30 ans: je souffre d'anxiété sociale depuis l'adolescence

J'ai vu un psy depuis presque 2 ans qui m’a aidé à comprendre beaucoup de choses sur moi, mais j’ai l’impression qui y a quelque chose de plus ancré et qui me bloque.

Je pense que j’ai des croyances et des schémas de pensées dysfonctionnels sur certains sujets qui peuvent me faire ressentir beaucoup de peur, me paralyser et m’atrophier intellectuellement.

J’ai l’impression de vivre mes émotions de façon trop intense: quand je me sens bien, je suis très entreprenant, créatif et joyeux, voire euphorique, et au moindre doute ou baisse de forme, je m’isole (ne sors pas de chez moi ou de mon lit) ne trouve plus goût à rien ou difficilement et je ralentis dans mes projets, car je n’y crois plus.

Les interactions sociales deviennent difficiles car je n’arrive pas à être moi-même, je stress, je perds mes moyens et je veux juste disparaître pour ne pas vivre ces moments qui me paraissent interminables. (Réaction du corps, coup de chaud, du mal à m’exprimer, peu d’assurance).

Je peux être très intimidé par certaines personnes pour aucune raison apparente, je me dis que cela doit provenir d’une croyance.

Je vis parfois ces phases de stress intenses, car je pense avoir une estime de moi soit trop faible, soit trop élevé. Je pense avoir une image faussé de moi, et je subis en me créant moi même ces barrières.

J’ai l’impression d’avoir ce mécanisme depuis très longtemps, j’ai des souvenirs similaires quand j’étais adolescent.

Et aujourd’hui à 30 ans, j’ai du mal encore à me libérer et à être régulier dans mes humeurs.

Dans ces moments là, tout devient peur.

De nombreux complexes et de nombreuses croyances se sont développés a l’adolescence et perdurent: complexe du corps, qu’il faut que les gens m’aiment absolument et disent que je suis cool (donc de l’adaptation constante), une image biaisée de moi (soit trop confiant soit aucunement), que je suis encore « petit » par rapport aux autres (c’est très ancré en moi cette notion de « petit ») , j'ai donc pensé au syndrome du puer aeternus, syndrome de Peter Pan, car effectivement j'ai été surprotégé par ma mère et mon peur était très silencieux, et lui aussi est de nature très anxieuse dû à une enfance compliquée (il a subi des violences par ses parents)

Il y a donc parfois énormément de déséquilibre dans mes relations dès que les personnes ont des attitudes qui me rappellent sûrement des moments de mon enfance; quand une personne ne parle pas beaucoup ou et très peu expressif, j’ai l’impression que c’est de ma faute, qu’il s’ennuie, qu’il est en colère, qu’il m’en veut, en somme que le moment est désagréable pour lui et donc cela m’impacte de la façon suivante:

Je perçois une menace et je développe des peurs infondées:

J’ai parfois l’impression que l’attention est braqué sur moi, je ressens un malaise, une gêne, qui peut me faire perdre mes moyens (du mal à m’exprimer, je me perds dans mes idées, l’impression qu’intellectuellement je suis amoindri, je retiens moins les choses, problème d’attention, je souhaite que le moment se termine ou disparaître littéralement) -> cela se produit avec tout le monde ami, famille, inconnu.

Dans ces moments là, s’il y a des moments de flottement ou de blanc, je pense qu'ils sont de mon fait. Je suis intimidé par certaine personne sans aucune raison rationnelle (parce que dans ma tête ils sont « mieux » que moi).

Je redoute certains moments de rassemblement avec certains amis, je m’isole, je peux rester bloquer chez moi en ayant peur du monde extérieur comme un enfant apeuré. Je veux dormir pour fuir la réalité.

Je doute de tout, je ne sais pas comment me comporter, j’ai l’impression de errer et d’être un fantôme. Je mets en pause mes projets, alors que ce sont les plus importants pour moi, je subis, mon corps se paralyse, mon cerveau aussi. J’ai l’impression d’être condamné à ça pour toujours.

Je suis actuellement sans emploi et la situation s'est empirée, beaucoup d'anxiété sociale voire de la phobie sociale se sont développés, j'ai parfois des pensées très sombres, suicidaires, car j'ai l'impression que ça ne passera jamais.

Je pense être trop focalisé sur moi, mon apparence, mon physique, et j'ai l'impression de vivre à travers les autres sans écouter mes désires profonds.

J'ai réalisé plusieurs thérapies (psychologue, hypnose, thérapeute spécialisée en Ayurveda) et à chaque fois il y a des progrès mais petit à petit je replonge.

J'ai l'impression que j'ai dû mal à retenir et assimiler les choses, car j'ai beaucoup de mal à me concentrer notamment.

De nombreux livres indiquent qu'il faut passer à l'action et répéter l'effort pour combattre l'anxiété mais je reste paralysé.

Mon psychologue m'a conseillé de consulter un psychiatre capable de réaliser une psychothérapie.

J'aimerais avoir des conseils.

Merci d'avance.