Abonnement filles dénudées

Votre ressenti est légitime. Après un accouchement, le corps, les émotions et la dynamique du couple changent. Il est fréquent que des insécurités émergent, surtout si votre compagnon semble distant et insaisissable. Son attirance pour ces comptes de femmes sexy peut être une façon inconsciente de fuir une responsabilité nouvelle, un besoin de réassurance ou même une peur de l’engagement total dans votre nouvelle réalité commune.

Sa réaction défensive et son accusation de jalousie traduisent une incapacité à affronter ce qui se joue en lui. Vous vous retrouvez à chercher des preuves car son déni alimente vos doutes. Plutôt que d’entrer dans un cycle de suspicion, je vous propose un espace où vous pourrez comprendre ces mécanismes et retrouver confiance en vous et en votre relation. La première consultation est offerte.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Psychanalyste-TCC
Coach de vie-Psyconeuroimmunologist
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour Nana79,
quand je lis votre message, deux mots me viennent en tete: red flag!
I

Bonjour,
Votre compagnon a t-il changé depuis votre grossesse ou accouchement ?
Car si c'est le cas, désolée d'être directe, mais c'est un vrai goujat. Ou avez vous déjà connaissance de son penchant sur les réseaux sociaux et filles sexy ? Dans ce cas, vous avez votre part de responsabilité...

Vous dites : "Ce qui me conforte dans mes pensées que quelque chose ne va pas". Je suis un peu choquée de lire ça. La manière dont vous énoncez votre situation conjugale est plutôt alarmante.

Vous avez toutes vos raisons de l'accuser. Mais quoiqu'il en soit, soit vous prenez les devants ou vous laissez faire...
A un moment donné, il est nécessaire d'ouvrir les yeux mais pas que, passer à l'action. Car franchement ce que les autres disent de votre couple n'a pas à vous impacter, c'est votre vie, pas la leur !

A vous de le mettre au pied du mur, et de vous faire respecter ... ou alors subissez...

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour Nana79
Quand je vous lis, il me vient à l'esprit l'expression "red flag", c'est à dire "signal d'alarme".
Visiblement, il se passe des choses qui vous alertent et il refuse d'engager la conversation sur le sujet en vous culpabilisant.
Cette absence de dialogue est mauvaise pour le couple. Il est tout à fait possible que les filles sexy ne soient pas le problème et qu'autre chose d'autre le préoccupe (divorce, finances, travail) et qu'il cherche à vous protéger sans comprendre qu'il fait l'inverse. Vous êtes en droit d'être traitée comme une adulte et de comprendre ce qui ce passe car cela a un impact sur vous.
Je pense qu'une séance de thérapie de couple permettrait de remettre du dialogue et de l'ouverture dans votre couple, s'il accepte.
prenez soin de vous
Nathalie Goursolas Bogren

Bonjour,

Ce que je ressens en vous lisant, c’est que ce qui vous pèse n’est peut-être pas tant ces abonnements sur les réseaux sociaux en eux-mêmes, mais plutôt l’ensemble de son attitude ces derniers temps : son éloignement, ses réponses évasives, le fait qu’il ne vous rassure pas et qu’il inverse la situation en vous faisant douter de vos propres ressentis.

J’ai l’impression que vous cherchez surtout à comprendre, à avoir une discussion sincère avec lui, et au lieu de cela, vous vous retrouvez avec encore plus d’incertitudes.

Bien sûr, personne d’autre que vous ne peut savoir ce qui est juste pour vous. Mais peut-être que la vraie question à vous poser n’est pas tant pourquoi il fait cela, mais plutôt comment vous vous sentez dans cette relation. Vous sentez-vous écoutée, respectée, en confiance ? Ce sont des éléments essentiels à prendre en compte.

Voici quelques conseils qui pourraient vous aider à y voir plus clair :

- Prenez du recul : Parfois, se donner un peu de temps pour réfléchir sans se laisser submerger par l’émotion peut faire toute la différence. Essayez de vous poser tranquillement et de vous demander ce que vous ressentez vraiment, indépendamment de ses réactions. Cela peut vous permettre d’être plus à l’écoute de vos besoins et de vos limites.

- Exprimez vos émotions sans accuser : Lorsque vous abordez le sujet avec lui, essayez de parler de ce que vous ressentez plutôt que de ce qu’il fait. Par exemple, « Je me sens un peu perdue avec tout ce qui se passe en ce moment et j’ai besoin de comprendre où en est notre relation » plutôt que « Tu fais ça et ça, ça ne va pas ». Cela peut ouvrir un dialogue plus constructif.

- Fixez des limites claires : Si certaines choses vous dérangent profondément, comme son manque de transparence ou son attitude envers vous, il est important de définir vos propres limites et de vous assurer qu’il les respecte. Si vous sentez qu’il ne prend pas vos préoccupations au sérieux, cela pourrait être un signe qu’il est nécessaire de réfléchir à la direction que vous voulez que cette relation prenne.

Prendre soin de soi, de ses émotions et de ses besoins est essentiel. Vous méritez d’être dans une relation où vous vous sentez respectée et écoutée

Prenez soin de vous,

Cabinet Païonia.

Bonjour.
Vous êtes préoccupée par l'abonnement à ces comptes sur les réseaux sociaux, mais je lis tout au long de votre message une inquiétude forte par rapport à des mensonges, dans différents domaines.
Concernant l'abonnement en lui-même à des comptes de filles sexy, ce n'est à mon sens ni normal ni anormal. Chaque couple définit son confort et ses limites. Si ces abonnements vous mettent mal à l'aise, si vous estimez que c'est de l'infidélité, vous êtes tout à fait légitime à vous exprimez et à être entendue (de la même façon que votre conjoint est légitime à exprimer ce que ces abonnements représentent pour lui, ce qui pourra vous rassurer ou non sur leur compatibilité avec votre vie de couple).
J'entends en revanche une souffrance croissante de votre côté, jusqu'à avoir des comportements qui ne vous ressemblent pas, et ces souffrances sont à prendre très au sérieux.
Il appelle régulièrement son ex-femme, et vous ment sur ce sujet. Il maintient ses mensonges sur les abonnements à des comptes de filles sexy, puis face aux preuves vous accuse d'être trop jalouse, le tout dans un moment où vous êtes vulnérable puisque vous avez accouché il y a quelques mois, avec ce que ça implique de journées très remplies, de manque de sommeil, ... Il refuse un cadeau surprise qui est un week-end de grande qualité en amoureux, rentre de plus en plus tard dans un contexte où vous pouvez difficilement lui faire confiance parce que vous l'avez surpris à mentir...
Les conflits dans un couple sont normaux, renvoyer systématiquement la faute sur l'autre l'est moins, et doit alerter. Face à des questions importantes pour vous, il dit être angoissé par la pression que vous lui mettez. Face aux preuves, il vous accuse d'être trop jalouse. Est-ce que dans les conflits habituels vous pouvez vous sentir entendue, ou est-ce que la faute est toujours rejetée sur vous de la même façon?
Être abonné à des comptes de filles sexy en étant en couple n'est ni normal ni anormal, ça dépend des couples et de ce qui convient à chacun. Les mensonges, le refus de dialoguer quand l'autre se sent mal, l'est beaucoup moins.
J'espère que ce message a pu vous aider et vous éclairer, et n'a pas créé plus de questionnements que vous n'en aviez dans la situation douloureuse où vous vous trouver. Je suis bien entendu disponible (par exemple via la messagerie du site) si vous avez besoin de plus de précisions.
Grégoire Taconet
Psychopraticien en Approche Centrée sur la Personne
Consultations en cabinet à Lyon, ou en visio

Bonjour Madame,

Ce qui serait important de savoir c’est le comportement général de votre compagnon avec vous et avec votre enfant, combien il s’implique dans votre vie familiale actuelle, en tenant compte de toutes les difficultés intervenues après l’arrivée de votre bébé.

Le reste… serait sans beaucoup d’importance si vous étiez satisfaite de votre vie de couple.

Beaucoup d’hommes consultent des sites « sexy » et de la pornographie, sans que cela impacte négativement leur vie de couple.

N’hésitez pas à discuter avec votre conjoint pour lui dire ce que ces découvertes ont comme effet sur vous, sans tomber dans la jalousie ou la comparaison avec les images qu’il regarde.

La communication de vos besoins et de vos limites est aussi importante : concentrez vos efforts sur ces sujets.

Je vous souhaite de pouvoir faire confiance à votre conjoint.
sp

Bonjour,

Je ressens à travers vos mots à quel point cette situation vous bouleverse, et c’est compréhensible. Vous venez de traverser une étape de vie majeure avec l’arrivée de votre enfant, et au lieu de trouver du soutien et de la connexion avec votre compagnon, vous vous retrouvez face à des comportements qui sèment le doute et l’incompréhension. C’est douloureux, et il est normal que vous cherchiez des réponses.

D’un côté, vous ressentez un vrai besoin de clarté et de vérité. D’un autre, votre compagnon semble esquiver vos questions et finit par inverser la charge en vous qualifiant de "jalouse maladive". Ce décalage entre ce que vous percevez et ce qu’il vous renvoie doit être extrêmement déstabilisant. Quand on sait au fond de soi que quelque chose ne va pas, mais qu’on nous dit que le problème vient de nous, cela peut devenir un véritable chaos intérieur.

Il y a plusieurs éléments ici :

Bonjour,

Vous êtes ensemble et avez un enfant en commun.
Vous avez le droit de savoir avec qui vous vivez, et vous avez le droit d'accepter ou non ses activités "sexuelles".
Le tout est de savoir si vous avez confiance en lui et ce que vous êtes ou non capable d'accepter de son comportement.
Tout dépend de ce que vous vous autorisez ou non dans votre relation.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Nana

Je comprends que cette situation soit inconfortable pour vous. La question de la confiance au sein du couple semble quelque peu troublée pour vous en ce moment. Ce que l'on nomme jalousie se révèle souvent être un manque de sécurité et de confiance en soi
Il est avant tout important de différencier ce qui appartient au fantasme (comme ces comptes sexy) et ce qui peut s'avérer être considéré comme une infidélité. Chacun peut avoir son jardin secret sans que cela remette en cause l'amour et la fidélité du couple si ce sont des valeurs que vous partagez.
Au sein d'un couple, il est parfois nécessaire de déterminer ensemble quelles sont les limites acceptables pour soi et pour l'autre.

Vous expliquez que vous avez récemment accouché, cela représente un grand changement au sein de votre foyer, qui peut modifier beaucoup d'aspects de votre vie de couple et notamment la sexualité. Il est important d'ouvrir le dialogue à propos de vos besoins respectifs durant cette période, sans être dans l'accusation. Avez-vous besoin de davantage de soutien, d'affection, de présence de la part de votre compagnon? Et lui, comment vit-il l'arrivé de cet enfant et quels sont ses besoins dans cette nouvelle étape de vie ?

Vous pourriez bien sûr approfondir ces questions lors d'une thérapie de couple ou une thérapie individuelle.

Cordialement

Julia Niboucha

Bonjour Madame,

il y a deux points à prendre en compte dans votre demande.
D'une part votre grossesse et l'arrivée de votre enfant dans votre vie de couple, et d'autre part ce qui relève du fantasme de votre compagnon.
Pour ce qui est du premier point, l'arrivée d'un enfant fait bouger les lignes dans le couple, car par la force des choses le couple conjugal glisse au second plan par rapport au couple parental, ce qui peut impacter le Désir. Vous devenez Mère et le rôle maternant vous prend beaucoup de temps, d'énergie, et investi une grande part de votre affection à tous les deux. Il s'agit pour vous de redonner régulièrement du temps au couple conjugal et de prendre soin de la Femme en vous, et non seulement de la Mère.
Pour le second point, le manque de sexualité (s'il est avéré ) a pu pousser votre compagnon à se tourner vers ses fantasmes, qui sont de l'ordre de l'intimité privée : un fantasme ne regarde pas le conjoint ou la conjointe, et ne constitue pas en soi un passage à l'acte. Il n'y a donc pas de tromperie.
En revanche, pour ce qui est de son ex-femme votre compagnon vous doit la transparence.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching relationnel

Bonjour,
Il semble que la naissance, qui perturbe la dynamique d'un couple, puisse insécuriser votre compagnon. Mais il est normal et légitime que vous soyez inquiète par rapport à son comportement : cela questionne sur son investissement émotionnel et son besoin de validation extérieure. Vous faire portez la "faute" en vous qualifiant de jalouse maladive peut être une façon d'éviter la discussion et la remise en question. Vous avez le droit de poser des questions et d'attendre de la transparence dans votre couple.
Un accompagnement psychologique pourrait vous aider à clarifier la situation et à savoir ce que souhaitez pour vous-même.
Il est possible également de faire une thérapie de couple s'il est d'accord et volontaire. Bien ou mal, ce n'est pas la question mais cela a en tout cas beaucoup d'importance à vos yeux.

Bien à vous, Anne Fierry Vérité, psychologue clinicienne et thérapeute de couple

Bonjour Nana,

Il est possible en effet que vous soyez quelque peu jalouse de la plastique de ces femmes qui s’exposent sur internet alors que vous sortez d’un accouchement qui laisse souvent au corps une image disgracieuse le temps de retrouver sa silhouette de femme.
Cependant, il est aussi probable que ce que vous ressentiez et le fait qu’il soit mal à l’aise lorsque vous évoquez le sujet, montre qu’il y a quelque chose de sous-jacent. Peut-être que ses sentiments ne sont plus aussi profonds qu’au début de la relation. Peut-être que cette grossesse vous a quelque peu fait vous oublier.
C’est certainement le moment d’entreprendre une thérapie de couple. N’hésitez pas à me consulter, c’est en effet l’une de mes spécialités.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
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