Agressivité et violence

Il semble que ces sentiments agressifs soient enracinés dans les émotions intenses liées à la parentalité - la peur, la responsabilité et la pression de la protection. Lorsque votre enfant se comporte mal ou risque de se blesser, cela peut déclencher une réaction de lutte ou de fuite, inondant votre corps d'adrénaline et dépassant votre capacité à réagir calmement. Il s'agit d'un phénomène courant mais profondément angoissant.
Un schéma de stress accru peut également s'appuyer sur des émotions non résolues issues de votre propre éducation, façonnant votre réaction instinctive au comportement de votre enfant. L'exploration de ces couches peut vous aider à reprendre le contrôle et à faire preuve de compassion dans ces moments de tension.
Mesures pratiques : lorsque la tension monte, faites une pause pour respirer profondément et prenez du recul si cela ne présente pas de danger. Pour s'attaquer aux racines plus profondes, je propose une première séance gratuite pour commencer à découvrir les éléments déclencheurs et à mettre en place des réponses émotionnelles plus saines.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Psychanalyste-TCC
Coach de vie-Psyconeuroimmunologist
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour,

Votre message reflète une lutte intérieure qui, souvent, vient de quelque chose de plus profond. Cette agressivité, ces moments où vous sentez la violence monter, ne sont pas uniquement une réaction à la situation présente, mais aussi, peut-être, une réponse apprise dans un passé où vous n’avez pas trouvé d’autres moyens d’exprimer certaines émotions.

Peut-être pourriez-vous commencer par une question simple : qu’est-ce qui se cache derrière cette agressivité ? Est-ce de la peur ? De l’impuissance ? Une frustration accumulée ? Quand vous criez ou que vous sentez cette violence monter, quelle est l’émotion sous-jacente ? Parfois, ces réactions sont liées à des blessures anciennes ou des mécanismes que vous avez intégrés sans en avoir conscience.

Une fois que vous avez repéré ce qui vous déclenche, vous pouvez alors commencer à désarmer cette violence en mettant des mots sur ce que vous ressentez : « J’ai peur que tu te blesses », « Je suis fatiguée, et je perds patience ». Nommer ces émotions est un premier pas vers la transformation.

Prendre du recul, même quelques secondes, permet aussi de réduire la tension avant qu’elle ne se transforme en débordement. Enfin, et puisque vous sentez que cette dynamique vous échappe, un soutien extérieur peut offrir un espace pour comprendre les racines de ces réactions et trouver des solutions durables.

Bonjour Lyra,

Ces phases, agressives et violentes qui vous submergent, cachent certainement d’autres problèmes que vous mettez de côté. Il peut s’agir d’épuisement, de lassitude dans le couple, de manque d’attention, de difficultés professionnelles, etc.
Les causes peuvent d’ailleurs être multiples. Si vous n’arrivez pas à en déterminer les causes seule, je vous invite à me consulter pour cela.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonsoir, merci de votre témoignage.
Il est difficile d'approfondir sans vous connaître davantage, cependant la phrase "j ai l'impression que je ne suis pas moi-même" me semble intéressante, elle témoigne peut-être d'une rejouance d'un comportement que vous avez intégré dans l'enfance. Vous signalez d'ailleurs que cela a débuté à la naissance de votre enfant, donc au moment où vous êtes devenue mère, vous-même. Il serait intéressant d'explorer votre enfance pour comprendre d'où surgit cette colère qui s'exprime.
Je reste à votre disposition pour davantage de questions ou prise de rdv.
Cordialement
Caroline Ballester
Psychopraticienne&thérapie de couple
Spécialisée en psychogénealogie et interprétation psychanalytique des rêves

Bonjour Lyra
Tout comportement a une raison d'être! Il s'est passé quelque chose, que vous avez vécu que vous vous en souveniez ou pas qui agit aujourd'hui à travers vous. Vous n'êtes en rien responsable de votre comportement. Vous avez vécu quelque chose que vous vous en souveniez ou pas, qui a piégé des émotions qui demandent à être entendues et comprises pour partir. Les entendre c'est retrouver ce que vous avez vécu qui est à l'origine de ces émotions et des culpabilités ... (peut-être de n'avoir rien pu faire face à la souffrance d'un proche ou ... autre chose) et les soigner avec un véritable protocole de soins.
Je suis à votre disposition si vous souhaitez plus d'informations sur cette logique des émotions
Bien à vous
Mme D.A. GRAF-LAPEYRE
Psychologue clinicienne diplômée d'Etat
Thérapeute en libération des émotions et traumatismes enfouis
Consultation en ligne et présentiel

Bonjour Lyra,

C'est bien difficile de vous répondre sans en savoir un peu plus. Par exemple, a quand remonte la naissance de votre premier enfant ? Quel était le contexte à l'époque et quel est-il aujourd'hui ? Ces accès de violence vous rappellent-ils quelque chose ou quelqu'un ? Comment avez-vous vécu vos grossesses, votre maternité ? Comment votre propre mère a vécu votre enfance ? Et y aurait encore bien des questions à soulever pour commencer à cerner un peu les choses.
Quoiqu'il en soit, si cette difficulté à vivre votre peur et votre frustration persiste, ou si elle met vos enfants en danger, consulter un professionnel me semble urgent.

Bien cordialement,

Marion Favry

Bonjour,
Votre sentiment de ne pas être vous-même et vos réactions agressives semblent liés à un conflit émotionnel intense, amplifié par la fatigue et la pression de la parentalité. Ces comportements pourraient être une réponse à une anxiété sous-jacente, née de la peur pour vos enfants et d’un besoin de contrôle face au chaos ressenti.

Je vous encourage à consulter un professionnel pour explorer ces émotions et apprendre des outils de gestion de la colère et du stress. Vous n’êtes pas seule, et il est possible de retrouver une relation plus apaisée avec vous-même et vos enfants.

Chaque relation est unique, et il n'y a pas de réponse facile ou universelle à ce genre de situation. Je vous encourage à réfléchir à ces questions. Il serait judicieux de faire un travail sur vous. Cela vous permettrait d'écouter vos émotions, de les comprendre, cela vous permettrait de sortir de ce conflit psychique que vous décrivez, car vous seule êtes capable de réaliser un tel travail. Personne ne peut le faire à votre place, ni vous dire que faire.

Je vous offre la possibilité d'en parler avec moi, en présentiel ou en Visio conférence, afin de résoudre cette situation, et de trouver ensemble les solutions les plus adaptées.
P Groult, psychanalyste

Bonjour, Je comprends que cette situation soit particulièrement difficile pour vous. Se sentir agressive ou violente dans certaines circonstances peut être très accablant, surtout quand on a l’impression de ne plus pouvoir contrôler ses émotions. Vous semblez avoir identifié des déclencheurs précis, comme les moments où votre enfant fait des bêtises ou où vous avez peur qu’il se blesse. C’est déjà un grand pas pour comprendre la dynamique et l’origine de vos émotions. Je sais que c'est un travail qui demande du temps et de la patience, mais vous avez déjà entamé un processus important en cherchant à comprendre et à gérer ces émotions. Il peut être utile de discuter davantage de ces stratégies avec un thérapeute ou un coach spécialisé dans la gestion de la colère ou du stress parental pour avoir des outils adaptés à votre situation spécifique.

Bonjour,
Difficile de vous en dire plus sans vous rencontrer, et vous poser des questions ciblées, revisiter votre enfance...

Si vous souhaitez vraiment comprendre mais surtout traiter cette violence en vous, je vous encourage à consulter.
Une approche psychocorporelle me semble pertinente (voir mon profil). Une thérapie uniquement verbale permet juste de conscientiser un problème sans le traiter...

Le lien que vous faites au sujet de la naissance de votre 1er enfant et votre comportement parle certainement de votre place d'enfant dans votre passé, quelque chose se réactive inconsciemment. Ce qui arrive souvent, ...

Restant à votre écoute,
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour Lyra,
Peut être êtes vous un peu dure avec vous-même en parlant d'"agressive et violente". Les enfants petits cherchent les limites des parents. En tout cas, si cela vous fait souffrir, je vous conseille d'aller en thérapie pour creuser ce qui se passe pour vous dans ce contact avec la colère liée à la parentalité.
Bon courage à vous!
Frédéric DUQUEROIS
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes

Bonjour Lyra,

Je comprends que ce que vous traversez est éprouvant, mais sachez que vous n’êtes pas seule. Reconnaître ces moments est déjà un pas essentiel pour avancer.

La peur que quelque chose arrive à vos enfants peut déclencher des émotions intenses comme la colère ou l’agressivité. Ces réactions sont souvent des signaux d’un stress ou d’une peur profondément ancrée. Parfois, elles peuvent remonter à des blessures de notre propre histoire ou de notre enfance, qui se manifestent à travers ces moments de tension.

Prendre le temps de comprendre d’où vient cette peur et ce qu’elle réveille en vous peut être une clé pour désamorcer ces réactions. C’est un chemin qui demande du temps et beaucoup de bienveillance envers vous-même. Offrez-vous aussi des instants où vous pouvez déposer ce que vous ressentez, que ce soit auprès d’un proche de confiance ou dans un espace dédié, sans jugement. Je peux vous accompagner dans cette démarche si vous le souhaitez.

Sachez que derrière ces moments difficiles, il y a une maman qui aime profondément ses enfants et qui fait tout son possible. Prenez soin de vous : c’est un cadeau que vous leur faites aussi.

Avec toute ma bienveillance,

Valentine BRICHET
Psychopraticienne - Thérapie analytique, intégrative & holistique
Consultations en ligne uniquement

Bonjour,

Donc ce qui vous met dans cet état c'est la peur qu'il arrive quelque chose à un de vos enfants.
Ce serait bon d'explorer cette peur, quant à son origine en vous. Elle renvoie sûrement à quelque chose de votre passé.

Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,
En effet vous semblez avoir besoin d'aide de façon urgente.
Je suis disponible si vous le souhaitez.

Bien à vous, Anne Fierry Vérité, psychologue clinicienne

Bonjour,

Merci pour votre message. Le fait que ces réactions aient commencé après la naissance de votre premier enfant pourrait indiquer que la fatigue, les responsabilités, et peut-être même les changements hormonaux ont joué un rôle.

Être parent est difficile, et il est normal de ressentir de la frustration ou de la peur. Ce sont des émotions humaines, et elles ne font pas de vous une "mauvaise maman". c’est tout le paradoxe du rôle de parent : on les aime d’un amour aussi grand que l’énergie qu’ils nous prennent au quotidien. Vous avez simplement besoin de retrouver la femme que vous êtes, car vous n’êtes pas qu’une maman.

Essayez de repérer les situations précises où vous perdez le contrôle (par exemple, lorsqu’un de vos enfants fait une bêtise). Une fois ces déclencheurs identifiés, vous pouvez préparer des stratégies pour y faire face.

Lorsque vous sentez la colère monter, essayez de prendre une pause, même très courte.
Respirez profondément : inspirez sur 4 secondes, retenez 4 secondes, et expirez sur 6 secondes.Si possible, éloignez-vous un instant pour reprendre votre calme avant de réagir. Le cerveau d’un enfant ne fonctionne pas comme celui d’un adulte et il a besoin d’expérimenter de découvrir de tester (ce qui peut être qualifié de “bêtise”). Je ne suis pas entrain de dire qu’un enfant ne fait pas de “bétise” ou qu’ils n’ont pas besoin de cadre et de limite, mais simplement qu’en tant qu’adulte, plongé dans un quotidien “d’adulte”, on peut parfois oublier comment un enfant fonctionne -> il découvre le monde et son environnement.

Une fois la situation calmée, prenez un moment pour expliquer à vos enfants pourquoi vous avez réagi de cette façon. Par exemple, vous pouvez dire : "Maman s’est mise en colère parce qu’elle avait peur que quelqu’un se blesse." Cela permet à l’enfant de mieux comprendre vos émotions et renforce la communication entre vous. c’est très important pour eux, car ils ne comprennent pas toujours les réactions des adultes et du coup peuvent se sentir coupable d’avoir mal agit.

Sachez aussi que le cerveau d’un enfant a du mal à intégrer les négations. Plutôt que de dire "ne fais pas ça", essayez de reformuler de façon positive :
- "Au lieu de faire comme ça, tu pourrais faire comme ça."

Les enfants répondent particulièrement bien au jeu. Par exemple, si vos enfants ne veulent pas ranger leurs jouets par exemple, transformez cela en une mission amusante : - "J’ai une mission pour mes petits soldats ! Avant que je termine de mettre la table, votre mission est de ranger tous les jouets qui traînent."

Même si vos enfants sont encore jeunes, encouragez-les à "faire comme les grands". Cela peut devenir un jeu pour eux et renforce grandement leur confiance en eux car ils “aident maman”. Par exemple : - "Montre-moi comme tu es grand : mets tes vêtements
sales dans le panier !"

Ces petits changements dans votre manière de communiquer et d’interagir peuvent entraîner de grandes améliorations. Un quotidien plus léger et joyeux, une maman et des enfants plus apaisés.

Parfois, une petite balade de 15 minutes dehors avec vos enfants permet de retrouver le calme. L’air frais fait du bien et aère le cerveau.

En voyant les choses sous un angle ludique et positif, vous facilitez la coopération de vos enfants tout en réduisant le stress pour vous.

Prenez soin de vous !!!!! La fatigue et le stress jouent souvent un rôle clé. Essayez de trouver des moments pour vous reposer ou faire une activité qui vous fait du bien, même si cela semble difficile avec deux enfants.

Parler de ces difficultés à un thérapeute peut vous aider à mieux comprendre ces réactions et à trouver des outils adaptés pour gérer ces moments.

Rappelez-vous : vous êtes une maman qui se soucie de ses enfants, et le simple fait de vouloir changer montre à quel point vous êtes attentive à leur bien-être. Soyez indulgente avec vous, nous sommes humains et il est normal par moment de “craquer”, ce qui est important c’est de réussir à calmer nos émotions, se recentrer, et s’excuser si besoin. Cela peu paraître bête et pourtant c’est si important pour votre relation mère-enfant et pour le bien être de vos enfants : “je suis désolée de m’être fâchée, je me sens fatiguée alors je me suis vite énervée. Même quand je me fâche, je t’aime très fort, tu sais. J’aimerai simplement que tu puisses écouter quand je te demande quelque chose.” par exemple.

Courage à vous, et n’oubliez pas que vous faites de votre mieux, jour après jour. c’est l'essentiel ! vous êtes une bonne maman :)


Betty
thérapeute TCC et art-thérapie
EN LIGNE / en présentiel pour les structures (53)
therapeute-art-therapie.fr