Ai-je vécu de la maltraitance ?

Bonjour,

Je m'explique : je suis une jeune femme de 24 ans, j'ai toujours vécu avec ma mère et seulement avec elle car mon père n'a pas quitté sa femme pour se mettre avec ma mère (oui je suis le fruit d'un adultère), et je crois que j'ai vécu de la maltraitance même si j'ai du mal a le reconnaître. Je viens donc ici demander l'avis a des professionnels.
Pourquoi maintenant déjà ? Parce que je ne supporte plus ma mère au point où j'ai récemment pété une durite le jour de son anniversaire dans le sens où je suis revenue sur une histoire qui avait eu lieu une semaine avant et qui n'avait pas été rediscuté : elle etait monté dans ma voiture et avait directement commencé à littéralement HURLER car au démarrage, pour elle, je roulais déjà trop vite, je n'ai pas eu le temps de rouler 30 sec qu'elle m'a menacé de sortir de la voiture si je ne ralentissais pas (j'étais littéralement a 40km/h max), chose que j'ai refusé car honnêtement ça n'avait pas de sens, et elle est effectivement sortie de ma voiture lorsque je me suis arrêtée au feu.

Bref, et a son anniv j'ai voulu reparlé de tout ça, elle n'a absolument pas voulu reconnaître le fait qu'elle n'a pas à hurler de la sorte, pour elle c'était MOI le problème.
Et ça c'est pas nouveau, tout a toujours été de ma faute.
Elle me critiquait tout le temps tout ce que je faisais, m'insultait : "tu traines avec des garçons mais t'es une pute'', "tu as des boutons tu es vraiment moche", "tu t'habilles mal" "tu as grossi tu ressembles a un saucisson ficelé" et j'en passe...

mais par contre, elle vantait mes prouesses scolaires (je pense avoir une intelligence au dessus de la moyenne même si ça n'est pas confirmé par un test).
Pourquoi je parle d'intelligence ? Parce que malgré moi j'ai le recul en ce qui concerne cette situation et je sais que tout ce qu'elle a pu me dire et me faire, c'est à cause de sa propre souffrance et qu'au fond elle ne va pas bien.

Un autre truc, elle était hyper controlante, elle avait toujours besoin de savoir tout ce que je faisais, au moindre petit bruit dans la maison elle hurlait pour savoir ce que j'étais en train de faire, et le soir, du moment qu'elle allait au lit je n'avais pas le droit de me relever pour aller aux toilettes car sinon je la réveillais. Je l'ai parfois fait avec un stress dépassant l'entendement car j'allais me faire hurler dessus, et je me suis parfois retenue causant chez moi des problèmes pour uriner pendant plusieurs années après avoir quitter la maison (je suis partie depuis mes 17 ans pour mes études supp)

Aujourd'hui, j'ai fini mes études, je suis indépendante, je n'ai plus besoin d'elle financièrement car finalement c'était comme ça qu'elle gardait le lien avec moi (car oui au milieu de tout ça, pas un câlin ni une marque d'affection, seulement de la jalousie quand j'en trouvais ailleurs, en l'occurrence chez ma grand mère (sa mère) car elle a été comme une deuxième (une vraie?) mère pour moi)) et ce lien, elle me le faisait culpabiliser alors que moi ça me paraît normal d'aider son enfant a commencer dans la vie

Et il est là le problème, c'est que j'ai toujours senti que c'était de la maltraitance, mais forcément, elle me disait le contraire, me disant que je n'étais qu'une comédienne, que je racontais des conneries et du coup maintenant, j'ai forcément du mal a me faire confiance sur tout ça

Je ne sais pas ce que je recherche exactement ici, mais j'avais besoin d'écrire tout ça
Merci de m'avoir lu