Bonjour, nous venons d'annoncer à nos trois enfants de 12ans et demi, 14ans et 10 ans et demi, notre séparation. Leur papa quittera le domicile dans 6 semaines, au moment des vacances scolaires. Je suis dépourvue dans l'accompagnement à leur apporter. Je ne sais pas si je dois leur en parler régulièrement, leur demander si ça va, expliquer tout ce qui va se passer, même si on leur a déjà tout expliquer. Ou si je dois les laisser tranquille avec ça ? Attendre qu'ils viennent vers moi. Mon fils de douze ans, qui est très proche de son papa, dit qu'il s'en fiche ( malgré quelques larmes) et ne veut pas en entendre parler. J'ai peur qu'il garde tout en lui et en souffre en silence ( comme son père qui a ce caractère là). C'est celui qui m'inquiète beaucoup, car les deux autres savent venir chercher du réconfort, et l'aîné avait déjà vécu une rupture brutale entre son père et moi,il y a 10 ans, qui l'a énormément marqué,il en parle encore aujourd'hui,il se rappelle de tout les détails.. malgré que cette rupture n'avais duré qu'une semaine. J'ai besoin d'aide, de conseils, pour les accompagner au mieux dans cette épreuve. Moi même je suis sous le choc de cette décision, j'ai le cœur brisé mais devant mes enfants je tente de rien laisser paraître. Merci à tous de m'apporter des réponses .PS: nous nous séparons en excellents termes, nous sommes sur les années, devenus des amis et on veut à tout prix conserver cette amitié. Aucuns changement de domicile pour moi et les enfants, et leur papa était déjà eu présent entre son poste de directeur d'une grande surface et ses sorties golf. J'ai tjrs tout géré, aucune peur la dessus.. juste peur de l'aspect financier, car étant assistante maternelle,mais salaire varie très régulièrement
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25 FÉVR. 2022
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Rachel,
la séparation des parents: c'est un DEUIL à faire. Le deuil de la vie ensemble, le deuil du couple conjugal, le deuil d'un idéal peut-être.
Avant d'accepter la situation, beaucoup d'émotions et d'étapes seront nécessaires et vont bousculer tout le clan familial.
Chacun va avoir besoin à sa façon de reconstruire de nouveaux repères, et cela va prendre plus ou moins de temps en fonction des personnes.
Le plus important est d'être honnête avec les enfants et les prévenir de ce qu'il va se passer. Voir, dans quelle mesure ils peuvent peut choisir certains paramètres... Car, dans une situation où l'on subit une prise de décision, on a aussi besoin de sentir que l'on reprend un peu de maitrise.
Votre enfant ne veut pas en parler pour l'instant et vous vous inquiétez pour lui, c'est naturel et sain. Je vous encourage à lui témoigner votre amour pour lui et lui "laisser la porte ouverte" lorsqu'il en ressentira le besoin. Si vous êtes d'accord avec l'idée, vous pouvez également lui proposer d'en parler à quelqu'un d'autre, s'il souhaite aborder le sujet en toute intimité avec un professionnel par exemple.
Il n'y a pas de bonne ou de mauvaise réponse, le tout est de respecter son rythme et sa manière de vivre les choses et de rester là en soutien, quoi qu'il arrive. La stabilité que vous allez lui apporter va déjà beaucoup lui apporter.
Avec tout mon soutien,
Cordialement.
Selena Lunardi
26 FÉVR. 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Rachel,
Avant toute chose, il convient de bien différencier la rupture de la relation conjugale et la continuité de la relation parentale, d'autant plus que vous vous séparez en bons termes et qu'il y a toutes les chances que chacun de vous deux continue d'assumer son rôle de parent, quel que soit l'état de la relation conjugale. C'est cela que les enfants doivent entendre, et uniquement cela : vous restez leurs parents ensembles ou séparés. Tout ce qui concerne votre" cuisine conjugale" ne les regarde pas et ne pourrait que peser sur eux.
Ne changez rien dans votre rôle de parent, en continuer d'offrir une oreille attentive s'ils la sollicite, mais sans être intrusive, surtout avec vos ados qui vont sans doute plutôt se tourner naturellement vers leurs camarades pour confier leurs ressentis.
En revanche, votre anxiété peut les impacter. N'hésitez pas à vous faire accompagner par un(e) psychothérapeute si vous sentez que vous avez du mal faire le deuil de cette relation.
Bien à vous,
Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapies systémique du couple et de la famille, coaching parental
25 FÉVR. 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
les enfants ont un incroyable capacité d'adaptation, pourvu qu'elle ne soit pas parasitée par la culpabilité des parents qui se séparent. Vous avez fait ce qu'il faut et vos enfants sont assez grands pour comprendre et préférer des parents séparés mais heureux.
Si vous vivez comme juste cette séparation, si de plus vous restez unie à votre conjoint en tant que parent, tout va bien se passer.
Travaillez plutôt sur vous cette légitimité et cessez de vous inquiéter si rien ne le justifie.
Peut-être auriez vous besoin d'aide pour traverser au mieux cet épisode de votre vie.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
25 FÉVR. 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Rachel,
Cette séparation se fait en concertation l'un avec l'autre, ce qui est déjà un atout important pour aider vos enfants à supporter cette nouvelle configuration familiale.
Même si c'est douloureux, il existe une entente pour le bien-être des enfants de part et d'autre. Vous n'êtes donc pas seule à supporter le poids des demandes et explications que pourraient formuler vos enfants.
Votre fils de 12 ans entre dans l'adolescence et va aussi poser des paroles et des actes qui ne seront pas forcément faciles à vivre. Appuyez vous aussi sur votre ex compagnon en vous mettant d'accord sur la ligne à suivre.
25 FÉVR. 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Rachel,
Vous avez un atout d'importance : c'est votre entente entre adultes, importante pour eux, ainsi que de leur avoir parlés.
Vous dites qu'ils ne changeront pas de domicile. Ainsi avez vous réfléchi à comment vous allez gérer la garde de vos enfants ? Leur avez vous parlé de comment ils pourront continuer à vivre avec leur papa ? Chacun a besoin de s'exprimer et dire son besoin, son souhait et être sur qu'il pourra être accueilli sans avoir peur de blesser maman ou blesser papa.
Oui vous avez raison de vous poser des questions par rapport à votre fils de 12 ans proche de son papa, c'est important de lui donner des éléments sur sa vie avec son papa après la séparation.
Et vous ? comment pouvez vous imaginer l'après avec vos enfants ? votre propre équilibre de vie personnel, si important pour vous et vos enfants.
A votre service.
25 FÉVR. 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Un divorce reste quoi qu'il arrive quelque chose de difficile pour un enfant et en grandissant il se construit également en fonction de cela.
Vous avez très bien résumé les choses : nous nous séparons en excellents termes, nous sommes sur les années, devenus des amis et on veut à tout prix conserver cette amitié. Aucuns changement de domicile pour moi et les enfants, et leur papa était déjà eu présent entre son poste de directeur d'une grande surface et ses sorties golf.
Tant qu'il y a une bonne entente entre vous deux, vos enfants en seront peu perturbés.
Soyez juste à l'écoute de leurs besoins comme vous le faites déjà et tout devrait aller.
25 FÉVR. 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
le seul conseil que je pourrais vous donner serais de vous aimer dans un premier temps et la vie en effet n'est pas si facile.
Vous pouvez croire en cette phrase " faites de votre vie un rêve et de votre vie une réalité"
Belle journée
25 FÉVR. 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Rachel,
Une séparation est déjà en soi douloureuse, mais avec des enfants au milieu, cela fait vivre beaucoup de culpabilité. Avant toute chose, il est important d'être authentique avec vos enfants. Vous devez leur dire que vous êtes triste de cette séparation car il est important qu'ils connaissent votre état d'esprit, mais que vous allez tout faire pour ne pas rester triste. Et leur redire qu'ils ne sont pas responsables de cette séparation qui se passe entre leur père et vous. Vous ne les protégerez pas en masquant totalement votre peine car cela pourrait les inciter à croire que cela ne vous touche pas, voire même que vous êtes la seule responsable de la situation. Cela leur permettra peut-être de se livrer à leur tour et de vous dire ce qu'ils ressentent, d'exprimer leur peine. leur colère, leur sentiment d'injustice... Dans un moment comme cela, la communication authentique avec son coeur est primordiale car c'est elle qui permet les échanges avec le coeur qui apportent un vrai réconfort et un apaisement. Et vos enfants ont besoin d'être rassurés sur tout l'aspect matériel de leur nouvelle vie. Ils sont beaucoup plus pragmatiques que les adultes sur ce sujet : la proximité de leur père, la même maison, les mêmes copains et la même école... Il est important de discuter régulièrement de ces aspects là avec eux pour les sécuriser. Et éventuellement de vous faire aider par un pédopsy qui peut jouer un rôle de médiateur entre vos enfants et vous pour exprimer tout cela.
Je suis à votre disposition si vous souhaitez en parler.
Chantal JEAN
Thérapeute en Relation d'Aide
Séances en face à face dans mon cabinet à Paris 5e ou en visioconférence sur Skype ou Messenger
25 FÉVR. 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Le divorce est une situation compliqué autant pour les parents que pour les enfants. Faites comprendre à vos enfants que cette situation ne va pas changer l’amour que vous leurs portez, soyez compréhensives et acceptez les émotions qui les traversent… Je vous conseille d’en discuter avec eux quand ils en ressentent le besoin et ne pas les laisser dans le silence.
Je reste disponible en privé si vous ressentez l’envie de discuter,
Krystel Berlan,
Psychologue Positive
25 FÉVR. 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Rachel ;
Il est inutile d’insister si votre fils ne souhaite pas en parler. Ce serait contre-productif de le faire. Dites leur bien, que vous êtes et serez toujours là pour eux, pour répondre à toutes leurs interrogations. Vous pouvez aussi leur dire qu’ils auront toujours un papa et une maman qui continueront à les aimer inconditionnellement. Ils pourront s’adresser à l’un ou à l’autre.
Vous devez cependant garder en tête que les enfants fantasment souvent au retour du couple sous le même toit de leurs parents.
Restez donc à leur écoute, répondez à leurs questions, réconfortez-les quand ils en ont besoin, ne les montez pas contre leur père.
Concernant votre situation, il est vrai que vous allez quitter un foyer financièrement aisé, cela va certainement changer et il faudra adopter rapidement de nouvelles bonnes habitudes.
Je reste à votre disposition et à votre écoute,
Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.
25 FÉVR. 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Rachel,
Vous avez raison d'anticiper.
Vous leur avez tout expliqué donc ils ont les infos.
Leur avez-vous demandé ce qu'ils ressentent ? Sont-ils tristes, déstabilisés, en colère ?
Je vous invite à ce qu'ils aient un espace de parole. Avec vous à tout moment bien sûr et également à l'extérieur.
Qu'ils puissent rencontrer un-e psychologue individuellement.
Dans de nombreuses villes il existe l'école des parents où des psychologues peuvent recevoir, et aussi avec des pôles d'écoute pour les adolescents.
Je reste à votre écoute.
Claire Thomas
Psychosomatothérapeute
25 FÉVR. 2022
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Rachel,
Je comprends votre angoisse vis à vis de vos enfants.
Chaque enfant gère à sa façon ce genre de décision parentale tout en sachant que vos choix se font en douceur avec une grande communication et une excellente entente entre vous.
Peut être devriez vous envisager de laisser le choix à vos enfants avec quel parent ils souhaitent vivre au quotidien et restez ouverte à l’échange sans forcément y aller quand ils sont fermés.
N’oubliez qu’ils se sentent tout même coupable de votre rupture même inconsciemment.
