Aide relation extra-conjugale

Réalisée par Anonyme · 21 déc. 2022 Aide psychologique

Bonjour,
Je me permets d'ecrire ce message car je n'ai personne d'autre à qui parler de la situation que je vis actuellement. J'espere ne pas être jugé trop durement, meme si je suis conscient que lorsqu'on joue avec le feu, on peut se bruler.

J'ai un peu plus de 30ans, je suis en couple depuis 2015. J'ai un bon job, une maison, je suis en bonne santé.

En 2020, j'ai commencé à me rapprocher d'une collegue de travail (mariée, 1 enfant). Ce qui etait du flirt s'est transformé en relation extraconjugale. Je n'ai pas pu resister à ce que me procurait cette femme et cette relation : je me sentais vivant, desiré, important aux yeux d'une femme que je croyais inaccessible. J'ai continué ma vie de couple comme si de rien n'etait en parallele : en pilote automatique. Je n'en suis pas fier, je reussis à me convaincre que je suis humain et que j'ai des defauts et des besoins.
Fin 2020, ma collegue et moi envisageons de tout quitter pour se mettre ensemble, on parle meme d'enfant...pour de bonnes ou mauvaises raisons, je ne franchis pas le pas, certainement par manque de courage, par peur du changement. Je pensais que c'etait la meilleure decision pour elle qui a 1 enfant en bas age et ce que ca implique.
On continue à se voir regulierement malgré cette decision, je la croise tous les jours au travail. Mes sentiments pour elle sont tres fort.
Ensuite, elle m'annonce qu'elle est enceinte de son 2e enfant avec son mari. J'accepte la situation tant bien que mal parce que cest important pour elle. Les mois passent et nous continuons à nous voir jusqu'à son congés maternité. Puis on s'eloigne mais on continue à s'ecrire.
De mon coté je poursuis ma vie et je deviens papa également (à la lecture de ce que j'ecris, j'y vois une forme de vengeance, ce qui est absurde).
Meme si notre relation a evolué, j'ai toujours enormement de sentiments pour elle. J'ai un pincement au coeur dès que je la croise. Elle est sur la reserve depuis plus d'un an, et j'ai beaucoup de mal à l'accepter. On continue à s'ecrire mais on se voit beaucoup moins. Je suis tel un drogué en manque, je fais tout pour avoir ma dose d'elle. Je n'arrive pas à faire le deuil de ce qu'on a vecu. J

Je la sens toujours receptive mais elle ne me fait plus part de ses sentiments (sauf en de tres tres rares occasions). A l'inverse, je ressens le besoin de lui dire ce que j'ai sur le coeur (trop certainement)...elle apprecie ces moments mais rien ne change reellement.
Pendant ce temps là, je continue ma vie en pilote automatique : sans joie reelle, sans bonheur...malgré une femme qui m'aime et une petite qui n'a rien demandé.
Le masque que je mets tous les jours est dur à porter ces temps-ci. Je suis au fond d'une vallee avec 2 montagnes de part et d'autre : accepter de renoncer à cette relation avec ma collegue et retrouver du bonheur dans la vie que j'ai (bonheur que je croyais avoir avant toute cette histoire), ou changer ma vie drastiquement (en supposant que ma collegue y soit prete aussi, ce que je ne sais pas/plus).

Je suis totalement perdu. J'ai honte d'en être arrivé là, meme si j'en suis responsable et que j'accepte les consequences sur mon etat. Je souhaite simplement retrouver un equilibre.

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Meilleure réponse 22 DÉC. 2022

Bonjour,
Vous seul savez ce qui est bon pour vous et seulement vous.
La honte dont vous parlez est peut etre ce sentiment qui vous empeche de regarder la situation en face, reellement, et de vivre en coherence avec votre envie. Il me semble qu'un espace sécurisé pour vous permettre de prendre du recul et sonder votre véritable besoin est nécessaire pour vous ressourcer et prendre la décision. J'émets l'hypothèse qu'il y a d'autres regards possibles à porter sur ce que vous vivez et les raisons profondes qui vous poussent à vous installer dans cette situation mais que ce changement de regard ne peut se faire seul et en dehors d'un espace sécurisé et sans jugements. Je reste à votre disposition pour aller sonder votre coeur et votre cohérence.
Bien à vous

Yann de SEZE

Yann de Seze Psy sur Paris

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23 DÉC. 2022

Bonjour monsieur
Effectivement il semble que vous soyez perdu, et qu'un travail thérapeutique vous aide à mieux vous connaître et à vous accepter. Il est possible qu'un nouveau projet de vie se dessine grâce au fait de parler de vous et d'explorer les rêves non réalisés. Je vous y aide avec grand plaisir.
Ce qui vous est arrivé, et qui est encore d'actualité, parle d'une vie dans laquelle il vous manque qqc d'important dont vous vous êtes passé jusqu'à présent
Bien cordialement Inès Avot

Inès Avot Psy sur Ouve-Wirquin

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22 DÉC. 2022

Bonjour,
Ce que je trouve frappant dans votre histoire, c'est que vous et votre maitresse, avez trouvé le moyen de faire durer et même évoluer vos mariages respectifs, notamment dans la construction d'une famille et la naissance des enfants.
Peut-être était-ce la fonction inconsciente de ses adultères?
La satisfaction de vos désirs narcissiques d'un coté et le désir de combler vos manques de l'autre.
Finalement aujourd'hui ce qui semble vous peser, est le fait que votre collègue se détache de vous depuis son deuxième enfant.
Peut-être se ressent-elle comblée (au sens psychanalytique du terme) et que vous ne lui êtes plus nécéssaire en cela. vous en revanche, restez un être "manquant", d'où le déséquilibre et l'envie de tout envoyer promener pour tenter de la reconquérir...
Votre paternité était peut-être une vengeance, puisque c'est le mot qui vous est venu à l'esprit en écrivant ce message, en tout cas que vous y songiez n'a rien d'absurde, au contraire. Croyez vous vraiment que le désir d'enfant est à 100% conscient?
Vous êtes perdu, honteux et en quête d'équilibre dites vous? Avez-vous déjà songé à entrer en thérapie voire en analyse?
Vous pourriez ainsi découvrir qui vous êtes vraiment et prendre des décisions de vie (qui ici impactent plusieurs personnes) qui seraient alignées, en congruence avec vos désirs profonds.
Je vous souhaite d'y songer fortement en 2023.
Restant pour cela à votre écoute,
Bien à vous,
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Psychothérapie - Psychogénéalogie

Anonyme-409158 Psy sur Le Bar-sur-Loup

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22 DÉC. 2022

Bonjour Monsieur

Vous ressentez de la culpabilité, de le peur de la honte. Vous avez l'impression de ne pas être une bonne personne.

Il va être nécessaire d'être bienveillant avec vous même. Vous n'êtes qu un être humain, avec des émotions et des besoins.

Je vous propose si vous le souhaitez de vous aider à cheminer vers votre bien être et accepter la personne que vous êtes dans votre intégralité

Je reste à votre disposition avec bienveillance

Bien à vous

Mr keddi

Alessandro Keddi Psy sur Rouen

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22 DÉC. 2022

Bonjour,

Si vous êtes attiré par une autre personne, c'est que vous portez des besoins (souvent insconscients) qui ne sont pas satisfaits avec votre conjointe (dans la pulpart des cas, c'est la raison principale de l'infidélité).
Et souvent, le manque de communication fait qu'une routine ou un désintéret peut s'installer subrepticement.

Vous citez les besoins qui sont (ou en tous cas étaient) comblés par votre collègue de travail: être important, désiré, vivant. Et je lis, surtout "etre désiré par une personne inaccessible".
Etant donné que cette collègue semble aujourd'hui distante, cela la rend d'autant plus inaccessible, et fait donc grandir le désir.

Vous êtes donc perdu aujourd'hui entre honte, insatisfactions relationnelles et à devoir portre un masque. La situation dans laquelle vous êtes ne vous convient pas du tout, et vous fait du mal. Non pas parce que "ça ne se fait pas", mais parce que cela ne vous nourrit pas au final. Votre besoin premier est donc de VOUS RETROUVER et de vous recentrer sur vous.

Je vous invite à vous faire accompagner, pour vous aider sur ce chemin vers vous. Même une dizaine de séances peuvent suffire pour avoir déjà une meilleure connaissance de vous, et trouver la direction que vous avez en vie de donner à votre vie.

Courage à vous et déjà bravo d'avoir osé vous exprimer malgré la peur d'être jugé.

Je reste à votre écoute et vous souhaite une bonne suite,

Olivia Ryckaert
Coach et thérapeute individuel et couple (en VISIO)












Olivia Ryckaert Psy sur Lyon

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22 DÉC. 2022

Bonjour,
Alors tout d'abord, ici il n'y aura pas de jugement ce serait contre productif à une bonne écoute.
Dans votre lecture on vous sens perdu. Perdu entre cette femme qui vous fait vibrer et votre conjoint avec qui tout est simple et réglée.
Vous avez fait un choix un moment donnée, le choix de ne pas tout quitter. Et peu importe les raisons pour lesquelles vous avez fait ce choix, vous l'assumez mais vous avez cependant du mal à faire le deuil de votre relation.

Ne soyez pas trop dur ave vous même ne vous condamnez pas comme vous le faites, vous avez certainement besoin de vibrer mais vous avez aussi des freins et des croyances limitantes qui font que vous ne vous autorisez pas forcement les choses.

Aujourd'hui vus venez nous demander de l'aide pour vous aider car vous êtes perdu ce que je comprends fort bien.
Il me semble important que vous puissiez être accompagner sur quelques séances afin de vous aider à vous retrouver et à mieux vous considérer.

Je reste à votre écoute si besoin,
Prenez soin de vous
---------------------------------------------------------------
***Estelle CAMUGLI - Thérapeute Holistique***
Thérapie de couple - Accompagnement Post Trauma
Consultante réflexes
*** Possibilité de visio***


Estelle Camugli Psy sur Dinan

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22 DÉC. 2022

ma réponse est partie trop vite, je continue.
Donc, quelle que soit la suite que vous donnerez à cette nouvelle histoire, il n'en restera pas moins que vos sentiments à l'égard de votre compagne actuelle ne sont probablement plus de nature à permettre une vie de couple épanouie. Avez vous avez glissé sans vous en rendre compte vers quelque chose qui est plus de l'ordre de l'attachement ?
Ce sont effectivement vos peurs (peur de quitter votre zone de confort, d'être jugé, de blesser)qui vous ont fait rater le coche. Et aujourd'hui , cette collègue et vous êtes finalement au même point : en couple sans aimer véritablement et avec un enfant de chaque côté.
je pense que la première chose à faire et de provoquer une discussion entre vous : votre comportement a-t-il eu raison de ses sentiments ? si non, êtes vous prêts tous les deux à franchir le pas, à sortir du sacrifice et du mensonge ? Le sacrifice ne peut rendre personne heureux, pas même celui ou celle pour qui on se sacrifie car, tôt ou tard, on le lui fait payer (mauvaise humeur, baisse de libido etc...).
Au besoin, consultez pour éclaircir tout cela.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique Blanche, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Véronique Blanche Psy sur Quessoy

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22 DÉC. 2022

Bonjour, il important de comprendre qu’est que cette femme vous a apporté de plus que l’autre ne vous apporte pas ou moins.

L’amour et les sentiments ne sont pas contrôlable , ne culpabilisez pas dessus.

Vous dites que vous êtes en pilotage automatique, en perte de sens à votre vie avec cette parentalite que vous subissez tous comme votre couple , comme un devoir comme si vous acceptiez cette situation avec des croyances venu de l’enfance, la responsabilité d’être un HOMME .
( avec tous les croyances populaires).

Il faudrait clarifier afin de comprendre ce que vous vivez réellement à l’intérieur er comment ce mensonge affecte votre vie et votre santé physique et mentale.

Je me tiens à votre disposition pour en discuter en toute bienveillance et non jugement.

David Sellier Psy sur Yutz

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22 DÉC. 2022

Bonjour,
Comme je l'écris souvent sur cette plateforme, une tierce personne vient au milieu d'un couple comme révélateur des dysfonctionnements de celui-ci.
Si votre relation officielle était solide, cette collègue n'aurait eu aucune chance de vous faire chavirer. D’ailleurs, vous parlez de pilotage automatique, ce qui montre que vous n'êtes peut-être plus à votre place dans cette union, que vous vous forcez et que cela ne vous rend pas heureux. Vous n'êtes pas coupable d'aimer une autre personne, parce que l'amour ne se commande pas, mais en revanche, vous êtes responsable de ce que vous êtes en train d’installer dans votre vie actuelle : le mensonge. Quelle que sera l'issue de cette relation nouvelle, cela ne changera rien au fait que vous n'a
Alors, la sitaution n'est pas simple parce que d'une part vous avez choisir entre vivre ce nouvel amour ou vous sacrifier.

Véronique Blanche Psy sur Quessoy

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22 DÉC. 2022

Bonjour,

Merci pour votre témoignage sincère, je voudrais dans un premier temps vous permettre de ressentir moins de culpabilité, car vous êtes très conscient de votre responsabilité dans cette situation. Il est donc inutile de continuer à vous accabler.
Malheureusement, ne pas choisir, c'est choisir, ou plus précisément, laisser le choix à d'autres, ce qui ne manquera pas de s'imposer à vous... Vous avez été dans une situation ou un choix important vous a été proposé et vous n'avez pas pu ou su choisir. Du coup, le train est passé et vous n'avez pas pu préserver ce à quoi vous étiez tant attaché.
Je comprends parfaitement votre désarroi, vous pensiez naïvement pouvoir jouer sur les deux tableaux, mais ces choses là, ne peuvent durer qu'un temps. Votre femme a des envies des besoins, votre amante aussi, et elle a décidé de faire son choix.
Je pense qu'il est urgent que vous parvenez à comprendre, et savoir ce qui est important est essentiel dans votre vie, car c'est cette clarté là qui vous permettra de faire des choix opportuns. Il y a probablement dans votre esprit, une forme de confusion qui vous empêche de savoir au fond de vous, quel serait le meilleur choix.
Il est possible que vous ayez besoin d'être accompagné dans cette démarche afin de mieux vous comprendre, pour mieux vous respecter et mieux respecter l'autre...

Je reste à votre écoute avec attention et bienveillance,
Xavier Dubouch,
Psychopraticien, Gestalt-thérapeute

Xavier Dubouch Psy sur Périgueux

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22 DÉC. 2022

Bonjour,

Il est vrai que cette relation extra-conjugale vous a anéanti. Cependant, c’est aussi votre manque de courage qui est certainement la cause de cette perte d’intimité avec cette femme. De plus, cet élan amoureux qui est né entre vous a tué l’amour que vous aviez pour votre épouse. Pour réutiliser votre image, je ne crois pas que vous soyez coincé entre deux montagnes, mais seulement au pied d’une montagne qui semble maintenant imprenable, de l’autre côté, ce n’est plus qu’une lande désolée que vous avez mise à sac.
En effet, elle était prête à tout quitter pour vous, mais vous n’y avez pas consenti (avec ou sans raison). Ce fut certainement pour elle une énorme déception. Aujourd’hui, elle ne souhaite plus ressentir cela et donc ne souhaite plus s’engager avec vous. D’ailleurs, le fait qu’elle ait accepté un bébé d’un autre homme montre son engagement envers celui-ci.
Votre moment est passé, il ne vous reste plus qu’à faire le deuil de cette relation et d’espérer retrouver des sentiments envers votre épouse. D’ailleurs, je vous conseille pour cela une thérapie de couple, car si vous êtes allé voir ailleurs, c’est que certains de vos besoins n’étaient pas ou plus couverts en couple. N’hésitez pas à me contacter à ce propos, c’est une de mes spécialités.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.

Christophe
_______________________________
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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22 DÉC. 2022

Bonjour,

Écrire ce que l’on vit ou l’exprimer verbalement a une tierce personne permet d’avoir un 1er regard sur soi et la situation, bravo pour ce pas !

Quant au jugement, ici je pense que vous êtes au bon endroit, car le jugement n’y a pas sa place.

Les éléments étant posés, cadrés, je vous invite à vous poser quelques questions et si nécessaire revenir vers moi ou une personne de votre choix :

• Est-il réellement nécessaire aujourd’hui de prendre une décision ?
-> Non… je vous invite dans ce cas à lâcher prise et/ou apprendre à le faire et ne pas lire la suite de ce message
-> Oui… continuons le questionnement

• En quoi cette situation est-elle bénéfique pour moi ?
• En quoi cette situation est-elle néfaste dans mon quotidien ?

Et enfin… même si je pourrais vous inviter à d’autres questionnements :

• Si vous ne faites pas de choix et que la situation reste la même encore pendant 1 an… qu’est-ce que cela va générer dans ma vie ?

Face aux choix du cœur, il est bon de faire réagir le côté rationnel !

Bien à vous
Sandrine Thépault

Sandrine Thépault Psy sur Lamballe

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