aider ma fille a gerer sa relation avec son pere qui est un parent toxique

Bonjour Madame,

Il me semble que vous avez un vécu avec le père de votre fille qui peut vous faire voir la situation plus dramatique qu'elle ne l'est.

Votre fille grandit et commence à avoir une vision et opinion propres sur les gens et le monde. En même temps, même si son père est réellement défaillant..., elle a besoin, pour s'aimer elle même, de garder un minimum d'estime pour son père et ces même "excuses" que les grands parents lui trouvent peuvent l'aider à ne pas avoir "honte" de lui..., honte qui risquerait de toucher sa propre vision d'elle même. Et c'est trop tôt pour qu'elle soit en mesure d'intégrer et d'accepter "toute" la réalité...
Oui..., je comprends que ça puisse vous gêner..., mais votre fille est tiraillée entre les deux moitiés qui la structurent intimement : sa mère et son père.

Restez à son écoute : si un jour elle demande de voir son père moins souvent, tentez de vous arranger pour que ça soit possible.

Continuez à l'entourer d'attention et des preuves d'amour, en alimentant une bonne communication entre vous, la confiance en elle, et en l'encourageant à investir l'école, l'amitié, des activités qui lui plaisent.
Si vous constatez qu'elle va mal..., proposez lui une thérapie qui peut l'aider à bien évoluer, à trouver sa place dans le monde, une voie pour s'épanouir.

Je vous souhaite de continuer à soutenir l'évolution de votre fille dans la famille qui est la sienne, telle qu'elle est.
sp

Bonjour Alexandra

Votre fille est entrée dans l'adolescence avec tous les bouleversements que cela occasionne. Elle murît et commence à se faire ses propres jugements. Les images parentales, leur perception se font différentes durant cette période. A votre place je ne m'inquiéterai pas trop. Elle découvre peut-être l'image paternelle sous un nouveau jour. C'est à elle de se faire son opinion, de décider si elle veut ou non continuer à aller voir son père toutes les semaines. Surtout n'intervenez pas même si vous considérez qu'elle peut en souffrir. Cette souffrance est constructive. Vous devez quant à vous vous contenter d'être son milieu équilibrant, sans le lui dire, sans en rajouter, sans solliciter de confidences, en l'écoutant et la rassurant si elle en fait la demande.

Si à un moment ou un autre vous sentez qu'elle peut avoir, en dehors de vous, besoin d'un confident, vous pouvez lui proposer de voir un psy mais sans précipiter les choses et il faut absolument que cela vienne d'elle.

Je reste à votre écoute

Bon courage

Michel le BAUT

Bonjour,
Votre fille souffre de la blessure d'abandon avec un papa qui n'a pas été assez présent et que l'alcool éloigne de sa fille.
Votre amour et votre stabilité compensent bien sûr cette souffrance mais ne peuvent l'effacer.
Je pense que votre fille aurait besoin d'être écoutée et accompagnée par un professionnel.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour,

Je comprends que ce que vous avez vécu avec le père de votre fille a été douloureux, et que vous cherchez à la protéger de ce qui vous a fait souffrir. Je vous invite cependant à bien distinguer la relation que vous avez avec cet homme, et la relation que votre fille est en train de construire avec son père.

Aussi défaillant qu'il soit, et quelque soient les jugements que vous pouvez avoir sur ses attitudes et ses choix de vie, cet homme occupe et occupera une place majeure dans le psychisme de votre enfant. C'est pourquoi je vous encourage à ne pas projeter votre colère et votre ressentiment dans la manière dont vous parlez de son père : c'est à elle de se positionner en fonction de son vécu avec lui, un vécu qui évolue sans cesse.

Votre plus grande contribution sera peut être de l'aider à construire une relation à son père qui soit correcte pour elle.
Vous pouvez l'écouter et la rassurer comme vous le faites, l'encourager à trouver la juste distance qui lui convient, et sans doute le plus important : manifester votre confiance dans le fait qu'elle possède toutes les ressources nécessaires pour se construire et grandir.

Comme toujours il n'y a pas de recettes toutes faites mais des solutions qui émergent de la présence attentive et quotidienne à cette jeune personne en devenir.

Ceci dit, il est bien évident que cette situation aussi pèse sur vous : il y a peut-être un moment où vous aurez envie de trouver du soutien auprès d'un tiers pour décoder les situations qui se présentent et trouver de nouvelles perspectives... Faites le avant d'être épuisée ;)

Avec mes encouragements.

Bonjour Alexandra,

L'adolescence est une période de vie où le jeune remet en question tant son identité que ses assises parentales.
Votre fille a dû souffrir de la violence au sein de votre famille, même si elle n'y était pas directement la cible, et son estime d'elle même est peut-être affaiblie par le manque d'attention de la part de son père biologique.

En tant que mère, vous pouvez être à son écoute, l'apaiser sur ses ressentis et tenter de répondre au mieux à ses questionnements.
Cependant, il serait intéressant pour elle qu'elle puisse être accompagnée par un thérapeute pour supporter la désillusion de la figure paternelle qu'elle a pu se faire étant enfant.

Je suis à votre écoute. Prenez soin de vous.

TerreHappy by Fraud Aurélie.
Thérapies en ligne : français, espagnol et anglais.

Bonjour Alexandra,

Votre fille est en présence d'un homme dont vous connaissez la toxicité, la violence, la dangerosité.
Qu'est ce qui vous motive à laisser votre fille à aller dans une telle atmosphère ? Pensez-vous qu'elle puisse en tirer un quelconque bénéfice ?
Sans aucune hésitation, je vous conseille urgemment de protéger votre fille et d'engager des démarches pour qu'elle rencontre son père exclusivement en milieu protégé.

Contactez le JAF de toute urgence.

Je reste à votre disposition.
Claire Thomas, Psychosomatothérapeute