Aimer un homme marié

Bonjour, et merci de partager tout cela.
Je comprends que cette situation vous fasse vivre des émotions très fortes et contradictoires. Vous aimez cet homme, il dit vous aimer aussi, mais il choisit de rester avec sa femme. C’est normal que vous vous sentiez perdue, blessée ou partagée.

Vous méritez une relation où vos besoins sont pris en compte et où vous n’êtes pas mise en second plan. C'est extrêmement difficile de gérer tout ça seule, un accompagnement peut vous aider à y voir plus clair et à vous protéger émotionnellement.
Si vous le souhaitez, je peux vous suivre à distance pour avancer étape par étape, sans jugement pour vous apporter des réponses, vous sentir respectée dans vos demandes, dans votre décision, et dans vos sentiments.

Je reste à l'écoute,

Bien à vous
Morgane psychopraticienne et thérapeute holistique à distance.

Bonjour,

La situation que vous décrivez met en lumière une configuration psychique complexe, où se mêlent passion, loyauté, conflit intérieur et idéalisation. Lorsqu’un lien se construit sur plusieurs années, avec une intensité émotionnelle croissante, il devient difficile de distinguer ce qui relève du sentiment authentique, du besoin, et de la dynamique relationnelle elle-même. Votre histoire comporte plusieurs niveaux psychologiques qu’il est important de comprendre pour vous protéger.

D’abord, il y a un triangle affectif, structure fréquemment analysée en psychanalyse : trois personnes prises dans une configuration où chacun occupe une place difficilement tenable. Dans votre cas, cet homme vous a peu à peu placé dans une position affective essentielle pour lui, sans pour autant assumer les conséquences concrètes de ce lien. Il obtient votre présence, votre affection, votre soutien — mais sans se confronter pleinement à la séparation, à la solitude, ni au renoncement.

Ensuite, votre attachement a été nourri par une longue période d’attente silencieuse. Cette temporalité crée souvent une « cristallisation » psychique : le sentiment devient un refuge, un idéal, une projection de ce que vous auriez souhaité vivre. Lorsque la passion éclate enfin, elle prend une puissance d’autant plus grande qu’elle est chargée d’années de retenue.

Cependant, la structure actuelle de votre relation vous condamne à une forme d’entre-deux : vous avez les émotions d’une véritable relation amoureuse, mais pas son inscription dans la réalité. Cet homme a choisi de rester dans son couple, et ce choix — qu’il soit fondé sur l’habitude, la culpabilité, la sécurité ou l’amour — vous place objectivement en position de vulnérabilité.

Au fond, vos émotions contradictoires sont une réaction saine à une situation incohérente : vous aimez un homme qui ne vous choisit pas pleinement. L’enjeu pour vous aujourd’hui est de déterminer si vous souhaitez continuer à vivre dans cette tension ou récupérer votre liberté intérieure, en renouant avec un cadre relationnel où vous êtes réellement reconnue et engagée à part entière.

Bien à vous,

Séverine Hutinet
Psychanalyste Jungienne et analyste de rêve

Bonjour,

Ce que vous décrivez est une situation affective extrêmement éprouvante, et votre confusion est parfaitement légitime. Quand un lien émotionnel dure depuis plusieurs années, qu’il s’installe d’abord dans l’amitié, puis glisse peu à peu vers quelque chose de plus intime, il devient très difficile de savoir comment se positionner… et encore plus quand cet homme reste engagé ailleurs.

Dans ce type de configuration, ce n’est pas seulement la relation en elle-même qui fait souffrir :
c’est aussi l’ambivalence interne, les attentes contradictoires, et la difficulté à discerner ce qui est bon pour vous.

Avant même de penser à ce que lui veut ou ne veut pas, la question la plus importante est celle-ci :
de quoi avez-vous besoin, vous ?
Qu’attendez-vous réellement d’une relation amoureuse :
• stabilité ?
• exclusivité ?
• reconnaissance ?
• un engagement clair ?
• ou simplement maintenir ce lien parce qu’il est intense et familier ?

Il est normal que vous soyez traversée par des émotions contraires : attachement, culpabilité, peur de perdre ce lien, mais aussi souffrance face à une situation qui reste bloquée et déséquilibrée.

Ce que vous vivez ne dit rien d’un “défaut” chez vous : c’est la conséquence d’un système relationnel dans lequel vous n’avez pas de place pleinement reconnue. Et cela finit par user, psychiquement et émotionnellement.

Nous pourrions travailler ensemble sur :
• ce que cette relation réveille chez vous ;
• vos attentes affectives profondes ;
• les limites que vous souhaitez poser ;
• et la manière de vous remettre au centre de vos choix.

Vous n’avez pas à rester seule avec ce poids-là.
Je reste à votre écoute si vous souhaitez avancer pas à pas.

Alexandre LOCONTE
Psychopraticien – Thérapie intégrative
Disponible 7j/7, de midi à minuit

Bonjour Kaloo,

lorsqu'on est en relation avec un homme marié ou une femme mariée il y a" l'autre" au centre des pensées. C'est un trio invisible. Il y a plusieurs choses qui peuvent se jouer dans ce trio et beaucoup de notions importantes sont en jeu. Notamment le respect, la trahison, la comparaison, l'abandon, la fidélité et autres.

A un moment donné ce sont des notions qui vont émerger et risquent de faire souffrir car cette relation est rarement tenable. Un des deux ou les deux et même les trois subissent ou font subir.

La sexualité, au départ est souvent au centre mais elle va être heurtée obligatoirement à un moment donné par le reste.

Le but est de prendre le temps de comprendre pour pouvoir sortir des relations déséquilibrées. Se faire aider est la meilleures des solutions . Ces situations peuvent engendrer de gros dégâts affectifs, psychologiques et peuvent abimer, détruire de nombreuses familles.

Le but n'est pas d'être dans le jugement mais d'agir en pleine conscience .

S.Filleul.

Bonjour Kaloou,

La messe est dite. Vous savez que cet homme ne souhaite pas quitter cette femme. D’ailleurs, il a accepté son retour après cinq ans, sans rien tenter de son côté avec vous pendant ce temps-là, alors qu’il était disponible.
Il est plus que probable qu’il se serve de votre relation comme d’un complément pour sa propre stabilité sentimentale, émotionnelle et certainement aussi physique, mais tient-il compte de la vôtre ?
Cette relation est sans issue favorable pour vous, puisque vous resterez dans une position de distraction pour lui tant que la situation durera et que cette femme restera avec lui. Et même si elle venait de nouveau à le quitter, ce qui est fort probable, vous risquez alors d’être le pansement qui serait ensuite arraché si cette femme revenait par la suite tourner de nouveau autour de cet homme.
Même si vous avez de forts sentiments, vous devez mettre en balance la souffrance que cette situation provoque et décider avec conviction de ce que vous attendez de votre vie sentimentale. Si vous pensez avoir besoin d’aide, n’hésitez pas à me consulter.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement (visio ou téléphone)

Bonjour,

Manifestement cette situation ne vous convient pas. Vous aimeriez qu'il quitte sa femme pour vous mais il ne le fera pas.
Vous devez donc choisir de vous "contenter" de cette situation ou de le quitter, ce qui signifie d'accepter d'être seule pendant quelques temps, mais si vous voulez construire quelque chose en couple vous n'avez pas trop le choix.
On peut vous aider à faire ce choix.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,
Merci pour votre message.

Vous me demandez un avis extérieur, et je comprends que la situation que vous vivez puisse être à la fois intense et déstabilisante. Chaque personne peut se sentir plus ou moins à l’aise dans une relation au contexte particulier : pour certains, cela reste vivable ; pour d’autres, cela devient source de grandes difficultés.

Ce que vous décrivez, ce sont des émotions contradictoires, comme si quelque chose en vous cherchait un repère : un « clic » qui vous dirait dans quel sens aller. Ce qui serait important aujourd’hui, c’est d’explorer ces émotions elles-mêmes :
• Qu’est-ce qu’elles viennent signaler ?
• À quoi renvoient-elles en vous ?
• Où se situe la souffrance ?
• Qu’est-ce qui fait conflit ?

Ces émotions ouvrent une porte sur votre vécu intérieur : sur vos besoins, vos limites, vos peurs, vos désirs. Elles peuvent vous aider à mieux comprendre ce qui est juste pour vous dans cette situation.

Et puis, il y a aussi cette question :
Qu’est-ce que cela signifie pour vous d’aimer un homme qui reste engagé dans une autre relation ?
Y a-t-il un équilibre possible pour vous dans ce contexte ?
Ou des choses à modifier pour que vous puissiez vous sentir respectée et épanouie ?

Je vous invite à prendre le temps d’explorer tout cela, accompagnée si vous le pouvez. Votre vécu mérite d’être entendu et clarifié, à votre rythme.

Mael jourdan, accompagnement en ligne possible.

Bonjour

Merci pour votre message et pour la confiance que vous témoignez en partageant cette situation complexe. Je comprends que ce que vous vivez suscite beaucoup d’émotions contradictoires et de souffrance, et que vous cherchez un regard extérieur pour vous aider à y voir plus clair.

La situation que vous décrivez est délicate, car
elle implique des sentiments intenses mais aussi des limites relationnelles et des engagements existants. Il est normal de ressentir de la confusion, de la tristesse, voire de la colère face à ces dynamiques. Dans ce type de situation, il peut être particulièrement utile d’explorer vos émotions, vos besoins et vos limites, afin de comprendre ce qui est vraiment soutenant pour vous et ce qui pourrait vous protéger sur le plan émotionnel.

Je vous propose de vous aider à clarifier vos sentiments et vos besoins, identifier les schémas relationnels qui vous affectent, prendre des décisions qui respectent à la fois votre bien-être et vos valeurs.

Si vous le souhaitez, nous pouvons prendre rendez-vous pour un premier entretien afin d’explorer votre situation en toute confidentialité et vous aider à trouver des pistes pour gérer ces émotions complexes.

Je reste à votre disposition

Bien à vous

Cabinet A KEDDI

Bonjour,
Au delà de mon (de nos) points de vue, je pense qu'il serait utile que vous entriez en thérapie pour réinterroger votre rapport à cette relation, et ce que cela représente pour vous. Comprenez que vous courrez depuis 7 ans après un homme, qui a une position ambivalente, qui ne désire pas quitter sa femme, qui n'a pas profité du départ de sa femme pour vous faire des propositions, et qui même maintenant continue d'avoir une posture floue envers votre relation.
A travers un suivi thérapeutique, vous deviez pouvoir peser les tenants et aboutissants de cette relation et pouvoir prendre des décisions que vous pourrez et devrez assumer, car nous ne pouvons prendre des choix pour vous.
Je reste disponible si vous voulez en parler.

Bonjour,

En te lisant, je sens combien cette situation te plonge dans des émotions fortes et parfois opposées. J’aimerais simplement attirer ton attention sur ce que cela te fait vivre aujourd’hui, dans ton corps et dans tes ressentis : où se trouvent pour toi l’élan, la joie, et où se trouvent la douleur ou le tiraillement ? Difficile de le faire réellement par écrit mais en tout cas, c'est ce que je ferai en séance avec toi si je t'accompagnais.

Tu décris un lien très intense, mais aussi un cadre qui te met dans une position délicate, où certains de tes besoins semblent difficilement entendus ou soutenus. Il peut être précieux d’observer ce qui, dans cette relation, te nourrit réellement… et ce qui, au contraire, te fait souffrir ou t’empêche d’être en accord avec toi-même.

L’idée n’est pas de juger ta situation mais de reconnaître comment tu t’y sens, ce que tu acceptes, et ce qui devient trop coûteux émotionnellement. Prendre conscience de cela peut déjà être une manière de prendre soin de toi. C'est le premier pas que je te souhaite en tout cas. Les pas d'après se définissent en fonction de ce que tu auras répondu aux premiers.

D'avoir ce recul qui te permet de remarquer ces émotions contradictoires c'est déjà signe que tu es sur la bonne voie car ce n'est pas si évident pour beaucoup !

Tu vas réussir à avancer davantage, crois en toi !

Bonjour,

C'est tout à fait normal que vous ayez des émotions contradictoires car vous vous trouvez dans une situation plus que délicate. Cela fait longtemps que vous avez des sentiments pour cet homme, et à priori, il en a aussi pour vous depuis que sa femme est revenue. Situation très étrange quand même : pourquoi a-t-il attendu qu'elle revienne pour vous faire part de ses sentiments? Et surtout, pourquoi tout avouer à sa femme alors qu'il ne veut pas la quitter?

Cette situation de triangle amoureux est très délétère pour vous car finalement, c'est vous qui en faites les frais. En restant avec lui, vous vous coupez d'une potentielle belle histoire avec un autre homme. Car il faut savoir une chose : les hommes mariés ne quittent presque jamais leur femme, d'autant plus s'ils le disent, ce qui est le cas ici.

Vous devez absolument prendre soin de vous et vous détacher de cette relation qui ne vous fera que souffrir. Cela va être long et difficile, mais votre démarche montre que vous êtes prête. Je reste à votre disposition si vous souhaitez entamer un accompagnement.

Avec tout mon soutien
Bien à vous

Caroline Crochet-Lançon
Psychologue clinicienne
Thérapeute de couple
Sexologue

Bonjour Kaloou,

Merci pour votre confiance en partageant cette situation.
Ce que vous vivez est effectivement émotionnellement très complexe, et il est normal de ressentir des émotions contradictoires. Vous êtes dans ce que les psychologues appellent une "relation triangulaire asymétrique" : vous investissez émotionnellement dans une relation où l'engagement n'est pas réciproque en termes de projet de vie commun. Vos sentiments sont réels et légitimes, mais le cadre relationnel crée structurellement de la souffrance.
Le fait qu'il ait avoué vos sentiments à sa femme tout en maintenant sa vie de couple est particulièrement problématique. Cela vous place dans une position où vous existez officiellement, mais sans perspective d'évolution. Ce flou relationnel vous empêche à la fois le deuil et l'accomplissement.

Quelques points méritent attention : il s'est rapproché de vous précisément quand sa femme est revenue, pas pendant les 5 ans où elle était partie. Ce timing interroge sur ce qui motive vraiment son rapprochement. Le fait qu'il n'ait "pas l'intention de la quitter" est une information claire sur ses priorités et son engagement réel. Vous avez déjà exprimé que cette proximité vous faisait souffrir, et il a continué malgré tout, ce qui questionne le respect de vos besoins émotionnels.
Vous ne pouvez pas contrôler ses décisions, mais vous avez le pouvoir sur les vôtres. La vraie question n'est pas "pourquoi ne me choisit-il pas ?" mais plutôt "est-ce que je veux continuer à investir émotionnellement dans une relation qui, par définition, ne pourra pas répondre à mes besoins affectifs fondamentaux ?" Une relation amoureuse saine implique généralement disponibilité, projet commun, engagement réciproque. Ici, vous avez l'intensité émotionnelle sans le cadre structurant.

Les émotions contradictoires que vous ressentez sont parfaitement normales. Il est humain de ressentir simultanément de l'amour et de la colère, de l'espoir et du découragement, du désir de rester et l'envie de partir, de la culpabilité et le sentiment d'être légitime dans vos sentiments. Ces contradictions ne sont pas un problème en soi, elles sont le signe que vous êtes dans une situation objectivement ambiguë.
Quelques questions à vous poser : qu'est-ce que vous attendez vraiment de cette relation et est-ce réaliste dans le contexte actuel? Quels sont vos besoins affectifs non satisfaits dans cette configuration ? Cette relation vous permet-elle de vous construire émotionnellement ou vous maintient-elle dans l'attente ? Que vous coûte cette situation en termes d'énergie émotionnelle et de possibilités relationnelles ailleurs ?
Face à des émotions aussi intenses et contradictoires, un accompagnement thérapeutique pourrait vous offrir un espace pour démêler ce que vous ressentez vraiment et ce que vous voulez vraiment, au-delà de l'intensité du moment. Vous méritez une relation où vous n'êtes pas en position d'attente permanente, où votre souffrance n'est pas le prix à payer pour l'intensité émotionnelle.

Restant à votre écoute.

Agnès FAVARD
Psychopraticienne

Thérapie individuelle/thérapie de couple
En ligne et en cabinet

Bonjour,

Votre situation est complexe, mais votre ressenti est très compréhensible. Vous êtes prise entre une relation qui vous apporte beaucoup — affection, passion, connexion — et en même temps une réalité douloureuse : cet homme vit toujours avec sa femme et ne compte pas la quitter.

C’est normal que vous ressentiez des émotions contradictoires. Vous recevez quelque chose de fort, mais dans un cadre qui vous blesse aussi. Et vous n’avez pas la sécurité, la place ou la légitimité d’une relation pleinement assumée.

Ce qui compte maintenant, c’est de regarder ce que vous, vous pouvez supporter, et ce qui dépasse vos limites. Vous n’êtes pas obligée de tout accepter sous prétexte qu’il y a des sentiments.

Si vous voulez, on peut réfléchir ensemble à vos besoins et à comment gérer vos émotions.