Amie dépressive et toxique

Bonjour,

Votre message montre combien cette relation vous a mise sous pression, et c’est compréhensible. Vous décrivez une amitié qui, avec le temps, est devenue conflictuelle, culpabilisante et épuisante. Il est normal que cela ait fini par vous impacter physiquement et émotionnellement.

Ce que vous vivez est important à entendre.

1. Votre amie est en dépression, mais cela n’explique pas tout.
La dépression peut rendre les interactions difficiles, mais elle ne justifie pas les accusations, l’agressivité, les déformations de faits ou le manque de respect. Vous avez le droit de poser des limites, même face à quelqu’un qui souffre.

2. Vous n’êtes pas responsable de la violence de ses réactions.
Réserver une place de concert sans attendre sa réponse a pu la contrarier, mais cela ne justifie ni les propos blessants, ni le refus de dialogue, ni l’absence de remboursement. Ce que vous décrivez dépasse largement un simple désaccord entre amies.

3. Vous avez tenté de maintenir le lien.
Vous avez expliqué votre position, vous avez écrit, essayé de communiquer. Vous n’avez pas cherché le conflit. Mais une relation fonctionne à deux, et vous ne pouvez pas porter seule toute la responsabilité.

4. Les symptômes que vous ressentez (stress, vertiges, angoisse) montrent que vous avez été trop loin dans l’effort.
Votre corps vous signale que cette relation vous a mise en surcharge. Prendre de la distance est sans doute une décision protectrice pour vous.

5. Concernant votre part de responsabilité.
Dans toute relation, chacun a une part, ne serait-ce que d’avoir essayé, insisté, espéré.
Mais vous ne portez pas la responsabilité du conflit, ni de la manière dont elle a retourné les situations, ni des attaques personnelles. Vous avez cherché le dialogue, elle a répondu par la culpabilisation ou par l’escalade.

Aujourd’hui, l’essentiel est que vous puissiez vous apaiser et prendre soin de vous.
Comprendre ce qui s’est joué peut vous aider à remettre de la clarté et à sortir du doute dans lequel elle vous a entraînée.

Si vous en ressentez le besoin, un accompagnement psychologique peut vous soutenir pour traverser cette période, retrouver vos repères et renforcer vos limites relationnelles.
Vous avez le droit de vous protéger.
Et le fait d’avoir mis fin à cette relation ne signifie pas que vous êtes en faute.

Courage à vous.

Anne-Sophie Théotime
Praticienne en Gestalt thérapie, séances en visio

Bonjour,

La situation que vous décrivez illustre une dynamique relationnelle épuisante, marquée par la confusion, l’inversion des responsabilités et un usage récurrent de la culpabilité. Lorsque cela dure plusieurs années, il est normal que vous en arriviez à douter de vous-même : c’est précisément l’un des effets des relations toxiques, surtout quand l’autre personne souffre d’une fragilité psychique réelle, ici une dépression, mais s’en sert parfois comme argument pour éviter toute remise en question.

Votre récit montre plusieurs éléments caractéristiques :
1. La modification des faits, parfois jusqu’à leur inversion.
2. Le refus de prendre la moindre responsabilité.
3. L’usage de reproches disproportionnés ou décontextualisés.
4. La culpabilisation, notamment en invoquant sa dépression pour vous faire taire.
5. L’intrusion dans des aspects de votre vie personnelle (votre famille).
6. Des crises et débordements émotionnels qui vous laissent dans un état d’angoisse.

Ces éléments, pris ensemble, indiquent que cette relation n’était plus stable ni équilibrée. Votre stress, vos vertiges, votre épuisement psychique sont des signaux importants : votre organisme vous montre que vous étiez allée au-delà de vos limites.

Concernant votre part de responsabilité : dans toute relation humaine, il existe toujours une part minimale de responsabilité mutuelle — ne serait-ce que parce que chacun tolère, réagit, accepte, ou persiste dans un lien déséquilibré. Mais d’après ce que vous décrivez, votre rôle semble davantage celui de quelqu’un qui s’est laissé entraîner trop loin dans une relation devenue envahissante, plutôt que celui qui aurait généré ou entretenu la toxicité.

Ce qui apparaît, c’est que vous avez tenté de maintenir une relation avec quelqu’un qui, en réalité, ne voulait ni reconnaître ses erreurs, ni respecter vos limites. La toxicité ne vient pas seulement de la dépression — elle vient d’une attitude répétée d’agressivité, de manipulation et de déni.

Il est essentiel de vous recentrer maintenant sur vous-même : retrouver du calme, rétablir vos limites internes, et comprendre que mettre fin à un lien destructeur n’est pas un échec, mais une nécessité pour retrouver votre équilibre psychique.

Bien à vous,

Séverine Hutinet
Psychanalyste Jungienne et analyste de rêve

Bonjour

Ce que vous décrivez est une situation émotionnellement très difficile, et il est normal que vous ressentiez stress, angoisse et vertiges après des interactions répétées qui ont été conflictuelles et émotionnellement épuisantes.

Il est important de noter que dans ce type de relation, la responsabilité n’est pas à rechercher uniquement d’un côté. Chacun agit selon ses limites, ses capacités et ses intentions. Vous avez agi en tentant de fixer des limites et de vous protéger, ce qui est légitime. Les comportements de manipulations ou irrespectueux de votre amie ne sont pas de votre responsabilité

Si vous le souhaitez un accompagnement je pourrait vous aider à clarifier ces expériences, à comprendre vos réactions, et à renforcer votre capacité à poser des limites saines, tout en travaillant sur la culpabilité et le stress que cette relation a générés.

Vous avez eu le courage de mettre fin à une dynamique toxique, et c’est déjà un pas important pour votre bien-être.

Je reste à votre disposition

Bien à vous

Cabinet A KEDDI

Bonjour,

Votre témoignage montre à quel point cette relation vous a épuisée, et il est tout à fait compréhensible que vous soyez triste, confuse et affectée. Une amitié qui dure plusieurs années crée des attaches profondes, mais cela n’empêche pas qu’elle peut devenir toxique dès lors qu’elle ne respecte plus vos limites.

Vous décrivez une amie dépressive, qui a parfois déformé vos paroles, renversé les responsabilités, refusé d’assumer ses actes ou utilisé sa souffrance pour vous culpabiliser. Ce type de fonctionnement peut effectivement créer un climat très lourd : on se retrouve à douter de soi, à perdre confiance dans sa version des faits, et à porter des choses qui ne nous appartiennent pas.

Ce que vous vivez n’est pas rare : lorsqu’une personne va mal, elle peut projeter sa colère, son mal-être ou sa honte sur la personne la plus proche. Mais cela ne signifie pas que vous en êtes responsable. Vous n’êtes pas la cause de sa dépression, ni de ses réactions disproportionnées.

Vous, de votre côté, avez fait ce que vous pouviez : proposer, expliquer, écrire, demander un remboursement, poser des limites. Ce n’est pas “mettre quelqu’un au pied du mur”, c’est simplement être claire et vous protéger.
Et le fait que cette situation génère aujourd’hui du stress, de l’angoisse et même des symptômes physiques (vertiges) montre à quel point cette relation a dépassé ce qui était sain pour vous.

Dans une relation — amicale ou amoureuse — chacun a une part de responsabilité, mais vous n’avez pas à porter celle qui ne vous revient pas. Aujourd’hui, votre besoin principal n’est pas de savoir “qui a tort”, mais de comprendre ce que cette amitié a provoqué en vous, et comment vous protéger à l’avenir de liens qui vous font du mal.

Prendre du recul n’est pas abandonner quelqu’un : c’est se respecter soi-même.

Je reste à votre écoute,

Alexandre LOCONTE
Psychopraticien – Thérapie intégrative
Disponible 7j/7, de midi à minuit

Bonjour Shura,

Lorsqu'on est en relation, que ce soit familiale, amoureuse, amicale, il y a deux personnes. Deux personnes signifie deux façons de percevoir la situation. Nous sommes tous unique, il nous est donc impossible de ressentir les choses de la même manière, même si nous avons des similitudes.

Dans votre situation il y plusieurs choses à mettre en lumière: En ce qui concerne la dépression de votre amie, vous ne pouvez rien faire. C'est un professionnel qui peut la suivre, l'aider, poser un diagnostique.

En ce qui concerne la place de concert vous aviez envie d'y aller, qu'elle vous accompagne et vous avez agit dans ce sens. Elle de son côté était, semble t-il, moins motivée. Là est l'incompréhension mutuelle. Vos deux perceptions ne doivent pas se confronter mais s'accepter par respect de vos différences, chacune reconnaissant s'être mal fait comprendre. La communication n'est pas facile même si nous parlons la même langue.

Il y a un problème financier qui en découle. Soit vous tournez la page, soit vous lui proposez de faire moitié moitié afin de retrouver un équilibre.

Je perçois en vous lisant que vous avez une forte attente affective, il est important de chercher à comprendre ce qui vous manque profondément et que vous demandez à l'autre de combler.

Pour être en relation il est important d'être apaisé avec soi même. Faites vous accompagner pour comprendre ce qui s'est joué au cœur de cet épisode, cela vous aidera à avancer.

Nous avons tous une part de responsabilité c'est ce qui est le plus dur à accepter mais aussi le plus intéressant à analyser pour progresser.

S.Filleul Psychanalyste.

Bonjour Shura,

Dans toutes les disputes, il est bien rare que les torts soient exclusivement du fait d’une seule personne. Dans votre premier exemple, d’après ce que vous écrivez, en effet, cette femme n’a jamais donné son plein accord pour la participation à ce concert, se contentant d’un « on verra », ce qui n’est ni une acceptation ni un refus. Le problème, c’est peut-être que, pour vous, c’était un oui, alors que, pour elle, c’était certainement plutôt un « non ».
Votre relation s’est, semble-t-il, tissée sur des malentendus qui n’ont jamais vraiment été traités et tout est ressorti par échanges écrits.
Je crois qu’il serait préférable pour vous deux de laisser passer un peu de temps en vivant chacune de votre côté sans perturber l’autre. Peut-être qu’ensuite, vous trouverez à vous rapprocher de nouveau (ou pas). Mais cela vous permettra surtout de retrouver une paix intérieure nécessaire à chacune.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement (visio ou téléphone)

Bonjour,

Merci de nous faire partager votre vécu de cette amitié qui devient problématique.
Quand une personne est en dépression, il est très fréquent qu'elle s'en prenne à des proches, c'est un des symptômes de la dépression. Il est donc extrêmement difficile pour les autres de tout encaisser : c'est ce qui se passe pour vous.
Concernant le concert, vous avez toutes les deux des tords, mais je pense que ce n'est qu'un prétexte de plus qu'elle a trouvé pour s'en prendre à vous et ainsi décharger sa colère et sa tristesse. Vous devez prendre du recul et vous protéger de ses sauts d'humeur.

D'ailleurs, savez-vous pourquoi elle est en dépression, car ce serait intéressant de le savoir, vous pourriez peut-être mieux la comprendre. Cependant, en vous lisant, on voit bien que vous êtes arrivée à un point de rupture. La dépression a totalement changé votre amie, c'est à elle de se faire accompagner pour aller mieux. Vous n'avez pas à être son souffre douleur, il faut donc vous détacher et faire le deuil de cette ancienne amitié. Je reste à votre disposition si vous souhaitez un soutien.

Bien à vous

Caroline Crochet-Lançon
Psychologue clinicienne

Bonjour

Vos vertiges viennent de votre stress. Ce qui signifie que cette situation est toxique pour vous.
Vous avez très probablement à faire à quelqu'un qui vous manipule et qui est très toxique pour vous.
Faites attention elle cherche le plus possible à vous culpabiliser (et vous y êtes sensible) et ce n'est pas parce qu'elle vous dit que tout est fini qu'elle ne reviendra pas vers vous. Elle vous provoque pour que vous vous accrochiez à elle en attendant.
Je vous conseille vivement de vous éloigner d'elle définitivement.
On peut vous accompagner.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,
Merci pour votre message.

Ce que vous vivez semble vraiment difficile, et votre souffrance mérite d’être entendue. Ce qui ressort dans ce que vous partagez, c’est une recherche de validation extérieure :
• Est-ce que j’ai bien fait ?
• Est-ce que l’autre est maltraitante ?
• Qui a « raison » dans cette histoire ?

Je comprends très bien ce besoin : quand une relation fait mal, on cherche souvent des repères pour savoir où se situer.

Dans ce que vous décrivez, il semble effectivement y avoir des comportements qui peuvent être blessants ou maltraitants, et la relation vous apporte aujourd’hui davantage de douleur que d’épanouissement. C’est un signal important.

En même temps, plutôt que de trancher à votre place sur la responsabilité de chacun, ce qui me paraît précieux, c’est d’explorer ce que cette situation dit de vous :
• Qu’est-ce qui, en vous, cherche cette validation ?
• Quelle part de vous doute de votre valeur ou de votre légitimité ?
• Quels schémas relationnels semblent se répéter ici ?

Parce que si cette relation est douloureuse aujourd’hui, il est possible qu’elle fasse écho à d’autres expériences dans votre histoire, et qu’elle touche des espaces sensibles qui méritent d’être accompagnés et compris en profondeur.

Je vous encouragerais vraiment à vous faire accompagner pour pouvoir travailler ces questions-là, à votre rythme, avec quelqu’un qui pourra vous aider à retrouver plus de clarté, de confiance intérieure, et de capacité à poser vos limites.

N’hésitez pas à revenir vers moi si quelque chose vous semble flou dans ma réponse, je serai là pour vous éclairer davantage.

Je vous souhaite une bonne journée.

Mael jourdan, accompagnement en ligne possible.

Bonjour,

Vu ce que vous écrivez, c'est effectivement une relation très toxique avec votre amie. Savez-vous pourquoi elle est en dépression depuis 3 ans? Car cela pourrait vous aider à comprendre son comportement. Ceci dit, vous n'avez pas à être la dépositaire de son mal-être, car nous savons que les personnes en dépression s'en prennent souvent aux gens qu'elles aiment.

Concernant ce concert, vous avez toutes les deux des tords. Mais il est essentiel que vous preniez soin de vous et que vous vous fassiez accompagner pour passer ce cap difficile. Je reste à votre disposition si vous souhaitez entamer cet accompagnement.

Avec tout mon soutien
Bien à vous

Caroline Crochet-Lançon
Psychologue clinicienne

Bonjour,

Votre message est touchant, car il montre à quel point vous tenez à cette amitié, tout en exprimant la douleur de vous sentir perdue à cause des disputes répétées, des malentendus et de la dépression que traverse votre amie.

Il est important de prendre du recul et de reconnaître que chacune de vous porte son propre passé, avec ses blessures, ses sensibilités et sa manière unique de penser et d’interpréter les situations. Vous voyez donc les choses à travers votre vécu, et elle à travers le sien. C’est pourquoi il n’y a pas vraiment de “tort” ou de “raison” absolus : chacune a ses raisons, et chacune a aussi ses responsabilités.

Il faut également tenir compte de la dépression de votre amie, qui est une vraie maladie. Cela ne veut pas dire qu’il ne faut rien dire ou tout accepter, mais simplement comprendre que cela peut influencer ses réactions et ses émotions.

D’un côté, il serait nécessaire que votre amie soit accompagnée par un professionnel si ce n’est déjà le cas, car une dépression demande un suivi adapté. De votre côté aussi, un accompagnement pourrait vous aider à apaiser vos propres souffrances et à éclaircir vos doutes, car ces conflits vous affectent profondément.

Enfin, rétablir une communication calme et posée entre vous serait essentiel : exprimer chacune ce que vous ressentez, écouter l’autre sans jugement et accepter les émotions de l’autre permettrait de restaurer un lien plus serein.

Avec toute ma bienveillance,
Mallory Legrain
Psychopraticienne, Praticienne en Fleurs de Bach et Méditation guidée.

Bonjour

Merci pour votre témoignage.

Dans toutes relations il se joue quelque chose de notre propre histoire.

Votre amie est en souffrance et souvent, ce sont les personnes les plus proches qui reçoivent la colère de la personne qui souffre.
A ce moment là , il faut essayer de ne pas le prendre pour soi même si c’est souvent difficile.
Essayez de vous dire que la personne qu’elle était, est trop en souffrance actuellement pour entretenir cette amitié actuellement.
Ce serait bien qu’elle soit accompagnée par un professionnel.
Ensuite tout ce que cette personne va faire ne va pas être le reflet de cette amie qu’elle était… c’est la dépression qui la rend si en colère.
Cela ne veut pas dire qu’il faut accepter sans rien dire, il faut être en capacité de se mettre à sa place, de connaître la maladie pour la comprendre mais savoir aussi se positionner avec détachement.
C’est un peu comme si elle vous fait jouer le rôle de tout ceux qui l’ont abîmé et elle ne se rend pas compte. C’est d’ailleurs pour cela qu’elle ne comprend pas vos mots.
De votre côté, il y a probablement quelque chose de sensible qui se réveille peut-être en lien avec votre histoire familiale.
De l’injustice, de la froideur chez l’un de vos parents ou de la fragilité chez l’un d’eux, qui sur l’instant, vous impacte plus que de raison.
Le but est de l’identifier et d’en prendre conscience pour être moins impactée par l’attitude de votre amie.
C’est toujours difficile de faire le lien entre ce qu’on vit dans le présent et la manière dont certaines situations réveille d’anciennes blessures.
Si la communication est compliquée, vous pouvez simplement lui dire que cette situation actuelle vous blesse et que vous avez besoin d’un peu de recul. Afin de respecter vos propres limites et aussi préserver votre amitié.
Il faut garder en tête que la maladie réveille cette colère chez elle, ce n’est pas contre vous.

Prenez soin de vous
Je reste à votre écoute.

Michaële Pellissier
Consultation à distance.
Praticienne en psychothérapie
Praticienne en psychogénéalogie
Sexothérapeute.