Amour maladif

Bonjour,
J'entends que vous ressentez du manque, des manques dans la relation avec votre copain. Je trouve difficile l'expression "un brin de son attention", et l'idée que vous vous sentiez comme un oiseau en cage me touche. Je comprends que vous vous sentiez mal, et vous souhaitez que je sois votre thérapeute, nous regarderons ce que cela vous fait vire, quelles sont les émotions que vous ressentez, nous pourrons explorer quels sont vos besoins, et ce que vous souhaitez pour vous, dans votre vie amoiureuse, mais plus largement également.
Je serai à votre écoute.
Bien à vous,
Magali Domergue
Psychopraticienne et Gestalt thérapeute

Bonjour,
Les gens vous traitent comme vous vous traitez.... Méditez cette pensée et évaluez ce qu'il vous est possible de faire pour être aimée comme vous vous aimez.
Au fait,vous aimez vous? Avez vous suffisamment d'estime de vous pour ne pas vous contenter de "miettes" d'amour?
La cage dans laquelle vous vous sentez est celle de la dépendance affective,la clef pour en sortir est l'estime de soi....
Un accompagnement thérapeutique sera d'une grande aide et je peux être votre guide si vous le souhaitez.
Frédérique Fisch
Psychopraticienne et coach en développement personnel
En présentiel et en ligne

Bonjour K.T
Il est possible qu'il vous manipule, parce que vous êtes "manipulable", c'est-à-dire que votre dépendance affective vous met en totale soumission et il en profite.
Sortez de la dépendance affective et retrouvez la personne forte que vous étiez avant, et vous ne vous laisserez plus faire. Il sera obligé de vous respecter, parce que vous aurez du respect pour vous, donc vous saurez vous faire respecter.
Je vous aide à arrêter d'être manipulable
Avec plaisir
Inès AVOT

Bonjour,
Ce que vous décrivez fait penser à la dépendance affective due à la peur de l'abandon. : vous donnez à une seule personne, l'être aimé, le pouvoir et la responsabilité de vous rendre heureuse. Sauf que comme vous ne vous aimez pas assez vous-même, vous avez du mal à croire qu'on puisse vous choisir et avez donc un besoin incessant de validation. A la longue cela peut être lourd à porter et étouffant pour le partenaire qui a besoin de "souffler".
Pour sortir de cette souffrance, il vous faudrait guérir vos blessures d'origine (la peur de l'abandon se contracte pendant l'enfance) , apprendre à vous estimer, respecter et aimer, de façon à passer du "besoin" viscéral de l'autre à l'envie de partager avec l'autre, et ce n'est pas la même chose.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Vous décrivez une relation qui ne vous convient pas, vous fait vous sentir mal. Vous sentez que vous vous perdez dans cette relation : vous ne vous reconnaissez plus vous même. Votre besoin de présence ou même un tout petit peu d'attention vous maintiennent dans cette relation, comme en captivité.
Le fait que vous vous rendiez compte de tout cela est déjà un bon départ. Votre organisme vous fait sentir le malaise que vous vivez dans cette relation. Vous parlez d'ailleurs d'amour maladif, c'est un mot très fort. Je vous encourage à prendre soin de vous pour que votre organisme ne tombe pas malade. Vous vous sentez manipulée, psychiquement en souffrance, c'est un signal à prendre en compte.
Quelle est la prochaine étape que vous pourriez faire pour vous écouter ? Quelle est la prochaine action que vous pourriez mener pour prendre soin de vous, pour vous retrouver ? N'hésitez pas à demander de l'aide. Vous pourrez ainsi reprendre un chemin pour vous reconnecter à vous, à vos besoins essentiels et retrouver libre du choix de vos actions.
Bien à vous,
Céline Français

Bonjour,

Oui… vous avez bien raison : vous vivez vous même un « amour maladif »… qui ne trouve pas de justification, sauf probablement dans votre peur de la solitude et vos illusions d’être « en couple ».
Déjà une relation à distance est difficile à entretenir si les deux ne font pas beaucoup d’efforts…, or ce n’est pas le cas de votre copain.
Réfléchissez sincèrement à ce qui vous fait vous accrocher à cette relation, et mettez cela en face de vos besoins d’affection réelle, de présence et des actes d’amour.

Osez accepter la réalité et prendre les décisions qui s’imposent à vous suite à cette analyse.

Si besoin, faites vous accompagner par un-e thérapeute pour comprendre pourquoi vous acceptez une situation qui vous rend malheureuse et comment sortir de cette « cage » où vous vous êtes laissée enfermée.
sp

Bonjour,
A un moment, il faut accepter les choses telles qu'elles sont, ne plus se voiler la face, surtout depuis 5 ans..., Comment vous pourriez être heureuse dans une relation à distance qui a très ses limites... Nous savons très bien qu'une relation à distance ne tient pas dans le temps.
Si votre copain ne porte pas l'attention dont vous avez besoin, qu'attendez vous pour le quitter ?
J'ai écrit un article sur le sujet, mais si je vous met le lien mon message ne s'affichera pas. Donc je vous propose de m'envoyer un message privé si vous souhaitez le lire, il pourrait vous être utile...

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour,

Vous parlez d’une relation à distance, mais vous êtes-vous déjà vu en présence pendant ces 5 années ? L’amour à distance a ses limites.
Comme l’on dit souvent : « loin des yeux, loin du cœur ! ». Cette expression donne bien son sens aux relations à distance qui mettent aussi petit à petit de la distance entre les sentiments.
Il est assez compliqué de vous conseiller ici, car je n’ai pas assez de détail pour le faire. Je vous invite à me contacter pour échanger ensemble si vous le souhaitez.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

Vous n’êtes pas heureuse ni satisfaite de votre relation. Il est temps peut être d’envisager de poursuivre votre vie sans lui.

Restant à votre écoute
Excellente continuation à vous
Cordialement
Marjorie Lugari

Pardon, je recommence car mon message est parti tout seul.

Ce que vous décrivez de votre relation s'apparente à une forme de dépendance affective ou tout de moins à un phénomène de fusion lié à un manque d'affirmation de soi.

Nous avons tous là responsabilité de nos émotions et de nos besoins. Ce que vous ressentez n'est pas lié à ce que fait où ne fait pas votre copain mais à vos besoins qui ne sont pas nourris. Vous avez probablement eu certaines carences dans votre histoire depuis votre enfance et certains de vos besoins psychologiques ont peut être été mis à mal.

Lorsque nous n'identifions pas nos besoins comme étant notre responsabilité comme étant le fruit de notre histoire et de qui nous sommes alors ils peuvent peser lourdement sur la relation et sur l'autre. Et cela peut malheureusement produire l'effet inversé de celui qu'on recherche, c'est à dire que l'autre s'éloigne de plus en plus car le poids de cette responsabilité est trop lourd à porter.

Vous avez besoin d'apprendre à vous connaître, d'apprendre à identifier vos émotions et vos besoins pour en reprendre toute la responsabilité et pouvoir agir en conscience, pouvoir vous positionner clairement dans vos relations, en formulant des demandes concrètes et précises, sans avoir peur d'être jugée, de décevoir, de déranger, de blesser, voire de perdre l'autre. Et surtout sans laisser peser vos attentes sur la relation qui finiront tôt ou tard par se transformer en reproche.

Vous avez besoin de renforcer votre estime de vous-même et votre sécurité intérieure, d'apprendre à vous aimer d'abord, exactement telle que vous êtes, pour ne plus avoir à chercher votre valeur dans le regard des autres ou dans le résultat de vos actions.

Nous pouvons en échanger davantage si vous le souhaitez. J'ai l'habitude d'offrir une séance bilan qui vous permettrait de mieux comprendre ce qui est en jeu dans votre situation pour pouvoir mieux en sortir. Quoi que vous décidiez de faire ensuite, cela vous apporterait énormément de clarté. Si cela vous intéresse, il vous suffit de me contacter directement depuis ma fiche.

Belle journée à vous et au plaisir de vous lire.

Boris Amiot

Bonjour,

Merci pour votre message et merci pour votre confiance.
Ce que vous décrivez de votre relation s'apparente à de la dépendance affective ou tout de moins à une problématique de fusion liée à un manque d'affirmation de soi.

Bonjour à vous,

Vous avez un copain , depuis 5 ans, A distance, qui ne se comporte pas comme un copain !
Vous avez la réponse. (douceur et bienveillance).
Parfois nous ne voulons pas voir ce qui est devant nous, alors nous insistons, et nous sommes surpris d'avoir mal.
Il vous faut être comme dans un oiseau en cage, autrement dit prisonnière, pour comprendre que vous souffrez et que ce n'est pas cela l'amour ! bienveillance, bienveillance, douceur, douceur douceur....
Prenez-soin de vous, vibrez l'amour à vos côté, et savourez la douceur d'être amoureuse de vous ! vous verrez le ressenti sera complètement différent. Soyez vous-même !
Je sollicite votre curiosité afin de trouver les réponses dans votre histoire personnelle, familiale qui vous permettrons de dépasser votre peur de vivre dans l'amour. douceur bienveillance.
"La connaissance de soi" - "L'expansion de conscience" sont des outils formidables, efficaces qui répondent à votre demande. Je vous invite à vous renseigner. A participer à un stage qui changera votre vie.
Je reste à votre écoute. Cordialement. Christine LORIJON