Amour ou attachement, comment savoir ? Homme marié

D'après votre dilemme et vos doutes, prendre une décision, compte tenue de votre situation actuelle me semble compliqué à plus d'un égard.
Si vous vous posez ces questions qui nécessitent des réponses afin de vous apaiser émotionnellement, cela doit se faire via une thérapie d'autant plus que plusieurs sujets semblent se mêler.
L'objectif sera certainement d'abord de clarifier la situation globale, vos attentes, etc. Quand vous aurez identifié ce que vous recherchez et ce qui vous manque, la décision sera probablement plus claire.

Bonjour Mme,
je tiens à vous féliciter d'avoir osé vous confier concernant votre situation.
Je vous suggère de prendre du recul par rapport à cette situation.
Demandez à votre conjoint un peu de temps pour vous, et prenez un peu de distance avec
l'homme marié afin de vous permettre d'y voir un peu plus clair. De vous retrouver avec vous-même.
Les enfants vont bien lorsque maman va bien, faites de vous une priorité en étant à votre écoute.
Je serais ravie de vous accompagner afin d'y voir plus clair.

Boucher Cindy.

Bonjour Martine,
D'abord je veux vous dire comme je sens votre angoisse et votre indécision.
Ce que je vois:
Aussi bien " l'homme marié " on dira HM que vous même vivez une situation similaire.
À savoir : l'un comme l'autre vous vivez une relation maritale suffisamment satisfaisante pour ne pas vous séparer. L'un comme l'autre vous trouvez confortable cette double relation.
Le timing: comment se fait-il que HM vous fasse juste à ce moment là proposition?
Il y a dans votre histoire quelque chose de " ça m'arrange bien de ne pas avoir à prendre de décision.
Ceci dit toute décision apporte sa part de lumière et sa part d'ombre. En d'autres termes quelque soit votre choix vous allez faire souffrir quelqu'un.
Donc, il vaut mieux penser à vous et surtout à vos enfants.
Cela me paraît très sain que vous ne vouliez pas prendre de décision avec un petit bébé.
On peut voir cela sous l'angle de: si tu m'aimes, tu comprendras.

Quant au fait de gérer la situation avec votre conjoint, vous vous trouvez en fait au pied du mur. Si vous ne décidez il est bien possible que ce soit lui qui le fasse pour vous...
Vous avez parlé et il fait beaucoup d'efforts. Cela est très positif pour votre couple qui se solidifie dans la crise et dans l'attente du 2e enfant.
Je ne peux que vous conseiller de commencer très vite une thérapie de couple. De ce que je lis votre conjoint ne dira pas non. Cela permettra d'abord de voir clair dans votre relation principale. Et de savoir si vous voulez rester avec lui indépendamment de l'autre relation.
À votre disposition.
Courage !

Bonjour Martine,
Merci pour votre partage et votre courage d'exposer votre situation.
Vous pouvez vous poser la question : que cherchez vous ? Quel est votre besoin, vos envies? Vivez vous votre vie ou la vie de qn d'autre? Il est possible que vous répétez un schéma familial?
Vous reconnecter à votre vrais soi vous permetterais de vous connaitre, vos besoins, vos envies et de pouvoir poser les limites.
Un travail profond sur soi vous aidera à avancer dans ce sens.
Ici est une question de l'homme, de mensonge, passer les envies des autres avant les siens, la culpabilité d'être en priorité.
Ce que peux vous apporter si vous aller consulter un spécialiste :
-Une meilleur compréhension sur vous et vos schémas. Une vue extérieure sur le problème
- vous reconnecter à vos ressources
- vous reconnecter à votre valeur personnelle et votre estime de soi
- construire une relation seine avec soi
- détacher les traumatismes du passer pour avancer sereinement et avec assurance dans votre vie.
-...

Consulter c'est le premier pas vers la liberté de soi. Agir selon ses envies sans blesser ni soi ni l'autre. Sans jugement

Belle continuation à vous
N'hésitez pas à poser une question si qch besoin d'être éclairé

Merci et merveilleuse journée à vous

Bonjour,
Merci de votre message ?Comment trouver un équilibre , savoir ce que vous désirez. prise entre deux relation depuis plusieurs années. Votre conjoint vient de s'en apercevoir et il fait des efforts il est attaché a vous et vous aussi. Vous ne voulez rien perdre et vous ne pouvez pas continuer avec ses deux hommes . Comment faire? comment gérer ? Peut être que vous devez vous retrouver seule pour avoir le recul nécessaire ,faire une pose et trouver une personne professionnelle dans un espace sécurise qui vous aidera a comprendre votre recherche , vos besoins , vos désirs pour trouver un équilibre pour vous et votre famille .
Bien Cordialement .
Mme ROUX Odette Psychologue

Bonjour,

Vous auriez intérêt à en parler avec un professionnel pour tenter de prendre du recul.
Ce qui semble clair c'est qu'il n'y a pas une évidence forte pour vous de faire tel ou tel choix.
Quand ce n'est pas clair il vaut mieux ne pas bouger et ne rien changer.
Ce qui impliquerait de vous recentrer sur votre partenaire actuel et de chercher tous les deux comment mieux construire votre couple.
La survie d'un couple n'est pas prioritairement basée sur l'harmonie mais plus sur la volonté de s'aimer qui, parfois, passe par des non ressentis. De toute façon vous avez du temps pour voir si votre couple peut se reconstruire.
Par ailleurs la question n'est pas de choisir qui vous allez faire souffrir mais de faire le choix qui vous conviendra le mieux.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,

Et si vous mettiez un ET au lieu d'un OU ?

Vous aimez 2 hommes, quelle chance !

Je vous invite à découvrir les ouvrages de Françoise Simpère "Guide des amours plurielles" ou "Aimer plusieurs hommes", de Paule Salomon " Bienheureuse infidélité" ou encore de Hypatia "La compersion".

L'exclusivité est une option possible pour autant ce n'est pas la seule. La preuve vous fonctionnez avec un homme marié depuis 11 ans, vos enfants se connaissent, vous êtes donc déjà dans des relations multiples. Il n'y a qu'un pas pour que tout ceci devienne transparent pour chacun des partenaires.

Concrètement restez vivre avec le père de vos enfants, continuez la relation avec votre amant ET soyez honnête et sincère avec chacun.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas
Psychosomatothérapeute

Bonjour Martine,

Ce qui me frappe d'emblée dans ce que vous déposez, c'est que vous décrivez longuement ce que ressentent ou ressentiraient les autres, votre conjoint, vos enfants, cet homme, mais que votre propre désir n'apparaît qu'à la toute fin, presque en murmure, comme une question à laquelle vous n'osez pas vraiment vous arrêter. Vous savez nommer avec précision ce que chacun risque de perdre, sauf vous.
C'est souvent le signe que, depuis longtemps, vous avez appris à vous situer en fonction de la souffrance que vous pourriez provoquer plutôt qu'en fonction de ce qui vous fait vibrer, comme si vouloir quelque chose pour vous-même était en soi une menace pour l'équilibre des autres. Cette horreur du conflit et cette peur de faire souffrir ne sont pas des défauts, ce sont des protections, sans doute anciennes, qui vous ont rendu service à un moment mais qui aujourd'hui vous immobilisent, car tant que vous ne tranchez pas, vous n'avez à décevoir personne, et l'indécision devient un refuge aussi confortable qu'épuisant.

Il me semble également important de regarder à quels moments cet homme est réapparu dans votre vie. À chaque fois, il surgit quand votre quotidien devient lourd, quand vous portez seule, quand vous êtes à bout. Il est possible qu'il ait représenté moins une histoire choisie pour elle-même qu'une issue de secours, une bouffée d'air, comme vous le dites justement, un espace où vous n'aviez ni à gérer ni à porter. Cela ne disqualifie en rien vos sentiments, mais cela invite à vous demander si vous aimez cet homme, ou si vous aimez ce qu'il vous permet de fuir. De la même manière, lorsque vous évoquez votre conjoint, vous parlez de confort et d'habitude, mais aussi d'efforts bien réels aujourd'hui, et là encore vous semblez davantage préoccupée de ne pas le blesser que de savoir s'il vous comble.
Le cœur de votre difficulté n'est peut-être pas de choisir entre deux hommes, mais de retrouver un accès à vous-même, à vos besoins, à ce que vous ressentez quand personne ne vous regarde et que vous n'avez personne à ménager. Vous dites ne pas savoir ce qui vous rendrait heureuse, et je crois que c'est précisément le point de départ, non le signe d'un échec.

Cette question mérite un espace bien à vous, en dehors du regard de l'un comme de l'autre. Je vous encourage vivement à entreprendre un travail psychothérapeutique individuel, où vous pourrez explorer ces mécanismes d'évitement et de loyauté qui vous tiennent en suspens, et réapprendre à vous écouter avant de décider quoi que ce soit pour les autres.

Restant à votre écoute,

Agnès Favard
Psychopraticienne/thérapeute de couple
Thérapie individuelle/thérapie de couple
En ligne ou en cabinet

Bonjour Martine,

En effet, il est possible que vous ayez pris votre partenaire actuel comme une relation légère vous permettant d’avoir ce que vous n’aviez pas avec cet homme marié, c’est-à-dire une vie de couple et des enfants.
Cette seconde grossesse semble vous questionner au point de vous sentir perdue. Il est en effet temps de faire le point sur votre situation sentimentale et comprendre un peu mieux ce que vous ressentez pour cet homme qui partage votre vie et qui semble tenir à vous, puisqu’il a pardonné vos écarts de conduite.
Je vous suggère vivement de me consulter afin de vous aider à mieux comprendre votre situation et mieux vous comprendre également afin de prendre la meilleure décision.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement (visio ou téléphone)

Bonjour Martine,

Je mesure le poids de la décision que vous avez à prendre et au vu de votre témoignage vous semblez voir la situation d’un point de vue assez réel.

La complexité d’une relation adultère réside, en partie, dans le fait qu’elle est très fantasmée. On partage des moments de plaisir souvent éloignés de la vie quotidienne.

En psychanalyse le hasard n’existe pas et le contexte singulier dans lequel vous vous trouvez a obligatoirement un sens plus profond dans votre histoire personnelle.
Votre position est très culpabilisant face à ces deux hommes qui vous emmènent, chacun à leur manière, sur de l’échec. C’est, précisément, dans ce sens que j’orienterais vos réflexions si j’étais votre thérapeute.

Je vous invite à visiter mon site « un psychanalyste en ligne » et si la psychanalyse vous parle, n’hésitez pas à m’appeler.

Cordialement
Catherine Cadou - Psychanalyste

Bonjour,

Merci pour votre partage. À travers votre récit, je perçois combien cette situation est délicate et éprouvante pour vous. Vous semblez porter depuis longtemps des questionnements, des espoirs, des responsabilités et des émotions parfois contradictoires, ce qui peut être source d’une réelle souffrance.

À la lecture de votre message, j’ai le sentiment que la question n’est peut-être pas seulement de choisir entre deux personnes, mais aussi de retrouver ce qui est juste pour vous aujourd’hui.

Au fil des années, chacune de ces relations a sans doute répondu à des besoins différents à des moments importants de votre vie. Lorsque l’on est très attentive au bien-être des autres et que l’on redoute de faire souffrir son entourage, il peut devenir difficile d’entendre ses propres besoins.

Peut-être que, avant de chercher la bonne décision, vous pourriez vous demander : de quoi ai-je vraiment besoin aujourd’hui ? Qu’est-ce qui me met profondément en joie ? Quelles sont les valeurs que je souhaite voir vivre dans ma vie et dans mes relations ?

La clarté émerge souvent lorsque l’on se reconnecte à soi-même, plutôt que lorsque l’on tente de trouver immédiatement la meilleure option.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez être accompagnée dans cette réflexion et avancer plus sereinement sur ce chemin.

Laurence

Bonjour,

Vous êtes engagée depuis plusieurs années dans une situation affective complexe : d’un côté, un conjoint avec qui vous avez construit une famille, malgré des difficultés importantes liées à son addiction et à des tensions dans la relation ; de l’autre, un homme marié avec qui vous entretenez une relation parallèle, porteuse de moments de légèreté et d’espoir, mais aussi d’incertitudes et de non-engagement durable.

Aujourd’hui, les choses évoluent : votre conjoint semble faire des efforts, tandis que l’autre homme exprime (tardivement) le souhait de s’engager. Vous vous retrouvez alors dans un profond dilemme, tiraillée entre attachement, désir de stabilité, peur de faire souffrir, et difficulté à identifier ce qui vous rendrait réellement heureuse.

Face à cette complexité émotionnelle et aux enjeux importants, notamment pour vous et vos enfants, il serait précieux de ne pas rester seule avec ces questionnements. Un accompagnement par un professionnel (thérapeute, notamment en approche gestaltiste) pourrait vous offrir un espace sécurisant pour clarifier vos ressentis, mieux comprendre vos besoins profonds, et avancer vers un choix plus aligné avec vous-même.

Bonjour Martine,

Merci pour votre franchise à relater votre histoire, vos amours, vos doutes. Vous dites que quelque soit votre choix, des personnes souffriront, vous en premier chef. L'approche de Palo Alto propose de traiter ce qui pose problème. La question est : qu'est-ce qui vous pose problème aujourd'hui ? serait-ce de se dire que vous devez faire un choix maintenant ?

Il est facile de passer à côté d'éléments essentiels par un simple écrit aussi la suite se traiterait-elle en consultation, je vous remercie de votre compréhension et souhaite que vous trouviez l'accompagnant.e qui vous convienne, en présentiel ou en visio. Cordialement, Béatrice

Bonjour,

Ce que vous décrivez est une situation particulièrement complexe, non pas parce qu’il y aurait une “bonne” ou une “mauvaise” décision à prendre, mais parce que vous êtes prise entre plusieurs loyautés, plusieurs attachements et plusieurs formes d’amour.

Pendant de nombreuses années, cet homme marié a représenté quelque chose de très précieux pour vous : une présence, une écoute, une complicité, peut-être aussi un espace où vous vous sentiez choisie, désirée ou comprise. À une période où votre conjoint était absorbé par son addiction, ses mensonges et son agressivité, cette relation a probablement constitué une véritable bouffée d’oxygène émotionnelle. Cela ne signifie pas que vos sentiments n’étaient pas réels, mais il est parfois difficile de distinguer ce qui relève de l’amour pour une personne de ce qui relève du soulagement qu’elle nous apporte.

Par ailleurs, il est intéressant de noter que pendant plusieurs années cet homme vous a répété qu’il ne quitterait jamais sa femme. Lorsqu’il a finalement envisagé de le faire, vous étiez enceinte et vous n’avez pas souhaité franchir le pas. Cela ne veut pas dire que vous ne l’aimiez pas, mais cela montre que votre attachement à votre propre famille, à vos enfants et à votre équilibre de vie avait également une place importante.

Aujourd’hui, un élément nouveau est apparu : votre conjoint semble avoir pris conscience de votre souffrance et s’engage dans des changements concrets. Cela vient bouleverser l’équilibre qui s’était installé et remet en question une représentation que vous aviez peut-être construite de chacun des deux hommes.

La question n’est peut-être donc pas : « Qui est l’homme qu’il faut choisir ? », mais plutôt : « Qui suis-je devenue aujourd’hui, et quelle vie ai-je envie de construire ? »

Lorsque l’on est très empathique et que l’on supporte mal les conflits, il est fréquent de rester bloqué parce que toute décision implique de faire souffrir quelqu’un. Pourtant, choisir ne consiste pas toujours à éviter la souffrance des autres ; parfois il s’agit d’accepter qu’aucune option ne sera totalement indolore afin de rester fidèle à soi-même.

Je vous inviterais à mettre provisoirement les deux hommes de côté dans votre réflexion. Imaginez qu’ils disparaissent du paysage pendant quelques instants : quelle vie souhaiteriez-vous pour vous dans cinq ans ? Quels besoins essentiels recherchez-vous dans une relation ? Quelles valeurs souhaitez-vous transmettre à vos enfants ? Les réponses à ces questions apportent souvent davantage de clarté que la comparaison entre deux partenaires.

Il n’y a aucune urgence à prendre une décision définitive. Vous traversez une période de remise en question profonde et il peut être utile de vous accorder du temps pour distinguer ce qui relève de l’amour, de l’attachement, de l’habitude, de la peur du changement ou encore du besoin de sécurité.

Je vous souhaite de pouvoir avancer avec bienveillance envers vous-même. Derrière votre hésitation, j’entends surtout une femme qui cherche sincèrement à comprendre ce qui la rendrait profondément heureuse, et cette question mérite d’être explorée avec douceur plutôt que dans la précipitation.

Bien cordialement,

Karine Mens
Psychopraticienne en Gestalt-thérapie

Bonjour Martine,

Votre témoignage montre à quel point vous êtes aujourd'hui face à une situation complexe, construite au fil de nombreuses années, avec des liens affectifs forts, des enfants, des habitudes de vie, mais aussi des espoirs, des déceptions et des évolutions importantes de part et d'autre.

Ce qui me paraît essentiel avant de chercher à prendre une décision, c'est peut-être de revenir à vous-même et à ce que vous avez réellement vécu dans chacune de ces relations.

Lorsque vous étiez avec cet homme marié, comment vous sentiez-vous profondément ? Était-ce une relation portée par une passion très intense, par le sentiment de vous sentir vivante, désirée, comprise ? Ou bien y avait-il également un véritable projet de vie commun, une vision concrète de l'avenir, une construction à deux, au-delà des moments partagés et des escapades qui venaient rompre avec le quotidien ?

Il peut être utile de vous demander ce qui vous attirait précisément dans cette relation : était-ce l'homme lui-même, avec tout ce qu'il représente aujourd'hui, ou bien la respiration qu'il apportait dans une période où vous vous sentiez seule, épuisée et peu soutenue dans votre couple ?

Concernant votre conjoint, il serait également intéressant d'observer ce qui se passe depuis votre récente discussion. Vous évoquez une addiction aux jeux, des mensonges, une agressivité dans les échanges et le sentiment de porter seule une grande partie de la charge familiale. Ce sont des difficultés importantes qui ont certainement laissé des traces.

Aujourd'hui, lorsqu'il fait des efforts, comment les percevez-vous ? S'agit-il de changements ponctuels liés à la peur de vous perdre ou constatez-vous une véritable évolution dans sa manière d'être, de communiquer et de prendre sa place dans la vie familiale ? Son rapport au jeu est-il réellement différent ? Vous sentez-vous davantage écoutée, soutenue et respectée ?

Parfois, lorsque la crise s'apaise, il devient possible de regarder la relation avec un regard plus juste, débarrassé de la souffrance qui occupait toute la place auparavant.

Une autre piste de réflexion pourrait être de vous projeter dans deux ou trois ans. Lorsque vous imaginez votre quotidien, les moments simples de la vie de famille, les difficultés à traverser, les projets à construire, qui voyez-vous à vos côtés ? Avec quelle personne avez-vous envie de partager ces moments-là ?

Mais peut-être qu'une question encore plus importante se cache derrière tout cela: qui êtes-vous dans chacune de ces relations ?

Quelle version de vous-même émerge lorsque vous êtes avec votre conjoint ? Et quelle version de vous-même apparaît lorsque vous êtes avec cet autre homme ? Dans quelle relation vous sentez-vous la plus alignée avec vos valeurs, la plus libre d'être vous-même, la plus épanouie ?

Car au-delà du choix entre deux personnes, il y a aussi le choix de la vie que vous souhaitez mener et de la femme que vous avez envie d'être.

Je comprends également que votre difficulté soit amplifiée par votre sensibilité à la souffrance des autres. Vous semblez porter une grande responsabilité émotionnelle envers votre entourage, et l'idée que quelqu'un puisse souffrir de votre décision vous bloque aujourd'hui. Pourtant, il est important de garder à l'esprit qu'aucune décision de vie importante ne peut garantir l'absence de douleur pour tout le monde. Chercher à éviter toute souffrance risque parfois de vous empêcher d'écouter ce qui est juste pour vous.

Peut-être que, dans un premier temps, l'objectif n'est pas encore de choisir, mais plutôt de clarifier ce que vous ressentez réellement, indépendamment des attentes, des peurs, des habitudes ou du confort que chaque situation peut représenter.

Lorsque les cartes seront véritablement posées sur la table, lorsque vous aurez identifié ce que vous recherchez, ce qui vous nourrit et ce qui vous manque profondément, la décision ne deviendra pas forcément facile, mais elle sera probablement plus claire.

Je vous souhaite de pouvoir prendre le temps nécessaire pour entendre votre propre voix au milieu de toutes celles qui vous entourent.

Avec bienveillance,

Benjamine ARTAUD
Psycho praticienne/ EMDR/ psychologie transpersonnelle
Marseille ou en Visio

Bonjour,

J’ai pris le temps de lire votre message sur ce forum, merci d’avoir pris ce temps pour vous, pour poser des questions et poser vos souffrances, afin d’avoir quelques réponses.
Je n’ai pas lu les réponses de mes collègues, mais je vous dirais que j'ai l'impression que plusieurs sujets s'entremêlent : votre relation avec votre conjoint, cette histoire qui dure depuis plus de dix ans avec cet autre homme, vos besoins affectifs, vos peurs, vos enfants, votre difficulté à faire souffrir les autres et peut-être aussi votre propre rapport au choix et à l'engagement.
Je ne suis pas certaine qu'un forum puisse vous apporter une réponse claire à une situation aussi complexe. Il y a probablement beaucoup plus à explorer que la simple question : "Lequel choisir ?"
Un accompagnement thérapeutique pourrait vous aider à prendre du recul sur l'ensemble de votre histoire, à comprendre ce que chacune de ces relations représente pour vous, et à identifier ce qui correspond réellement à vos besoins et à vos valeurs aujourd'hui.

Je vous souhaite de pouvoir trouver la clarté que vous recherchez, sans avoir à porter seule le poids de cette décision.

Je reste à votre disposition, n’hésitez pas à me poser d’autres questions
Prenez soin de vous,

Aurélie
Psychopraticienne – Hypnothérapeute
*Visio & Présentiel
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•NB : cette réponse repose sur les éléments que vous partagez ici. Sans davantage de précisions, certains aspects peuvent m’échapper et mon propos reste donc à nuancer.

Bonjour Martine
Je comprends votre dilemme et vos doutes.
Prendre une décision, compte tenue de votre situation actuelle me semble compliqué à plus d un titre :
- votre vie est mêlée à ces 2 relations
- vous savez ce qu est la vie avec votre mari, vous ignorez le quotidien avec votre amant
- vous savez que les 4 enfants ont besoin d’équilibre et il est difficile de les sortir de l équation pour parler amour et sentiments exclusivement
- votre mari est il guéri ? Ou juste affolé de vous sentir lui échapper ?
… autant de questions qu il vous faut démêler seule … mettre à distance, apporter la clarté, comprendre les véritables enjeux de chacune des relations, vous questionner même sur votre capacité à vivre la routine du couple…
Je ne saurais vous conseiller que de commencer par mettre la clarté en vous et vos besoins, travaillez sur vos valeurs et observez vos sentiments, vos émotions, votre langage corporel … la pensée seule ne résous pas tout et peut même vous embrouiller parfois.
Si un approfondissement de votre connaissance de vous au travers de la gestalt vous tente, je peux vous recevoir en visio pour clarifier votre vie, vos fonctionnements, vos envies. Sortir de l emprise actuelle pour être en capacité de décider .
Je vous souhaite d être accompagnée avec bienveillance et sans jugement, et je pense que la confiance du lien thérapeutique peut être une aide et aussi un soulagement pour vous.
Bonne chance Martine,

Bonjour Martine,

En vous lisant, je suis touchée par votre sincérité. Vous ne cherchez pas à désigner un “bon” ou un “mauvais” choix, mais vous semblez surtout perdue face à deux liens qui répondent à des besoins différents.

J’ai l’impression que votre question n’est peut-être plus seulement : « Avec qui dois-je être ? », mais aussi : « Qui suis-je dans chacune de ces relations ? »

Avec votre conjoint, il y a eu beaucoup de souffrance, de solitude et de déceptions. Il est possible que l’autre homme ait représenté un espace où vous vous sentiez écoutée, désirée, vivante. Cela n’enlève rien à la réalité des sentiments, mais cela invite à se demander ce que cette relation est venue réparer ou nourrir chez vous.

Ce qui m’interpelle aussi, c’est que pendant de nombreuses années, cet homme vous a dit qu’il ne quitterait pas sa femme. Puis, lorsqu’il a souhaité le faire, vous n’étiez plus au même endroit. Comme si le moment où l’un était disponible ne coïncidait jamais avec celui de l’autre. Cela mérite peut-être d’être regardé avec curiosité.

Aujourd’hui, votre conjoint change, et cela vient bousculer les repères que vous aviez construits. Il est normal que cela crée de la confusion. Une décision prise uniquement sous l’effet de la culpabilité ou de la peur de faire souffrir risque de ne pas être vraiment la vôtre.

En Gestalt, nous cherchons souvent à revenir à une question simple, mais exigeante : qu’est-ce qui est vivant en vous aujourd’hui ? Non pas ce que vous devriez faire, ni ce qui ferait le moins de dégâts, mais ce qui est profondément juste pour vous.

Peut-être que vous n’avez pas besoin de décider immédiatement. Vous avez peut-être d’abord besoin de vous retrouver vous-même, en dehors de ces deux relations, pour sentir ce que vous désirez réellement.

Je vous souhaite de trouver un espace où cette question pourra mûrir sans précipitation. Derrière votre hésitation, il y a peut-être une rencontre importante avec vous-même.