Amoureuse de la meilleure amie

Bonjour Lily Rose
Laissez du temps au temps, et cet amour est beau, pourquoi regardez-vous la situation comme si vous deviez choisir entre elle et votre famille. Pourquoi souffrir, alors que vous pourriez le voir comme une période magique!
N'anticipez pas, et laissez vous allez à ce qui est bon.
Ecoutez votre envie, et ne faites pas de projets sur la comète, lâchez prise
Bien cordialement
Inès AVOT

Bonjour Lily Rose,

Je ne suis pas du tout sûr qu'il y ait une réelle ambigüité.
Vous êtes attirée très fortement l'une vers l'autre comme des soeurs jumelles et vous êtes toutes les deux conscientes de ne pas vouloir aller plus loin.
Serait-il nécessaire que les choses n'en restent pas là ?

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,
En complément de ce qu'on vous déjà dit, j'ajouterai que lorsqu'une "tierce personne" vient perturber un couple, elle n'est pas la cause d'une éventuelle rupture, elle est le révélateur d'un dysfonctionnement. Il s'agit d'une femme dans votre cas, mais la situation aurait été la même si un autre homme vous avait troublée. Quand un duo, va bien personne ne peut le remettre en question.
Vous semblez vouloir vous maintenir dans votre relation conjugale parce que la famille, c'est sacré, mais ce n'est pas de l'amour, c'est du sacrifice. Pensez vous que cela vous rendra heureuse ? Vous avez déjà la réponse...ce qui vous retient, ce sont vos peurs (de blesser, d'être jugée....). Combien de temps pensez vous pouvoir tenir ? Croyez vous que cela est honnête à l'égard de votre conjoint ? Et très sincèrement, si cette femme s'était déclarée prête à vivre quelque chose avec vous, seriez vous restée avec votre mari ?
Il serait souhaitable de vous faire aider pour y voir plus clair et prendre les bonnes décisions.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour

Les questions que vous soulevez sont légitimes mais vous malmènent du fait qu'elles perturbent votre équilibre actuel.
Ainsi, à mon tour, je me permets de vous questionner sur différents points.
Il semble y avoir une réelle connexion et alchimie avec cette autre femme, mais qu'en est il de votre sexualité? Envisageriez vous un rapprochement intime avec cette femme? Que vous procure cette idée?
Même si j'ai noté que les relations entre elle et son mari semblaient avoir évolué et de votre côté, entre vous et votre mari, qu'en est il? Vous indiquez au début de ce message être heureuse. Où en est votre couple? Tous vos besoins sont ils satisfaits? Quelle est la communication dans votre couple?
Il n'y a pas de couple ou de famille parfaite et c'est pour cela qu'il est nécessaire de trouver son propre équilibre (pour soi) afin de ne pas être dans l'attente de l'autre. Votre amie vient potentiellement alimenter cette partie du puzzle.
Qu'est ce qui vous attire chez elle? est ce qu'elle vous fait "vibrer"? Parvenez vous à être vous même en toute circonstance, sans filtre? est ce le cas avec votre mari et/ou votre amie?
Par ailleurs, il y a peut être une part de fantasme dans cette projection avec cette amie et cela participe également à votre équilibre. Qu'en pensez vous? Il s'agit peut être d'une amitié précieuse que vous avez tout simplement envie de préserver?

Enfin, je vous invite à prendre un peu de hauteur sur vos émotions et sentiments pour ne pas vous laisser submerger d'autant plus que vous semblez catégorique quant à l'issue de ces questionnements. Dans ce sens, que redoutez vous à l'idée de partager vos ressentis avec votre amie? Que vos certitudes sur l'avenir et vos valeurs soient impactées?

Afin de vous apaiser dans ce flux émotionnel, je peux vous proposer un accompagnement bienveillant pour cheminer en douceur.

Je reste à votre écoute si besoin. N'hésitez pas à consulter mon profil pour en découvrir davantage sur mon approche.

Bien à vous

Virginie AUGIAS
Thérapeute et coach en développement personnel et professionnel
Consultations en ligne ou à mon cabinet

Bonjour Lily Rose,
L'amour érotique contrairement à l'amour familial ou à l'amitié doit répondre à 3 besoins: le sexe, la romance, et l'attachement (fait de construire quelque chose de durable ensemble, un certain engagement). Votre amour à chacune reprend-il ces 3 critères? Lorsque je lis" si elle était lesbienne elle serait avec moi", je pense que votre meilleur amie est votre meilleure amie. De votre côté, je n'ai pas entendu cette clarté effectivement. Je vous propose de réfléchir à votre attirance sexuelle pour elle.
Vos maris quant à eux ne doivent pas se sentir "de trop" voire " jaloux "dans cette relation si elle reste effectivement platonique. et si les rôles de chacun sont bien définis. En résumé l'amitié apporte des émotions d'un certain ordre, l'amour d'un autre ordre.
Un thérapeute peut vous aider à voir plus clair dans vos désirs et vos attentes, idem pour votre "amie". En tout cas, il vous aidera aussi à réagir de manière ajustée avec les autres membres de vos familles respectives.
A votre écoute si vous souhaitez échanger plus longuement sur le sujet.
Marie-Laure PASSEREL, thérapie relationnelle et humaniste.

Bonjour Lily Rose,

Vous faites l’expérience d’un lien très fort et fusionnel avec votre meilleure amie qui fait même émerger un sentiment amoureux apparemment partagé.
Ce sur quoi vous êtes complètement en accord, est également l’équilibre que vous avez avec vos conjoints respectifs et la famille que vous avez créé. Donc pas question de fragiliser cela, ni de continuer en vains tiraillement.
Visiblement cette relation trouve un écho affectif particulièrement fort en vous.
Pour être enfin au clair avec ce qui est authentique ici et ce qui est du transfert, des séances en psychanalyse active ( voir mon profil) seraient une bonne solution.
Qu’en est il d’un éventuel désir physique la concernant ?
La confusion des sentiments entre amour et amitié est souvent ténue et peut être revivez vous quelque chose de l’ordre de la réparation maternelle ?
Plusieurs questions essentielles à clarifier pour appréhender cette relation à la lueur de la conscience et vivre tout cela au mieux.
Je reste à votre écoute en toute bienveillance.

Anne-Claire PLANTEY
Psychanalyse active / Coaching positif

Bonjour ! Merci pour votre message. Eh bien oui, l'attachement émotionnelle, la dépendance affective réapparaît un moment ou un autre lorsque l'on a essayé de l'enfouir au plus profond de nous-même. Toute relation qui commence par une fusion émotionnelle ne finit jamais très bien, c'est une illusion de notre mental. Lorsque vous souffrez d'un vide émotionnel, la personne va chercher une personne pour combler ce vide. Ce vide émotionnelle est souvent lié avec la peur de la solitude. Malgré un entourage bien présent, la personne ressent de la solitude et le réclame à corps à cri qu'elle se sent seule. Cela vient d'une blessure émotionnelle appeler la blessure de l'abandon. Dès lors qu'elle n'est pas soignée, celle-ci va interférer à chaque instant dans la vie de la personne qui l'a. Le cerveau va chercher un bénéfice (une personne pour combler ce vide) et notamment dans son entourage proche, les enfants , le partenaire (dès le début) et sinon chez les amis et le voisinage. L'attachement émotionnelle fera le reste. Derrière le mot "amour" (un mot généraliste), on retrouve de nombreux sentiments. Il y a l'affection, la tendresse, l'admiration, la passion, le désir, la protection, la dépendance, la possessivité, la fusion, etc... Il est important d'identifié les sentiments que vous avez pour cette personne avant d'espérer une illusion romantique. Car comme toute relation, le cerveau trouve un bénéfice mais en fonction du sentiment que vous avez pour la personne, vous allez vivre une relation plus au moins longue. Il va sans dire qu'une relation basée sur la fusion et la dépendance est courte. Cela varie en fonction de l'individu ce qu'il sera capable d'endurer. Cela peut durer 3 mois comme 3 ans si celle-ci n'est pas très constante. Le courant de pensée du romantisme date de la seconde moitié du 18ème siècle. Il a permis d'apporter une approche dans les relations. Certains disent une stabilité dans les relations intimes afin d'avoir davantage d'enfants. Bref, l'être humain, homme et femme, sont à chaque instant conditionnable. Il peut croire ce que l'on lui dit du moment que cela correspond à un apaisement émotionnelle. Chacun donne de l'importance au mot qu'il emploie, sachant que derrière chaque mot se dissimule une (des)émotion(s) et un(des) sentiment(s) qui elles guident nos actions. Maintenant, vous êtes au fait de ce qu'il se passe réellement en vous. Je suis à votre écoute. Cordialement, Jonathan Desjours - coach et thérapeute de l'inconscient.

Bonjour Lily Rose
L’amitié fusionnelle supprime la différence ; vous êtes le miroir l’une de l’autre ; cela vous fascine et me semble ressembler à une régression dans l’enfance ou l’adolescence. Ça n’est pas forcément une attirance sexuelle et si ça en est une serait elle réelle et durable?
Vous avez l’une et l’autre encore besoin d’un double.
Enfant le double c est la maman ou son substitut
Je ne connais pas votre histoire familiale ça serait bien pour vous d’aller plus avant et de consulter.
Je peux vous aider si vous le souhaitez.
Bien cordialement
Marie Isabelle de Maillé

Bonjour Lily Rose,

Vous souffrez de cette situation, et peut-être que votre amie aussi. Vous avez pris chacune beaucoup de place dans la vie de l’autre.
Pourquoi ne pas lui parler de votre ressenti et de vos sentiments ? De toute façon, vous savez que cela ne changera rien à votre situation familiale, car vous semblez tenir toutes les deux à rester en couple hétérosexuel.
Puisque vous semblez avoir des sentiments forts l’une pour l’autre, les exprimer vous évitera de culpabiliser davantage et surtout chacune saura exactement ce que l’autre ressent.
Si vous pensez avoir besoin d’aide à ce sujet, n’hésitez pas à me contacter.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,
La situation amoureuse que vous vivez toutes les deux est effectivement très douloureuse. Ce sont des choses qui arrivent y compris alors que vous aimez vos maris et que vos familles sont vivantes.
L'amour conjugal est un choix et ... un renoncement.
Je te choisis pour la vie, et parallèlement je renonce à tous, toutes les autres pour approfondir et rendre la plus vivante possible, cette relation là.
La voie que vous avez choisie toutes les deux est précisément celle-ci puisque vous savez que vous ne renoncerez pas à vos familles respectives.
Pour autant vous pouvez vivre et approfondir votre amitié réciproque qui peut jusqu'à rayonner sur vos familles et éviter ainsi qu'elle rende jaloux vos maris.

Cette voie n'est pas facile, mais possible !
Je ne saurais que vous encourager chacune à consulter pour vous aider dans cette orientation.

Belle continuation

Suzanne Bruyelles
Psychopraticienne

Bonjour Lily Rose,

Je vois que vous êtes perdue et extrêmement perturbée par la situation. Ne pensez vous pas que vous allez loin dans vos conclusions sur les sentiments de votre amie vis à vis de vous et inversement.

Qu’est ce qu’elle vous apporte que vous ne trouvez pas au sein de votre couple?
Votre mari se sent sur la touche, il doit souffrir de la situation, car au final vous êtes fusionnelle avec votre amie et non pas avec lui.
Comment va votre couple? Comment votre foyer se porte t il? Quels sont vos besoins et vos attentes aujourd’hui dans la relation de couple?

Cette amitié vous a fait grandir, évoluer, à savoir ce qu’elle compense en réalité. Comment c’était avant cette amitié? Pensez vous que votre amie comble un vide?

Je vous laisse y réfléchir et revenir vers moi si vous le souhaitez

Excellente journée
Bien à vous
Marjorie Lugari