Angoisse engagement

Bonjour lila,

Il est tout à fait compréhensible d'avoir peur de perdre votre liberté au profit de l'engagement. Avez-vous déjà observé des couples dont l'un des membres était dans le sacrifice ? Vos peurs se calquent sur des observations mais aussi, sur des anticipations. L'action nous permet toujours de contrer les peurs. Il est tout à fait possible d'être en ménage tout en étant libre de ses faits et gestes. C'est une discussion à clarifier avec votre copain ainsi que des limites à fixer, pour respecter vos besoins. Il n'y a jamais d'obligation.

Je vous encourage vivement à entreprendre un travail thérapeutique vous permettant de comprendre ce quelque-chsoe que vous fuyez parfois. Vous pourrez comprendre ces angoisses, afin de les libérer.

Je serai ravie de pouvoir vous accompagner sur cette thématique.
Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements, en toute bienveillance.
Julia, (hypersensibilité, couple, sexualité, agressivité, culpabilité, angoisse, gestion des émotions, communication, deuil....)

Bonjour Lila,

Beaucoup de contradictions et de peurs dans votre message... : mais tant mieux si vous vous posez toutes ces questions concernant votre couple..., ça serait pire de vous "lancer" tête baissée et de le regretter amèrement après avoir eu en plus un ou même plusieurs enfants :).
Il me semble comprendre que vous êtes surtout habitée par l'angoisse d'une possible fin de la relation, qui serait précipitée par la routine que le vie commune peut amener.
Vous êtes aussi sensible à l'idée de relation passionnelle..., sans être consciente du caractère destructeur que la passion implique.

Et puis... vous devez savoir que la séparation est possible dans tous les cas, même si les gens sont mariés et ont des enfants et des biens ensemble... : la multiplications actuelle des divorces le montre bien :).

Vous concernant..., j'ai l'impression que la relation que vous vivez vous semble presque trop parfaite, comme si le bien être que vous connaissez maintenant est signe d'une dégradation à venir : est-ce pour cela que vous ne voulez rien changer ?!

Vous êtes maitresse de la relation de couple que vous souhaitez, et, la bonne entente et communication que vous avez avec votre compagnon doit vous permettre de discuter de toutes vos peurs avec lui..., d'entendre ses peurs à lui..., et de décider ensemble de comment continuer votre relation en la nourrissant de projets divers qui ne sont pas "limitants".
Le routine... a du bon aussi, elle est rassurante et crée des habitudes partagées qui peuvent être très agréables : vous la connaissez peut être déjà ?!
Et puis... vous allez voir : la vie est pleine de surprises (et pas toujours agréables...), ce n'est jamais constamment "un long fleuve tranquille", alors la routine est parfois souhaitable...
C'est pour cela qu'il est bon de ne pas être seul...: pour partager le bon et le moins bon aussi. Et là..., une personne solide et fiable à ses cotés devient précieuse.
Donc... construisez votre couple comme vous voulez, mais accordez vous la possibilité de vous réjouir de la vie à deux, sans craindre le lendemain, ni l'engagement... qui n'est jamais complètement "bloquant" : il ouvre vers d'autres perspectives, que vous pouvez définir comme bon vous semble.

Bon courage pour vivre bien votre vie de couple !
sp

Bonjour,

Vous vous interrogez sur l'engagement dans un couple. Il n'y a pas de règles. Plusieurs formes sont envisageables.... Vous pouvez tricoter celle qui vous convient avec votre compagnon, entre acceptation de soi et de l'autre.
Construire et vivre son couple, est une création unique qui vous appartient. Garder son individualité dans une composition commune est peut-être un défi à relever.

Je reste à votre écoute.

Marie Cerulli
Thérapeute systémique

Bonjour Lila,

Ce qui frappe d'abord à vous lire c'est votre maturité. Vous êtes lucide d'une part et vous avez fait tout ce qu'il fallait pour construire votre relation à deux d'autre part. Vous avez donc bien investi dans cette relation qui jusque là semblait vous aller. Vous devriez vous demander pourquoi vous avez fait tous ces efforts pour que cela fonctionne entre vous ? Quel but poursuiviez vous ? Avez vous réalisé ce que vous recherchiez ? Apparemment il semble que oui.

Aujourd'hui vous avez une angoisse, liée à l'engagement. Cette peur de l'engagement peut venir de votre histoire. Mais elle peut venir aussi de votre partenaire. Est-ce vous qui vous posez la question ou est-ce lui qui vous la pose ?
Je pense que la question qui se pose est peut-être tout simplement celle de la finalité de votre relation. S'engager vis à vis de quelqu'un c'est marcher ensemble dans la même direction. Si la finalité de votre relation est la même et si elle passe par la constitution d'un couple, c'est à dire d'atteindre ensemble le même but, la notion d'engagement ne devrait plus vous faire peur. Si elle vous fait peur c'est que vous n'êtes peut-être pas sur la même longueur d'onde. On ne s'engage pas tant vis à vis d'une personne que dans un projet de vie à deux.
Vous avez construit l'harmonie de votre couple, mais un couple ne se construit pas sur une harmonie mais sur une volonté de s'aimer.

Bon courage à vous

Michel

Michel

Bonjour Lila

Merci d'avoir partagé votre message ici. Message à travers lequel, au delà de la peur, je ressens une forme de panique.

Vous êtes en couple de 4 ans. N'est-ce pas là une preuve de votre engagement ? est-ce S'installer ensemble, se marier, avoir des enfants signifie abandonner tout ce qui vous constitue (vos activités, votre indépendance etc ...) ?

Et puis surtout, les enfants, le mariage, s'installer ensemble, constituent-ils une norme pour vivre heureux et épanouis ? Selon qui ? Vous ? ou bien selon la société et les gens qui vous martèlent sans cesse ce que doit comporter une relation pour être heureuse ?

Vous semblez vous mettre sous pression car vous avez la sensation que vous devez à tous prix entrer dans des cases qui ne sont pas conçues pour vous.

Avez-vous déjà pris le temps de questionner vos besoins profonds ? Peut-être qu'un professionnel pourrez-vous aider à y voir plus clair. Cela vous permettrait éventuellement de trouver votre voie et les mots pour dialoguer avec votre compagnon. Peut-être pourrait-il comprendre ?

En tant que conseillère conjugale et familiale et coach en développement personnel, je peux, si vous le souhaitez, vous accompagner à faire la lumière sur cette situation, en douceur et toute bienveillance.

Myriam - Des mots sur l'Emo

Bonjour, Lila,
vous semblez bien connaître vos fonctionnements face au couple et à l’engagement. J’entends les peurs et les doutes que l’idée de vous engager vous font vivre, peur de vous ennuyer, peur de la routine, peur d’étouffer. En même temps j’entends que cette relation vous sécurise et vous procure de la satisfaction, vous y vivez de la connivence, de la confiance et mine de rien vous êtes tous les jours ensemble. Même si vos peurs sont réelles elles vous entretiennent dans un imaginaire pour le futur où les choses pourraient se dégrader ou devenir insatisfaisantes. Cet imaginaire entretient vos peurs et vous empêche de profiter de ce que vous avez dans l’instant présent. Je suis bien sensible à vous dans ce déchirement intérieur entre le plaisir que vous vivez dans cette relation et la peur que l’engagement vous y enferme. Il pourrait être intéressant de faire une démarche d’accompagnement pour pouvoir mettre le doigt sur la satisfaction de vos besoins et l’exploration de vos peurs pour pouvoir vous sécuriser intérieurement et vivre l’engagement avec plus de sérénité.
Si une telle démarche vous intéresse, je me tiens à votre disposition.

Violette Thomeret

Épanouissement personnel et bien-être relationnel.

Thérapeute en relation d'aide par l'ANDC©
Thérapie de couple et dyade par l'ANDC©
Accompagnement du deuil par l'ANDC©
Accompagnement a la naissance
Médiation de Groupe
Cercle Restauratif
Atelier de formation

Bonjour,
Déjà, je partage l'éclairage de Claire Thomas : ce sont les conditionnements (éducatifs, sociétaux, religieux) qui font qu'on nous met dans la tête qu'une relation doit durer pour toujours et c'est cela qui vous fait peur. Vous êtes attachée à votre liberté mais il reste à savoir si c'est vraiment ce que vous vibrez ou bien si c'est la peur d'être entravée qui vous anime.
Dans la première hypothèse, vous allez être confrontée à un choix : soit rester seule et libre, soit vous unir et renoncer à une partie de ce que vous êtes. Tout choix implique un renoncement mais lorsque celui ci laisse un goût amer, une sensation de frustration, des regrets, il devient sacrifice et le sacrifice ne rend personne heureux. Vous pouvez essayer de vous visualiser dans les deux situations que vous connaissez l'une et l'autre : dans laquelle vous sentez vous le mieux ? Si c'est dans la première, il faudrait alors obtenir de votre autre la poursuite de cette relation avec chacun son chez-soi, ce que certains couples vivent très bien, même avec des enfants.
Dans la seconde hypothèse, ce serait la peur qui vous empêcherait de franchir le pas. Vous parlez de routine, de vie bien rangée... Avez vous, dans votre enfance, observé cela avec vos parents, avez vous vu peut-être chez eux une certaine résignation et tristesse ? Cela pourrait expliquer votre réticence. La question serait alors de savoir si votre compagnon et vous seriez capables de casser les codes, d'inventer une vie de couple dans laquelle la personnalité de chacun pourrait s'épanouir sans sacrifice et dans laquelle un espace de liberté serait préservé (chacun sa chambre ou sa pièce, chacun sa voiture, son compte bancaire, ses activités et relations personnelles maintenues etc...) . ce mode de fonctionnement renforcerait alors la joie des moments passés ensemble. Ce ne serait évidemment possible qu'en cas d'adhésion des deux à ce schéma.
N'hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement, si vous souhaitiez en savoir plu sur mon approche et mes techniques.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Lila,

Votre situation est en effet compliquée, car vous avez une idée du couple (surement par rapport à ce que vous avez pu observer autour de vous) très stricte. Vous parlez de routine dans un couple installé. C’est une réalité, si on la laisse rentrer. Entretenir l’amour et la vie de couple doit être une préoccupation permanente pour chacun pour que le couple puisse vivre et s’épanouir. C’est quand on n’y prête plus garde qu’il s’étiole et rentre dans la routine mortifère. J’ai développé plusieurs méthodes pour éviter d’en arriver là justement.
De la même manière, il n’y a pas qu’une seule façon de vivre en couple en communauté. Vous avez le droit de vous aménager des plages rien qu’à vous (c’est en outre hautement recommandé). Il n’est absolument pas obligatoire de faire tout en couple.
Ce que je veux ici vous faire comprendre que le couple en réalité, c’est à deux que vous créez votre histoire, votre façon de la vivre ! Rien n’est imposé et surtout il n’y a pas de code à suivre aveuglément.
Ce que vous décrivez du couple qui vous fait peur, n’est qu’une version possible. À vous de fonder avec votre partenaire celle qui vous fera vous épanouir tous les deux. Si la peur d’avoir des objets en commun vous terrifie, choisissez chacun que ce que l’un achète, c’est à lui. Vous avez peur d’avoir des enfants. Il n’y a aucune obligation d’en avoir, etc.
Vos peurs proviennent d’une vision qui vous effraie, mais cette vision n’est que le fruit de votre regard sur ce qui vous entoure. Rien ne vous empêche de créer une autre réalité pour votre propre vie. Cependant, pour cela, il faut le vouloir (à deux) et s’investir entièrement pour y parvenir.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence (skype, google, etc.) ou mail à votre convenance.

Bonjour ,
La notion de couple semble pour vous être liée au blocage et non au partage . Si vous désirez uniquement la passion ,vous préférez certainement l'état amoureux à l'amour réel qui lui dépend du temps !
La routine dans un couple dépend de vous et de votre partenaire ,de plus ,elle peut exister aussi chez les amants et maîtresses .
Vous pouvez retrouver la routine même dans votre travail !
Vous devriez effectuer une thérapie pour parler de votre histoire ,car la notion de couple semble liée aux couples connus de par le passé .
Cordialement à vous

Bonjour Lila,

Bravo pour votre clairvoyance !
Vous avez une vision tout à fait nette de vos aspirations profondes et de vos limites.

J'aime beaucoup cette phrase que vous dites : "Je suis soit convaincue qu'une relation arrivera à son terme un jour, soit..." Je coupe votre phrase ici.
Une relation a toujours une fin ! Si tout le monde avait la même pensée que vous, il y aurait bien plus de légèreté et de simplicité dans les relations.
Si dès le début d'une relation nous étions conscient qu'elle s'arrêtera un jour, alors nous serions capable de goûter l'instant présent avec beaucoup plus d'intensité et de gratitude. Oui toute relation s'arrête un jour soit parce que l'un des deux le décide unilatéralement soit par la mort. Statistiquement la quasi-totalité des couples se défont à un moment donné à moins que les deux meurent au même moment ce qui est tout de même beaucoup plus rare.
Et donc il est très fréquent que l'on se retrouve seul à un moment donné de sa vie et au lieu de prendre cette étape comme une opportunité de découvrir autre chose, la plupart des personnes cherchent absolument à retrouver à former un nouveau couple et à soigner leurs blessures et souffrances à travers l'autre.

Vous avez Lila, un sens de l'indépendance et de la liberté qui est précieux, conservez-le ! Vous avez trouvé un juste équilibre entre vos deux logements, vous vous retrouvez l'un l'autre assez souvent et pour l'instant c'est largement suffisant pour vous. Pourquoi changer cela? N'ayez pas peur de l'engagement, vous êtes déjà engagée !
La vie commune n'est en rien obligatoire pour partager l'amour.

Je vous invite néanmoins à prendre contact avec un-e thérapeute, vous avez le choix sur ce site, pour apaiser cette angoisse et aller voir d'où elle vient. Vérifier que vous faites des choix conscients et non que vous êtes dans une fuite en lien avec des blessures du passé.

Je reste à votre écoute.
Claire Thomas, Psychosomatothérapeute