Angoisses dans ma relation

Bonjour à tous,

Je m’appelle Claire et j’ai dix-huit ans.

J’avais quatorze ans, presque quinze, quand mes parents se sont séparés après plusieurs années de disputes. Pour être honnête, je n’ai aucun souvenir d’avoir déjà vu mes parents amoureux l’un de l’autre. De plus, nous vivions ensemble, mais c’est majoritairement ma mère qui a élevé ses enfants (nous sommes trois au total, je suis l’aînée). Mon père travaillait beaucoup et était peu présent.

Quand mes parents se sont séparés, j’ai été plusieurs mois « du côté » de mon père. Il considérait que la routine s’était installée dans sa vie de couple, ce qui ne lui plaisait pas et l’a poussé à tromper ma mère. Puis, peu à peu, ma mère m’a imposé de choisir un camp, et sans même que je ne sache pourquoi ni comment, j’ai commencé à détester mon père pour ce qu’il lui avait fait. J’ai commencé à adopter la vision de ma mère : la routine, c’est rassurant, c’est ce qui fait la force d’un couple et d’une famille qui dure.

Vers mes seize ans, je me suis mise en couple avec mon premier copain. J’ai redécouvert dans cette relation que j’avais une immense peur de l’abandon. Je dis redécouvert, car j’étais déjà consciente que cette peur me compliquait voir me détruisait mes relations amicales, mais je ne pensais pas qu’elle affecterait aussi mes relations amoureuses.

J’étais tellement persuadée qu’il était impossible de m’aimer que je faisais tout pour que mon copain ne m’abandonne pas. Je me forçais en quelque sorte à être malheureuse afin qu’il ait pitié de moi et ne m’abandonne pas. Cette « manipulation » qui était à la fois involontaire et volontaire est allée très loin, je suis allée jusqu’à me scarifier car j’étais persuadée que s’il ne pensait pas que j’étais en souffrance et que j’avais besoin de lui, il s’en irait. Étant donné que dans ma tête, quelqu’un ayant besoin de moi = quelqu’un qui ne m’abandonne jamais, je pensais que l'inverse était vrai aussi. Sauf que lui n’avait ni syndrome du sauveur ni peur de l’abandon, et évidemment, cela lui pesait plus qu’autre chose.

Après un an ensemble, il m’a avoué n’avoir jamais réussi à tomber amoureux de moi, et avoir tout essayé pour me rendre heureuse. Il faut savoir que malgré ces peurs que j’avais, il a toujours été extrêmement rassurant avec moi. Je n’ai jamais eu peur de construire quelque chose avec lui, jamais eu peur de retomber dans le schéma de mes parents, parce que je lui faisais entièrement confiance sur ce point là, je savais que c’était quelqu’un de bien.

Quand nous nous sommes quittés, je me suis promis de ne pas me remettre avec quelqu’un tant que je n’étais pas certaine de pouvoir gérer ma dépendance affective et mon syndrome du sauveur. Mais neuf mois plus tard, je me suis remise avec un garçon, mon copain actuel. J’ai tout essayé pour ne pas être en dépendance affective sur lui : j’ai pris du recul, je me suis obligée à « ne pas m’attacher » à lui. Sauf que je n’ai pas réussi, je me suis attachée à lui. J’arrive encore à gérer la dépendance affective, mais j’ai extrêmement peur de retomber dedans. Je veux que notre relation fonctionne.

À côté de ça, cela fait plusieurs semaines que je stresse par rapport à notre relation. Nous sommes ensemble depuis 3 mois maintenant, et je suis angoissée quand je réalise que je ne me sens pas autant en confiance que dans mon ancienne relation.

J’ai l’impression d’être dans une relation « normale », et de ressentir le genre d’amour que tous les jeunes ressentent. Et ça me fait peur, parce que je me dis que c’est la relation que mes parents avaient sûrement au tout début, et j’angoisse à l’idée de reproduire le même schéma qu’eux. En réalité, c’est juste que je m’oblige à avoir une relation saine, et à ne pas céder à tout ce qui pourrait me rendre toxique, ce qui me donne l’impression d’aimer mon copain « normalement ». Et dans ma tête, relation normale = échec assuré. J’ai beau essayer de me rassurer en me répétant que ce n’est que dans ma tête, j’ai peur à l’idée que je m’engouffre dans ce quoi ma mère s’est embarquée. Je n’ai pas envie d’élever des enfants seule et d’attendre mon mari toute la journée, de me faire tromper à quarante ans, et de devoir me battre avec des problèmes mentaux et financiers. Je veux une meilleure vie, mais actuellement mes angoisses sont si fortes que j’ai l’impression que ma relation est vouée à finir ainsi, et je n’arrive pas à savoir si ce sont mes peurs ou mon instinct qui parle.

Le problème, c’est que je pourrais vivre avec cette peur si elle ne m’affectait pas au quotidien. J’y pense sans cesse, et ça me bloque, personnellement et dans ma relation. Je bloque même sexuellement, je n’arrive plus à profiter et à lâcher prise avec lui.

J’en ai parlé à mon copain, qui a été à l’écoute mais n’a pas su comment me rassurer. Il m’a répondu qu’il ne savait pas de quoi l’avenir était fait et qu’il ne pouvait pas me faire de promesse dont il ne savait rien. Ce qui en soi, est vrai. Excepté nous promettre de communiquer et de ne pas garder nos problèmes et ressentiments pour nous, nous ne pouvons rien faire pour contrer le futur.

En résumé, je sais que je suis dans une relation plus saine que celle que j’avais avant, car je fais attention à ne pas retomber dans des schémas toxiques. Et pourtant, je m’y sens beaucoup moins en sécurité. Si j’ai avec mon copain la même relation que celle que mes parents avaient quand ils avaient notre âge, qu’est ce qui me garantit que nous ne finirons pas comme eux ? Est ce que ce sont juste mes angoisses qui parlent, ou est ce que c’est mon instinct qui me dit de me méfier ?

Je suis dans l’état de stress que je ressentais quelques semaines avant la rupture avec mon ex, quand je sentais que la fin était proche. Sauf que je ne veux pas gâcher encore une fois une relation à cause de mes angoisses.

Merci d’avoir lu ce (long) message jusqu’au bout,
Bonne journée,
Claire.