Arrête ma dépendance

Bonjour,
Il est fort probable que vous rejouiez sans cesse la même blessure d'abandon que vous avez due ressentir enfant. Bien que présente dès la naissance, c'est vers l’âge d'un an qu'elle commence à être éveillée par le parent du sexe opposé – ou toute autre personne qui a représenté ce parent.
Comme toute blessure, elle est nourrie par de nombreuses croyances et le fait de travailler sur nos croyances a donc toujours un effet bénéfique sur nos blessures. La croyance la plus forte liée à la blessure d’abandon est que les personnes du sexe opposé nous aiment SEULEMENT si elles nous portent beaucoup d’attention, nous soutiennent dans tous nos projets et recherchent souvent notre présence. Lorsque nous sommes très affectés par cette blessure, nous en ressentons, par conséquent, beaucoup plus l’effet dans nos relations intimes.
Des comportements excessifs peuvent surgir dans les relations affectives : la demande d'amour est massive et les attentes démesurées.
Peut être vous arrive t'il d'être confrontée à la même douleur ancienne, réactivée par tout ce qui ne la rassure pas entièrement sur l'amour inconditionnel et absolu de son partenaire ou de ses proches.

Si vous pensez souffrir d'une blessure d'abandon, sachez que ce n'est pas une fatalité et que l'on peut s'en libérer, notamment grâce à un accompagnement thérapeutique adapté.
Je vous remercie pour votre question.
Valérie Ducourneau

Bonjour LOLO,

La petite fille qui vit en vous est détentrice de cette peur; c'est elle dont il faut prendre soin, c'est l'ENFANT INTERIEUR qu'il faut rassurer, et dorloter;
Ce n'est pas un concept abstrait, c'est une réalité psychique.
C'est un beau travail à mener pour se libérer
:)

Bonjour Lolo,

Merci pour votre message. C'est une question très intéressante. Vous avez apporté un élément de réponse : travailler sur cette peur d'être abandonnée en comprenant sa source, en la laissant vivre vous et enfin en la libérant pour en guérir. Ce que vous vivez aujourd'hui n'est qu'une réminiscence d'abandons passés. Probablement vécu avec votre mère, lors de la toute petite enfance.

Vous avez besoin de clarifier la perception de vous-même, des autres et des relations d'amour en général (amitiés, couple, etc) afin de reprendre estime et confiance en vous de manière sécuritaire et durable.

Je serai ravie de pouvoir vous accompagner sur cette thématique.
Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements, en toute bienveillance.
Julia, (hypersensibilité, agressivité, culpabilité, angoisse, gestion des émotions, communication, deuil....)

Bonjour, j'entends une souffrance lié à la dépendance. Comment c'était votre relation avec vos parents ? Mère ? Père ?
Vous vous êtes senti aimé et satisfait avec leur amour ?
Lorsque vous mentionné l'abandon, à quel âge c'était la première fois que vous vous êtes senti abandonné ?
Je vous conseil de commencer un chemin thérapeutique pour travailler toutes ces questions. En travaillant votre profondeur vous trouverez le sens a votre quête. Bonne continuation.

Bonjour Lolo,
Ne pas être dépendant des autres cela signifie pouvoir se sentir en sécurité avec soi même, arriver à accueillir ses émotions sans en avoir peur et se fier à soi pour faire ses choix qui nous correspondent.
Une psychothérapie peut vous permettre de comprendre les origines et les formes que prennent la dépendance pour vous en dégager progressivement.
Bien à vous

Bonjour Lolo,
Vous ne dépendrez plus affectivement de personnes extérieures quand vous vous aimerez vous-même. Vous seule savez vraiment comment vvous satisfaire
Votre peur de l'abandon est forte et s'est construite dans l'enfance. Revenir aux sources, avec une thérapie brève, vous permettra d'aller à l'origine de ce qui a crée cette dépendance à l'autre pour vous en libérer.

Je suis à votre écoute.

Bonjour,
nous connaissons parfaitement ce profil et il y aun petit travail a faire sur soi pour etre plus libre de ces émotions et liens d'attachement:
- mieux connaitre sa personnalité et sa contruction de caractère en lien avec ses expériences
- renforcer son estime et confiance en soi
- mieux interagir avec les autres

Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte en cabinet ou mais aussi en visio (Doctolib) : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponibles.

Spécialiste en sexualité, relation de couple et sociale, amoureuse ou toxique, écrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychothérapeute -Psychanalyse- Sexologue

Bonjour , la dépendance affective est relative au sentiment d'abandon dans la petite enfance. Cela se manifeste aussi avec le manque de confiance en soi voir même une jalousie possessive selon le degré de la dépendance . Un travail sur soi est nécessaire afin de comprendre la cause psychologique et de déconstruire ce schéma négatif pour un changement positif. Pour cela l'hypnose thérapeutique est un bon moyen. Cordialement Alain Zito