assumer et peur de perdre

Bonjour
Écrire c'est bien mais à la vue de ce que vous m'indiquez, je pense que c'est prématuré.
Ce n'est pas un Psychologue qu'il faut
voir mais un Psychothérapeute qui va travailler en profondeur et cela sur chacun.
Le milieu de vie est souvent une période crise et qui dit crise, dit obligatoirement changements.
C.Jung a défini cette période "Individuation"

A votre disposition pour en reparler

P.S : je viens de terminer la miène

Bonjour,
Je suis touchée par le soucis que vous vous faite autour de votre couple et pour votre compagne. Une grande implication pour les autres transparait ici dans une situation très complexe il faut le dire. Une chose tout d'abord: malgré le soucis que vous vous faite pour votre compagne c'est à elle de prendre la direction d'une approche thérapeutique sinon vous vous positionnez en sauveur.
J'ai aussi envie de vous inviter à prendre soin de vous: pourquoi est ce difficile de trouver une place?, pourquoi cette impression de "bouche trou" ?. Si vous ne pouvez rien pour l'autre, vous pouvez pour vous même et il est de votre responsabilité de tirer au clair vos besoins dans cette relation. De clarifier ce qui se joue de votre côté, là où vous avez un vrai espace de choix . Je vous souhaite un bon cheminement personnel.
Cordialement.

Marianne Merle
praticienne en gestalt thérapie

Vous pouvez parfaitement écrire un mot à cette personne mais je pense que le meilleur pour vous serait de travailler sur votre attachement et sur les raisons qui vous font souffrir. Il est important de trouver un centre et de se retrouver soi-même pour connaître ses vraies valeurs et se positionner par rapport à l'autre. Je vous invite à me contacter pour travailler avec vous dans ce sens.

Bonjour Bernard,
Il y a un décalage évident entre vos attentes et ce que veut et peut vous offrir votre partenaire.
On voit, certes, que celle-ci est dans la peur d'être rejetée par ses filles si elle s'autorise à refaire sa vie. En réalité, c'est sa propre culpabilité qui donne à son ex et les enfants de l'atteindre. Elle aurait donc effectivement intérêt à guérir ses blessures d'origine qui lui font croire qu'elle doit se sacrifier pour garder la considération et l'amour de ceux qu'elle aime.
Sauf que cette décision lui appartient et que vous ne pouvez pas la forcer à travailler sur elle. La question est donc de savoir si vous aurez la patience d'attendre qu'elle règle son problème personnel.
En revanche, vous pouvez vous occuper de vous : on voit que vous souffrez de ne pas trouver votre place, que vous vous sentez en concurrence avec les enfants de votre partenaire. Cela réveille en vous aussi des blessures anciennes qui seraient à guérir également. Et vous êtes confronté à un choix qui implique, comme tout choix un renoncement : souhaitez vous renoncer à cette vie commune tout en gardant cette relation à distance ou bien souhaitez vous renoncer à cet amour pour vous donner l'opportunité de vivre une autre relation plus conforme à votre vision du couple ?
Peut-être auriez vous besoin, vous aussi, de vous faire aider pour aborder cette épreuve plus sereinement .
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Bernard

Il y a vous et il y a elle.

Il semble bien clair que vous souhaitez de votre côté vivre une vie de partage total, en famille recomposée.
C'est votre objectif et votre désir.

La question est de savoir si c'est aussi son désir à elle. Si c'est également son désir mais qu'il est entravé par le fait, par exemple, d'avoir peur de "perdre" ses filles, on peut comprendre ses réticences mais elle vous doit de faire un choix qui soit clair pour vous.

Je ne suis pas sûr que vous soyez la personne la mieux placée pour lui conseiller de consulter. Surtout que cela peut du coup lui donner l'impression que vous ne vous intéressez qu'à vous.

Je vous conseille plutôt de lui dire que vous désireriez vivre maintenant en famille recomposée et voir ce qui l'en empêcherait vraiment de son côté.
Vous avez de votre côté besoin de savoir ce que vous pouvez attendre de cette relation mais vous ne pouvez pas changer l'autre s'il n'en a pas envie.

Je reste à votre disposition si vous le souhaitez.

Bien à vous

Michel le BAUT

Bonjour Bernard,

Merci pour votre message et pour votre confiance.
Votre compagne évolue dans un mode relationnel de type fusionnel. Elle s'épuise parce qu'elle cherche à satisfaire tout le monde, en priorité ses filles, quitte à nier ses propres besoins. Elle fait passer les autres avant elle-même et n'ose pas dire ce qui est important pour elle par peur de décevoir, de blesser ou de perdre les liens.

Parfois on peut aussi ne même pas en avoir conscience tant on est habitué à être tourné vers les autres et à ne pas écouter sa propre intériorité : on ne sait plus totalement qui on est ni ce qu'on veut vraiment.

Votre volonté de la comprendre est louable mais je vous invite à ne pas prendre ce que vous pensez pour la vérité car cela pourrait exacerber un sentiment d'incompréhension chez votre compagne si cela tombe ne serait-ce qu'un peu à côté. Vous ne pouvez pas lire dans sa tête alors veillez à lui poser des questions plutôt qu'à affirmer.

De la même manière pour votre conseil, il serait sans doute préférable de commencer par lui demander ce qu'elle compte faire puis de lui demander si elle a déjà envisagé de solliciter une aide extérieure plutôt que de lui dire de but en blanc d'aller consulter.

Offrez-lui votre écoute et votre présence plutôt que votre point de vue.

A contrario, vous pouvez partager ce que vous ressentez, vous, dans cette situation, de manière à ce qu'il n'y ait aucune ambiguïté quant au fait que vous êtes responsable de vos émotions et de vos besoins et que vous ne lui faites aucun reproche, mais que ça ne vous empêche pas d'exprimer une demande.

Un accompagnement pourrait vous aider de votre côté à mieux comprendre ce qui est en jeu pour vous et à vous positionner d'une façon constructive dans cette relation. Un premier échange vous permettrait d'y voir beaucoup plus clair et vous apaiser par rapport à cette situation complexe. Il est gratuit et n'engage à rien alors sentez-vous libre de m'envoyer un petit message quand vous voulez.

Belle journée à vous et à bientôt peut-être.

Boris Amiot

Bonjour Bernard,

Ce que vous souhaitez lui transmettre a de très fortes chances d’être mal interprété, car votre style est incriminant. Il faut revoir vos propos en ayant une forme moins culpabilisante en évitant le « tu » accusateur.
Vous avez cependant raison en lui conseillant de se faire aider par un professionnel. Cela pourrait vraiment lui permettre d’avancer plus sereinement dans la vie.
Même si vous pensez être le « bouche trou » dans cette relation, il me semble plutôt que vous n’êtes tout simplement pas au même point. Votre partenaire est encore empêtrée dans ses relations compliquées avec son ex et sa famille, alors que de votre côté, cela semble bien plus clarifié. Je vous conseille de suivre son rythme plutôt que de vouloir lui imposer le vôtre.
N’hésitez pas à me contacter pour un échange plus personnel sur le sujet.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.

Bonjour,
La situation est en effet compliquée. Les relations dans les familles recomposées ne sont pas simples. Il n'est pas simple de cohabiter avec plusieurs places. L'enjeu pour vous est de prendre un certain recul.
Il faut du temps pour s'apprivoiser et reconstruire.
Je reste à votre écoute si besoin.
Cordialement
Marie Cerulli
Thérapeute systémique

Bonjour,
votre situation est compliquée. mais il faut du temps c'est tout..

Je reste disponible pour vous soit en téléconsultation ,SMS, What ‘s App
ou de visu en Bretagne Nord.
Cordialement,
ANEZO Florence
Psychanalyste
Thérapie de couple

Bonjour monsieur
Vous êtes présent quand ses filles ne sont pas là.
Est-ce que cela n'est pas satisfaisant pour vous? Après tout, si cela est source de désagrément pour tout le monde, pourquoi n'acceptez-vous pas ce mode de fonctionnement pour le moment?
Cela va évoluer, ses filles vont s'en aller, et ainsi votre couple pourra prendre une nouvelle forme plus satisfaisante pour vous!
Votre compagne gère ses filles comme elle le sent, essayez de rester à l'extérieur, sauf si elle vous demande des conseils.
Pas toujours un long fleuve tranquille que d'être dans une famille recomposée!
Prenez un peu de distance, et vous vous sentirez plus apaisé.
Bien cordialement
Inès AVOT

Bonjour Bernard,

Vous êtes inquiet pour votre compagne car elle vit une situation compliquée. Vous pouvez tenter de la conseiller, et vous avez une bonne attitude en l'incitant à consulter car vous ne pouvez pas jouer le rôle de thérapeute mais si elle ne souhaite pas faire cette démarche, c'est son choix.
Par contre, elle a probablement déjà beaucoup de jugements, d'injonctions ou de peurs qui font qu'elle reste prudente dans sa relation avec vous, donc le mieux est probablement de lui offrir de la douceur et de la patience.

Bien à vous.

Sylvie Honoré

Bonjour Monsieur,

Je ne pense pas qu’il soit judicieux d’appuyer davantage sur la culpabilité de votre compagne. Je pense qu’elle fait ce qu’elle peut avec sincérité et amour pour tous. Oui elle s’épuise, mais c’est son choix et un jour prochain ses filles partiront faire leur vie.

Pour le moment, il faudra vous montrer patient.

Bon courage à vous
Cordialement
Mme Lugari