Attachement anxieux, dépendance affective... et polyamour.

Réalisée par Claire · 14 juil. 2022 Aide psychologique

Bonjour, et merci d'avance pour votre lecture. Je suis en couple avec mon époux depuis bientôt 13 ans. Nous nous sommes rencontrés très jeunes, environ 20 ans tous les deux, et nous avons développé une relation plutôt fusionnelle ensemble. Nous sommes les heureux parents d'un petit garçon de 3 ans. Pourtant... Nous avons connu des hauts et des bas dans notre histoire, et pour ma part mon grand manque de confiance en moi et mon besoin constant de validation extérieure m'a régulièrement poussée à flirter avec d'autres hommes, sans que cela ne remette en cause les sentiments que je pouvais éprouver pour mon conjoint. Celui-ci a beaucoup souffert de mes comportements (qui s'apparentaient à une addiction), notamment lorsque j'ai commencé à réellement développer des sentiments fort pour un autre homme. J'ai très mal vécu cette situation, car la culpabilité était très intense, mais hélas le désir également. Notre couple a "survécu" à cette épreuve (ou bien peut-être la solution la plus saine aurait été de nous séparer ? je ne saurais dire...) et mon mari m'a récemment confié avoir énormément travaillé sur lui et avoir beaucoup ouvert son esprit suite à cette expérience : il m'a, il y a quelques mois, proposé d'ouvrir notre couple, et cela même sur un plan romantique. Il me dit s'être lui-même découvert polyamoureux et m'a avoué s'être petit à petit épris d'une autre jeune femme ces derniers mois, même si je reste le grand amour de sa vie et notre famille sa priorité absolue. Sur le papier, je n'ai absolument aucun problème avec ce type de relation. De manière purement rationnelle, je les comprends et j'y vois une vraie logique : le couple exclusif est pour moi issu d'un schéma culturel qui défie les lois de la nature. La preuve, j'ai moi-même éprouvé des sentiments pour un autre homme sans que cela n'ébranle mon amour pour mon mari ; pourtant la perspective de le voir aimer et désirer une autre femme me rend totalement malade. J'ai beau tourner et retourner la question dans ma tête, cette simple idée me prend aux tripes et j'ai des comportements toxiques voire dangereux pour mon couple : chantage affectif, paranoïa, harcèlement fusionnel... Je sens qu'avant tout, je dois travailler à retrouver mon unicité et à défusionner de mon époux pour ensuite décider si la configuration qu'il me propose me convient ou si au contraire, je préfère que nos chemins se séparent. Mais mes pensées obsédantes sur sa relation avec cette autre femme (pour le moment platonique) prennent toute la place et m'empêchent de travailler sur moi, c'est un cercle vicieux. Je ressens également toujours de la culpabilité pour mes anciennes conduites infidèles, et parce que j'estime que si cela m'est arrivé, alors je devrais être capable de faire preuve de plus d'empathie à son égard. J'aimerais trouver des clés pour me recentrer sur moi de manière efficace sans que mon imagination débordante sur ce qui se passe ou pourrait se passer entre eux ne viennent court-circuiter le processus... des idées ? Encore merci et à très bientôt.

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