Attachement désorganisé

Bonjour Lena,
La relation toxique qui se tisse avec un narcissique est bien souvent en lien avec un manque d'estime de soi de l'autre partenaire. Vous pouvez changer biensur ! Vous parlez de borderline et ,si vous pensez être atteinte de ce trouble,sachez qu'il se soigne avec le temps et un suivi psychothérapeutique (contrairement à d'autres troubles de la personnalité) donc pas de panique.

Bonjour Léna. Peut-être faites-vous allusion à "la théorie de l'attachement" élaborée par Bowlby (1958 puis 1969). En gros, cette théorie rejoint l'adage populaire :"Dis moi comment tu as été aimé et je te dirai comment tu aimes". En simplifiant, la façon dont nous avons pu ou non faire confiance à notre "Caregiver" (la personne qui s'est occupée de nous, qui n'est pas nécessairement l'un de nos parents) pendant les premiers douze mois de notre vie laisserait une empreinte sur la façon dont nous nous comportons dans nos relations amoureuses. Ce n'est pas illogique puisque lorsque nous aimons, nous retrouvons une certaine "nudité", nous baissons nos barrières et nous sommes "sans filtre", irrésistiblement attirés vers l'être aimé.
Nos "réflexes" sont donc effectivement très présents. Si vous avez enregistré qu'une personne évitante était celle qui vous aimait vraiment, il est possible que vous ne puissiez apriori faire confiance à quelqu'un qui vous aime inconditionnellement et vous en offre des preuves par ses attentions généreuses. Mais la bonne nouvelle est que nous ne sommes pas du tout "condamnés". Jusqu'à la toute fin de notre vie nous pouvons démêler ces fils. Nous détacher de ces croyances. Grandir. Car vous n'êtes plus le nouveau né fragile qui serait mort s'il n'avait pas trouvé un moyen de "s'attacher" la personne qui lui offrait des soins. Vous êtes une femme adulte, pleine de ressources. Qui peut tout à fait survivre de façon autonome. Un travail de psychothérapie vous permettra de retrouver cette confiance dans vos ressources et de les expérimenter sans risques, avec votre thérapeute, pour vous engager en femme adulte dans des relations équilibrées et positives. C'est tout ce que je vous souhaite chère Léa! Sincèrement, Isabelle Jordan ( Médiateur et Thérapeute de couple- Paris 7ème)

Bonjour
Vos questions sont interessantes car elles interpellent précisément ce qui fait souffrance en l'être humain. C'est un des fondements de la thérapeutique psychologique que d'aider les personnes à répondre à ce genre de questions pour pouvoir mieux vivre leur vie. Vous seriez certainement très aidée par une démarche thérapeutique et une écoute attentive de votre histoire pour pouvoir vivre votre avenir. Vous pouvez bien sur me contacter pour se faire. Bien à vous

Bonjour,

On peut parfois être tenté de se diagnostiquer soi-même dans le but d'une meilleure compréhension et pour mettre du sens sur ce qu'on vit et comment on le vit.

Autant il est possible de se sentir lié à certains diagnostics, certains éléments que l'on peut lire, autant les questions que vous avez pourront trouver réponses notamment dans le cadre d'une thérapie.

Vous pouvez tout à fait appeler, contacter un psy afin de faire un premier entretien. Ça pourra vous permettre de développer vos questions et pourquoi pas entamer un chemin de thérapie ensuite. Faire une thérapie peut être d'une très grande aide et d'une grande valeur.

Bonne continuation.
Hoàng Sơn NGUYỄN PHƯỚC VÒNG

Bonjour Léna,
Votre question sur l’attachement est essentielle pour reconstruire sa relation aux autres, y compris amoureuses, et comment elle est venue déstabiliser la construction de soi. Ce travail s’effectue délicatement en thérapie DANS la relation avec le thérapeute, c’est la qualité de la relation authentique et secure qui permettra d’avoir de nouvelles expériences relationnelles sur lesquelles vous allez pouvoir reconstruire votre rapport aux autres.
C’est exactement mon métier et ma formation, et si vous le souhaitez je peux vous y accompagner en douceur.
Aurélie LAUMONT

Bonjour il ne vous aura sans doute pas échappé que le terme « d’attachement » peut revêtir plusieurs significations possibles.
« Avoir de l’attachement pour » n’est pas la même chose « qu’être attaché » généralement synonyme de dépendance principalement affective s’agissant d’une relation amoureuse.
Dès lors il convient de se pencher sur la ( les) raisons qui vous conduisent à vous diriger vers des personnes telles que vous les décrivez plutôt que des profils présentant un narcissisme construit et sain.
Cette question renvoie nécessairement vers votre propre blessure et à la place que vous accordez à la souffrance ressentie à travers votre relation.
Ces différents axes doivent être bien sûr abordés au cours de la thérapie.
Steven

Bonjour Lena, la lecture est effectivement un atout pour aider à comprendre ce que nous sommes. Vous recherchez à vous comprendre et c'est un début mais lire n'est pas forcément suffisant car il manque l'interprétation, l'effet miroir que peut vous apporter un professionnel.
Je vous recommande de prendre rendez-vous avec l'un d'entre nous pour approfondir vos recherches.
Bien à vous

Bonjour, apprenez à vous aimer vous même et vous verrez que vous serez surement détaché des personnes à tendance perverse narcissique. L'amour que vous portez à l'autre peut être le reflet de votre propre personne, je vous invite à vous consacrer uniquement sur vous, vous détachez de toute personne toxique autour de vous et de faire le tri. Vous allez voir 2022 sera votre année.
En psychothérpapie, on parles des 5 blessures de l'âme, je vous invite à regarder ce que cela represente.

Je serais biensure ravi de pouvoir en discuter avec vous.

N'hésitez pas à me contacter

Alban en toute bienveillance.

Bonjour Lena,

Merci pour votre question.

C'est une question importante que vous posez. Est-on enfermé toute sa vie dans des schémas appris (inconsciemment et pour survivre) dans l'enfance et nous ne quitterons jamais ? Notre cerveau est il rigidifié une fois pour toute.

Heureusement non. La psychothérapie est un des moyens pour comprendre, analyser et expérimenter des nouveaux comportements. Pour modifier des "câblages" neuronales. Une des raisons est que lors d'une psychothérapie on expérimente un attachement sécure.
Je ne dis pas que c'est facile et court, je dis que c'est possible et que, vos lectures le prouve, on comprend mieux les différents types d'attachement et des thérapeutes ont développé différentes approches pour permettre de se dégager de nos schémas initiaux.
Je vous recommande particulièrement les conférences à venir de la semaine à partir du lundi 24 2022 dont le thème est "soigner ses blessures", voir le site peppsy.


je reste à votre écoute par exemple en Visio.

Vous pouvez répondre OUI à la question en bas de page si cette réponse vous a été utile.

Daniel BRUNET Marseille
Psychothérapeute

Bonjour Lena,

Merci pour votre question.

C'est une question importante que vous posez. Est on enfermé toute sa vie dans des schémas appris ( inconsciemment et pour survivre) dans l'enfance et nous ne quitterons jamais ? Notre cerveau est il rigidifié une fois pour toute.

Heureusement non . La psychothérapie est un des moyens pour comprendre, analyser et expérimenter des nouveaux comportements. Pour modifier des "câblages" neuronales. Une des raisons est que lors d'une psychothérapie on expérimente un attachement sécure.
Je ne dis pas que c'est facile et court, je dis que c'est possible et que , vos lectures le prouve, on comprend mieux les différents types d'attachement et des thérapeutes ont développé différentes approches pour permettre de se dégager de nos schémas initiaux.
Je vous recommande particulièrement les conférences à venir de la semaine à partir du lundi 24 2022 dont le thème est "soigner ses blessures", voir le site peppsy.


je reste à votre écoute par exemple en Visio.

Vous pouvez répondre OUI à la question en bas de page si cette réponse vous a été utile.

Daniel BRUNET Marseille
Psychothérapeute

Bonjour,
Cet attachement vous est familier, et vous souhaitez le modifier. Cela se fait progressivement au sein d'un lien thérapeutique sécurisant, alors la confiance se développe et vous expérimentez un lien différent.
Je veux bien être cette thérapeute, avec plaisir
Inès AVOT

Bonjour Lena,
Vous ne pouvez pas change de type d'attachement puisque celui-ci désigne un type d'attachement mère-enfant ( bébé); par contre, en en ayant conscience vous pouvez améliorer et changer votre manière de tisser du lien à l'autre. On travaille en général sur les schémas ( de Young) et on repère des comportements et attitudes dysfonctionnels pour pouvoir trouver des réponses plus adaptées en société et plus justes pour vous.
En restant disponible,
Bien à vous,
Aude sophie CAGNET
PSYCHOLOGUE

Bonjour,
c'est un bien fait de connaitre son attachement, de le caractériser et d'apprendre à le connaitre. Mais il vous faut le faire vérifier par un spécialiste, car les lectures sur internet nous donne une vision peu individuelle et catégorique.
Concernant son attachement, il y a un travail a faire sur le soi et sur les interactions avec le partenaire :
- mieux apprendre a se respecter, avoir confiance en soi
- réduire sa propre anxiété et angoisse
- apprendre a identifier les profils du partenaire potentiel
- et voir s'il n'excite pas nos fragilités
Tout cela en lien avec notre histoire et nos expériences.

Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte en cabinet ou mais aussi en visio (Doctolib) : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponible.

Spécialiste en de nombreux sujets dont la sexualité, les relations de couple, sociales, amoureuses ou toxiques, angoisses, crise de sens...Ecrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychanalyse - Hypnothérapeute
Paris

Bonjour Lena,

Il existe effectivement plusieurs types d'attachements qui se sont développés dans l'enfance et qui influencent nos relations. Chacun peut avoir des tendances prédominantes.
Il est possible d'en prendre conscience et mieux vivre ses blessures.
Avec une aide thérapeutique vous pouvez être accompagnée dans l'écoute de vos besoins, de vos ressentis et aller vers plus de sérénité.
Je reste à votre écoute.

Marie Cerulli
Thérapeute systémique

Bonjour Léna,

Un attachement de type désorganisé découle le plus souvent d'un passé développemental dont certaines composantes ont été la négligence des besoins de l'enfant, la maltraitance, voire des abus sexuels caractérisés.

L'attachement est un enjeu qui, mal métabolisé, n'évolue que très peu sans un vrai travail psychothérapeutique. Il s'agit de vous offrir à vous-même une deuxième chance de reprendre cet enjeu d'attachement là où il s'est bloqué. C'est la relation que vous pourrez créer peu à peu avec un thérapeute de votre choix, en expérimentant, peut-être pour la première fois de votre vie, ce qu'est la confiance et la sécurité que cela procure, qui vous aidera à avancer sur ce chemin.

Aujourd'hui vous dîtes n'être attirée que par des profils narcissiques et histrioniques. Je peux supposer que c'est ce que vous avez connu quand vous étiez petite ? Vous souffrez sûrement d'un grand manque de confiance et d'estime de soi qui doit s'accompagner de pensées très négatives à votre sujet.

Vous avez le courage d'essayer de comprendre et de chercher comment aller mieux. Continuez sur ce chemin.

Chaleureusement,
Catherine Couvert

Bonjour Lena,

Merci de vous message et de la confiance que vous nous accordez

Pour pouvoir vous aider à mieux comprendre votre difficulté, nous avons besoin de plus de détails, car il existe différents types de comportements pathologiques.

Pour cela je vous propose de consulter un thérapeute dans votre région qui vous aidera à retrouver votre sérénité

N'hésitez pas à me contacter si vous souhaitez prendre rendez-vous

Je reste à votre disposition avec bienveillance

Bien à vous

Mr Keddi

Bonjour Lena,

Merci de vous être confiée ici tout d’abord.
Vous avez fait énormément de lecture pour tenter de mieux comprendre vos comportements et je trouve cela très louable, mais il est difficile en tant que personne de s’offrir un diagnostic neutre.

Vous confondez beaucoup de choses, soyez prudente sur l’interprétation de vos lectures. La personne borderline est, je précise, anciennement nommée maniaco-dépressive. C’est une pathologie mentale dont on ne peut pas se débarrasser par la thérapie seulement, il faut un vrai traitement et un suivi durant toute sa vie.

Dès lors, je vous conseille de consulter pour obtenir l’aide et l’accompagnement que vous recherchez.

Excellente continuation
Je reste à votre écoute

Bien à vous
Marjorie Lugari