Attirance mutuelle

Bonjour Monsieur,

Avant d’aller plus loin il serait préférable de savoir où vous êtes vraiment dans votre couple, ce que vous attendez et qui serait réellement envisageable d’une éventuelle relation possible avec cette femme qui vous attire, tout en étant conscient des conséquences.

Réfléchissez d’abord seul… et en fonction du résultat osez ou pas en parler de vos ressentis à cette femme.
Elle même semble ne pas savoir ce qu’elle veut…, ou avoir peur des suites d’un éventuel rapprochement avec vous.

Et puis… les manques que vous ressentez dans votre couple sont peut être alimentés par votre propre comportement…: réfléchissez…

Aussi… les rencontres qui touchent et font rêver peuvent n’être que des expressions des illusions de pouvoir combler des manques qui sont à fond en soi même.

Si besoin faites vous aider à analyser plus objectivement la situation.
Le mieux serait de savoir si une relation nouvelle serait juste une fuite face aux problèmes non résolus de votre couple ou un besoin profond de changement de partenaire.
Dans ce deuxième cas il vaut mieux avoir le courage de décider d’une séparation avant de vous lancer dans une aventure parallèle.

Je vous souhaite bonne réflexion.
sp

Bonjour,

La situation que vous vivez témoigne d’une forte attirance et d’un lien complice avec cette femme, mais aussi d’un conflit intérieur. Vous êtes dans une zone de flou où les émotions, les désirs et les responsabilités s’entremêlent, et cela nécessite une réflexion approfondie.

Avant de laisser cette relation évoluer, il est essentiel de faire un pas en arrière et de prendre conscience des enjeux. L’attirance que vous ressentez pourrait être le symptôme d’un manque ou d’une frustration dans votre couple actuel. Demandez-vous ce que cette femme représente pour vous : est-ce un miroir de vos propres désirs, une échappatoire, ou l’expression d’un besoin plus profond d’intimité et de complicité ?

Il serait sage de clarifier vos attentes, d’abord avec vous-même. Souhaitez-vous vivre une aventure en acceptant les risques qu’elle comporte, ou cherchez-vous à combler un vide émotionnel ? Si c’est le second cas, pourquoi ne pas explorer ces manques avec votre partenaire actuel avant de prendre une décision qui pourrait bouleverser plusieurs vies ?

En ce qui concerne cette femme, sa proximité et ses hésitations montrent qu’elle est également dans une ambivalence. Cette dynamique pourrait alimenter vos doutes et accentuer l’instabilité émotionnelle. Prenez le temps d’avoir une discussion honnête avec elle, sans pression ni attentes, pour comprendre où elle en est et ce qu’elle veut réellement.

Agir sans conscience des conséquences peut mener à des regrets, des tensions et de la souffrance. Au lieu de chercher une issue immédiate, voyez cette situation comme une opportunité de mieux comprendre vos propres besoins affectifs, vos aspirations et les limites que vous souhaitez poser dans vos relations. Une introspection ou un accompagnement thérapeutique pourrait vous éclairer pour avancer avec plus de lucidité et de respect, envers vous-même et les autres.

Bien à vous,

Séverine Hutinet
Psychanalyste Jungienne et analyste de rêves

Bonjour Frédérique,

Merci de votre témoignage.

En tant que professionnel, nous ne pouvons nous permettre de vous dire quoi faire.

Cependant, nous pouvons vous apportez quelques pistes de réflexion pour que vous puissiez trouver votre réponse.

Si l'attirance est réciproque, le mieux est d'en parler ouvertement avec cette personne.
Elle sera la mieux placée pour vous donner son point de vue, vous pourrez lui exprimer ce que vous souhaiteriez et cela vous donnerez une première réponse.

Il faut savoir qu'en matière de relation amoureuse, nous attirons à nous des personnes en fonction de critères inconscients.
qu'est ce que cela veut dire?
Nous allons être attiré(e) par une personne qui a, en elle, quelque chose qui nous ait familier (similaire à un de nos 2 parents) ou quelque chose qui a ce qu'il nous manque (par exemple manquer d'attention ou d'amour de la part d'un de nos deux parents).
Et cette "sélection" inconsciente se fait sur la manière dont nous avons été aimé et sécurisé dans notre petite enfance.
C'est pour cette raison que parfois, nous nous retrouvons (malgré nous) dans des relations dysfonctionnelles, qui nous font souffrir, qui nous mettent dans l'attente ou qui ne sont pas disponibles (soit physiquement soit psychiquement).

C'est aussi pour cette raison qu'il est important de se pencher sur la manière dont nous avons appris à être en lien avec l'autre (les 1er sont notre mère puis notre père) pour ne pas se retrouver coincer dans une relation qui va nous mettre en souffrance.

Se libérer de nos blessures d'enfant, se connaitre soi, connaître ses limites, s'aimer et s'estimer est la meilleure recette pour vivre une relation équilibrée et dans le partage.

Prenez soin de vous
Je reste à votre écoute

Michaële
Praticienne en psychothérapie
Praticienne en psychogénéalogie
Cabinet en distanciel.

Bonjour,

Moi je dirais oui personnellement car en tant que psy nous ne sommes pas là pour juger moralement mais pour vous accompagner au plus près de votre désir s'il fait de vous un sujet en relation avec un autre sujet. Par contre, il faudra redoubler de discrétion pour ne pas risquer de nuire à votre conjointe. Une "aventure" est toujours revigorante et nous apprend beaucoup de choses sur nous même, sur notre relation "officielle". Cela peut vous aider à mieux discerner ce qui vous manque dans votre couple et ce que vous désirez pour votre futur. Mais cela ne débouchera pas forcément sur une relation, il faut le savoir, car peu de personnes quittent leur conjoint(e) pour suivre leur amant(e).

Je vous souhaite de bonnes fêtes de Noël,
Bien à vous, Anne Fierry Vérité, psychologue analyste

Bonjour,

Vous seul pouvez répondre à cette question.
Qu'attendez vous de cette relation ? Fuyez vous une situation conjugale qui ne vous satisfait pas ? Quelles sont les raisons de cette fuite ? Le tour de la question a-t-il été fait ? Etes vous en train de céder à un fantasme ou avez vous et pouvez vous construire quelque chose avec cette personne ?
Vos hésitations comme les siennes montrent que cela n'est pas clair.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Frédérique,

Votre situation semble marquée par un tiraillement entre vos désirs et vos engagements actuels.
En Gestalt, nous explorons comment les choix que nous faisons reflètent nos besoins profonds et nos insatisfactions.
Cette relation naissante pourrait être une invitation à examiner ce qui manque dans votre couple actuel : "Qu’est-ce que cette connexion vous apporte que vous ne trouvez pas ailleurs ?"

Le fait que cette femme "fasse parfois machine arrière" peut également indiquer une hésitation, un inconfort ou une peur des conséquences. Cela pourrait être l’occasion d’engager un dialogue honnête avec elle pour clarifier vos attentes et vos limites.

Par ailleurs, cette situation vous offre un moment précieux pour vous questionner : "Qu’est-ce que je veux vraiment ? Suis-je prête à gérer les impacts émotionnels et relationnels de mes choix ?"
La Gestalt met l’accent sur la responsabilité : toute décision implique de reconnaître ce que l’on gagne et ce que l’on risque de perdre.

Prendre du recul pour explorer vos émotions et vos besoins, peut-être avec l’aide d’un thérapeute, pourrait vous permettre d’agir en accord avec vos valeurs profondes.
Votre chemin est unique, et seule vous pouvez décider ce qui nourrit votre bien-être à long terme.

Au besoin, je suis joignable via la plateforme,
Prenez soin de vous.

Bonjour Frédérique,

Question difficile & réponse qui ne l'est pas moins, il ne serait pas simple de vous répondre sans risquer de commettre une / des erreur(s)... Quoi faire ? Je lis la confusion, l'interprétation, les sentiments qui débordent un peu dans tout les sens. Et vous au milieux de tout qui tanguez à vous donner le mal de mer.

Peut - être est ce le bon moment pour faire un peu de tri ? Ce qui n'est pas facile non plus mais nécessaire à mon sens. Essayez d'évaluer votre relation actuelle vous soulevez des ''manques'' lesquels ? Depuis quand ? êtes vous heureux ? Satisfait ? Les raisons qui vous poussent à douter sont t'elles légitimes ? Avez vous peur ? Oui, mais de quoi ?

Quels sont les bénéfices, quels sont les risques de rester / partir ? Etes vous prêt ?

Cette ''nouvelle rencontre'' est t'elle une porte de sortie ? Un fantasme ? Un jeu pour s'extirper du quotidien ? Ou quelque chose de plus profond, le genre qui change les perspectives et permets de se renouveler au risque de chambouler sa vie ?

Etes vous honnête avec vous même ? Et en avez vous parlé avec elle(s) ? De quoi avez vous besoins / envie aujourd'hui dans votre vie ? Car oui tout ceci vous appartient et il est difficile de fixer une route si on ne sais pas où aller.

Offrez vous du temps, accordez vous la réflexion, parlez en pour y voir plus clair !

La vérité est qu'il n'y a pas de bonne réponse il n'y a que celle que vous choisirez et je vous souhaite d'opter pour ce qui vous apporte le meilleur car vous le méritez.

En vous souhaitant de très belle fêtes de fin d'année.

Bien cordialement.

Alexandre Devillers
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Sexothérapeute - Analyste & Thérapeute de couple.