Attirance sexuel pour un autre que mon conjoint

Bonjour Marie

Quelle merveille!
Votre témoignage me rappelle les mots d'une psychanalyste célèbre Françoise Dolto, - J'ai peur, comme à peu près tout le monde, j'ai peur, quand je désire". Et cette peur et l'attitude de renoncement à son désir qu'elle produit n'est pas nouvelle, car notre culture de l'aube de son existence est pétrie des histoire ( Eve, Pandore... Antigone) qui mettent en jeux cette discordance entre le désir et l'interdit (sécurité). Ces deux donnent la matière au fantasme et le soulève même à la hauteur d'un mythe (Nous font rêver socialement). Alors vous voyez en peu... C'est pour répondre vaguement à votre question "Est-ce normal?"
Et après vous avez que 25 ans. Voulez-vous vraiment trancher maintenant?
Pourtant votre situation vous évoque de poser des bonnes questions (ce que vous faites d'ailleurs). Cette réflexion accompagnée de l'écoute analytique pouvait être interessante des jolies trouvailles.

A votre disposition. Cordialement

Tatyana Nourrit

Psychothérapeute, Psychanalyste

Bonjour Marie,

Vous avez eu le courage d'en parler et, d'un certain côté il y a cette partie sage et rationnelle en vous qui est très lucide sur vos états internes. Le fait d'en parler avec l'homme que vous aimez sincèrement, qui ferait un père idéal pour vos enfants est certainement une preuve d'honnêteté.
Vous semblez vivre un conflit entre d'un côté la pulsion sexuelle, l'interdit et les sentiments tendres de l'autre.
La seule manière d'avancer là-dedans c'est déjà de comprendre ce que vous recherchez au fond de vous. Une partie de vous semble se projeter dans une maternité future, vous en tant que mère, avec un époux et des enfants....et peut-être vous avez déjà une idée d'un certain équilibre, épanouissement que vous aimeriez vivre .
Pourquoi le désir sexuel fait défaut dans votre relation à cet amoureux ?
Il apparaît que souvent nous avons tendance à reproduire, inconsciemment des sortes de modèles familiaux, parentaux, sociaux...
Le choix de nos partenaires amoureux, compagnons de vie ne se fait jamais par hasard, et bien souvent nous allons vers des personnes qui nous rappellent quelque chose de la sécurité en lien avec une figure parentale.
Comment voyez-vous votre amoureux ? Le voyez vous d'avantage comme un père que comme un amant ?
rem

Bonjour Marie,

Désolée j'ai envoyé mas réponse précédente trop vite !
Je disais que je trouve que c'est très courageux de votre part de parler de cette passion érotique qui vous consumme quelque part, car pour le moment elle est encore fraîche et garde toute sa force. En même temps, il y a cette partie sage et rationnelle de vous qui porte un regard très lucide , sur cette attirance, cette passion sexuelle d'un côté, et des sentiments profonds, plus doux que vous avez pour votre amoureux. Amoureux, que vous voyez comme un père idéal pour vos enfants. Je crois que c'et aspect est très important, car vous semblez éprouver un désir de maternité future, dans votre corps, et déjà cette partie "mère",en vous et femme, a choisi cet homme, en qui visiblement vous avez confiance.
Ce que vous vivez est un conflit entre d'un côté la pulsion sexuelle, et la tendresse. Il y a beaucoup d'énergie, de vie du côté de la pulsion et de l'autre une idée d'équilibre, d'harmonie, d'épanouissement.
Le problème avec la pulsion sexuelle, c'est que tôt ou tard elle tend à réclamer satisfaction. Cela crée un conflit entre l'interdit 'la jouissance et la morale de l'autre.
L'autre homme qui attise tous vos sens , ne semble pas, lui, correspondre à l'idée que vous vous faîtes d'un bon père pour vos enfants futurs.

Remarquez que ce conflit est encore fréquent chez de nombreux hommes, qui vont être attirés dans leur jeunesse vers une femme qui, inconsciemment leur rappelle quelque chose de la mère, et lorsque leur compagne devient mère à son tour, ils perdent tout désir sexuel pour celle-ci. Même si d'autres facteurs peuvent jouer dans le désir sexuel.

En parler ouvertement avec votre compagnon c'est une bonne chose, maintenant pour dépasser ce complexe ou avancer là-dedans il serait bon pour vous de faire une thérapie, comprendre aussi à un niveau inconscient, ce qui se joue plus précisemment par rapport à vos représentations, vos fantasmes, vos désirs et vos souhaits.
vous êtes jeune et votre compagnon aussi, et même s'il à sa part à jouer, puisque vous l'aimez et que cela semble réciproque ça peut valoir la peine de faire ce travail d'exploration ensemble ou individuellement, pour essayer de trouver cet équilibre entre les deux courants, s'il est possible. Parfois le courant sexuel ne fonctionne pas avec certains partenaires en dépit de leurs qualités en tant qu'individu.

Quoiqu'il en soit pour mieux comprendre les motivations inconscientes , il est préférable de venir en parler en cabinet, pour vous aider à y voir plus clair.

Je reste à votre disposition, pour vous accompagner si vous êtes dans ma région,

Christiane Moyaux Ledour

Bonjour Marie
L'harmonie sexuelle dans le couple ne se met pas toujours en place dès le début de la relation. Il faut parfois du temps et une confiance réciproque pour établir cette complicité dans le rapport sexuel.
Dans votre cas, vous êtes tiraillée entre la stabilité que vous offre votre compagnon et les projets que vous envisagez de bâtir à ses côtés et votre envie de revivre cette passion, cette folie, cet interdit.
Le feu qui vous anime est normal puisque la sexualité est un élément essentiel dans le couple. Il est d'autant plus important que vous fantasmez constamment à ce propos en repensant à ce que vous avez vécu. Vous parlez de pulsions comme si vous luttiez intérieurement pour combattre votre désir.
Vous avez pourtant choisi, en pleine conscience, de revenir avec votre ex. Si la stabilité qu'il vous apporte est si importante alors trouvez comment utiliser vos propres fantasmes au service de votre couple. Equilibrer coeur, corps et esprit.
Si cela vous semble impossible, vous risquez de subir encore cette situation car je le rappelle le sexe est capital dans le couple et vous en éprouvez le besoin. Ce manque traduit votre besoin.
Je peux vous accompagner pour guider vos réflexions si vous vous y perdez.
Bien à vous
Sandra Urbansky - ThérHappEasy - Psycho & Sexo Thérapies
Consultations en ligne

Bonjour Marie
Situation délicate en effet. Vous aimez une personne qui ne vous satisfait pas sexuellement et vous pensez sans cesse à une personne qui vous donne un plaisir intense ...mais vous ne l'aimez pas. En tous cas vous ne parlez pas d'amour en ce qui le concerne. Du reste vous n'en parlez pas plus que cela. Votre récit explique que vous n'envisagez pas de faire votre vie avec lui. Il semble que vous cliviez ( séparez) le sexe, les sentiments et une vie de famille confortable et rangée. Sont-ils inconciliables dans votre esprit ? Et si oui pourquoi? Est ce que pour vous un père ( ou une mère) doit être un être sans pulsions sexuelles? Ce sont entre autres les premières questions sur lesquelles un sexologue vous invitera à réfléchir.
Il faudra surement aller chercher des réponses dans votre passé voire dans votre enfance. En tous cas, envisager une vie avec un homme qui ne vous satisfait pas sexuellement est très risqué. D'autant que vous n'oublierez pas facilement l'amant exceptionnel que vous avez connu. Il deviendra fantasmatique. Il vous faudra faire le point sur votre sexualité et sur ces deux histoires. Une thérapie me semble fort indiquée pour réunir sexualité et sentiments. Elle vous permettra d'y voir plus clair.
Je reste à votre écoute.
Consultations par téléphone et en présentiel en Vaucluse
Brigitte Giovannucci
Psychanalyste / Sexologue clinicienne.

Bonjour,
votre récit est très intéressant : entre raison et passion, en désir et amour.
C'est un dilemme que l'on rencontre parfois et il n'est pas anodin.
Nous pourrions ensemble faire un bilan, en s'appuyant sur votre ressenti, vos doutes et sentiments.
Un travail également sur votre construction affective, votre dépendance et vos expériences.

Je suis psychologue, psychanalyste et psychothérapeute sur Paris (16eme arrondissement) et spécialiste dans les relations de couple ?Je reçois en vidéo consultation : j'ai mes patients ainsi et c'est extrêmement efficace. Cela vous permet aussi de rester chez vous, sans transport et salle d'attente, aux moments que vous le désirez et en toute discrétion.

Mon tarif est très abordable et je me rendrai disponible pour vous accompagner.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME

Bonjour Marie

Ce que vous vivez s explique très bien.
Une femme recherche la sécurité pour fonder une famille, pour mettre à l abri ses enfants. Ça reste très terre à terre, je sais mais notre instinct nous pousse à rechercher un homme qui pourra nous amener ça, cette protection dont nous avons besoin. Petit héritage de nos ancêtres :)
Comment une femme choisi le père de ses enfants ? C est ce qu elle a vécu dans son enfance avec ses parents, avec son entourage qui va définir "l homme idéal "pour être le protecteur de ses enfants et d elle-même.
Les pulsions sexuelles quant à elles proviennent de l inconscient, une alchimie entre vos sens. Nous sommes "programmés" pour procréer et donc votre cerveau capte grâce à vos sens les informations que les hommes envoient et analyse ces données. Lorsque pour lui les gènes de l autre personne lui semble coller avec les vôtres, il crée une pulsion sexuelle pour pousser à se reproduire.
Ça c est notre côté animal qui subsiste, mais nous avons évolué depuis, la conscience et le Soi sont apparus. Donc sur cette base première se rajoute des mémoires. Nous sommes très complexe.

Dans votre cas,
Il se peut donc que cette personne vous rappelle quelqu un. Il se peut aussi que vous soyez investi malgré vous d une réparation pour votre mère ou vos ascendants.
Peut-être que des femmes dans votre famille n ont pas pu vivre leur amour et ont toujours choisi la raison à la passion?
Comment était votre mère avec votre père et vice et versa?
À cela va se rajouter les pensées de la société, cette bonne mère parfaite dans laquelle on n inclue pas la femme fatale. Et pourtant la sensualité d une femme a besoin de s exprimer. Les premières années où la femme devient mère cela reste en sommeil, afin qu elle puisse s occuper de ses enfants ( notre instinct primaire toujours)

Votre cerveau donc va devoir faire avec les pulsions primaires et les besoins du corps avec l héritage familial, votre vécu, les images véhiculées de ma société etc. C est un 0eu comme une réunion de plusieurs personnes dans votre tête et il faut qu elles se mettent d accord.
La solution qui calmera les angoisses et désirs au mieux de chacune des personnes sera adoptée par tous. C est comme cela que pour vous l idéal aujourd'hui c est de choisir cet homme pour faire des enfants et de faire votre pulsion sexuelle.
Sachez qu il n y a jamais de mauvaises raisons ou de mauvaises décisions. Vous avez ce choix car c était le meilleur pour vous aujourd'hui.
Vous aurez d autres pulsions pour d autres hommes au cours de votre vie, et ce sera à vous de voir ce que vous en faite. Elles ne durent pas dans le temps. Les pulsions retombent car elles trouvent un autre moyen de s exprimer, on appelle cela la sublimation; on prend l énergie de la pulsion pour créer quelque chose qui nous épanouira pleinement.

Il serait bon pour vous d éclaircir ce point de vue dans votre tête si cela vous dérange, parfois une ou quelques séances suffisent à éclaircir les idées et permet de se libérer.

Vous êtes normalement constitué dans ce que vous ressentez, soyez tranquille à ce niveau là.

Bien à vous
Céline Naud
Psychopraticienne, Sophro-analyste, Therapeute de couple

Bonjour,
Vous semblez vivre dans une dualité qui peut se comprendre, mais qui vous pose problème. Le côté passionnel et "explosif" avec une homme, contre le côté plus stable et sécurisant avec un autre.
Sachez que la passion ne dure pas et qu'après vous risquez de déchanter. Mais mon propos n'est pas de vous dire faites ceci ou faites cela. Vous seule pouvez faire un choix.
Quand on fait un choix, on peut gagner d'un côté, mais on peut perdre d'un autre. A vous de voir.
Peut-être; mon meilleur conseil : laissez du temps au temps... et les choses vous paraitront plus claires.
Cordialement.
Alain MIGUEL
AVIGNON

Bonjour,
C'est comme si il y avait une barrière à l'intérieur de vous: le sexe ou l'amour. Et qu'ils ne peuvent co-exister dans une relation.
Il semble que des blocages, qu'il serait souhaitable d'explorer, vous empêchent de trouver une "unité" intérieure.
Bien volontiers, je vous écoute au téléphone ou en présentiel
Inès AVOT

Bonjour Marie,

Vous avez une attirance sexuelle forte pour un homme, mais vous avez décidé de vivre avec un autre, votre premier amour, pour des raisons amoureuses et rationnelles : c'est avec lui que vous vous voyez avoir des enfants et fonder une famille. C'est comme s'il y avait d'un coté la pulsion, à laquelle vous craignez de céder, et le romantisme de l'autre, sans désir sexuel. Il y a deux parties en vous, qui n'arrivent pas à se réconcilier. Est-il envisageable que le sexe soit connoté négativement pour vous ? Qu'il ne soit pas conciliable avec une vie rangée ? Votre relation avec votre actuel compagnon n'est-elle pas plus proche du compagnonnage que de la relation sexuée ?
Il serait surement intéressant pour vous de consulter pour résoudre cette séparation entre sexe et amour.

Bien cordialement,

Marion Favry