Attirée par mon patron

Bonjour,

Que s'est-il passé avec votre conjoint pour qu'il y ait eu cette pause de 9 mois ?

Que s'est-il passé pour la personne qui vous a précédée dans le poste que vous occupez depuis un mois ? Aurait-elle aussi vécu ce même jeu de séduction avec votre patron ?

Que s'est-il passé dans votre enfance, dans la construction de votre personnalité, dans votre rapport aux hommes ?

Avez-vous vécu des traumatismes, attouchements, abus, agressions sexuelles, inceste ?

Toutes ces questions sont en lien direct avec votre situation.
Un patron qui a autorité sur vous, 20 ans de +, c'est la représentation symbolique du père. Comment était la relation avec votre père ? Ou tout autre homme ayant ascendance sur vous, oncle, grand-père, éducateur, professeur...

Je vous invite à vous faire accompagner par un-e thérapeute afin de revisiter votre histoire.
Et si vous êtes concernée par certaines questions évoquées ci-dessus, soigner ces blessures/traumatismes en hypnose Ericksonniene ou toute méthode qui en est issue. NERTI (Nettoyage Émotionnel Rapide des Traumatismes Inconscients), TIPI (Technique d'identification des Peurs Inconscientes) ou encore l'EMDR (Eye Movement Desensitization and Reprocessing).

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas
Psychosomatothérapeute

Bonjour,

Ce que vous ressentez est éclairant et troublant à la fois si on prend un peu de recul.

L'attirance en elle-même n'est pas le problème ici, en revanche elle raconte quelque chose de fort.
Dans votre situation, il y a un élément qui me semble important à retenir : votre patron est plus âgé, installé et marié depuis longtemps. Cela me laisse penser qu'au vu des bouleversements et des changements que vous avez vécu dans votre couple et dans votre vie professionnelle cela représente une forme de sécurité.
Il est probable qu'une partie de vous soit en quête de repères plus solides, plus rassurants, plus structurants.

Malgré il y a un paradoxe: votre patron est indisponible, ce qui conduit souvent à une attirance plus forte, mais aussi vous parlez de votre relation avec le père de votre bébé qui se passe à "merveille".

Il est possible que votre patron devienne une projection parfaite de la relation qui vous imaginez, un peu comme une chimère, et dans votre situation c'est entretenu par une proximité de travail, ainsi que des regards ajouter à ça: le mélange de désir et d'interdit

Il me semble important de souligner que vous parlez avec justesse de votre relation actuelle et c'est précieux car votre regard paraît honnête, en revanche la vraie question n'est peut-être pas : que faire avec lui? Mais plutôt: qu'est-ce que cela réveille en moi et comment ne pas tout mettre en danger?

Vous n'êtes obligée de céder ou d'agir à la pulsion de l'attirance pour comprendre, parfois ce sentiment est là pour vous permettre de vous reconnecter à la femme que vous êtes toujours même en état devenue maman sans que cela soit vécue.

Je peux vous accompagner en allant plus loin plus et en approfondissant le sentiment de désir et le besoin de sécurité.
Je reste à votre écoute, prenez soin de vous.

Virginie VINCENT
Psychopraticienne
En cabinet à Aix-en-Provence ou en visio.

Bonjour,

Merci pour votre message et pour votre confiance.

Ce que vous décrivez est troublant, et je comprends la peur. Vous avez un bébé, un couple qui repart enfin bien, et une attirance intense pour quelqu'un que vous côtoyez tous les jours. Ce n'est pas une situation simple à vivre.

Je veux vous proposer une lecture différente de ce qui se passe. Votre patron est marié depuis 20 ans, a vingt ans de plus que vous, est votre supérieur dans une petite structure. Il est inaccessible à presque tous les niveaux. Et je pense que l'inaccessibilité fait partie de l'attrait. Fantasmer sur quelqu'un qu'on ne peut pas vraiment avoir, c'est une façon de ressentir une intensité émotionnelle forte sans risquer de se perdre dans un vrai lien. L'inaccessible est sûr, pour cela.

Vous dites que depuis trois semaines tout va à merveille avec votre conjoint, que sexuellement ça correspond enfin à ce que vous désirez, et vous ajoutez "pourtant". Ce petit mot dit beaucoup. L'attirance pour votre patron n'est peut-être pas apparue malgré le fait que votre relation repart bien. Elle est peut-être apparue à cause de ça. Quand un vrai lien commence à fonctionner, quelque chose en nous peut chercher à créer de la distance, à maintenir une intensité ailleurs, là où c'est sans risque.

QUel risque y a-t-il dans le fait que ça fonctionne bien dans cette relation ? Vous ne parlez pas de cette pause, de ses raisons. MAis quelque chose vous a peut-être blessé, la sécurité et la confiance se sont peut-être abimées. Si une pause est possible, ça signifie qu'une fin aussi est possible. Entretenir un possible ailleurs, c'est une manière de retrouver un filet de secours dans une relation en apparence solide, mais intimement fragilisée.

Votre patron voit votre trouble et joue avec. CEla entretient l'intensité du fantasme sans jamais franchir la ligne, ce qui, d'une certaine façon, est exactement ce dont le mécanisme a besoin pour durer.

Ce que je vous invite à observer, c'est ce que ce fantasme dit de vous, pas de lui. Ce qu'il vous apporte émotionnellement, est-ce quelque chose que votre couple peut aussi vous donner ? Et si oui, pourquoi ne pas aller le chercher là, dnas votre relation ?

Je vous propose une séance bilan d'une heure en visio. Ensemble, on peut comprendre ce que cette attirance protège chez vous et identifier ce dont vous avez vraiment besoin pour que votre couple tienne sur la durée. Vous pouvez réserver un créneau en suivant de préférence le lien présent dans ma description.

Belle journée et à bientôt,

Boris Amiot

Bonjour, il s'est instauré un jeu entre vous et votre patron, c'est surement très émoustillant mais cela peut aussi prendre de l'ampleur et prendre des développements plus difficiles à gérer.
Le fait de vous sentir désirée réveille probablement en vous des désirs qui étaient en sommeil.
Paradoxalement, vous dites que votre couple s'est amélioré, qu'au niveau intime tout fonctionne mieux, il n'y aurai donc rien à comblé de ce côté là....
Peut-être serait-il bon d'essayer de prendre du recul par rapport à cette situation dans votre travail, réfléchir à cette attirance pour votre patron, qu'y a-t-il chez lui qui vous attire ? Sa personne ? Sa position sociale ?
Qu'a-t-il révéillé chez vous ? Y a-t-il une part de vous qui était en sommeil et qui demande à vivre ?
De plus si vous cédez à la tentation, cela peut faire beaucoup de dégâts dans vos vies respectives, vos couples, vos emplois, etc....

Maintenant ce que vous pouvez faire c'est éviter les regards trop appuyés, rester uniquement professionnelle, recadrer si nécessaire afin de conserver un rapport purement professionnel.

Vous pouvez aussi rediriger votre éxitation vers votre couple, inventer des jeux érotiques émoustillants avec votre compagnon.

Si vous avez besoin d'y voir plus clair, je reste à votre écoute en cabinet à Nice ou en visio.
Cordialement,
Laurent Stevenoot
Psycho analyste clinicien.

Bonjour,

Vous venez de passer une étape importante dans la vie de votre couple pour un mieux, ce qui est plutôt rare et réussi.
Comme vous l'indiquez ce qui vous arrive aujourd'hui dans cette petite entreprise est de l'ordre du fantasme, c'est à dire qu'il compense des choses non vécues de votre enfance, qu'il n'est pourtant pas nécessaire de vivre dès lors que vous êtes adulte.

Par contre vous êtes réellement en danger dans cette situation qui comporte tous les ingrédients de la tentation pour toutes les parties. Vous risquez gros et il paraît illusoire de s'en sortir sans quitter ce travail.
Et si vous le faites il faut que cela soit pour votre couple.

Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,

En réalité, vous avez été attiré par lui parce que vous étiez ouverte à une opportunité. Si tout allait vraiment parfaitement dans votre couple, cet homme n’aurait pris aucune sorte d’importance à vos yeux.
De plus, il est possible qu’en ce moment, vous ayez besoin de soutien que vous ne retrouvez pas dans votre couple et cet homme proche par son âge d’un père est le soutien espéré que vous attendez.
Pour finir, il est toujours très délicat de mêler vie professionnelle et vie privée, surtout lorsqu’il y a un lien de subordination. Je vous suggère vraiment de réfléchir à ce que vous désirez.
D’ailleurs, ne serait-il pas temps de faire une thérapie de couple, puisque vous avez déjà fait une pause avec votre partenaire actuel et il serait certainement bon pour vous deux de repartir sur une meilleure voie. N’hésitez pas à me consulter pour cela.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement (visio ou téléphone)

Bonjour,

Ce que vous amenez semble être quelque chose de profondément inconfortable à vivre, et en même temps, cela mérite sans doute d’être exploré avec attention pour en comprendre le sens.

Vous évoquez des changements dans votre couple, avec des moments où les choses vont mieux, et parallèlement, l’émergence d’une forte attirance pour un homme plus âgé. Ce type de situation n’est jamais anodin, et il peut être intéressant d’aller regarder ce qui se joue à un autre niveau.

Plusieurs pistes de réflexion peuvent être envisagées, sans chercher à en privilégier une d’emblée, mais plutôt en observant celles qui résonnent le plus pour vous :

Pourquoi cette attirance apparaît-elle à ce moment précis ?
Qu’est-ce qui se joue actuellement dans votre relation de couple ?
Y a-t-il un enjeu particulier à ce que cette relation fonctionne ou non ?

Le fait que cet homme soit plus âgé et occupe une position d’autorité (en tant que patron) peut également être porteur de sens. Cela peut venir faire écho à des besoins spécifiques, à des attentes ou à des manques plus anciens.

Il pourrait être intéressant de vous demander :
Quelles sont les qualités que vous percevez chez cet homme ?
Qu’est-ce qui vous touche ou vous attire particulièrement chez lui ?

En explorant cela, il est parfois possible de mettre en lumière ce qui, dans votre histoire ou dans votre vécu actuel, pourrait venir nourrir cette attirance : des besoins affectifs, des attentes non comblées, ou encore des éléments liés à votre histoire personnelle.

L’enjeu serait alors de différencier ce qui relève de votre élan profond, de ce qui pourrait être influencé par des besoins plus anciens ou par les difficultés actuelles dans votre couple.

Ce travail de clarification peut vous permettre de prendre une décision plus éclairée, plus ajustée à ce que vous souhaitez réellement, et de retrouver davantage de tranquillité intérieure.

Bien à vous,
Mael Jourdan, accompagnement par visio possible



Mael Jourdan, accompagnement en ligne possible.

Bonjour,

Il est naturel que ce que vous ressentez vous déstabilise. Une nouvelle rencontre, un regard, une dynamique différente (surtout dans un contexte de renouveau professionnel) peuvent réveiller quelque chose de très vif en nous. D’autant plus que votre couple a traversé une séparation, puis des retrouvailles récentes : cela peut rendre vos repères encore fragiles, plus sensibles à ce type d’attirance. Ce fantasme ne dit pas forcément que quelque chose “manque”, mais plutôt qu’une part de vous est en mouvement, en quête de sensations, de reconnaissance, peut-être de nouveauté. N’oubliez pas que même lorsque l’on est tout à fait épanoui en couple, nous ne sommes pas à l’abri d’un coup de coeur, d’une attirance, ce n’est pas forcément quelque chose que l’on choisit, en revanche là où le choix se pose et nous appartient c’est dans le passage à l’action.

Ce qui mérite votre attention, ce n’est pas tant l’attirance en elle-même (qui peut exister sans être agie) mais ce que vous choisissez d’en faire. Le contexte professionnel, le fait qu’il soit votre supérieur, marié, et que vous soyez vous-même engagée, crée un terrain potentiellement risqué, émotionnellement et concrètement. Le jeu de regards et de compliments peut renforcer l’intensité… mais il peut aussi vous entraîner dans une zone floue où il devient difficile de garder une juste distance. Vous avez déjà une forme de lucidité en vous inquiètant pour la suite, c’est précieux.

Peut-être que l’enjeu est de revenir à vous : qu’est-ce que cette attirance vient toucher en vous, au-delà de cette personne ? Et comment protéger ce qui compte vraiment pour vous aujourd’hui : votre équilibre, votre couple, votre sécurité professionnelle ? Mettre des limites, même discrètes, peut être une manière de vous respecter. Si cela devient envahissant ou source de confusion, un accompagnement thérapeutique pourrait vous aider à clarifier vos émotions, sans jugement, et à faire des choix plus alignés avec vous-même.

Prenez soin de vous,

Bien à vous,

Capucine Leboucher
Thérapeute de couple - Sexothérapeute et Spécialiste des dynamiques relationnelles.
Consultations sur Paris ou en visio.

Bonjour,

Ce que vous vivez actuellement avec votre employeur se définit comme "l'attirance pour une figure d'autorité dans un nouveau contexte professionnel".
Le fait que vous en soyez troublée, que vous ayez "très peur pour la suite", dit quelque chose d'important sur vous : vous n'êtes pas dans la légèreté, vous mesurez les enjeux, et quelque chose en vous résiste à se laisser simplement emporter. C'est une forme de lucidité qui mérite d'être reconnue.

Il est utile de regarder le contexte dans lequel cette attirance surgit. Vous venez de réintégrer une relation après neuf mois de séparation, vous avez un bébé de moins de deux ans, vous démarrez un nouvel emploi : autant de transitions qui mobilisent beaucoup d'énergie émotionnelle et peuvent rendre particulièrement sensible au regard de l'autre. Un patron qui vous complimente, qui joue de votre intimidation, qui incarne une forme de puissance et d'assurance, offre quelque chose que le quotidien d'une jeune relation reconstituée, avec tout ce qu'elle porte de fragilité et d'histoire, ne peut pas toujours proposer. L'intensité du fantasme dit souvent moins quelque chose sur la personne réelle que sur ce dont vous avez besoin intérieurement à ce moment précis.

Ce n'est pas une invitation à minimiser ce que vous ressentez. Une attirance forte est une attirance forte, et vouloir la balayer d'un revers de main ne la dissout pas. Mais il est utile de distinguer le signal du scénario. Le signal, c'est ce que cette attraction révèle de vos besoins, de vos manques peut-être, de ce que vous cherchez à vivre ou à ressentir. Le scénario, c'est l'histoire que l'on commence à construire autour, et c'est là que les risques réels apparaissent, pour votre couple fraîchement rebâti, pour votre place dans cette entreprise, pour votre propre stabilité.
Son comportement à lui, les regards appuyés, les compliments, le jeu avec votre intimidation, n'est pas nécessairement le signe d'une attirance réciproque profonde. Certaines personnes en position d'autorité entretiennent naturellement ce type de dynamique, parfois sans en mesurer l'effet sur l'autre. Cela ne vous appartient pas à gérer, mais cela vaut la peine de ne pas le lire comme une invitation ou une promesse.

Ce qui me semble le plus précieux ici, c'est de pouvoir explorer tout cela dans un espace dédié, un suivi en psychothérapie individuelle, où vous pourrez regarder sans jugement ce que cette attirance dit de vous, de votre histoire amoureuse, de ce que vous cherchez vraiment dans votre vie affective. C'est un terrain bien plus riche que la question de "quoi faire" avec votre patron, et bien plus utile sur le long terme.

Restant à votre écoute,

Agnès Favard
Psychopraticienne/thérapeute de couple
Thérapie individuelle/thérapie de couple
En ligne ou en cabinet

Bonjour,

Ce que vous ressentez peut être très déstabilisant, surtout quand votre couple semble aller mieux en parallèle. Une attirance forte ne veut pas forcément dire que vous n’aimez plus votre conjoint. Parfois, certaines rencontres viennent réveiller un besoin d’être regardée, désirée, vivante.
Le fait que vous soyez avec votre patron, dans une petite structure, peut aussi intensifier énormément les émotions et les fantasmes.
Je note aussi votre peur de mettre en danger quelque chose qui semble aller mieux avec votre compagnon ces dernières semaines. Peut-être que la vraie question n’est pas seulement “que faire avec ce patron ?”, mais aussi : qu’est-ce que cette attirance vient toucher, réveiller ou raconter de vous aujourd’hui ?

Votre message me touche et je pense que cela pourrait vous faire du bien d’avoir un espace pour déposer tout cela et y voir plus clair, sans jugement.

N'hésitez pas à me contacter,

Elodie Seng
Psychopraticienne - thérapie de couple

Bonjour Madame,

Il est probable que cette attirance prenne naissance suite à tous les bouleversements émotionnels que vous avez vécu ces derniers temps, et à un besoin de vous sentir exister pleinement aux yeux de quelqu’un, qui plus est un homme « de pouvoir » vis à vis de vous même.

Étant donné vos situations familiales respectives il vous faut réfléchir sur les différents scénarios possibles et tenter de comprendre ce qui vous attire au fond chez cet homme, ce qui vous plaît chez lui et ce que vous pouvez raisonnablement attendre d’une éventuelle relation avec votre patron.

Quelques séances avec un-e thérapeute peuvent vous aider à comprendre pourquoi vous fantasmez autant sur lui et qu’est-ce qu’il représente au fond pour vous inconsciemment… ce qui peut vous aider à prendre un peu de distance et vous concentrer sur la reconstruction de votre couple conjugal.
sp

Bonjour,

Vous vivez quelque chose de parfaitement humain, surtout lorsque nous sommes amenés à rencontrer de nouvelles personnes, qui peuvent potentiellement nous plaire.
Cela ne signifie pas que votre couple ne compte plus, pas du tout !
L’idée d’une personne fantasmée et intouchable (patron, couple, …) peut faire grimper l’intensité émotionnelle et le désir, ce qui nous sort également de notre routine quotidienne.
C’est important de distinguer l’attirance, le fantasme et le passage à l’acte. Ressentir quelque chose ne vous oblige pas à agir, et parfois cette attirance laisse place à une grande complicité lorsqu’elle s’émousse au bout de quelque temps.
Qu’est ce que cela vient toucher chez vous ?
Le fait que cette situation vous inquiète montre justement que vous essayez de rester lucide et alignée avec vos valeurs.

Je vous souhaite de pouvoir trouver du soutien,
Je reste à votre disposition, n’hésitez pas à me poser d’autres questions
Prenez soin de vous,

•NB : cette réponse repose sur les éléments que vous partagez ici. Sans davantage de précisions, certains aspects peuvent m’échapper et mon propos reste donc à nuancer.

Aurélie
Psychopraticienne – Hypnothérapeute
*Visio & Présentiel

Bonjour

Ce que vous vivez peut être en effet très troublant. Et en même temps, cela ne veut pas forcément dire que vous n'aimez plus votre conjoint ou que votre couple va mal.
Parfois, une attirance très forte vient aussi réveiller quelque chose en nous : un besoin de se sentir désirée, regardée autrement, surtout après une période de séparation, de maternité et de bouleversements dans le couple.

Le fait que votre patron vous regarde, vous complimente et joue avec cette tension, semble beaucoup vous toucher émotionnellement. J'aime poussé les personnes dans la réflexion, et donc peut-être pourriez-vous vous demander :
- Qu'est-ce que cette attirance vient réveiller en vous aujourd'hui ?
- Qu'est-ce que vous ressentez dans sa présence que vous aviez peut-être perdu ou mis de côté ?
- Est-ce l'homme en lui-même ? ou est-ce ce que vous ressentez de vous-même à son contact qui vous attire autant ?

En Gestalt thérapie, on considère souvent que ce type de situation peut être une invitation à mieux comprendre ce que vous ressentez profondément aujourd'hui, plutôt qu'à agir.

De quoi avez-vous besoin aujourd'hui ? Ecoutez ce qu'il se passe à l'intérieur de vous avec honnêteté et douceur, et ce que cet homme a de différent par rapport à votre partenaire et ce qu'il vous manque.

Bien à vous
Sandra

Bonjour,

Ce que vous décrivez peut être très troublant, surtout après une période aussi mouvementée dans votre couple.

Vous retrouvez aujourd’hui quelque chose de vivant avec votre conjoint, y compris sur le plan sexuel, et en même temps une attirance forte apparaît ailleurs, dans un contexte très stimulant émotionnellement : nouveauté, regard, séduction, proximité quotidienne…

Cela ne signifie pas forcément que votre couple ne fonctionne pas ou que vous ne l’aimez plus.

Parfois, une attirance vient aussi réveiller quelque chose en soi : le désir, le sentiment d’être regardée, valorisée, vivante.

Le fait que votre patron joue avec cette tension semble renforcer encore davantage ce trouble.

Une attirance forte, surtout dans un contexte professionnel et après une période de fragilité affective, peut parfois donner le sentiment d’une évidence.

Prendre un peu de recul peut vous aider à distinguer ce qui relève du fantasme, du besoin de reconnaissance, du désir, ou d’un véritable engagement affectif.

Pour l’instant, vous semblez surtout traversée par deux mouvements à la fois :
une attirance très forte d’un côté, et une inquiétude réelle de l’autre.

Peut-être qu’il s’agit déjà de pouvoir reconnaître ces deux réalités, sans avoir à trancher immédiatement.

Un accompagnement pourrait aussi vous aider à mettre un peu plus de clarté dans ce que vous vivez actuellement, sans avoir à choisir dans l’urgence.

— Olivier Cordier, Gestalt-thérapeute et Thérapeute de couple
Psychopraticien – Séances individuelles et couples
En ligne ou en présentiel

Bonjour,

cette situation vous trouble et vous met dans une forme de tiraillement intérieur.

Ce que vous décrivez ressemble à un moment de vie où plusieurs dimensions se croisent : la reconstruction de votre couple, l’intensité de la parentalité et un nouvel environnement stimulant. Lors de ces transitions, le désir se déplace souvent vers une figure symbolisant nouveauté, sécurité et reconnaissance. Ces attirances révèlent aussi un besoin de se sentir vivante, regardée ou valorisée.

La position d’autorité et la différence d’âge peuvent réveiller des représentations liées à la sécurité ou à l’admiration, sans pour autant signifier un désir de construire quelque chose avec lui.

Votre peur semble vous indiquer que quelque chose compte pour vous et mérite d’être préservé. Parfois, ce type de trouble intérieur n’est pas là pour nous faire agir, mais pour nous inviter à mieux nous comprendre.

Parler de ce que vous ressentez, sans filtre, peut vous aider à remettre du sens et à retrouver un apaisement.

je reste à disposition,

En attendant, prenez soin de vous.

Bonjour,
Je comprends votre trouble et l'inconfort que cette situation.
je vous invite à vous demander si cette attirance est de l'ordre du fantasme imaginaire qui n'implique pas nécessairement un passage à l'acte et qui fait partie d'une vie psychique équilibrée et vivante; ou bien est ce que un passage à l'acte vous apparait de plus en plus comme inévitable?
Je vous invite à ne pas trop vous culpabiliser et peut être à aller en parler afin de demêler un peu tout cela et y voir plus clair...
Je reste à votre écoute si besoin.
Bien cordialement.
Charlotte Soyez.

Bonjour,

Ce que vous décrivez est troublant, oui.. mais aussi très humain. Une attirance soudaine, intense, surtout dans un nouveau contexte, ça peut vraiment déstabiliser, même quand tout va bien par ailleurs.

Déjà, il y a qqch d'important à poser : ressentir une attirance ne remet pas en cause vos sentiments pour votre conjoint ni la solidité de votre couple. Les fantasmes, les élans, ça arrive, surtout dans des périodes de renouveau comme un nouveau travail. C'est souvent chargé d'excitation, de nouveauté, de projection... et parfois ça vient toucher des parts de nous qui ont besoin de se sentir désirées, vues, stimulées.

Là où ça devient délicat, c'est le contexte :
- C'est votre patron (donc rapport hiérarchique)
- il est engagé de son côté,
- vous êtes engagée aussi,
- et vous êtes en proximité quotidienne.
Ce mélange peut amplifier énormément les sensations. Le regard, les compliments, le jeu un peu ambigu... tout ça nourrit le fantasme. Mais il faut faire une distinction importante : ce que vous ressentez est réel, mais la relation que vous imaginez ne l'est pas forcément. Elle est en partie construite par le contexte, la tension, l'interdit, la nouveauté.

Vous dites que ça va "à merveille" avec votre conjoint en ce moment. Et justement, ce n'est pas incompatible. Parfois, quand une relation se répare ou revient à qqch de vivant, ça réveille aussi le désir... de manière plus large. Comme si qqch en vous se remettait à circuler.

Ce qui semble vous inquiéter, ce n'est pas tant le faire de ressentir... mais ce que vous pourriez en faire, ou ce que ça pourrait déclencher.

Peut être que vous pourriez vous demander : qu'est ce que je veux faire de ses ressentis concrètement ?
- Est ce que vous voulez protéger votre couple ?
- est ce que vous voulez préserver votre cadre professionnel ?
- Est ce que vous êtes prête à gérer les conséquences si ça dépasse certaines limites ?
Car dans ce type de situation, ce n'est pas seulement une histoire d'attirance. Il y a aussi des enjeux de pouvoir, de conséquence professionnelles, et émotionnelles souvent très lourdes.

Vous avez déjà un bon signal intérieur : " j'ai très peur pour la suite". Cette peur, elle n'est pas là pour rien. Elle vous informe qu'il y a un risque pour qqch d'important pour vous.

Peut être que dans l'immédiat, il s'agirait surtout de mettre un peu de cadre pour vous protéger :
- limiter les moments seuls si possible
- ne pas nourrir volontairement le jeu de regards ou de séduction
- garder une posture professionnelle, même si intérieurement ça bouillonne,
- et surtout, ne pas prendre de décision impulsive basée uniquement sur l'intensité du moment.
Les fantasmes peuvent être très puissants.. mais ils retombent souvent quand on ne les alimente pas activement.

Vous pourriez aussi explorer, si vous en avez envie :
Qu'est ce que cet homme vient toucher en vous ? Une image ? une assurance ? une forme d'attention particulière ? une dynamique différente de celle que vous avez connue dans votre couple ?

Ce n'est pas pour juger, mais pour mieux vous comprendre.

Vous êtes à un endroit sensible, avec plusieurs équilibres en jeu. Rien n'est "foutu", rien n'est joué d'avance non plus. Vous pouvez traverser ça sans que ça détruise quoi que ce soit, à condition de rester lucide sur les enjeux et fidèle à ce qui compte vraiment pour vous.

Si vous voulez, on peut réfléchir ensemble à ce que vous ressentez pour votre patron plus en détail, pour démêler ce qui relève du fantasme, du besoin, ou d'un manque plus profond.

Je reste à votre écoute, prenez soin de vous.
Margaux Jarrige

Bonjour,

Ce que vous vivez est probablement très déstabilisant… surtout parce que vous avez l’impression que tout allait enfin mieux dans votre couple au moment où cette attirance est arrivée.

Mais le fait de fantasmer sur quelqu’un d’autre ne veut pas forcément dire que vous n’aimez plus votre conjoint, ni que votre relation est vouée à l’échec.

Votre contexte joue beaucoup.

Vous venez de reprendre un nouveau travail, donc un nouvel environnement, un nouveau regard sur vous, une nouvelle dynamique. Et votre patron semble clairement nourrir quelque chose : les compliments, les regards, le jeu de séduction… Tout cela peut être très stimulant émotionnellement et narcissiquement, surtout après une période de séparation, de fragilité ou de remise en question dans le couple.

Il y a aussi souvent quelque chose de très puissant dans les relations où il existe une forme d’interdit, de distance ou de rapport d’autorité. Cela peut intensifier énormément les fantasmes.

Et puis, il y a le quotidien : vous êtes maman d’un petit enfant, vous avez traversé une séparation de neuf mois, retrouvé récemment une intimité satisfaisante avec votre conjoint… Vous êtes peut-être aussi dans une période où une partie de vous a besoin de se sentir désirée, vivante, regardée autrement qu’à travers le rôle de mère ou de compagne.

Le danger, dans ce genre de situation, ce n’est pas tant l’attirance elle-même. Les attirances arrivent.
Le vrai risque, c’est l’entretien du fantasme au quotidien, surtout dans une petite entreprise où vous êtes constamment ensemble et où lui semble participer au jeu.

Vous n’êtes pas obligée de prendre une décision radicale aujourd’hui. En revanche, il peut être important de vous poser certaines questions honnêtement :

Est-ce que cette attirance reste un fantasme stimulant… ou est-ce que vous commencez à nourrir l’idée d’aller plus loin ?
Est-ce que ce que vous ressentez parle vraiment de lui… ou aussi d’un besoin plus profond chez vous ?
Et surtout : qu’est-ce que vous risqueriez de perdre si cette relation débordait du cadre professionnel ?

Parfois, le fantasme est aussi puissant parce qu’il reste imaginaire. La réalité, elle, est souvent beaucoup plus complexe.

Essayez aussi de garder un peu de distance émotionnelle dans les interactions, même si c’est difficile. Parce que plus le jeu de séduction s’installe, plus il devient addictif.

Le fait que cela vous inquiète montre justement que vous êtes consciente des enjeux.

Si vous en ressentez le besoin, je peux vous accompagner pour vous aider à comprendre ce qui se joue dans cette attirance et clarifier ce que cela vient raconter de vous aujourd’hui.

Bien à vous,

Delphine Bailly
Psychopraticienne | Thérapeute de couple | Sexothérapeute

Bonjour,

Il est naturel que ce que vous ressentez vous déstabilise. Une nouvelle rencontre, un regard, une dynamique différente (surtout dans un contexte de renouveau professionnel) peuvent réveiller quelque chose de très vif en nous. D’autant plus que votre couple a traversé une séparation, puis des retrouvailles récentes : cela peut rendre vos repères encore fragiles, plus sensibles à ce type d’attirance. Ce fantasme ne dit pas forcément que quelque chose “manque”, mais plutôt qu’une part de vous est en mouvement, en quête de sensations, de reconnaissance, peut-être de nouveauté. N’oubliez pas que même lorsque l’on est tout à fait épanoui en couple, nous ne sommes pas à l’abri d’un coup de coeur, d’une attirance, ce n’est pas forcément quelque chose que l’on choisit, en revanche là où le choix se pose et nous appartient c’est dans le passage à l’action.

Ce qui mérite votre attention, ce n’est pas tant l’attirance en elle-même (qui peut exister sans être agie) mais ce que vous choisissez d’en faire. Le contexte professionnel, le fait qu’il soit votre supérieur, marié, et que vous soyez vous-même engagée, crée un terrain potentiellement risqué, émotionnellement et concrètement. Le jeu de regards et de compliments peut renforcer l’intensité… mais il peut aussi vous entraîner dans une zone floue où il devient difficile de garder une juste distance. Vous avez déjà une forme de lucidité en vous inquiètant pour la suite, c’est précieux.

Peut-être que l’enjeu est de revenir à vous : qu’est-ce que cette attirance vient toucher en vous, au-delà de cette personne ? Et comment protéger ce qui compte vraiment pour vous aujourd’hui : votre équilibre, votre couple, votre sécurité professionnelle ? Mettre des limites, même discrètes, peut être une manière de vous respecter. Si cela devient envahissant ou source de confusion, un accompagnement thérapeutique pourrait vous aider à clarifier vos émotions, sans jugement, et à faire des choix plus alignés avec vous-même.

Prenez soin de vous,

Bien à vous,

Capucine Leboucher
Thérapeute de couple - Sexothérapeute et Spécialiste des dynamiques relationnelles.
Consultations sur Paris ou en visio.

Bonjour,
Ce que vous évoquez est assez classique. Toutefois, il aurait été intéressant de savoir quel était le motif de votre séparation pendant 9 mois avec votre conjoint. Car il est possible que vous ayez besoin de stimulation pour être épanoui, pour vous sentir exister, ...
Tout cela serait à développer en thérapie en vous posant les bonnes questions.

Je vous conseille d'être prudente sur la suite et de garder vos distances, apprécier seulement l'excitation que cela peut susciter en vous, cela permet parfois de booster un rapprochement avec son partenaire sexuel, amoureux, à moins que cela fasse tout le contraire, et qui demanderait donc à consulter.

A vous d'y réfléchir sérieusement.

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour Djsjeven,

Votre trouble et votre crainte sont tout à fait compréhensibles.
Pour bien vous aider, il serait nécessaire de mieux connaître votre histoire, mais je peux vous proposer quelques pistes pour vous apaiser.

D'abord, il est utile de se rappeler qu'avoir des fantasmes ou une attirance pour quelqu'un fait partie de la vie. C'est presque banal. Cela ne signifie pas qu'une relation sentimentale va se mettre en place.

Quant au fantasme, je vous rappelle qu'il est bien souvent nécessaire qu'il ne se réalise pas.
Il est certainement une information à prendre en compte. Il peut par exemple nous parler de nos représentations psychiques profondes, inconscientes, et nous aider à voir ce qui nous guide dans la vie.

En l'espèce, il n'est pas anodin que vous fantasmiez sur un homme plus âgé, stable d'après ce que vous décrivez. Il incarne très probablement une figure paternelle.

Quant à l'attirance, elle peut s'expliquer de nombreuses manières - notamment hormonales. Elle n'est pas encore de l'amour. Elle peut tout à fait s'atténuer ou disparaître avec le temps et avec les événements.

Surtout, à partir de votre message, je vous inviterais volontiers à réfléchir à cette peur qui vous habite.

Au fond, de quoi avez-vous peur ?

Je pense vraiment que vous devriez y réfléchir attentivement.

S'agit-il de la peur de perdre votre emploi ?
De détruire votre couple actuel ?
De détruire le couple de votre patron ?
Que votre enfant ne grandisse pas avec ses deux parents au quotidien si vous vous séparez ?
De tout gâcher pour une simple aventure ?
Ou, plus profondément encore, de suivre votre désir ?

Préciser en quoi consiste votre peur vous aiderait déjà beaucoup.

Dans un deuxième temps, vous pourrez prendre conscience de ce que vous ne voulez pas perdre ou pas, de ce que vous voulez vivre ou pas.

Pour le moment, cette peur diffuse semble vous tétaniser et vous empêcher de réfléchir un peu plus posément à ce que vous voulez.

Pour finir, j'aimerais vous dire que cette expérience, qui vous déstabilise et vous trouble, peut tout à fait être une occasion de mieux vous connaître et de découvrir de nouvelles manières de gérer vos relations. C'est tout ce que je vous souhaite.

Bon courage !

Bien cordialement,

Philippe Lemoyne
Praticien en psychothérapie - Thérapeute de couple
En ligne / A Aix-en-Provence

Bonjour,

Ce que vous traversez est une expérience intense où se mêlent l'excitation du nouveau (le travail, la séduction) et la vulnérabilité de votre vie personnelle. Il est tout à fait possible d'être heureuse dans son couple et de ressentir une attirance fulgurante pour quelqu'un d'autre, surtout dans un contexte de pouvoir ou de nouveauté.

Voici quelques clés pour vous aider à y voir plus clair :
1. Le "transfert" et la nouveauté
Vous sortez d'une période de séparation de 9 mois et d'une reconstruction de couple récente. Même si tout va bien avec votre conjoint, cette période a été éprouvante. L'attirance pour votre patron peut agir comme une "bouffée d'oxygène" ou un échappatoire face aux responsabilités de jeune maman et aux efforts que demande la vie de couple. Le cerveau adore l'adrénaline de la nouveauté.

2. La dynamique de pouvoir
Votre patron a 20 ans de plus que vous et une position d'autorité. Ce décalage crée naturellement une forme d'ascendant qui peut être très excitante. S'il joue de votre intimidation, soyez vigilante : ce qui ressemble à un jeu de séduction peut aussi devenir complexe à gérer dans une petite structure où vous travaillez ensemble toute la journée.

3. Protéger votre équilibre
Vous dites avoir "très peur pour la suite". Cette peur est votre boussole. Elle vous indique que vous sentez un danger pour la stabilité que vous venez de retrouver avec votre conjoint et votre enfant.

Mes conseils pour naviguer cette situation :
- Défantasmer la situation : Le fantasme est souvent plus puissant que la réalité. Rappelez-vous que vous ne connaissez pas cet homme dans l'intimité du quotidien, mais seulement dans son rôle de "patron".
- Remettre de la distance professionnelle : Pour apaiser votre anxiété, essayez de rétablir des barrières claires. Moins vous alimenterez le jeu de regards, plus l'intensité du fantasme finira par redescendre.
- Investir votre couple : Puisque tout va "à merveille" avec votre conjoint, essayez de transférer cette énergie sexuelle et cette excitation vers lui. Utilisez ce que vous ressentez comme un moteur pour votre propre vie intime plutôt que de l'orienter vers l'extérieur.
- Évaluer les risques : Dans une petite entreprise, une aventure avec l'employeur comporte des risques majeurs pour votre emploi et votre sérénité quotidienne.

Le fantasme n'est pas un passage à l'acte. Vous avez le droit de ressentir cette attirance, mais vous avez aussi le pouvoir de choisir de ne pas la nourrir pour protéger ce que vous avez construit.

Prenez soin de vous,

Bonjour,

Ce que vous décrivez est troublant… et en même temps très humain. Une attirance forte, soudaine, dans un contexte de proximité quotidienne, avec une part de jeu et de regards… ça peut facilement prendre beaucoup de place dans la tête et dans le corps.

Dans une approche gestaltiste, on pourrait dire que vous êtes en train de vivre une expérience de contact intense. Ce n’est pas seulement “lui” en tant que personne, mais aussi ce que cette situation réveille en vous : du désir, de l’excitation, peut-être une sensation d’être regardée, choisie, vivante.

Et en parallèle, vous dites quelque chose d’important :
votre couple va mieux en ce moment, vous retrouvez du lien, du plaisir.

Ce contraste peut renforcer encore plus la confusion intérieure.

Plutôt que de vous juger ou de chercher à “éteindre” cette attirance, vous pourriez doucement vous poser :
qu’est-ce que cette attirance vient toucher chez moi ?
Est-ce le jeu, la nouveauté, le fait d’être désirée, une certaine forme d’interdit, une image de lui… ?

Car parfois, l’intensité ne parle pas uniquement de l’autre, mais d’un besoin ou d’une part de soi qui cherche à exister.

En même temps, il y a des éléments très concrets à ne pas négliger :

* c’est votre patron (donc un lien avec un déséquilibre de pouvoir)
* vous travaillez ensemble au quotidien
* vous êtes tous les deux engagés dans d’autres relations

Agir sur cette attirance pourrait avoir des conséquences importantes, professionnelles et personnelles.

La question n’est donc pas seulement “quoi faire”, mais aussi :
qu’est-ce que je choisis de nourrir, et qu’est-ce que je choisis de contenir ?

Vous pouvez ressentir sans forcément agir. Et parfois, mettre un peu de cadre aide à faire redescendre l’intensité :

* éviter les jeux de regards prolongés
* rester dans un lien professionnel clair
* remettre de la distance quand vous sentez que ça monte

Et peut-être aussi ramener cette énergie vers votre couple, si c’est un espace que vous avez envie de continuer à construire.

Peut-être que la question pour vous serait :
qu’est-ce que cette situation dit de moi… et comment je veux me positionner avec ça, en conscience ?

Vous n’êtes pas seule à vivre ce type de tiraillement. Ce qui compte, c’est la façon dont vous allez en prendre soin

Bonjour

Ce que vous vivez peut être très déstabilisant, mais cela ne fait pas de vous une mauvaise compagne ni une mauvaise mère.

Les attirances extérieures existent, même dans des relations où l’on aime encore son partenaire, et elles apparaissent souvent dans des périodes de transition, de fragilité ou de renouveau personnel.

Vous venez de traverser beaucoup de changements en peu de temps :
une séparation puis des retrouvailles avec votre conjoint, la maternité récente,un nouvel emploi, un nouvel environnement, et probablement un besoin de vous sentir de nouveau désirée, vivante, regardée autrement que dans votre rôle de mère ou de compagne.

Votre patron semble représenter plusieurs choses à la fois : la nouveauté, l’interdit, le pouvoir, la séduction, peut-être aussi une forme de validation narcissique. Le contexte professionnel intensifie souvent ce type d’attirance, surtout lorsqu’il y a beaucoup de proximité quotidienne, des regards, des compliments et une dynamique de tension implicite.

Mais il est important de distinguer :
le fantasme, l’émotion immédiate,
et ce que vous souhaitez réellement construire dans votre vie.

Vous dites quelque chose de très important : « Depuis 3 semaines tout va à merveille avec mon conjoint ».
Autrement dit, cette attirance arrive paradoxalement au moment où votre couple retrouve quelque chose de vivant.

Cela peut justement indiquer que vous êtes dans une phase de réouverture émotionnelle et sexuelle plus globale, et que cette énergie vient aussi se projeter ailleurs.

Je vous inviterais à ne pas prendre de décision impulsive sous l’effet de l’intensité actuelle. Les débuts d’attirance activent souvent énormément le cerveau émotionnel : idéalisation, excitation, anticipation, fantasme… surtout dans un cadre inaccessible ou risqué.
Or ici les enjeux sont importants :
votre couple,
votre enfant,
votre stabilité professionnelle,
et le fait qu’il soit lui-même marié et en position hiérarchique.

Avant de vous demander “que faire avec lui ?”, il peut être plus utile de vous demander :
qu’est-ce que cette attirance raconte de vous aujourd’hui ?
de quels besoins parle-t-elle ?
qu’est-ce qu’elle vient réveiller en vous que vous aviez peut-être mis de côté ?

Vous n’êtes pas obligée d’agir pour comprendre ce qui vous traverse.
Parfois, le fait de remettre des limites concrètes aide déjà à retrouver plus de clarté :
éviter d’alimenter le flirt, réduire les jeux de regards ou les ambiguïtés, remettre du cadre professionnel, et observer ce qui reste lorsque la tension est moins nourrie.

Car une attirance n’est pas forcément un destin. Elle peut aussi être un signal intérieur à écouter avec recul.

Je vous encourage également à prendre le temps d’explorer cela dans un espace thérapeutique, surtout après la période de séparation et de reconstruction que vous avez traversée avec votre conjoint.

Je reste disponible si vous souhaitez approfondir cette réflexion lors d’un rendez-vous.

Bien à vous

Cabinet A KEDDI