Attouchements enfant

Bonjour,
C'est une chance que cette petite fille ait réagi : une chance pour elle parce qu'elle va pouvoir recevoir les enseignements nécessaires pour qu'elle se protège désormais. Et une chance aussi pour votre fils qui va lui aussi, pouvoir prendre conscience de la portée de ses actes. Ce n'est qu'un pré adolescent qui n'a pas encore tous les codes.On voit qu'il n'a pas cherché à nier, à minimiser et le fait qu'il ait pleuré montre qu'il a encore besoin d’information sur ce sujet tabou de la sexualité. Son papa a un rôle à jouer, ainsi que l'a précisé une de mes collègues. Vous pourriez aussi lui proposer une consultation car cet épisode pourrait être traumatique pour lui aussi.
Ne vous sentez pas coupable, vous avez fait le mieux que vous pensiez et n'importe qui peut être confronté à ce type de situation. Ce qu'il a vu, entendu ailleurs qu'au foyer familial a pu fausser sa perception du rapport au corps de l'autre.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonsoir,

Déjà il faut voir ce qu'il s'est passé exactement, notamment en terme d'attouchement sur votre nièce qui, je l'espère, va bien.
C'est au demeurant très bien qu'elle ait pu en parler tout de suite à sa maman.
Ce qu'il y a à faire vis à vis de votre fils va dépendre en partie de ce qu'il a effectivement eu comme relation physique avec sa cousine.
IL a treize ans et découvre sa puberté. Je ne pense pas qu'il se soit rendu compte de ce qu'il faisait. Vous avez bien fait de lui dire que c'était grave mais il faut lui expliquer en quoi c'est grave et lui expliquer que s'il est normal que son évolution vers la puberté lui pose problème, il n'est absolument normal d'avoir un tel comportement;
A vous et votre soeur de sentir la gravité, ou pas , de la situation, voir si c'est un fait unique ou s'il a pu y avoir d'autres situtations identiques. Si c'est plus grave que ce qu'il paraît il faudrait que votre fils rencontre un pedo psychiatre, de préférence un homme.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement.

Bon courage à vous

Michel le BAUT

Bonjour madame
Votre famille est équilibrée et ce qui s'est passé pour votre fils a besoin d'être parlé avec délicatesse et non jugement, car il exprime peut être de cette façon un traumatisme qu'il aurait lui même subi plus anciennement.
Il a besoin de vous et d'un accompagnement psychologique.
Bien à vous
Inès Avot

Bonjour,

La sexualité chez les enfants trouve son écho dans les acceptations sociales de chaque époque et bouscule les adultes qui souvent ont "oublié" leur propre curiosité sexuelle infantile. Les institutions accueillant des enfants sont régulièrement confrontées à ces phénomènes. Le danger dans ces situations, c'est la projection des adultes sur ce qui s'est passé, l'ancrage d'un sentiment de honte et surtout, la sigmatisation. A chaque âge sa curiosité et sa position devant cette énigme. Votre fils a 13 ans. C'est un enfant qui va connaître ou connaît déjà des changements hormonaux. Votre nièce a 4 ans, c'est une enfant qui interroge sa condition d'être sexué. Il est nécessaire d'écouter les deux enfants, de comprendre au mieux ce qui s'est passé, comment chacun.e l'a vécu, d'en parler, d'informer, de poser des mots, de pouvoir dire ce qui passe et ce ne qui passe pas. Il ne faudrait pas que de cette histoire la petite conserve l'enseignement que le génital c'est mal, ou réfréner sa propre curiosité et les réponses partielles qu'elle pourrait élaborer. Pour votre fils, le moment est peut être l'occasion pour lui de dire comment il s'est débrouillé avec cette question jusqu'ici, de dire ce qui lui arrive.
Voilà ce qui me vient spontanément et de façon incomplète en cet instant T où je vous lis, ayant à l'esprit à quel point cette question réveille partout de sensibilité, habitée des nombreuses histoires similaires que j'ai pu entendre ou suivre. Cette question n'est jamais close.
En espérant que cela vous apporte des pistes pour vous positionner.

Bien à vous,

Bonjour,

Je lis votre demande d'aide et vous envoie d'abord toute ma compassion. Vous vous trouvez dans une situation douloureuse et délicate. Dans un premier temps, il est essentiel de rassurer et de féliciter les deux enfants sur le fait qu'ils se soient tous les deux confiés à leurs parents, preuve de confiance et de sécurité envers vous. Il est primordial de garder cette relation aimante que vous décrivez, que ce soit pour votre nièce (et qu'elle se sente protégée par ses parents), que pour votre fils (qu'il se sente aimé et soutenu malgré ce qu'il a fait).
Ensuite, quelles que soient les nouvelles de votre nièce en sortant des urgences, il faudra absolument entamer un suivi psychologique avec un.e professionnel.le de confiance pour votre fils pour en effet comprendre ce qui l'a poussé à avoir ces gestes. Attention aux "Pourquoi" que vous pourriez lui poser, qui peuvent être perçus plutôt comme accusateurs que comme une sincère volonté de comprendre. Vous pouvez continuer à lui dire que vous le soutenez malgré ce qu'il a fait et que vous aimeriez surtout comprendre ce qu'il s'est passé en lui, comme émotions, comme pensées etc. pour l'aider à aller mieux. Cela peut aider à ce qu'il se sente vraiment entendu et accueilli. C'est nécessaire de garder ce lien avec lui et qu'il ne se renferme surtout pas.

Dans un second temps, avec l'aide d'un.e thérapeute (s'il est d'accord), alors vous pourrez explorer les différents aspects de sa vie : subit-il lui-même du harcèlement à l'école ou ailleurs, ou une pression de quelqu'un d'autre ? Est-il en souffrance par rapport à un événement, une personne ? Comment vit-il son rapport à son corps ? Quel est son entourage, ses amitiés, ses amours ? A 13 ans, votre fils a des pulsions sexuelles qui sont tout à fait normales à son âge et dans son développement psychique et physique.
L'objectif ici est de l'accompagner au mieux pour lui faire comprendre ce qui est acceptable ou non : le lieu et le moment, la notion d'intimité, l'âge de la personne en face, la notion de consentement etc.

Pour votre nièce, vous devez également vous positionner pour lui dire que vous n'êtes pas d'accord avec ce que votre fils a fait, qu'il n'en a pas le droit, qu'elle a eu raison d'en parler à sa maman etc. et que les adultes sont là pour la protéger. Elle doit se sentir et être mise en sécurité par vous, les adultes (et donc à distance de votre fils, au moins pendant un certain temps). Là aussi il est nécessaire qu'elle soit accompagnée et entendue par un.e thérapeute avec l'aide de ses parents, sans que sa parole ne soit remise en question.

Pour les deux enfants, puissent-ils être entourés d'un amour inconditionnel quoi qu'il se passe, de la part de l'ensemble des parents. (Vous ne mentionnez pas vos partenaires ?).
Je vous souhaite beaucoup d'amour, de compassion et de soutien envers votre fils et votre nièce.
Renseignez-vous dans votre ville pour connaître des pédopsy et/ou des thérapeutes bienveillant.es qui pourront accueillir les enfants et leur parole.
Tenez-nous au courant si vous en avez l'élan et prenez soin également de vous-mêmes et des autres enfants de la maison s'il y en. Ils ne doivent pas être oublié.es.

Bonjour Lili

A la lecture de ce que vous relatez, on voit effectivement que vous êtes une famille aimante et équilibrée. Vous avez réagit au quart de tour, en accord avec votre soeur. Vous avez immédiatement parler à votre fils en vous positionnant très justement : vous l'aimez et vous le soutiendrez toujours mais vous êtes en profond désaccord avec ce qu'il a fait. Et sur le champs vous nous écrivez pour faire appel à des professionnels qui vous soutiendront dans cette épreuve.
Sincèrement votre attitude est vraiment merveilleuse et va vous permettre de surmonter tout cela.
Nous vivons dans une société en souffrance avec des réseaux qui nous montrent de tout. Il est tout à fait possible que votre fils est vu faire ça, qu'il était influencé d'une façon ou d'une autre. Quoiqu'il en soit il est en effet très important d'aller l'écouter et de le faire accompagner pour aller comprendre ce qui lui arrive.
Je vous recommande également de vous faire accompagner de façon à gérer les émotions associées à tout cela et vous permettre de vous positionner avec confiance à côté de votre enfant.
Je n'accompagne pas les moins de 15 ans, mais me tiens à votre disposition si vous le souhaitez.
Je vous souhaite sincèrement de trouver réponses à vos questions.
Bien à vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour Lili,

Je vous recommande d’accompagner votre fils chez un pédopsychiatre (spécialiste des enfants) qui saura l’aider pour éviter toute nouvelle tentation.
Il est possible que votre fils n’ait pas eu les réponses nécessaires à ses questionnements de pré-adolescent. Je vous recommande dorénavant d’éviter de nouvelles possibilités de rencontre entre votre fils et votre nièce en attendant de voir ce spécialiste.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour à vous,
Je comprends votre panique ! Elle est légitime. (douceur et bienveillance).
Laissez passer cette peur afin d’essayer de comprendre ce qui arrive.
Le mieux serait de prendre un rendez-vous en ligne afin de développer votre demande et de trouver des réponses, conseils, soutien adaptés à celle-ci. Je sollicite votre curiosité afin d aller chercher dans votre histoire personnelle et familiale les réponses qui vous ouvriront les portes de la compréhension. (Douceur et bienveillance).
" La connaissance de soi " " L’expansion de conscience " sont des outils formidables et efficaces qui répondent à votre recherche. Je vous invite à vous renseigner. A participer à un stage qui changera votre vie. Je suis disponible pour tout renseignement complémentaire. Je vous remercie de votre confiance. Cordialement. Christine Lorijon.

Bonjour Lili,

Merci de venir déposer ici votre désarroi. Vous êtes en état de choc.

Votre fils est à un âge de pleine découverte de la sexualité, il a besoin de comprendre comment ça fonctionne, besoin de découvrir et d'être accompagné pour en parler et poser des questions. La personne la mieux placée pour cela c'est son père. A t'il pris le temps d'informer son fils, de lui parler de sa sexualité lorsqu'il avait son âge ? De se rendre disponible pour que son fils puisse se sentir à l'aise dans son corps qui se transforme ?

Autre hypothèse, votre fils aurait-il lui-même vécu des attouchements ? Peut-être lorsqu'il avait 4 ans et il est inconsciemment poussé à expérimenter la même chose pour comprendre, évacuer, exprimer comme il peut une souffrance qu'il aurait vécu...

Je vous invite à contacter un-e thérapeute afin de vous accompagner vous, votre fils ET son père dans ce tsunami qui vous dévaste aujourd'hui.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute