Attouchements sexuels dans une fratrie

Bonjour Madame
Tout comportement adulte à une raison d'etre, une cause qui le crée mais ce n'est en rien la faute de votre fils d'avoir ce comportement aujourd'hui et de ne pas de trouver de travail et de ne pas désirer d'interaction sociale. La meilleure façon est de soigner cette blessure qui lui a été causée par son frère et de libérer toutes les émotions, toutes les croyances négatives et culpabilités que ça a mis dans son cœur suite à ce traumatisme. Ces émotions, ces croyances, ces culpabilités sont piégées dans le passé et dans cet événement très douloureux et tramatisant et ont besoin d'être libérées pour que votre fils aille mieux.
Il est salvateur pour pouvoir avancer que votre fils prenne conscience qu'il n'est en rien responsable de ce qui s'est passé.
Je vous invite à me contacter pour de plus en plus d'informations sur la logique des émotions et les traumatismes induit par des agressions sexuelles.
Mme Graf-Lapeyre D.A Psychologue clinicienne diplômée d'état Thérapeute en libération des émotions consultation en présentiel et en ligne

Les difficultés de votre fils cadet sont sans aucun doute complexes, et bien que l'incident que vous décrivez puisse jouer un rôle, il est peu probable qu'il soit la seule cause de ses difficultés actuelles. La maturité sexuelle est un processus de développement qui commence à la naissance, avec le plaisir oral que ressent un nourrisson lorsqu'il se nourrit, et qui évolue vers des phases de curiosité et d'exploration lorsqu'il est plus âgé. Le fait de toucher ou d'être touché pendant l'enfance, en particulier entre personnes du même âge et dans le cadre de relations étroites, comme les frères et sœurs, peut souvent se produire sans l'intention ou la compréhension qui accompagne les connotations de l'âge adulte.
Compte tenu de l'âge, les deux fils peuvent avoir des sentiments non résolus - votre fils aîné peut même nourrir un traumatisme dû à la culpabilité pour quelque chose qu'il n'a pas entièrement compris à l'époque et qui n'était probablement qu'un jeu prive. Il est essentiel d'aborder cette question avec prudence, en évitant de culpabiliser ou de trop victimiser l'un ou l'autre des membres de la fratrie.
Les informations que vous avez fournies sont très limitées et je ne peux pas vraiment dire grand-chose. Je vous suggère une consultation détaillée pour approfondir la question, car il s'agit certainement d'une situation très difficile, et je vous recommande une thérapie pour votre fils cadet afin qu'il puisse déballer ses sentiments. Votre premier rendez-vous est gratuit.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Psychanalyste-TCC
Coach de vie-Psyconeuroimmunologist
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour,

Votre situation est complexe et exige une grande sensibilité. Le traumatisme vécu par votre fils cadet et la culpabilité ressentie par son frère aîné appellent une démarche empreinte de respect, de précaution et de professionnalisme. Voici quelques pistes pour avancer.

Concernant votre fils cadet :
Il est primordial de créer un espace sécurisé pour lui permettre de parler, mais cela doit se faire sans pression. Vous pourriez aborder le sujet de façon générale, en exprimant votre souci pour son bien-être et en mentionnant que vous êtes là pour l’écouter s’il a besoin de partager des choses difficiles. N’évoquez pas directement les attouchements si vous n’êtes pas sûr qu’il est prêt à en parler. Proposez-lui l’accompagnement d’un professionnel (psychologue ou psychothérapeute spécialisé dans les traumatismes) pour qu’il puisse explorer ses émotions et son vécu à son rythme. Une prise en charge adaptée pourra l’aider à retrouver une estime de soi et une confiance progressives, essentielles pour affronter sa phobie sociale et scolaire.

Concernant votre fils aîné :
Sa culpabilité indique une conscience des faits, mais il aurait également besoin d’un accompagnement pour gérer ce fardeau. Approchez-le avec calme, en soulignant que vous êtes au courant de ce qui s’est passé et que votre intention est de comprendre et d’aider toute la famille à aller de l’avant. Encouragez-le aussi à consulter un professionnel pour travailler sur ses propres blessures et responsabilités.

Dans l’ensemble :
Un suivi familial auprès d’un thérapeute peut s’avérer précieux pour aborder ces dynamiques délicates, afin de reconstruire des liens dans un cadre sécurisé et respectueux pour chacun.

Bien à vous,

Séverine Hutinet
Psychanalyste Jungienne et analyste de rêves

Bonjour Camille

Merci pour votre message qui est très touchant et qui marquent bien votre désarroi devant cette situation délicate.

Il me semble qu'une de solution que vous pourriez explorer serait une thérapie familiale, avec une approche systémique. Les systémiciens sont de grands spécialistes des relations familiales.. Encore fait-il que tous les membres de la famille veuillent bien s'inscrire dans cette dynamique. C'est peut-être ici que vous pouvez intervenir, créer cette dynamique autour d'un projet de thérapie familiale.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Bien cordialement

Bruno BRICE

Bonjour Camille,
Je comprends votre désarroi dans une pareille situation. La phobie social et scolaire de votre fils n'est cependant peut-être pas liée totalement aux attouchements subis dans l'enfance. Je vous conseille d'emmener toute la famille en thérapie familiale, de préférence avec quelqu'un qui fait de la systémie.
Bon courage à vous!
Frédéric DUQUEROIS
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes

Bonjour Madame,

La situation est trop grave et complexe pour que vous puissiez aider vos fils à aller mieux tous seuls.

Je vous conseille de faire appel à un-e thérapeute familial pour pouvoir les aider chacun à dépasser leurs souffrances actuelles.
La thérapie familiale va vous permettre d’échanger sincèrement autour de ces abus et ouvrira aussi vers des thérapies individuelles nécessaires au moins pour votre fils cadet, qui a certainement besoin d’un traitement médicamenteux aussi.

Je vous souhaite de pouvoir comprendre, intégrer et dépasser ce traumatisme familial.
sp

Bonjour,

A la lecture de votre message, il me semble qu'il serait prématuré de mettre en lien direct voir unique les attouchements subis de votre fils.
La notion de phobie scolaire, sociale peut renvoyer à plusieurs points qui sont à aborder avec un psychothérapeute.
Aussi je vous invite à l'orienter vers une prise en charge afin qu'il puisse échanger avec le professionnel dans un cadre bien défini et rassurant.
Il ne me semble pas nécessaire d'aborder ce sujet ( à savoir les attouchements) directement avec lui, ce qui pourrait voir pour effet autre que celui que vous souhaitez.
Concernant votre fils ainé, je vous inviterai aussi à l'orienter vers un autre thérapeute afin qu'il puisse discuter et partager avec un professionnel sur ce sentiment de culpabilité.


Je reste à votre disposition .
Cordialement

Marina Wiplier
Psychopraticienne spécialisée en Gestalt thérapie

Bonjour,

Dans une situation aussi délicate, il est essentiel de ne pas intervenir directement. Votre rôle, bien que central dans l’amour et le soutien que vous portez à vos fils, n’est pas celui de thérapeute ou de médiateur. Aborder de front des traumatismes avec un adulte de 24 ans dans l’état que vous décrivez pourrait non seulement être mal reçu, mais aussi aggraver son repli. Et, même avec les meilleures intentions, il est probable qu’il minimise, élude ou même nie certains aspects pour se protéger.

Le pas à franchir est celui de l’accompagnement. Encouragez-le, avec douceur et sans le brusquer, à consulter un professionnel. Un psychologue ou un thérapeute spécialisé pourra offrir un cadre neutre et sécurisant pour explorer ce qu’il traverse et l’aider à avancer. En ce qui concerne votre fils aîné, la même recommandation s’applique : il aurait tout à gagner à travailler sur sa culpabilité avec un (autre) tiers compétent. Ces échanges ne peuvent se faire de manière saine que dans un cadre professionnel, où les émotions de chacun sont entendues et traitées de façon appropriée.

Enfin, il est important de garder à l’esprit que ce passé, bien que marquant, n’explique pas nécessairement tout. Les troubles scolaires, sociaux ou l’incapacité à travailler peuvent avoir des causes multiples, souvent entremêlées. Les blessures anciennes jouent leur rôle, mais elles coexistent avec d’autres dynamiques, qu’un professionnel saura détecter et adresser.

Ce que vous pouvez faire, en tant que parents, c’est continuer d’être présents, d’encourager et de montrer que des ressources existent. Mais la véritable reconstruction demande un travail spécialisé, car accompagner un traumatisme est un métier à part entière.

Bonjour,
Je pense que l'événement vécu par jeune fils (attouchement par son frère à 10 ans) n'est peut être pas le seul souvenir en lien avec sa phobie sociale actuelle...

Je l'encourage à consulter et lui conseille une approche psychocorporelle (voir mon profil).

Vous n'avez pas besoin de dire à votre jeune fils que vous savez ce qui c'est passé, mais seulement qu'il arrive à trouver une vie normale et sociable en se faisant accompagner par un(e) thérapeute.

Restant à votre disposition si vous êtes de ma région,

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour Camille,

Il serait bon d’aborder le sujet en lui demandant tout simplement s’il souhaite en parler. Certes, vous êtes au courant, mais votre fils ne veut peut-être pas en parler, surtout à ses parents. Par contre, vous pouvez lui proposer de consulter une personne extérieure à la famille, par visioconférence préférablement pour qu’il puisse avancer sur ce traumatisme.
Concernant votre ainé qui est celui qui s’est rendu coupable de ces attouchements, il peut également consulter un professionnel.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Camille,
Ce n'est pas forcément cet événement qui cause la souffrance de votre fils. Les jeux sexuels entre frères/sœurs du même âge sont courants et ne déclenchent pas, a priori, de traumatisme.
De plus, je ne pense pas que vous soyez les mieux placés pour leur parler. Faire appel à un psy rendrait le dialogue plus sécurisant pour vos fils.

Bien à vous, Anne Fierry Vérité, psychologue clinicienne

Bonjour Camille,
Je vous félicite déjà de poser ici le mal être de vos enfants mais aussi le vôtre en lien avec les évènements subis par votre jeune fils.
Il est important que vos enfants soient accompagnés individuellement pour sortir de ces souffrances.
Vous pouvez également consulté un thérapeute qui pourra vous accompagner pour pouvoir aborder ce sujet avec vos enfants dans les meilleures conditions et pour vous permettre à vous aussi de pouvoir poser vos ressentis face à cette situation difficile.
Ne restez pas isolé !
Je suis à votre disposition si vous le souhaitez.

Carole Rouzioux
Praticienne en Gestalt Thérapie et Hypno coach en visio

Bonjour Madame,

La situation est délicate, vous avez conscience de votre responsabilité à agir et votre message ici révèle votre courage de vous investir à libérer vos fils de ces fardeaux.

Je vous conseille de consulter un pédopsychiatre ou un thérapeute pour vous écouter et vous conseiller à comment aborder le sujet avec vos 2 fils et comment leur parler de ce métier qui permet de s'exprimer librement sans jugement.

Vous pouvez leur expliquer que parler fait toujours du bien et de préciser que chacun a droit à un thérapeute différent.

Afin de les rassurer et qu'ils acceptent une 1ère séance en leur garantissant la totale confidentialité.

Je vous remercie pour votre attention. Très sincèrement, Thérèse Badonnel Ferry - Relation d'aide et psycho-énergétique pour se libérer de traumatismes

Bonjour,

Vous faites un lien implicite entre ces attouchements et sa phobie scolaire. Cela n'a peut être rien à voir.
Il faut plutôt partir de sa phobie scolaire, voire depuis quand elle existe et ce qui y a présidé.
Le reste sortira éventuellement si c'est nécessaire.

Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêve

Bonjour
tout d'abord, je vous soutiens dans votre courage et votre démarche de sortir du silence sur ce sujet. Mettre des mots sur ce qui s'est passé est essentiel pour chacun des membres de la famille.
Tout d'abord, votre jeune fils a grandement besoin de votre aide et de vos soutien, mais également du soutien d'un professionnel qui pourra l'accompagner sans ce qu'il vit aujourd'hui, et qui pourra également regarder avec lui les impacts de ses expériences précoces.
Ensuite, pour vous même, qu'est-ce qu'il fait que vous avez connaissance de ce sujet n'avez jamais pu en parler avec vos enfants ? Pourquoi était-ce important de garder ce secret ? Ou qu'est-ce qui pouvait vous bloquer pour mettre des mots ?
L'aîné a probablement également besoin d'être accompagné pour regarder également son expérience, qu'est-ce qu'il s'est passé pour lui, et quels sont les impacts qu'il vit peut être encore dans sa vie actuelle.
Peut-être une autre manière d'aider votre fils / vos fils serait également de mettre des mots en famille, avec l'aide d'un professionnel, qui pourra vous accompagner pour quelques séances de thérapie familiale.
Voyez quel premier pas vous pouvez choisir de faire
Je vous transmets mes pensées chaleureuses
Anne Ferrand
Psychopraticienne, Gestalt-thérapie à Versailles

Bonjour Camille

Merci pour votre questionnement.

Pour votre second fils, est ce que vous pensez qu'il pourrait suivre une thérapie individuelle? Ce serait le meilleur moyen pour l'aider à poser des mots sur ce qu'il traverse, l'aider à vaincre cette phobie sociale.
Il est possible qu'il y ait eu d'autres évènements qui font que l'extérieur est dangereux.
Est ce que vous pensez qu'en plus des attouchements sexuels, il aurait pu être victime de harcèlement?
L'idéal serait qu'il accepte de prendre rendez-vous pour une thérapie individuelle.
Nous avons tous un système de défense psychique, et peut-être qu'aborder le sujet des attouchements sexuels de front n'est pas la meilleure solution dans un premier temps puisque pour lui, l'extérieur est dangereux. Il ne fait pas obligatoirement le lien entre ses phobies et ces attouchements.
Concernant votre fils ainé, vous pouvez lui parler en disant que vous êtes au courant pour les attouchements.
Est ce qu'il est possible que votre fils ainé aurait subit aussi des attouchements ou du harcèlement?
Est ce que dans votre histoire ou celle de votre mari, est ce qu'il y aurait eu une histoire d'abus sexuel?
Proposez à vos fils de suivre une thérapie individuelle, chacun déposera son histoire auprès d'un professionnel.

Prenez soin de vous
Je reste à votre écoute

Michaële
Praticienne en psychothérapie
Praticienne en psychogénéalogie.

Bonjour Camille,

Je vous remercie pour votre message. J'imagine que vous devez traverser une période difficile, entre angoisses et doutes...
Vous avez raison de vouloir aborder le sujet avec votre fils. Les attouchements subis au sein d'une fratrie peuvent souvent être source d'une grosse angoisse et de honte de la part de celui ou celle qui les a vécu (peur d'être celui ou celle qui va faire "exploser" la famille, peur de passer pour un menteur etc.)
En parler c'est déculpabiliser, et faire que la parole se libère. Votre enfant saura que désormais il pourra compter sur vous.

Vous pouvez en parler "simplement" : en toute bienveillance et dans un environnement favorable, dites lui que vous avez appris ce qui lui était arrivé. Verbalisez (n'utilisez pas de métaphore, il est important de mettre des mots sur ce qui a été fait par vôtre ainé). Rappelez-lui que vous serez là pour lui quoi qu'il arrive sans pour autant être envahissant. Demandez lui ce dont il aurait besoin. Evidemment, vous pouvez aussi suggérer de faire appel à un professionnel (médecin, psy etc.), attention, cette démarche doit venir de lui, il ne doit pas s'y sentir forcé !

Je vous conseille fortement de vous renseigner au préalable sur les sujets d'inceste. Cela vous aidera sans doute à comprendre les répercussions sur les victimes de violences sexuelles.

Concernant votre aîné, comprenez bien qu'un "bourreau" (si on utilise le langage victime/bourreau), n'est pas forcément le "monstre" que l'on croit sans sentiment et sans émotion. Votre ainé se sent donc probablement honteux, coupable etc... S'il a effectué ces gestes, ce n'est pas anodin. Vous pouvez également lui en parler dans un environnement calme, en bienveillance. Lui rappeler que vous êtes ses parents et qu'au même titre que votre jeune fils, vous serez là pour lui.
Il faudra l'encourager à entamer une démarche de réparation, à reconnaître sa responsabilité (malgré son jeune âge lors des faits, il est important pour la victime de ne pas se sentir niée par l'abuseur).
Votre fils aîné aura sans doute besoin d'une aide psychologique pour faire face à ses propres émotions.

En tant que parent, je vous invite aussi à vous faire suivre, car il faut avoir conscience que votre équilibre familial en patira. Cependant j'insiste sur le fait que votre démarche d'aborder ces sujets avec vos enfants est très louable ! C'est exactement ainsi qu'il faut agir pour crever l'abcès et faire en sorte que votre fils cadet aille mieux.

Je vous souhaite un bon courage et reste à votre entière disposition si vous avez besoin de discuter à ce sujet.

Prenez soin de vous.

Clémence Henry. Thérapeute pour adolescents, adultes et séniors.