Aucune intimité

Bonjour,

Si votre partenaire était asexuel il n'aurait pas de pulsion masturbatoire. Par contre lorsqu'il vous dit qu'il n'aime pas le sexe, là il y a effectivement absence de désir. Je fais l'hypothèse que cela est en lien avec son histoire et possiblement des traumatismes qu'il aurait pu vivre antérieurement quand il était enfant ou adolescent.
Il n'y a que lui qui puisse faire le chemin psychothérapeutique pour soigner, nettoyer et se libérer des blocages. Vos tentatives de dialogues semblent complètement fermées.

Votre vie commune vous convient à tous les deux. Aussi je vous invite à faire un pas de côté. Ce partage du quotidien nourrit certains besoins, par contre d'autres besoins ne sont pas nourris, intimité, sensualité, sexualité. Vous êtes responsable de vos besoins. Et si vous alliez les nourrir ailleurs ? Avec d'autres partenaires ?

Je vous invite à découvrir les ouvrages de Françoise Simpère "Guide des amours plurielles" ou "Aimer plusieurs hommes", de Paule Salomon " Bienheureuse infidélité" ou encore de Hypatia "La compersion".

Il s'agit de polyamour qui peut se vivre en toute transparence lorsque tous les protagonistes sont en accord avec cette philosophie de vie.
Prenez le temps de voir si cela pourrait vous correspondre, si c'est le cas, dites à votre compagnon que vous souhaitez avoir une conversation avec lui ou écrivez-lui s'il la refuse.
Ensuite vous verrez si vous pouvez continuer à cheminer ensemble.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas
Psychosomatothérapeute

Bonjour,

Le problème est affectif. Il se situe dans votre relation et plus exactement dans la façon dont il vous perçoit.
Ce pourrait être intéressant de connaître les images qui l'animent quand il se masturbe. Elles devraient traduire ce qui lui manque, ce qu'il ne trouve pas en vous.
De votre côté le lien affectif conjugal semble clair. Cela ne semble pas le cas pour lui. Peut-être vous voit-il plus comme un père ou une sécurité en raison de votre différence d'âge. Il y a quelque chose qu'il ne s'avoue pas.
Bonjour,

Il s'agit de pensées intrusives, de TOC, qui sont les symptômes d'une angoisse latente et non maîtrisée.
L'angoissé a toujours peur de perdre le contrôle des situations et de se trouver dans une situation particulièrement incontrôlable.
Inconsciemment il cherche imaginativement des situations les plus opposées à ce qu'il est pour tester en quelque sorte, par avance, sa maitrise ou sa non maîtrise.
C'est une tentative maladroite de résolution de la problématique d'angoisse. En fait cette attitude ne fait que nourrir l'angoisse davantage.
Face aux pensées intrusives il faut surtout ne pas entrer en discussion avec elles.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,
La fin de votre message est très explicite. Il n’y a aucune tendresse de sa part ni entre vous. Vous le savez sûrement, les attentions et petits gestes au quotidien sont les préliminaires de relations intimes épanouies.
Or si votre compagnon refuse toute relation sexuelle, il ne semble pas tendre non plus, ce qui souligne effectivement des manquements, des blocages dans ses enjeux d’attachement.
Lui suggérer d’en parler serait une bonne idée. Les causes peuvent être multiples, une thérapie l’aiderait à prendre conscience de ce qui le bloque dans son intimité afin de s’en libérer. Petit conseil. Attention à vous également, à ne pas trop le ménager et prendre sur vous, donnez aussi vos limites dans cette relation. Bon courage. Isabelle THEME

Bonjour,

La situation que vous décrivez me semble effectivement très difficile à vivre.
À travers ce que vous racontez, l'hypothèse qu'il puisse s'agir davantage d'un blocage psychologique ou émotionnel que d'une absence totale de désir sexuel me paraît possible. Mais ce n'est qu'une hypothèse, et il est souvent très difficile de savoir ce qu'il en est réellement sans pouvoir en parler plus en profondeur avec la personne concernée.

Ce qui me semble important, c'est d'essayer de sortir de l'alternative "avoir des rapports / ne pas avoir de rapports". Vous pourriez peut-être lui dire quelque chose comme :

"Pour moi, l'enjeu n'est pas de te forcer à avoir des relations sexuelles. Ce qui est important, c'est de comprendre ce qui se passe pour toi, et de savoir si cette situation est quelque chose que tu souhaites explorer ou non."

L'idée ne serait donc pas de mettre de la pression sur l'acte sexuel, mais simplement de proposer qu'il accepte d'en discuter, éventuellement avec un professionnel (sexologue, psychologue, thérapeute de couple…), afin d'explorer la question, soit seul, soit ensemble.
Notre société véhicule toujours énormément de stéréotypes et trouver son chemin dans une sexualité homosexuel est souvent longue et bien plus compliqué que pour des personnes hétéros.

Et s'il ne souhaite pas le faire, cela reste bien sûr son droit. Mais cela vous laisse alors avec une autre question, qui est celle de vos propres besoins et de vos limites. Vous dites être à bout, et cela mérite aussi d'être entendu. Se demander :

- Est-ce que je peux continuer à vivre dans cette situation telle qu'elle est aujourd'hui ?
- Qu'est-ce que cela me fait quand j'imagine les prochaines années ainsi ?
- Quels sont mes besoins affectifs, corporels et relationnels ?

Ces questions peuvent être explorées dans un espace de parole pour vous, afin de ne pas rester seul avec cette souffrance.
Enfin, il arrive parfois que lorsque l'un des partenaires commence à clarifier ses besoins, à poser des mots plus justes et à retrouver un peu d'apaisement intérieur, cela fasse aussi évoluer la dynamique du couple. Cela ne garantit pas un changement chez votre compagnon, mais les équilibres relationnels peuvent parfois se transformer de manière inattendue.

Dans tous les cas, vous n'avez pas à porter seul cette situation. Un accompagnement individuel, pour l'un et l'autre ou de couple pourrait vous aider à y voir plus clair et à prendre des décisions plus sereines pour la suite.

Prenez soin de vous.

Maël Jourdan, accompagnement par visio possible.

Bonjour,

Il y a en effet quelque chose qui ne semble pas bien fonctionner entre vous. Ce manque d’envie sexuelle est peut-être dû à une asexualité, mais peut-être y a-t-il d’autres causes, puisque, comme vous le dites, il ressent le besoin de se soulager régulièrement. Même si vous n’allez pas jusqu’à la pénétration, vous pourriez par d’autres jeux sexuels arriver à cette fin.
Je vous suggère une thérapie de couple autour de ce sujet afin de mieux comprendre ce qui se joue réellement entre vous.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement (visioconférence)

Bonjour,

En vous lisant, je n'ai pas eu le sentiment que votre souffrance venait uniquement de l'absence de sexualité.

Ce qui semble vous manquer, c'est d'être rejoint par votre partenaire : un regard, une caresse, une tendresse spontanée, un moment où vous vous sentez désiré et choisi.

Vous écrivez une phrase qui m'a interpellée :

« Si je ne vais pas vers lui, il n'y aurait rien du tout. »

J'ai l'impression que c'est cette solitude dans la relation qui vous fait le plus souffrir.

Votre compagnon se définit comme asexuel. Lui seul peut dire ce que ce mot signifie pour lui. Le fait qu'il se masturbe régulièrement ne permet pas, à lui seul, de conclure qu'il ne l'est pas. Le désir solitaire et le désir partagé ne relèvent pas toujours de la même dynamique.

En revanche, je me demande si la véritable difficulté n'est pas ailleurs. Aujourd'hui, votre compagnon semble avoir trouvé une manière de vivre qui lui convient, tandis que vous continuez à espérer qu'il changera. Vous êtes donc dans deux temporalités différentes : lui vous demande d'accepter la situation telle qu'elle est, tandis que vous gardez l'espoir qu'un travail thérapeutique permettra de la transformer.

C'est là que se trouve peut-être votre impasse.

En psychanalyse, nous savons qu'un changement ne peut pas être entrepris pour répondre au désir de l'autre. Une thérapie ne peut être fructueuse que si la personne elle-même éprouve le besoin de comprendre ce qu'elle vit. Or, d'après ce que vous décrivez, votre compagnon ne semble pas en demande aujourd'hui.

La question que je me poserais serait donc moins : « Comment le convaincre de consulter ? » que : « Puis-je construire ma vie avec une personne qui me dit clairement ce qu'elle peut et ne peut pas m'offrir ? »

Cette question est douloureuse, parce qu'elle ne remet pas en cause votre amour. On peut profondément s'aimer et avoir des besoins relationnels incompatibles.

Vous semblez avoir beaucoup fait pour comprendre votre compagnon. Peut-être est-il temps de vous demander également ce dont, vous, vous avez besoin pour vous sentir vivant dans une relation. Vos besoins ne sont pas moins légitimes que les siens.

Je vous souhaite beaucoup de courage. Derrière votre message, je lis un homme qui cherche encore à préserver son couple, mais qui commence aussi à s'autoriser à écouter sa propre souffrance. C'est une étape importante.

Bonjour,

Votre témoignage traduit une souffrance profonde, celle de se sentir aimé tout en étant privé d'un langage du corps qui vous est essentiel, et cette tension entre l'amour réel que vous vivez et l'absence quasi totale d'intimité partagée mérite d'être prise au sérieux sans être minimisée par la force du lien affectif qui vous unit par ailleurs.

Ce que vous décrivez n'est effectivement pas définissable comme asexualité, celle-ci se caractérisant généralement par une absence de désir sexuel plutôt que par un désir présent mais orienté ailleurs que vers le partenaire. Il serait toutefois hasardeux d'interpréter à sa place ce que ce fonctionnement signifie pour lui, car derrière un évitement de l'intimité partagée peuvent se nicher des réalités très différentes, une difficulté à se sentir désirable ou désirant face à quelqu'un qu'il aime, une charge de honte ancienne sans lien avec vous, une peur de la vulnérabilité que suppose le regard de l'autre, ou encore un vécu de la sexualité clivé entre plaisir solitaire et lien affectif.

Ce qui semble certain, c'est qu'un blocage existe, et que ce blocage ne se limite pas au sexe puisque vous évoquez aussi une pauvreté générale des gestes tendres, l'absence de caresses spontanées, un déséquilibre où l'initiative du contact physique vous revient presque systématiquement. Cette configuration, où toute la charge relationnelle du rapprochement repose sur une seule personne, est épuisante et finit par entamer l'estime de soi de celui qui donne sans recevoir en retour. Il est important que vous en preniez conscience pour vous-même, indépendamment de ce que votre partenaire choisira de faire de sa propre difficulté.

Le fait qu'il ferme la porte au dialogue dès que le sujet est abordé n'est pas nécessairement un rejet de vous, mais peut être le signe qu'il n'a lui-même pas les mots ou les ressources pour explorer ce qui se joue en lui, ce qui rend d'autant plus légitime l'idée que ce travail se fasse ailleurs qu'entre vous deux, avec un professionnel formé à ces questions. Vous ne pourrez pas trouver seul la clé de son blocage, et vous épuiser à vouloir la chercher à sa place risque de vous maintenir dans une attente douloureuse. Une thérapie de couple permettrait d'ouvrir de nouveau la porte au dialogue et à une recherche de solutions communes, mais pour cela votre conjoint doit être partie prenante, ce qui ne semble pas être le cas pour l'instant.

À ce jour, un accompagnement individuel pourrait vous aider à clarifier ce que vous êtes prêt à accepter, à porter, et jusqu'où, sans que cela signifie renoncer à l'amour que vous vivez.

Restant à votre écoute,

Agnès Favard
Psychopraticienne/thérapeute de couple
Thérapie individuelle/thérapie de couple
En ligne ou en cabinet

Bonjour,
Je lis votre message avec beaucoup d'empathie. La situation que vous décrivez est particulièrement douloureuse et crée un déséquilibre très lourd à porter dans le couple.
Votre incompréhension est tout à fait légitime. Il y a une distinction importante à faire entre l'asexualité (qui est une orientation sexuelle caractérisée par une absence d'attirance sexuelle envers autrui) et la sexualité solitaire ou compulsive, qui semble ici bien active au vu de ce que vous observez (masturbation fréquente). Le fait qu'il y ait de la sexualité (en solo) mais un rejet total de l'intimité partagée et des caresses avec vous met en lumière un blocage relationnel ou psychologique profond, plutôt qu'une véritable asexualité.
Souvent, la sexualité en solitaire peut devenir un refuge sécurisant, sans risque émotionnel, tandis que l'intimité à deux réveille des peurs, des exigences ou des angoisses de vulnérabilité que l'autre n'arrive pas à traverser. Le fait qu'il se ferme totalement à la discussion et pose un ultimatum ("c'est mon dernier mot") montre qu'il est probablement sur la défensive, submergé par le sujet.
Puisque le dialogue est bloqué directement entre vous, vous trouvez-vous dans une impasse où la frustration et le manque de tendresse pèsent trop lourd sur votre propre équilibre ? Parfois, l'amour ne suffit pas si l'un des deux s'épuise et s'efface. Peut-être pourriez-vous lui proposer d'aller voir un professionnel seul dans un premier temps, pour qu'il puisse déposer ce qui bloque en lui sans la pression du couple, si toutefois il accepte de l'envisager pour sauver votre lien.
Courage à vous dans cette épreuve.
Bien à vous,
Virginie
Sexothérapeute & Thérapeute de couple