Baisse de libido que faire

Bonjour,
A vous lire, ce n'est pas que vous manquez de libido, c'est que vous vous sentez négligée voire rejetée par votre compagnon et votre réaction est normale, il vous coupe toute envie...

Par contre, je pense qu'il y a un sérieux problème dans votre couple. Il serait nécessaire de mettre carte sur table à ce sujet avec lui et de demander ce qui se passe t'il pour lui pour ne plus vous désirer ? a t-il quelqu'un d'autre ?... ou laisser entendre que s'il ne vous désire plus, vous irez voir ailleurs, juste pour voir sa réaction.

Bref, régler ce problème à la base rapidement, sinon la rupture est la seule issue ou peut être une thérapie de couple...

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour,
Je vous recommande vivement une thérapie de couple afin de pouvoir aborder ce sujet dans un espace sécurisant. En tant que sexologue clinicien et thérapeute de couple, je reçois beaucoup de couples ayant pour problématique des baisses de libidos, c'est assez courant. En parler devant un tiers, avec le soutien d'un professionnel, vous permettrait d'avoir le courage de lui exprimer ce que vous ressentez face à son manque de désir à votre égard mais aussi face à son attitude lorsque vous tentez de lui en parler. Vous pouvez me contacter si vous souhaitez davantage de précisions. Bien à vous, Anthony SAFFROY

Bonjour à vous

Votre message est très touchant. Vous dites que vous ne vous sentez plus désirée par votre compagnon et je pourrai ressentir que vous cherchez vraiment à lui faire plaisir mais qu'il n'y a pas de retour de sa part. Je peux ressentir beaucoup de distance entre vous.
Est ce uniquement dans les rapports sexuels ou ressentez vous cette distance également dans votre quotidien ?
C'est en effet important de pouvoir en discuter avec lui car je ressens que cela vous met en souffrance.
Comment vous sentez-vous lorsque vous lui exprimez votre mal-être ? vous sentez-vous imcomprise, dévalorisée, pas respectée ?
Une sexualité épanouie est une sexualité où il y a communication, partage des désirs de chacun, où chacun se sent considéré et a la confiance d'exprimer ce qu'il veut tout en respectant les limites de l'autre.
Pour travailler ensemble ces sujets vous pouvez faire appel à un thérapeute de couple. Et vous pouvez également consulter pour vous, de façon à comprendre ce qui bloque dans la communication avec lui et dans votre estime de vous .
Je suis à votre disposition pour vous accompagner dans cette démarche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour,

Votre couple est rentré dans une forme de routine. Passé le temps de la passion spontanée, un couple ne peut se construire et durer qu'en se "nourrissant". IL faut, surtout votre partenaire, construire votre couple, faire des choses ensemble, des sorties en amoureux etc ... La vie de couple est basée sur la volonté de s'aimer. La volonté de votre compagnon n'est pas évidente.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,

Votre souffrance est légitime et profondément humaine. Le sentiment de ne plus être désirée dans une relation de couple peut ébranler l’estime de soi, réveiller des insécurités profondes, et créer un vide affectif difficile à combler. Ce que vous décrivez n’est pas seulement une baisse de fréquence sexuelle, mais un déséquilibre émotionnel et érotique dans la relation, où le désir ne semble plus circuler librement entre vous deux.

Dans un couple, le désir ne se résume pas à l’acte sexuel, mais s’exprime aussi dans l’attention portée à l’autre, le jeu de séduction, les gestes tendres, les regards. Or, vous semblez aujourd’hui porteuse du lien et du désir à vous seule, tandis que votre compagnon se retire, voire se dérobe, sans que cela ne l’inquiète réellement.

Son rire, lorsque vous lui exprimez votre mal-être, peut être un mécanisme de défense, un moyen pour lui d’éviter une remise en question personnelle. Mais pour vous, cela agit comme une forme de dénégation, presque de mépris, ce qui peut être extrêmement blessant.

La question à explorer, peut-être en thérapie de couple si cela est possible, est : qu’est-ce qui s’est figé ou perdu entre vous ? Une peur de l’intimité ? Une difficulté de communication plus ancienne ? Ou un éloignement affectif plus profond ?

Vous avez le droit de réclamer une relation dans laquelle vous vous sentez désirée, vue et reconnue. Ne minimisez pas votre douleur : elle mérite d’être entendue et respectée.

Bien à vous,

Séverine Hutinet
Psychanalyste Jungienne et analyste de rêves

Bonjour Momo,
Psychologue spécialisée en sexologie, j'ai de temps en temps des situations similaires à la votre. Difficile de pouvoir vous répondre avec peu de détail car il y a beaucoup d'éléments à prendre en compte comme son état d'esprit, votre quotidien, la charge mentale de chacun.

Chez une femme habituellement, une baisse de libido est tout à fait fréquent et lié à la charge mentale, à la non satisfaction de l'acte et dans certains cas l'histoire de vie.
En revanche chez un homme, la baisse de libido est lié au manque de considération du partenaire, à l'angoisse de performance.

Dans votre situation, on aurait l'impression qu'il souhaiterai vous faire payer quelque chose...quoi, je ne peux vous le dire avec le peu de detail. Mais en tout cas, la 1ere des choses à faire est d'ouvrir le dialogue avec lui sur ce sujet. En parlant de vos ressentis, sans le juger sinon il peut se braquer.
Si la communication est coupé, il serait intéressant de consulter un thérapeute de couple ou un sexotherapeute qui pourra être amené à vous aider. Prenez soin de vous.

Bonjour Momo.
Le sujet de l'asymétrie du désir est complexe, et peut être blessant et douloureux en soi.
Toutefois, ce qui m'interpelle dans votre message est qu'il y a un décalage qui semble aller au delà de l'écart de libido : il refuse les préliminaires (je crois comprendre qu'il y en avait avant), ne cherche plus à vous faire plaisir juste à vous, vous amène à mettre de la lingerie dans laquelle vous vous sentez mal à l'aise, et surtout rit lorsque vous évoquez votre souffrance.
En plus du sujet du désir, il semble y avoir quelque chose de difficile qui se joue au niveau relationnel. Dans les autres domaines de votre vie de couple, avez-vous vu d'autres changements au bout d'un an? Vous sentez-vous prise en compte, entendue, respectée, de façon générale?
Je vous souhaite le meilleur pour l'avenir de votre relation.
Grégoire Taconet
Psychopraticien en Approche Centrée sur la Personne
Consultations en cabinet à Lyon, ou en visio

Bonjour,

Le désir des débuts passe avec le temps, cela est normal.

Mais vous avez raison de discuter avec lui, de votre frustration et de vos besoins.

Un couple doit se construire ensemble, avec l'écoute des besoins des deux.

Si vous n'arrivez pas à trouver des solutions ensemble, vous pourriez envisager une thérapie de couple.

C'est un lieu neutre qui permet de libérer la parole de chacun, et de se comprendre mutuellement.

Si votre moitié ne souhaite pas la thérapie, envisagez de consulter en séance individuelle, afin de vous apaiser certain thérapeute ont une orientation en sexologie et peuvent vous rassurer et vous apporter des pistes de réflexion.

J'espère avoir répondu à votre question, belle journée Mélina

Bonjour,

Ce que vous vivez est douloureux, surtout lorsqu’un déséquilibre s’installe dans le désir et que vos tentatives de renouer le lien sont ignorées ou tournées en dérision. Ce n’est pas rien de se sentir mise de côté dans l’intimité.

Si vous en ressentez le besoin, je vous invite à me consulter. Parler de ce que cela vous fait vivre, dans un cadre neutre et bienveillant, peut vous aider à y voir plus clair et à vous recentrer sur vos besoins.

Elodie Seng
Praticienne en psychologie - consultations en ligne

Bonjour,

Merci d’avoir eu le courage de partager ce que vous ressentez. Ce que vous décrivez est douloureux, et il est tout à fait normal que cela vous touche profondément. Le sentiment de ne plus être désirée par la personne qu’on aime, surtout quand on a connu l’inverse au début, peut devenir un véritable poids émotionnel, un doute insidieux sur soi, et une source de solitude au sein même de la relation.

Vous faites des efforts, vous tentez de recréer du lien, vous vous mettez en mouvement, même lorsque cela vous coûte — et en retour, vous rencontrez de l’indifférence, voire du mépris déguisé sous forme de rires ou de silences. Cela crée une forme de blessure, qui n’est pas seulement sexuelle, mais aussi relationnelle. Il ne s’agit pas ici de demander “plus de sexe” : il s’agit de reconnaissance, d’attention, d’échange, de cette sensation d’être vue, désirée, considérée.

Et lorsque vous tentez de lui en parler, non seulement vous n’êtes pas entendue, mais votre ressenti est tourné en dérision. Ce n’est pas une réaction anodine. Rire, éluder, éviter, ce sont parfois des mécanismes de défense, mais cela ne justifie pas qu’on se moque de ce que vous vivez. Cela vous renvoie le message que votre mal-être n’est pas pris au sérieux — et cela, c’est une autre forme de blessure.

Vous n’avez pas à “porter” seule la responsabilité de ce qui ne fonctionne plus. Une relation se construit à deux, et si l’intimité se détériore, c’est un signal à écouter, non à minimiser. Si vous avez le sentiment que vous n’existez plus dans le regard de l’autre, que vos besoins sont ignorés, que votre vulnérabilité est balayée d’un revers de main, alors la question à se poser n’est peut-être pas seulement “comment raviver le désir”, mais aussi : est-ce que je suis respectée dans cette relation ?

Vous avez le droit d’avoir des attentes. Le droit d’être touchée, désirée, accueillie. Et si rien ne change malgré vos tentatives, alors peut-être que vous pourriez, pour vous-même, prendre un temps pour réfléchir à ce que vous souhaitez profondément dans votre vie intime et affective. Pas pour obtenir une réaction chez lui, mais pour vous reconnecter à ce que vous, vous méritez.

Sincèrement,

Diane Bouchet

Et si vous ressentez le besoin d’être accompagnée dans ce moment charnière, vous pourriez envisager de vous tourner vers un professionnel avec qui vous vous sentirez en confiance, pour déposer ce que vous traversez, à votre rythme, et en toute sécurité.

Bonjour,

Ce que vous décrivez n’est pas anodin, et votre ressenti de ne plus être désirée, ni même considérée dans l’intimité, est profondément douloureux. Ce n’est pas « rien », ce n’est pas « dans votre tête », et encore moins quelque chose dont on devrait rire.

L’intimité dans un couple ne se résume pas à la sexualité, mais elle en est souvent un indicateur : de connexion, d’écoute, de présence à l’autre. Ce que vous exprimez – le manque d’initiative de sa part, l’absence d’attention à votre plaisir, le fait que vos tentatives soient ignorées ou tournées en dérision – peut provoquer un vrai effondrement intérieur. Perdre sa place dans le regard de l’autre, c’est souvent perdre un peu de soi aussi.

Et pourtant, vous continuez à chercher le lien, à faire des efforts, à poser des questions. C’est précieux. Cela montre que votre désir d’authenticité, d’échange et de réciprocité est bien vivant. Il mérite d’être entendu.

Ce que vous traversez peut venir toucher des zones très profondes : l’estime de soi, le sentiment de rejet, la peur de ne plus être aimée, ou même l’impression de se « battre seule » pour deux dans la relation. Ces situations méritent qu’on prenne le temps de les explorer dans un cadre sécurisant, pour remettre du sens sur ce que vous ressentez… et sur ce que vous méritez, aussi.

Parfois, se poser la bonne question n’est pas « comment relancer le désir chez l’autre », mais « comment me reconnecter à ma propre valeur dans une relation qui ne me nourrit plus ».
Si vous sentez que cette situation continue de vous peser, sachez qu’il est possible d’être accompagnée pour démêler tout cela, en profondeur, et retrouver votre propre boussole intérieure, n'hésitez pas à revenir vers moi si vous en ressentez le besoin.

Prenez soin de vous, vraiment. Vous avez le droit d’être désirée, écoutée, et surtout : respectée.
Oriane Montabonnet

Bonjour Momo,

Merci pour votre partage, car parler de sexualité et de manque de désir dans le couple, ce n’est jamais simple.
Ce que vous traversez est douloureux, et on sent à travers vos mots à quel point cela vous touche profondément.
Le sentiment de ne plus être désirée, de ne pas exister dans le regard de l’autre, peut faire vaciller l’estime de soi et provoquer beaucoup de solitude intérieure.

Vous avez déjà tenté de raviver le lien, de créer des ouvertures, et ce que vous recevez en retour semble être de l’indifférence, voire des moqueries. Cela peut être très blessant.
Ce n’est pas tant le manque de rapports sexuels qui fait mal, mais le manque de considération, d’écoute et de réciprocité dans la relation intime.

Il est vrai que vous n’avez pas de pouvoir sur le désir de votre compagnon.
Il peut traverser une période où sa libido est en berne, ou être en difficulté sans savoir comment l’exprimer.
Mais ce qui est essentiel ici, c’est comment vous, vous vivez cette absence d’échange et de tendresse.

Votre mal-être est légitime.
Et il pourrait être aidant d’en parler dans un espace neutre et bienveillant, pour prendre soin de vous, comprendre ce que cela vient toucher en vous, et retrouver une clarté sur vos besoins relationnels et affectifs.

Vous avez le droit d’être aimée, désirée, écoutée, respectée.
Et si aujourd’hui ce n’est pas ce que vous ressentez dans cette relation, il est important de ne pas rester seule avec ce fardeau.

Je suis à votre disposition si vous souhaitez en parler plus en profondeur lors d’un accompagnement en Gestalt thérapie, dans lequel vous serez remise au centre de votre vie et vos besoins.

Avec bienveillance.

Mathieu LECLERC, Praticien en Gestalt Thérapie
Consultations en présentiel (Paris 17) et en distanciel (visio)