Bonjour,
Je me suis fiancée il y a moins d’un mois. Je suis tunisienne du sud et lui du nord et ma relation avec lui vas très très bien. Le problème c’est que depuis quelques mois sa mère a commencé à lui faire des remarques et des réflexions sur moi : j’ai pas appelé ou envoyé un message à elle depuis les fiançailles (j’ai juste envoyé un message le jour d’après pour remercier de la journée et des cadeaux et 6 jours après pour partager le lien drive pour les photos et vidéos), elle l’a vu comme un manque de respect, j’ai pas remercié pour une robe qu’elle m’avais acheté (hors que j’avais envoyé le message pour remercier l’ensemble des cadeaux), je lui ai pas envoyé un message pour la féliciter du bac de son fils (hors que j’ai appelé le frère de mon fiancé pour lui féliciter et mes parents ont appelé ses parents pour leur féliciter mais il y avait que le père et pas la mère ce jour là), apparemment aussi je le bouffe dans la relation et j’ai un très fort caractère (elle lui a dit qu’elle m’avait vu l’engeueler le jour des fiançailles hors que je me suis énervée vite fait contre lui car quand il est heureux il est très hyperactif et il est sorti avec ses potes pendant 1h devant la salle hors que c’était notre jour à nous deux et sa mère elle lui avait dit qu’elle était derrière moi et qu’elle a tout vu), elle a pas aimé le fait que je ne lui envoie pas un message quand elle rentrée des vacances pour prendre des nouvelles. Moi de mon côté après les fiançailles j’avais terminé mes examens et validé mon master et j’avais fait 2 mois de stage supplément jetais tombée malade presque tout le mois de juillet à cause de la canicule qui a mis hors contrôle mon asthme déjà grave du coup j’étais sous traitement et j’avais commencé à préparer mes dossiers et mes demandes pour mon projet fin d’études. Mes parents ont fait les choses pour bien accueillir mon fiancé. Ma mère lui cuisine des plats qu’il aime, mon père il s’est énormément ouvert à lui et à chaque fois il est invité chez nous hors que sa famille ils ont fait aucun effort de m’intégrer. Dit toi que le jour des fiançailles vers la fin ils se sont tous réunis et parti pour aller chez la maison des parents de mon fiancé pour faire un barbecue et ça moi je l’ai pas apprécié mais j’ai rien dit car j’aime pas les problèmes. Du coup pendant un mois elle faisait que de lui dire chaque jour ça et hier c’est parti très loin. Ils l’ont appelé et son père (il est violent et il le frapper énormément) il le laissait même pas dire un truc sans lui laisser des ferme ta geule et ils lui ont dit d’arrêter avec moi car on partait droit dans un mur. Et ils lui ont dit que s’il restait avec moi ils allaient le renier. Son père lui a aussi dit de ramasser ses affaires et rentrer vivre chez eux (il habite chez sa grand-mère maternelle depuis des années maintenant). Sa mère est partie raconter tout ça au reste de la famille et me faire passer par la manipulatrice. Du coup un tante maternelle elle l’avait appelé pour lui dire que de base elle est partie dans le sud de la France pour s’éloigner de la toxicité de la famille. Dit toi que je suis pas la première à qui elle fait ça. La fiancée de son oncle (du coup le petit frère de sa mère) ils lui a fait passer la misère pareil.
Je sais pas quoi faire, lui aujourd’hui il a eu une longue conversation avec sa mère pour lui dire qu’il allait rester avec moi et qu’il veut terminer sa vie avec moi. Mais je le vois attaché à eux car il m’a demandé de lui envoyer un message et de l’appeler plusieurs fois quitte à lui courir derrière pour pouvoir arranger les choses. Mais hier déjà quand ils lavaient appelé j’ai essayé de l’appeler une fois et elle m’a pas répondu, du coup je lui ai laissé un message sur whatsapp (et je crois elle m’a bloquée sur WhatsApp) et sur message normal :
"Bonsoir, j’espère que tu vas bien.
Je t’envoie ce message car *** m’a fait part de ton ressenti. Pouvons-Nous avoir une conversation téléphonique s’il te plais.
La situation elle est arrivée à un stade que moi même j’en étais pas au courant. Je m’excuse si je t’ai blessée avec mon comportement c’était loin d’être mon intention.
J’ai envie de faire les choses correctement car j’aime énormément votre fils et je veux terminer ma vie avec lui.
S’il te plaît j’ai réellement envie d’arranger cette situation envers toi et jamais de la vie j’aurais voulu te blesser ou te contrarier."
Et je l’ai rappelé une deuxième fois, ça a sonné une fois et elle m’a raccroché au nez. Le fait qu’il me demande de lui courir presque derrière c’est comme si je me rabaisser pour le faire accepter par elle.
Aujourd'hui, la situation a encore empiré. Mon fiancé a déjeuné avec sa mère pour essayer de lui parler : elle lui a opposé un non catégorique et définitif, en affirmant qu'elle ne veut plus rien avoir à faire avec moi et qu'elle ne changera jamais d'avis.
Au lieu de faire face et de poser des limites nettes, mon fiancé panique complètement. Il refuse de couper le cordon, reste dans la culpabilité et subit leurs insultes sans savoir s'imposer. Pire encore : il me demande maintenant d’appeler son père sous prétexte que son père « pourrait mieux m'écouter et parler ensuite à sa femme pour arranger les choses ». Il me demande de « le faire pour lui » pour sauver notre couple.
J'ai le sentiment violent qu'il m'utilise comme un bouclier émotionnel pour éviter d'affronter ses parents lui-même, et qu'il me demande de sacrifier toute ma dignité en allant supplier un père violent pour qu'on m'accepte. Je refuse catégoriquement d'appeler son père ou de continuer à courir derrière des gens qui me rejettent et m'humilient.
Je suis psychologiquement épuisée par toute cette histoire, rongée par l'angoisse, et aujourd'hui je suis à deux doigts d'arrêter la relation car je ne me vois pas passer ma vie avec un homme incapable de me protéger et de couper le cordon avec une famille aussi toxique. Je ne sais plus quoi faire.
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9 SEPT. 2026
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Madame,
Je vous remercie d’avoir pris le temps d’expliquer aussi précisément ce que vous traversez. À la lecture de votre message, je comprends combien cette situation peut être éprouvante pour vous, d’autant plus que vous vous retrouvez aujourd’hui prise dans un conflit qui dépasse largement les désaccords initiaux avec votre belle-famille.
Vous avez déjà fait une démarche vers la mère de votre fiancé en essayant de prendre contact avec elle, de reconnaître ce qui avait pu la blesser et de proposer un échange. Le fait qu’elle refuse aujourd’hui tout dialogue vous place dans une situation particulièrement difficile, car vous ne pouvez pas, à vous seule, réparer une relation dans laquelle l’autre personne ne souhaite pas échanger.
Votre ressenti concernant la demande de votre fiancé est également important à entendre. Vous pouvez comprendre sa peur de perdre le lien avec ses parents et son besoin de préserver sa famille, tout en considérant que vous n’avez pas à vous humilier, à supplier ou à porter seule le conflit qui l’oppose à ses parents.
Il me semble que votre épuisement actuel mérite d’être pris au sérieux. Avant de prendre une décision définitive concernant votre relation, il pourrait être intéressant de pouvoir déposer tout cela dans un espace neutre, afin de reprendre un peu de recul et de réfléchir à ce que vous souhaitez réellement, mais également aux limites dont vous avez besoin pour vous préserver.
Je vous propose que nous puissions en parler lors d’un rendez-vous. Nous pourrons reprendre la situation dans son ensemble, comprendre ce qui se joue dans cette dynamique familiale et réfléchir ensemble à la manière dont vous pouvez vous positionner sans vous perdre dans ce conflit.
Si vous le souhaitez, vous pouvez me communiquer vos disponibilités afin que nous puissions convenir d’un rendez-vous.
5 OCT. 2026
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Vous avez écrit à sa mère, essayé de l’appeler et présenté des excuses. Elle refuse toujours de vous parler, et votre fiancé vous demande maintenant de contacter son père. Je comprends que vous soyez épuisée et que vous vous demandiez jusqu’où cela va aller.
Vous pouvez aimer votre fiancé et refuser cet appel. Au vu des violences que vous racontez, ce refus est compréhensible. Vous avez déjà proposé un échange avec sa mère ; vous ne pouvez pas l’obliger à l’accepter.
Votre fiancé subit lui aussi des insultes et des menaces de rejet. Cela mérite d’être pris au sérieux, et il pourrait avoir besoin d’aide pour faire face à ses parents. Mais vous demander d’insister auprès d’eux malgré votre refus vous met dans une situation difficile, alors que vous êtes déjà très angoissée.
Vous pourriez lui dire simplement : « Je t’aime et je souhaite qu’on puisse continuer ensemble. Mais je ne vais pas rappeler ta mère ni contacter ton père. J’ai déjà essayé de discuter, et maintenant j’ai besoin que tu respectes mon refus. »
Ensuite, prenez le temps de voir comment il réagit. Peut-il entendre votre fatigue et accepter que vous preniez vos distances avec ses parents ? Ce qu’il fait après cette discussion vous aidera à réfléchir à la suite, au-delà de sa promesse de rester avec vous.
Vous pouvez aussi mettre le projet de mariage en pause si vous avez besoin de temps. Cela vous permettrait de réfléchir sans avoir à avancer dans les préparatifs alors que vous vous sentez aussi mal. Une personne de confiance ou un professionnel pourrait vous aider à en parler, sans vous pousser à rester ou à partir.
Si vous vous sentez menacée par sa famille, cherchez du soutien auprès d’une association d’aide aux victimes. Évitez une confrontation seule avec son père. En cas de danger immédiat, contactez les secours.
15 SEPT. 2026
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Florence Anezo
Cabinet Thérapias depuis 32 ans.
Thérapie Cognitive- Psychanalyste
EMDR et Thérapie de couple.
En présentiel et / ou Visio
Bonjour,
Il y a un point important à nuancer : votre fiancé a grandi avec un père que vous décrivez comme violent, insultant et contrôlant. Une personne qui a été élevée dans ce type d'environnement peut avoir énormément de mal à poser des limites à ses parents, même à l'âge adulte. Ce n'est pas forcément un manque d'amour pour vous ou un manque de caractère. Cela peut être le résultat de nombreuses années de peur, de culpabilité et de conditionnement familial.
Cela ne change pas le fond du problème : il doit apprendre à protéger votre couple. Mais cela peut expliquer pourquoi il panique aujourd'hui et cherche désespérément une solution.
La question que je me poserais à votre place est donc :
**Cherche-t-il réellement à évoluer et à s'affirmer, ou cherche-t-il seulement à éviter le conflit avec ses parents ?**
La différence est essentielle.
Par exemple :
* S'il vous dit : « Aide-moi, je suis perdu, mais je choisis notre couple et je vais travailler sur moi », c'est une situation difficile mais qui peut évoluer.
* S'il vous dit : « Appelle mon père, convaincs ma mère, fais quelque chose pour qu'ils m'acceptent », alors il déplace la responsabilité sur vous.
À ce stade, je ne vous conseillerais pas de rompre dans l'urgence sous le coup de l'angoisse. En revanche, je vous conseillerais de ralentir.
Vous êtes fiancés depuis peu. Rien ne vous oblige à prendre immédiatement une décision définitive. Vous pouvez observer ce qui se passe dans les semaines ou les mois qui viennent.
Vous pourriez lui dire quelque chose comme :
> « Je comprends que tu souffres et que tu sois pris entre moi et tes parents. Mais j'ai déjà fait ma part. J'ai essayé de contacter ta mère avec respect. Je n'appellerai pas ton père. Je ne vais pas me battre pour obtenir l'approbation de personnes qui refusent de me parler. Aujourd'hui, ce n'est plus à moi de réparer cette situation. Ce que j'ai besoin de voir, c'est comment toi tu comptes gérer tes parents et protéger notre relation. »
Cette position est ferme sans être agressive.
Et surtout, observez les actes plutôt que les promesses :
* Continue-t-il à choisir votre couple malgré les menaces ?
* Respecte-t-il votre refus d'appeler son père ?
* Accepte-t-il que sa mère puisse ne jamais vous apprécier ?
* Est-il capable de prendre des décisions sans demander la permission de sa famille ?
Les réponses à ces questions vous en diront probablement beaucoup plus sur l'avenir de votre relation que l'opinion de sa mère aujourd'hui.
Enfin, un détail m'a marqué dans votre récit : vous avez l'air de vous remettre énormément en question alors que vous avez déjà présenté des excuses, tenté un contact et cherché à apaiser les choses. Il est possible que vous ayez commis quelques maladresses relationnelles, comme tout le monde. Mais rien dans ce que vous décrivez ne semble justifier un rejet aussi radical, des menaces de reniement ou une campagne familiale contre vous.
C'est pour cela que le problème principal ne me semble pas être le message que vous avez envoyé ou oublié d'envoyer. Le problème principal est la manière dont cette famille gère le désaccord et la place que votre fiancé est capable — ou non — de donner à votre couple face à cette pression.
10 SEPT. 2026
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
En vous lisant, j’entends combien vous êtes épuisée par une situation dans laquelle vous avez essayé de faire un pas vers sa mère, de vous expliquer et d’apaiser les choses, sans être entendue. Et aujourd’hui, on vous demande encore d’en faire davantage alors que vous vous sentez déjà rejetée.
Votre fiancé semble pris dans un conflit de loyauté très fort. Avec l’histoire de violence que vous décrivez avec son père et la menace d’être renié, poser des limites à ses parents peut être extrêmement difficile pour lui. Cela peut expliquer sa peur et sa culpabilité, mais cela ne signifie pas que vous deviez porter cette difficulté à sa place.
Vous avez déjà tendu la main. À mon sens, vous n’avez pas à multiplier les appels ni à convaincre son père ou sa mère de vous accepter.
La question devient peut-être maintenant moins : **« comment arranger la relation avec ses parents ? »** que : **« quel couple sommes-nous capables de construire face à cette situation ? »**
Votre fiancé peut aimer sa famille, rester attaché à elle et en même temps apprendre progressivement à poser des limites. Mais cette responsabilité lui appartient. Vous ne pouvez pas devenir l’intermédiaire chargé de calmer ses parents chaque fois qu’ils désapprouvent quelque chose.
Avant de décider immédiatement de rompre ou de poursuivre comme si rien ne s’était passé, vous pourriez peut-être prendre le temps d’observer ses actes : est-il capable d’entendre votre limite ? De ne plus vous demander de vous exposer ? De protéger votre relation sans vous demander de réparer à sa place ce qui se joue avec sa famille ?
Vous avez aussi le droit dBonjour,
En vous lisant, j’entends combien vous êtes épuisée par une situation dans laquelle vous avez essayé de faire un pas vers sa mère, de vous expliquer et d’apaiser les choses, sans être entendue. Et aujourd’hui, on vous demande encore d’en faire davantage alors que vous vous sentez déjà rejetée.
Votre fiancé semble pris dans un conflit de loyauté très fort. Avec l’histoire de violence que vous décrivez avec son père et la menace d’être renié, poser des limites à ses parents peut être extrêmement difficile pour lui. Cela peut expliquer sa peur et sa culpabilité, mais cela ne signifie pas que vous deviez porter cette difficulté à sa place.
Vous avez déjà tendu la main. À mon sens, vous n’avez pas à multiplier les appels ni à convaincre son père ou sa mère de vous accepter.
La question devient peut-être maintenant moins : « comment arranger la relation avec ses parents ? » que : « quel couple sommes-nous capables de construire face à cette situation ? »
Votre fiancé peut aimer sa famille, rester attaché à elle et en même temps apprendre progressivement à poser des limites. Mais cette responsabilité lui appartient. Vous ne pouvez pas devenir l’intermédiaire chargé de calmer ses parents chaque fois qu’ils désapprouvent quelque chose.
Avant de décider immédiatement de rompre ou de poursuivre comme si rien ne s’était passé, vous pourriez peut-être prendre le temps d’observer ses actes : est-il capable d’entendre votre limite ? De ne plus vous demander de vous exposer ? De protéger votre relation sans vous demander de réparer à sa place ce qui se joue avec sa famille ?
Vous avez aussi le droit de vous demander ce dont vous avez besoin pour vous sentir respectée et en sécurité dans votre futur couple.
En espérant que ces mots trouveront résonance pour vous, bien à vous.
e vous demander ce dont vous avez besoin pour vous sentir respectée et en sécurité dans votre futur couple.
En espérant que ces mots trouveront résonance pour vous, bien à vous.
9 SEPT. 2026
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Je comprends que vous soyez épuisée. Ce que vous décrivez n’est pas simplement une difficulté avec votre future belle-mère : en quelques semaines, vous vous retrouvez au centre d’un conflit familial qui prend une place énorme dans votre couple, alors que vos fiançailles sont très récentes.
Et je crois qu’il y a quelque chose d’important dans ce que vous ressentez : vous n’avez pas à courir derrière quelqu’un qui vous dit clairement qu’elle ne veut plus avoir de relation avec vous. Vous avez déjà fait un pas vers elle, vous avez reconnu que certains de vos comportements avaient pu la blesser et vous avez proposé d’en parler. Elle a aujourd’hui refusé cette discussion. Vous pouvez respecter ce refus sans pour autant vous humilier ou vous épuiser à essayer d’obtenir son approbation.
Je comprends également pourquoi la demande de votre fiancé vous met autant en colère. Il est probablement lui-même pris entre la peur de perdre sa famille et la peur de vous perdre, et sa réaction semble davantage être celle de quelqu’un qui panique que celle de quelqu’un qui sait encore comment se positionner. Cela ne signifie pas nécessairement qu’il ne vous aime pas ou qu’il ne saura jamais poser de limites. Mais c’est effectivement une question importante à regarder avant un mariage : est-ce qu’il est capable de construire un couple avec vous sans que ses parents aient une place décisionnelle dans votre relation ?
Vous n’avez pas à régler sa relation avec ses parents à sa place. Ce sont ses parents, et c’est à lui de leur parler, de poser ses limites et d’assumer ses choix. Vous pouvez le soutenir, mais vous n’avez pas à devenir l’intermédiaire, encore moins à appeler son père pour convaincre sa famille de vous accepter.
Je serais donc prudente avant de prendre aujourd’hui une décision aussi importante que mettre fin à votre relation. Vous êtes dans un état d’angoisse et d’épuisement, et vous avez besoin de voir comment votre fiancé se positionne dans la durée, une fois l’urgence passée. La vraie question n’est peut-être pas seulement « est-ce que sa mère m’acceptera ? », mais plutôt : « Est-ce que mon fiancé et moi sommes capables de construire un couple dans lequel nous décidons ensemble de notre vie, même lorsque sa famille désapprouve ? »
Vous avez le droit de prendre du recul, de ne plus intervenir directement avec ses parents et de laisser votre fiancé gérer cette partie-là. Cela vous permettra aussi d’observer concrètement ce qu’il est capable de faire, plutôt que de devoir constamment le rassurer ou réparer les choses à sa place.
Et si vous sentez que cette situation vous dépasse, en parler avec un professionnel pourrait justement vous aider à prendre du recul, à apaiser l’angoisse et à distinguer ce qui relève de votre couple, de sa relation à sa famille et de vos propres limites.
Je vous souhaite vraiment de vous préserver dans cette période. Vous n’avez pas à gagner votre place dans une famille en vous faisant toute petite pour être acceptée.
Je reste à votre écoute, prenez soin de vous,
Margaux Jarrige
7 SEPT. 2026
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Diafro,
À la lecture de votre message, je ne crois pas que la question soit simplement de savoir si votre fiancé doit « couper le cordon » avec sa famille. On peut rester attaché à ses parents sans leur laisser le pouvoir de gouverner son couple. Le véritable enjeu est donc sa capacité à construire avec vous une frontière conjugale suffisamment solide avant votre mariage.
Les attentes de sa mère concernant les appels, les remerciements ou les marques d’attention peuvent traduire des codes familiaux différents des vôtres. Ces différences auraient pu être expliquées et discutées. En revanche, les insultes, les menaces de reniement, la dévalorisation de votre personnalité et la pression exercée pour provoquer votre séparation ne relèvent plus d’un simple malentendu culturel ou relationnel.
Vous avez déjà tenté d’ouvrir le dialogue. Votre message était respectueux, vous avez présenté des excuses pour une blessure que vous ne compreniez pas entièrement et vous avez appelé à plusieurs reprises. Face à son refus catégorique, continuer à la poursuivre ne créerait probablement pas une véritable réconciliation. Cela risquerait surtout de confirmer que, pour conserver votre couple, vous devez constamment prouver votre valeur et solliciter une acceptation qui peut vous être accordée ou retirée.
Votre refus d’appeler son père me paraît donc légitime. Cette démarche vous placerait dans une sorte de tribunal familial où vous devriez convaincre un homme décrit comme violent que vous méritez d’épouser son fils. Ce n’est pas à vous de réparer seule une rupture que vous n’avez pas créée seule.
Pour autant, je serais prudente avant de conclure immédiatement que votre fiancé est incapable de vous protéger. Ayant grandi auprès d’un père violent et dans un environnement où le désaccord semble puni par les insultes ou la menace d’exclusion, il est possible qu’il ne manque pas de sentiments pour vous, mais de sécurité intérieure face à ses parents. Sa panique peut être comprise comme un ancien réflexe de protection. Cela permet de comprendre son comportement, mais ne suffit pas à rendre la situation acceptable pour vous.
L’essentiel est maintenant d’observer ses actes plutôt que ses promesses. Est-il capable de respecter votre refus d’appeler son père ? Peut-il cesser de vous utiliser comme intermédiaire ? Peut-il parler à ses parents sans vous exposer à leurs attaques ? Peut-il maintenir ses choix sans vous demander ensuite d’en supporter seule le coût émotionnel ?
Il n’a pas nécessairement à choisir entre sa famille et vous. En revanche, il doit pouvoir choisir la manière dont sa famille entre ou n’entre pas dans votre future vie conjugale.
Plutôt que de précipiter une rupture ou un mariage, il pourrait être pertinent de suspendre les décisions importantes le temps d’observer si vous parvenez réellement à former une équipe. Une thérapie de couple avant le mariage pourrait vous aider à définir concrètement vos limites, la place des familles respectives et la manière dont chacun réagira lors des prochains désaccords.
Vous ne devriez pas épouser uniquement l’homme qu’il est lorsque tout va bien, mais aussi évaluer la place qu’il devient capable de tenir lorsque sa famille désapprouve votre relation. Cette crise est douloureuse, mais elle vous révèle aujourd’hui ce que le mariage ne ferait probablement qu’amplifier si rien ne change.
J'aurai envie de vous demander: que voulez-vous profondément, pour vous?
Prenez soin de vous, et si vous souhaitiez aller plus loin, sachez que ma première consultation en visio est offerte et réservable en ligne.
Virginie VINCENT
Psychopraticienne
En cabinet ou en visio à Aix en Provence
7 SEPT. 2026
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Madame,
Beaucoup de jeunes hommes sont très dépendants du regard et paroles de leurs mères, et ils sont encore plus nombreux dans les cultures orientales.
Votre fiancé devrait pouvoir s’affirmer face à sa mère et s’affranchir de son influence… en imposant ses choix d’adulte : serait il capable ?!
Là est la question.
Si vous étiez en France je vous conseillerais une thérapie de couple.
Si vous habitez en Tunisie je ne sais pas quelle serait la position d’un-e thérapeute de couple face à ce problème de loyauté.
Vous concernant vous avez déjà tenté de faire la paix avec cette terrible belle mère, mais on comprend qu’elle vous rejette vraiment.
C’est bien dommage pour votre couple, mais il est difficile de savoir si la mère de votre fiancé pourrait vraiment changer d’attitude devant vous.
Alors… discutez beaucoup avec votre fiancé sur votre avenir possible ensemble et sans vous pliez à toutes ses demandes, cela vous desservira face à sa famille.
Bon courage pour voir clair et prendre la bonne décision pour vous.
sp
5 SEPT. 2026
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Je comprends vraiment pourquoi vous êtes à bout. Ce que vous vivez n’est pas simplement « une belle-mère qui n’a pas apprécié quelques messages ». En quelques semaines, on est passé de reproches sur des détails à une remise en cause de votre personnalité, de votre couple, puis à des menaces de reniement et à une pression énorme sur votre fiancé pour qu’il rompe avec vous.
Et je vais vous dire quelque chose d’important, avec beaucoup de douceur : à ce stade, le problème principal n’est plus sa mère. C’est la manière dont votre fiancé choisit — ou ne choisit pas encore — de gérer sa famille.
Vous, vous chercher à être reconnue et acceptée, tandis que la famille du fiancé semble chercher à maintenir certaines attentes et son influence sur lui. Votre fiancé, pris entre vous deux, manifeste une difficulté importante de différenciation et tente de rétablir la paix en vous demandant de participer vous même à la régulation du conflit.
L’objectif gestaltiste ne serait pas de désigner un coupable, mais de permettre à chacun de retrouver davantage de conscience, responsabilité, différenciation et capacité de contact authentique.
Ainsi, la question centrale devient :
Comment construire une relation de couple dans laquelle chacun peut rester en contact avec l’autre sans perdre le contact avec lui-même ?
C’est probablement le cœur de toute cette situation.
Je vous invite à vous faire accompagner par un professionnel pour faire une thérapie de couple.
5 SEPT. 2026
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Vous ne sortirez de cette situation que si votre fiancé prend position définitivement. Ce serait libérateur pour lui.
Vous ne pouvez ni ne devez plus intervenir et il ne faut pas qu'il s'abrite derrière vous.
s'il n'arrive pas à franchir ce cap c'est que vous n'êtes pas faits l'un pour l'autre.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.
Bon courage à vous
Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves
5 SEPT. 2026
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Diafro,
Deux choix s’offrent à vous. Soit, vous décidez que cette situation ne peut plus durer et que vous n’avez plus la force de faire des efforts et votre choix sera de quitter cet homme qui, pourtant, semblait vous convenir.
Soit, vous décidez de rester avec lui, mais il faudra alors soit mettre votre égo de côté pour faire le chemin qui mènera à la paix avec la belle famille ou convaincre votre partenaire que vous ne pourrez être heureux ensemble qu’en vous éloignant des comportements toxiques qui nuisent à votre bonheur.
C’est à vous de choisir aujourd’hui et, malheureusement, personne ne peut faire ce choix à votre place.
Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.
Christophe
-------------------------------------------------
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement (visioconférence)
5 SEPT. 2026
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Ce que vous traversez est épuisant. Vous êtes fiancée depuis moins d'un mois, vous sortez d'examens, d'un stage, d'une maladie sérieuse, et vous vous retrouvez au cœur d'une situation que vous n'avez ni cherchée ni construite. Ce que vous décrivez ressemble à une accumulation très lourde à porter.
Il y a dans ce que vous écrivez quelque chose qui me touche : vous avez fait des efforts réels. Vous avez envoyé des messages, vous avez appelé, vous avez écrit pour vous excuser d'une blessure que vous n'avez pas vraiment comprise. Et malgré cela, la porte est restée fermée. Il y a peut-être là une grande fatigue, un sentiment d'injustice, et une question qui commence à monter sur ce que vous valez dans cette relation.
Ce qui semble particulièrement douloureux, c'est ce que vous ressentez du côté de votre fiancé. Pas seulement la pression de sa famille, mais le fait qu'il vous demande, à vous, de faire des démarches qu'il ne parvient pas à faire lui-même. Vous nommez cela très clairement : vous avez le sentiment de servir de bouclier. C'est un sentiment important à ne pas laisser de côté.
Vous n'avez pas à appeler son père. Votre refus de vous soumettre à quelque chose qui vous paraît humiliant est légitime. Et en même temps, la question plus profonde, celle de savoir si cet homme peut vraiment vous porter et vous protéger dans ce qui vient, mérite d'être entendue — pas écartée, pas tranchée dans la précipitation, mais vraiment entendue.
Ce que vous vivez là ne devrait pas rester uniquement dans vos pensées. Un espace d'accompagnement pourrait vous aider à démêler ce qui est à vous, ce qui appartient à cette situation, et ce que vous voulez vraiment.
Ce qui est présent en vous maintenant — dans le corps, dans la tête, dans ce que vous ressentez — mérite d'être accueilli avec soin.
5 SEPT. 2026
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour, je vous trouve très courageuse d’écrire ce message et de décrire si bien ce qui vous préoccupe.
Effectivement, vous ne pouvez pas régler les problèmes de votre mari à sa place, mais ce qu’il aidera le plus c’est d’être vous-même de garder votre dignité de témoigner de votre amour pour lui. C’est à lui de régler le problème avec sa famille et de suivre une thérapie qui pourrait l’aider largement. De votre côté vous pourriez aussi être soutenu par une thérapie afin de vous aider à tenir votre place.
5 SEPT. 2026
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Diafro,
Je vous remercie d’avoir pris le temps de décrire ce que vous vivez et ce qui est souffrant pour vous.
J’entends votre votre épuisement avec toute la bonne volonté que vous mettez pour votre fiancé et votre couple. J’imagine aussi peut-être un sentiment d’impuissance quand vous arrivez très justement à décrypter ce qui se joue entre votre fiancé, ses parents et vous et qu’il ne voit peut être pas les choses sous le même angle.
Ce que vous décrivez ressemble à une emprise familiale avec triangulation : votre fiancé est pris dans un conflit de loyautés, et pour l’instant il vous délègue la tâche de “réparer” la situation (vous excuser, appeler son père) plutôt que de poser lui-même une limite avec ses parents.
Vous décrivez aussi des maltraitances physiques de votre beau-père envers votre fiancé si j’ai bien compris.
Même si elles sont banalisées dans certaines cultures, ces actes peuvent laisser des traces, des traumatismes, qui rendent peut-être la tâche difficile à votre fiancé de poser ses limites.
En Gestalt Thérapie, on parle de « confluence » quand une personne (votre fiancé) est « collé » à son environnement (ses parents) et a du mal à s’en détacher.
Une personne confluente a du mal à se ressentir ses propres sensations, émotions et donc, à discerner, se différencier et dire ce qui ne lui va pas et poser ses limites face à ses parents.
Est-ce que votre fiancé arrive à sentir et exprimer les émotions qu’il vit au contact de ses parents? Si oui, c’est déjà une grande étape pour une personne qui semble vivre de l’emprise.
Une autre question pour lui: qu’est-ce qu’il risque à ne pas plaire à sa mère ? Se sentir rejeté ? Ne plus être aimé par elle ? Ces peurs viennent souvent de blessures anciennes, pas de la situation actuelle;
Quoiqu’il en soit, vous ne pourrez pas faire à sa place s’il n’a pas envie de faire autrement que ce qu’il a fait jusque là.
Et en même temps il a quand même exprimé à ses parents le fait de rester «et faire sa vie avec vous » malgré leurs menaces. C’est déjà un grand pas à son échelle: c’est déjà une façon de se positionner.
Peut-être pas encore assez
Tant que ses blessures ne sont pas travaillées, idéalement en thérapie, pour lui, il continuera probablement à réagir sous la peur et la panique en réaction aux paroles et actes de ses parents.
Si vous sentez qu’il ne voit pas le problème, je vous invite à démarrer par une thérapie de couple. Le thérapeute, en tant que « tiers » pourra peut-être mettre le doigt et éclairer ces dysfonctionnements.
En espérant vous avoir apporté quelques éclairages.
