Besoin d'aide pour lâcher prise je ne sais plus quoi faire

Je vais tenter d’être bref et de me concentrer sur l’essentiel. J’ai toujours été animé par une curiosité profonde, une tendance à analyser et abstraire ce qui m’entoure. Bien que j’aie toujours eu des difficultés en mathématiques, j’ai paradoxalement été attiré par les sciences, fasciné par leur quête de vérité.

Depuis toujours, j’ai fait de cette recherche de vérité mon guide ultime, partant du principe que tout devait avoir une fin ou une réponse claire. J’ai toujours refusé l’idée que rien ne puisse être absolu. Au fil des années, cette quête m’a conduit à développer une capacité d’analyse accrue, mais au prix d’un détachement émotionnel. Aujourd’hui, je me sens vide, presque mécanique, comme si je fonctionnais sans ressentir.

Je suis incapable d’accepter l’incertitude ou de lâcher prise, même si je sais que c’est ce dont j’ai besoin. Ce besoin constant de contrôle et d’optimisation impacte également mon quotidien et ma vie professionnelle. Dans mon métier de développeur, cette quête de perfection et de maîtrise me pèse, car je ne parviens pas à lâcher prise sur certains détails. Chez moi, cela se traduit par le fait que je liste tous mes stocks et mes tâches pour les automatiser autant que possible, dans le but de réduire la charge mentale et de maintenir un contrôle total sur mon environnement.

Pendant un an, j’ai étudié ma propre conscience, essayant de classer mes pensées et fonctions mentales. Mais plus j’analysais, plus je réalisais à quel point tout cela était complexe, et que je ne parvenais même pas à me comprendre moi-même.

Bien que je sois très sensible aux injustices, car mes valeurs d’altruisme et de bienveillance s’y opposent, je me sens tiraillé. Les relations humaines, les préoccupations du quotidien, rien de tout cela ne semble m’intéresser. J’ai l’impression de me placer dans un référentiel différent, où je vois le monde dans son ensemble, où j’envisage des futurs à une échelle plus vaste. Ce que je veux vraiment, c’est le bien commun, une sorte de connexion universelle où je ne serais plus "moi" mais une partie d’un tout.

Je ressens une profonde aversion pour la subjectivité des expériences, surtout tant qu’il est impossible de prouver un absolu. À force d’analyser, j’en suis venu à croire que tout, même la connaissance, repose sur des croyances. Cette idée m’a bouleversé, car elle révèle à quel point les croyances influencent notre cerveau et notre perception du réel. Si tout est croyance, alors même cette affirmation devient une croyance en elle-même. Ce paradoxe me hante. Il me hante au plus profond de moi.

Je ne sais plus à quoi me raccrocher. Mon esprit est constamment absorbé par des abstractions, des questions complexes, et une vision globale du monde. Mais cette quête m’isole et m’épuise. J’ai besoin d’aide pour trouver une issue, une manière de me reconnecter au réel et à moi-même.

J'ai essayé la religion, la spiritualité, pleins de choses mais il m'est impossible de m'y accrocher suite au paradoxe que j'ai évoqué plus haut sur la connaissance.

Je lance un appel à l'aide car je ne sais vraiment plus quoi faire.