Besoin d’air

Bonjour Madame,

Étant donné tout ce que vous avez écrit sur l’histoire de la relation avec votre mari et vos propres turpitudes il me semble sage de le laisser « prendre l’air » un peu, puisque de toute manière il veut revivre avec son ancienne maîtresse.

Demandez lui de faire un point avec vous dans un délais raisonnable.

Ce qui interpelle c’est le fait qu’il est capable d’envisager de vivre à l’autre bout du monde sans votre enfant… : cela montre une forme d’irresponsabilité.

Je crois comprendre que votre mari est rentier, et vous avez bénéficié vous aussi d’une situation matérielle florissante : vous allez certainement pouvoir garder un train de vie correct, mais probablement votre vie va beaucoup changer s’il divorce.

Faites lui prendre conscience du fait qu’il a pris la fâcheuse habitude de quitter femme et enfant en bas âge (il me semble comprendre que son premier enfant avait 3 ans quand vous l’aviez rencontré…) pour une autre femme… : que répète-il à chaque fois ?!
Et comment compte-il s’occuper de votre enfant à distance ?!

Ça vous ferait du bien d’aller parler de vous, vos choix et votre vie avec un-e thérapeute : n’hésitez pas à le faire, ça vous aidera plus que les quelques conseils obtenus ici.

Je vous souhaite de comprendre et de faire ce qui est mieux pour vous et votre enfant.
sp

Bonjour ,

Je comprends à quel point cette situation doit être déstabilisante et douloureuse pour vous. Vous avez investi énormément de temps et d'efforts dans votre relation, ainsi que dans la construction de votre foyer. Apprendre que votre mari souhaite explorer une autre relation peut naturellement éveiller de nombreuses émotions complexes.

Il est très important de reconnaître vos propres besoins et sentiments dans cette situation. Vous avez déjà fait preuve d'une grande compréhension en proposant à votre mari d'explorer ses sentiments en partant aux États-Unis.
Cependant, il est également essentiel que vous vous protégiez et que vous preniez soin de votre propre bien-être émotionnel.

La communication ouverte et honnête est cruciale. Il peut être bénéfique de discuter avec un thérapeute de couple pour vous aider à naviguer à travers ces émotions et à trouver des solutions qui respectent les besoins et les désirs de chacun. Un professionnel peut offrir un espace sécurisé pour exprimer vos ressentis et comprendre les dynamiques de votre relation.

N'oubliez pas que vous méritez de vous sentir aimée, respectée et en sécurité dans votre relation.
Prenez le temps de réfléchir à ce qui est le mieux pour vous et votre enfant. Vous avez fait preuve de beaucoup de courage et de compréhension jusqu'à présent, et il est primordial de continuer à vous écouter et à prendre soin de vous.

Je vous souhaite beaucoup de force et de clarté dans cette période difficile.

Thalia Inna

Bonjour,

Je ressens à travers vos mots toute l’intensité et la douleur de ce que vous traversez. Vous avez construit une vie avec votre mari, un foyer, des projets, des souvenirs, et aujourd’hui, vous vous retrouvez face à une situation où tout cela est remis en question. L’impression que votre histoire vous échappe, qu’il regarde ailleurs, qu’il idéalise quelque chose qu’il n’a jamais réellement vécu.

Ce que vous décrivez est un moment de grande vulnérabilité, où l’autre semble réécrire la relation sous un prisme différent, influencé par un désir d’ailleurs. Et vous, au milieu de tout cela, avec votre amour, votre lucidité, votre capacité à comprendre ses doutes et même à lui proposer de partir pour qu’il puisse faire face à ce qu’il croit manquer.

Mais qu’en est-il de vous ? De ce que vous ressentez ? Derrière cette proposition qu’il parte quelques semaines, qu’est-ce que vous espérez ? Est-ce un moyen de lui laisser cet espace pour qu’il revienne à vous ? Ou est-ce aussi une manière pour vous de voir ce que vous êtes prête à accepter ou non ?

Il semble que, pour lui, l’illusion de cette autre histoire prenne une place immense, au point de transformer son regard sur votre couple. C’est une sensation profondément injuste et douloureuse, car vous êtes là, vous, avec lui, dans le réel, dans cette maison que vous avez construite ensemble.

Vous avez connu ces moments de doute par le passé, et vous savez que l’herbe ne devient pas toujours plus verte ailleurs. Mais ce chemin, il ne semble pas prêt à l’entendre pour le moment. Peut-être que la vraie question n’est pas tant de savoir comment lui faire comprendre cela, mais plutôt : jusqu’où pouvez-vous aller sans vous perdre ?

Il est normal d’avoir peur de ce que l’avenir réserve, normal d’aimer encore et d’espérer. Mais vous avez aussi le droit de vous interroger : qu’est-ce que je veux pour moi ? Dans quel cadre relationnel puis-je me sentir respectée et aimée, sans avoir à me battre pour exister ?

Peut-être que ce n’est pas encore le moment des décisions, mais simplement celui d’être à l’écoute de ce que cette situation éveille en vous. Vous n’avez pas à porter seule cette douleur. Parfois, être accompagnée dans ces moments de bascule permet de trouver plus de clarté, plus de douceur envers soi-même.

Prenez soin de vous dans cette période troublée.

Bonjour,

Votre mari aimerait pouvoir vivre plusieurs vies. A mi-vie cela peut-être tentant si l'on n'a pas compris que l'amour se construisait chaque jour à deux. Il se dit qu'il est encore temps pour lui de vivre une autre passion. Il est rattrapé par son âge et ne voudrait pas être passé à côté de quelque chose. Toutes ses critiques sur votre relation ne sont que des tentatives de se justifier. Il est tout à fait possible que le décès de son frère ait joué comme accélérateur en lui montrant la fragilité et le côté éphémère de la vie. Votre mari veut remplir sa vie et non pas choisir une vie à construire. Vous semblez avoir compris cela de votre côté mais lui n'a pas choisi de vivre une vie où il pourrait simplement accepter d'être fier de ce qu'il construit.
Vous ne l'empêcherait pas de partir. Il est possible qu'il revienne mais vous ne pouvez en avoir la certitude. Je vous conseille de faire comme s'il n'allait jamais revenir et s'il revient un jour vous verrez alors où vous en êtes de votre côté.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,

Il est fort probable que votre différence d’âge commence vraiment à se faire ressentir. En effet, votre partenaire n’a certainement plus la même vision de la vie et le temps joue contre lui. C’est souvent pour cela que l’on se remet plus facilement en cause en dépassant la quarantaine, puisque l’on a déjà fait souvent plus de la moitié du chemin de sa vie.
Cependant, je note également que votre partenaire semble aussi quelque peu égoïste, puisque vous avez un enfant commun en bas âge qui a besoin de ses parents. Or, il va s’absenter, peut-être définitivement pour retrouver cette ancienne maitresse.
Votre partenaire est-il vraiment honnête avec vous au sujet de ses sentiments ? Peut-être aussi que la routine et la fatigue liée aux travaux de la maison aient eu raison de ses sentiments pour vous.
Si vous pensez avoir besoin d’aide, n’hésitez pas à me consulter.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour April,

Vous faites preuve de beaucoup de lucidité et d’empathie envers votre mari, et en même temps, on sent à travers vos mots une profonde détresse face à cette situation.

Vous semblez chercher à comprendre ses réactions et ses besoins, mais qu’en est-il des vôtres ?

Votre relation a traversé de nombreuses épreuves, et vous avez bâti ensemble un foyer, une vie de famille et des projets communs. Pourtant, aujourd’hui, votre mari semble tiraillé entre le présent et une relation passée qui, d’après ses propos, représente pour lui une expérience qu’il aurait l’impression d’avoir "ratée". Son besoin de "tester" cette histoire résonne comme une quête de quelque chose d’inachevé, mais cela ne signifie pas que cela soit une vérité absolue ni que cela reflète réellement ce qui est en jeu dans votre couple.

Vous évoquez qu’il vous reproche d’être trop impliquée, de ne pas être assez dans l’opposition face à lui, comme s’il attendait un autre type de dynamique. Il semble exprimer un besoin de tension, de confrontation, qui ne correspond peut-être pas à votre façon d’être en relation.
Il est intéressant de se demander :
Est-ce que ces attentes sont réellement les vôtres aussi ?
Ou bien vous sentez-vous obligée d’adapter votre manière d’être pour répondre à une vision qu’il se fait d’une relation ?

Il est compréhensible que vous soyez déstabilisée, d’autant plus que la période récente a été marquée par des changements et des deuils importants. Son besoin de partir peut aussi être une tentative d’échapper à ces douleurs profondes, un moyen de reprendre un contrôle sur son histoire en revisitant un passé idéalisé.

Mais cela ne doit pas vous faire oublier une chose essentielle : VOTRE PLACE DANS CETTE RELATION !

Vous lui avez proposé de partir quelques semaines aux États-Unis, montrant ainsi une ouverture et une maturité impressionnantes. Mais cette proposition vous convient-elle vraiment ?
Avez-vous envie d’attendre, de rester dans cette attente d’un éventuel retour, avec l’incertitude de ce qui pourrait advenir ?
Ou est-ce une forme de résignation ?
Que cherchez-vous à vous faire vivre, est-ce une forme de punition pour vos écarts passés ?

Votre dernier paragraphe est particulièrement touchant : vous avez aussi vécu des aventures, vous avez ressenti cette attirance pour "autre chose", mais cela vous a ramenée à votre amour pour votre mari. Ce que vous décrivez ici est précieux, mais cela ne dépend pas que de vous.

Peut-être qu’une réflexion plus profonde sur ce que vous souhaitez pour vous-même serait aidante dans cette période de questionnement. Peu importe ce que votre mari recherche ou ressent à cet instant, votre propre bien-être et votre propre sécurité émotionnelle sont tout aussi importants. Vous méritez d’être dans une relation où vous vous sentez respectée, choisie et valorisée.

Si vous ressentez le besoin d’être accompagnée dans cette période de doute et de transition, je serais ravi de vous offrir un espace d’écoute et de réflexion adapté à votre situation. N’hésitez pas à me contacter pour en discuter plus en profondeur.

Prenez soin de vous, votre bien-être compte avant tout.

Laurent FARRET - Gestalt-Praticien
Accompagnement humaniste pour le bien-être mental, émotionnel et relationnel
Individuel et de couple en présentiel (79) et en ligne partout dans le monde*.
*(langue française uniquement)

Bonjour Aprilml,
De ce que vous décrivez, vous êtes mûrs tous les deux pour aller en thérapie de couple. Dans cet espace, vous aurez l'occasion de mettre les cartes sur table de manière explicite en ce qui concerne vos besoins et attentes respectifs dans votre relation. Chaque membre du couple traverse des crises, ce qui semble être le cas pour votre mari, et ces crises peuvent mettre également le couple en situation délicate. Ce travail en couple peut également se compléter par un travail thérapeutique individuel.
A votre place, je chercherais un thérapeute de couple et proposerais à Monsieur d'y aller avec vous.
A votre éventuelle disposition en présentiel ou en visio.
Bon courage à vous!
Frédéric DUQUEROIS
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes

Bonjour,
Vous semblez être très compréhensive et généreuse dans votre couple et avez analysé les choses avec une grande intuition. Il n'y a pas grand chose à faire malheureusement, peut-être vit-il une crise existentielle? Peut-être que la différence d'âge et de centres d’intérêt lui pèsent? Serait-il d'accord pour faire une thérapie de couple? Vous pouvez également commencer une psychothérapie pour vous aider à traverser cette crise douloureuse, si vous en ressentez le besoin.
Je suis disponible si vous le désirez.

Bien à vous, Anne Fierry Vérité, psychologue clinicienne

Bonjour,

Je ressens dans votre message à quel point cette situation est douloureuse et déstabilisante pour vous. Vous avez investi énormément de temps, d’énergie et d’amour dans cette relation, et aujourd’hui, vous êtes confrontée à une remise en question qui semble venir davantage de votre mari que de vous.
Il exprime un besoin d’évasion, le sentiment d’être passé à côté de quelque chose, et semble idéaliser une relation inaccomplie avec cette autre femme. Pourtant, vous percevez que son regard sur votre couple est biaisé par cet espoir de « quelque chose d’autre ».
Au-delà de son désir à lui, il est important de vous interroger sur le vôtre. Vous êtes dans l’attente d’une décision qui semble lui appartenir entièrement, mais qu’en est-il de ce que vous voulez, vous ? Son discours sur l’inégalité dans votre relation vous parle-t-il ? Avez-vous le sentiment de devoir être différente pour être à la hauteur de ses attentes ?
Votre proposition qu’il parte quelques semaines aux États-Unis témoigne d’une grande compréhension et d’une volonté de ne pas fermer la porte à votre histoire. Mais que représente cette attente pour vous ? Comment allez vous vivre avec cette incertitude ? Avez-vous besoin, vous aussi, de vous recentrer sur ce qui est bon pour vous ?

Peut-être que ce moment, aussi difficile soit-il, peut être l’occasion d’une réflexion plus profonde sur ce que vous souhaitez pour vous-même, en dehors de lui. Vous méritez une relation dans laquelle vous vous sentez pleinement choisie, respectée et considérée.

J'ai la sensation qu'il aurait attendu que vous soyez plus cadrante pour lui dans ses sauts d'humeur, comme une mère pourrait être vis à vis d'un enfant, est ce que vous vous êtes interrogé sur ce que votre relation avec son mari vous apporte et sur ce que vous lui apportez ?
Autant de questions qui mériteraient d'être posées et qui vous permettront d'y voir plus clair dans votre relation.
Prenez le temps de vous écouter, et surtout, de vous accorder la même importance que vous lui accordez.
Elisa