Besoin de conseils et d'aide

Bonjour on bonsoir.
J'ai bientôt 21 ans et je vais abandonner mes études et essayer de me réorienter. Cela va faire trois mois que je suis sous atarax et deux semaines sous ecilatopram. Je fais actuellement 43 kilos pour 1m65. Je ne sais si ces détails sont pertinents mais je préfère les préciser quand même. Je me suis dirigée sur cette plateforme car ma dernière séance avec ma psychologue m'a un peu refroidit et je n'arrive plus à y retourner. Comme j'ai besoin de parler, j'ai fais le choix de me tourner ici.
Ma situation familiale est assez complexe depuis quelques années, et aujourd'hui j'ai l'impression que c'est pire. Il y a deux ans, ma petite soeur est tombée dans l'anorexie et cela a été très éprouvant pour mes parents et moi-même. Pendant qu'elle se remettait sur le bon chemin de la guérison, je suis moi-même tombée dans ce cercle. Je ne me présente pas forcément comme anorexique, je sais que j'ai du mal à manger mais que je mange quand même de tout, j'ai juste parfois des crises et cela me fait compenser en faisant du sport et manger un peu moins le jour d'après.
Le fait que je sois aussi tomber dans les problèmes de nourriture a beaucoup affecté ma relation avec ma famille. Ma soeur est enragée de me voir ainsi, et à tendance à s'éloigner de moi, ne plus rien me dire ( on étaient très complice). Mes parents sont aussi énervés, mais ont surtout moins de patience parce qu'ils "en n'ont marre de parler de nourriture depuis deux ans". Tout cela m'affecte beaucoup. J'étais déjà quelqu'un d'angoissée, qui avait tendance à me taire, à dissimuler toute colère, à me réfugier dans ma chambre à longueur de journée, à avoir peur d'être dans un pièce avec ma famille car je ne savais pas si ils allaient me faire un reproche, si une de leur action allaient me blesser, si leur regard allaient me fuir ou si ils m'auraient regardé d'une manière très dure, qui m'auraient aussi affecté. Je vivais comme cela et maintenant c'est encore pire. Maintenant les remarques sur mon corps s'y sont rajoutés, les remarques sur ce que je mange, sur mes visites chez ma diététicienne etc. J'angoisse dès que je sors de ma chambre, et j'en suis venue à angoisser qu'ils viendraient dans ma chambre pour me dire les mêmes choses ( ce qu'ils font bien évidemment). Je passe mon temps à fuir partout. Dans mon appartement étudiant, chez ma grand-mère, chez une amie. Mais je n'aime pas la grande ville donc mon appartement ne me convient pas, et j'ai toujours peur d'embêter mes proches.
La chose qui me fait écrire ici c'est que je commence à pleurer. J'ai toujours eu tendance à pleurer facilement. Une voix qui monte, un regard que je trouve froid, une mauvaise note, une remarque d'un professeur/ inconnu, une musique.. trop de choses. Mais maintenant je commence à pleurer sans trop savoir pourquoi. Cela m'arrive de plus en plus chez mes parents. Lorsque je reviens chez mes parents je me sens complètement renfermée sur moi-même, je me sens remplie d'angoisse et de tristesse. Je finis par pleurer, et il n'y a pas un jour sans ça quand je suis dans cette maison. Mes pensées suicidaires se multiplient aussi dans cette maison. Je ne sais pourquoi et j'aimerai le savoir. J'aimerai aussi savoir quoi faire parce que cette situation va vraiment finir par me tuer.
Je suis mauvaise pour communiquer oralement, alors j'avais écrit des lettres pour ma soeur, et chacun de mes parents pour leur dire comment je me sentais et ce qui me tracassait, me faisait du mal en ce moment. J'ai parlé de vouloir du changement, d'en espérer. Pour le moment, ma mère n'a pas fais une seule fois illusion à ma lettre, mon père m'a dit qu'on en reparlerai, et ma soeur c'est la même chose que pour ma mère. Tout cela me blesse encore plus.
Je suis consciente qu'avec ce peu d'informations, m'aider sera peut-être compliqué, mais j'espère du plus profond de mon coeur recevoir de l'aide.
Merci d'avoir lu jusqu'au bout, d'avoir prêté de l'attention à mon texte.