Bonjour,
J'ai 21 ans, je suis étudiant et je suis un garçon assez solitaire de nature. La présence des autres ne m'est pas désagréable cependant je me sens mieux seul.
J'ai tenté à différentes reprises d'entreprendre des relations avec des filles et pourtant le même problème persiste à chaque fois. En effet, j'ai énormément de mal à supporter la présence de la personne une fois la relation "posée". J'ai la sensation d'être oppressé et je trouve des excuses toujours plus farfelues pour éviter de devoir passer du temps avec la personne. Il s'agit pourtant de personnes envers qui je ressent de l'affection et je ne comprends pas cette réaction. De plus, ma solitude est de plus en plus pesante et je ne parviens pas à m'ouvrir aux autres malgré mes efforts, je suis incapable de laisser paraitre mes émotions et je me réfugie systématiquement derrière l'humour lorsque je sens que les discussions deviennent sérieuses alors que j'aimerais réussir à m'ouvrir. J'ai l'impression que plus le temps passe, plus je me renferme sur moi-même.
J'aimerais comprendre cette réaction de rejet et savoir s'il y a un moyen de l'éviter.
Merci de m'avoir lu, je vous souhaite une bonne soirée/journée.
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22 SEPT. 2021
· Cette réponse a été utile à 8 personnes
Bonjour Onodera,
D'abord vous êtes jeune et vous avez la vie devant vous. Il n'y a pas péril en la demeure.
Vous indiquez que vous vous sentez mieux seul, sans doute parce que d'une certaine manière, vous vous suffisez à vous même et que vous avez une solide intériorité, et aussi probablement que vous savez vous occuper. Vous notez également que dans la vie à deux vous avez rapidement le sentiment d'être étouffé, ce qui paraît normal vu que vous vous sentez mieux seul. Il n'y a rien ni de mal ni d'anormal là dedans.
Votre difficulté c'est que vous indiquez en même temps que votre solitude est de plus en plus pesante. Ce n'est pas contradictoire parce que ce sentiment de solitude est plus de l'ordre affectif. Vous auriez en fait besoin de sentir une présence affective tout en souhaitant que cela ne soit pas étouffant, que cette présence soit discrète et respecte votre besoin de solitude.
C'est votre manière à vous d'aimer et d'être aimé.
Je pense qu'il faudrait creuser avec vous votre manière d'aimer et d'être aimé, sans que vous vous jugiez d'être peut-être différent des autres. Il ne faut pas vouloir être comme les autres. Ce serait la pire des choses. A priori je pense qu'il vous faudra rencontrer une personne qui vous comprenne de l'intérieur et sache vous respecter.
Je reste à votre disposition si vous souhaitez en parler
28 SEPT. 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour
A la lecture de votre texte je vous je perçois que vous souffrez de votre situation en même temps que vos réactions sont une part de votre personnalité. Le faut d’en parler vous permettra de concilier les deux. Cela demande de comprendre votre cheminement. N’hésitez pas à me contacter si vous souhaitez aller plus avant dans cette exploration. Très bonne journée
22 SEPT. 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Onodera,
Merci pour votre question et transparence à vous "ouvrir". Pour quelqu'un qui dit ne pas parvenir à vous ouvrir aux autres, j'ai l'impression que vous faites un pas en avant en allant chercher des réponses ... en cela je vous félicite.
Vous nous parlez de réaction de rejet, à mon sens vous mettez le doigt sur quelque chose d'essentiel. Quelle partie de vous rejetez vous ou cherchez vous à cacher?
Que risquez vous à laisser paraitre vos émotions ? Est ce justement le risque de vous sentir rejeté ?
Comprendre cette réaction de rejet c'est aller la visiter, que dit elle de vous ? que cherche t elle à protéger ?
En ce qui concerne la solitude, est ce un refuge ? une protection? un havre de paix ?
Cela me fait penser à un livre que j'ai lu il y a quelques temps et qui m'a permis de voir et vivre la solitude autrement :
"L'esprit de solitude" de Jacqueline KELEN. Je vous le recommande.
Vous connaitre mieux permettrait surement de vous aider à mieux comprendre vos comportements / réactions afin de mettre en place des solutions qui seraient appropriées. Vous êtes au début du chemin de la connaissance de soi qui permettra de vous mener vers l'acceptation/ la réalisation de soi.
Je me tiens à votre disposition si vous souhaitez en discuter en séance par visio. Vous pouvez me contacter par le site.
Bien à vous
Muriel BERTHE
Coach professionnelle et praticienne PNL
22 SEPT. 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour onodera.
Arrivez-vous à passer à l'acte avec une fille ? N'est-ce pas l'acte qui vous rebute ? Qui vous fait peur ? Dans l'acte sexuelle il y a un aspect agressif à accepté en soi pour pouvoir avancer.
Si vous vous sentez oppressé c'est peut être que vous avez vécu cette sensation d'oppression ? Et l'idée d'être oppressé, enfermé vous fait peur car cela brise votre liberté ?
Ne serait-ce pas lié à la relation que vous avez avec votre mère qui aurait une emprise sur vous ?
Une thérapie analytique vous aiderait a y voir plus clair et comprendre vos réactions. Et aussi vous libérer de vos émotions que vous tentez de cacher... Pourquoi ? Quelle est le risque de montrer ses émotions, ses sentiments ?
Si vous avez cette réaction de rejet, n'est-ce pas aussi la peur d'être rejeté par la suite et de souffrir.
Pleins de pistes à explorer pour vous en libérer.
A votre écoute si besoin.
Mathieu PERE-ESCAMPS (Psychopraticien et Coach).
Spécialisé en Analyse, Thérapie Cognitive et Comportementale, Thérapie Stratégique Brève et Programmation Neuro Linguistique.
22 SEPT. 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Onodera,
Il vous faut comprendre ce que représente l'Autre pour vous ainsi que ce sentiment d'étouffement. Cela peut provenir des personnes que vous attirez à vous, qui sont bien souvent des copies conformes (dans leur fonctionnement, leur structure psychologique) que l'un de nos deux parents. Souvent, c'est la mère que l'on choisit inconsciemment car elle représente ce qui nous est le plus familier. Vous vous défendez de quelque-chose par l'humour, savez-vous de quoi? Vous pouvez tout à fait être vulnérable sans être trahi par les autres. Il y'a une dualité et une ambivalence entre vos désirs et ce que votre corps traduit, par protection de revivre un traumatisme.
Je vous propose que l'on échange par téléphone si vous le souhaitez afin que vous puissiez comprendre comment se déroule une séance de thérapie durant laquelle vous pouvez parler librement de ce qui vous inquiète. Nous trouverons ensemble, des clés de compréhension de votre mal-être.
Julia Bouchinet
Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements, en toute bienveillance.
Consultations par visio ou téléphone ( Psychologues.net & Doctolib)
-Hypersensibilité, couple, sexualité, violence, agressivité, culpabilité, angoisse, gestion des émotions, communication, deuil....
22 SEPT. 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Vous avez bien ciblé le problème : rejet. Vous avez cette peur d'être rejeté, ce qui vous a fait développer une stratégie de défense : la fuite. Vous passez beaucoup de temps dans votre "placard" parce que c'est votre refuge et que là, au moins, vous êtes à l'abri des émotions intenses dont vous avez appris à vous préserver. Pour vous l'amour, ça fait forcément mal et c'est à cause de cette croyance erronée que vous vous privez du bonheur de vivre une belle histoire.
Cela vient de votre petite enfance, vous avez eu peur d'être rejeté et cela est en lien plus particulièrement avec votre père : était-il exigeant par exemple sur le plan scolaire ? ce n'est qu'un exemple, mais vous avez pu grandir avec cette conviction que pour être aimé, il fallait être à la hauteur. Je pourrais développer encore ce profil du "fuyant", ses souffrances et vous aider à guérir vos blessures d'origine. Connaissez vous par ailleurs cet ouvrage de Lise Bourbeau "les 5 blessures qui empêchent d'être soi-même" ?
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
22 SEPT. 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Onodera,
Effectivement vous êtes introverti, mais jusque là, aucun problème avec ça. Au contraire, au passage à l’âge adulte, le sentiment de solitude est commun avant de trouver votre place et votre autonomie et c’est une force d’être à l’aise avec ça.
Le problème semble donc que vous ne semblez pas apprécier vos moments partagés avec vos partenaires. Peut-être effectivement que ces dernières ne vous permettent pas de vous sentir autant à l’aise et en sécurité que quand vous êtes seule. Peut-être n’avez vous pas encore trouver quelqu’un qui vous plaise ou vous comprenne vraiment.
Peut-être aussi avez vous des problèmes avec la confiance en l’autre ou l’intimité. Avez-vous subit des relations abusives ou des situations traumatiques dans le passé qui vous pousseraient à vous renfermer sur vous ? Et ainsi vous empêcheraient de développer un vrai lien avec l’autre ? Voire vous pousseraient également à masquer autant vos émotions de la sorte pour vous protéger ?
Il est en effet normal que, tant qu’on ne fait rien, le problème persiste voire s’intensifie. Vos mécanismes de défense sont censés, il est maintenant question de comprendre d’où viennent ces « blocages » pour mieux les appréhender et ainsi contrôler.
Je reste à votre disposition si vous souhaitez entamer ce travail et si mon approche vous tente.
Bien cordialement,
Audrey Locussol
Psychopraticienne en TCC & Hypnothérapeute
22 SEPT. 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
De votre récit , il apparaît que votre malaise survient lors d'une prise de position par rapport à votre couple.
Je vais même plus loin en avançant le fait que vous avez peur de l'engagement en général et affectif en priorité…
Il serait bon pour y remédier de chercher à l'aide d'une thérapie brève telle que l'Hypnose ou la PNL, l'origine de cette problématique pour pouvoir la changer, vivre en toute sérénité votre vie affective.
Je me tiens à votre disposition pour vous apporter toute mon aide dans ce travail.
Bien à vous,
Françoise ALLAIN
Coach en Développement Personnel, Maître Praticien PLN, Maître Praticien Hypnose
22 SEPT. 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Votre réaction est un mécanisme de défense pour gérer ce genre d'émotion.
Vous êtes encore en construction de votre personnalité et ce nouveau cap est aussi gérer par la peur et les appréhension.
Face à cela, nous pourrions :
- mieux comprendre et affirmer votre personnalité
- définir et enrichir votre estime de vous
- apprendre a mieux gérer les interactions avec les autres et sortir de cette ambivalence entre volonté et rejet.
Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte en cabinet ou mais aussi en visio (Doctolib) : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponibles.
Spécialiste en sexualité, relation de couple et sociale, amoureuse ou toxique, écrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychothérapeute -Psychanalyse- Sexologue
22 SEPT. 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour onodera,
Je suis interpellée par le fait que vous n'arriviez pas à laisser paraître vos émotions.
C'est là que tout se passe: à force de ne pas "être vous-même", à quoi bon avoir des relations avec les autres?
Ce blocage émotionnel remonte à quand? Qu'avez-vous vécu de difficile pour que vous soyez devenu frileux à exprimer vos ressentis?
Ce besoin de solitude est plutôt un "retrait" subi et non pas choisi.
Ne restez pas comme cela, car je sens la souffrance que vous vivez dans cet "entre-deux" inconfortable.
Je vous accompagne dans la libération de vos émotions, dans le respect de votre rythme. En présentiel ou distanciel
Bien cordialement
Inès AVOT
