Besoin d'un conseil

Bonjour Bmy,

Une relation se construit jour après jours. Nous sommes des êtres complexes, avec une histoire, des peurs, des besoins qui font réagir parfois instinctivement et "bêtement"

Le but n'est pas de rompre ou de vous engager à vie mais de continuer à vous découvrir tant que vous le désirez mutuellement.
Ce sont les événements qui permettent de mette des limites, d'exprimer vos valeurs, vos besoins , vos refus.

Une relation, c'est s'interroger continuellement sur ce que l'on peut ou pas accepter en étant avec l'autre.

Le dialogue permet de s'expliquer, de mieux se connaitre, de mieux se comprendre.
On voudrait que tous soit en place alors que la relation amoureuse est, comme la vie, dans un mouvement permanent.

Le but est que ce mouvement reste pour les deux partenaires un mouvement agréable à partager .

Prenez votre temps.

Sandrine Filleul
Psychanalyste;
Evry Courcouronnes. Rdv sur doctolib
.

Bonjour
Peut-être que son absence de 3 semaines vous aidera à prendre la bonne décision.
Il vous a révélé une vérité sur lui, à voir s'il vous a dit ce qui était indispensable que vous sachiez.
Observez comment il se comporte avec vous, à distance. Laissez-le vous contacter, soyez plutôt en retrait (= ne lui "courrez" pas après).
Vous avez raison de vous poser ces questions, car une relation à double nationalité n'est pas simple à gérer
Bien cordialement
Inès AVOT

Bonjour,

Je pense que la distance qui va s’installer entre vous durant les vacances de votre partenaire va vous permettre de faire le point et de réfléchir à vos projets d’avenir. À son retour, faites le point sur la relation ensemble.

Excellente continuation
Bien à vous
Marjorie Lugari Psychanalyste et Sexothérapeute

Bonjour Bmy,

Commencer une relation sur un mensonge peut être déstabilisant en effet.

Cela dit, et sans vouloir prendre parti pour lui, il vous a tout avoué assez "rapidement" ce qui démontre qu'il vous respecte malgré tout et que ça devait le peser. Il prend le risque en avouant tout, de vous perdre...

Je comprends que vous soyez tombé de haut car il faut accuser le coup et le digérer, mais s'il part pendant 3 semaines, ne le prenez pas comme une difficulté mais plutôt comme une occasion pour vous de prendre du recul et de faire le point sur ce que vous envisagez avec lui.

J'espère que ma vision des choses vous éclairera un peu.

Cordialement,

Bérengère GELOT, psycho-praticienne en développement personnel

Bonjour,
Cette peur n'est sans doute pas la vôtre.
Comme vous le citez vous-même "on entend tellement de choses négatives sur un homme albanais".
Votre conjoint ne vous a pas menti pour vous faire du mal mais parce que ce mensonge est pour lui une manière de se protéger des possibles anciennes souffrances.
En lui faisant comprendre que vous comprenez sa réaction et que vous l'acceptez tel qu'il est alors vous pourrez obtenir une relation sereine.
En ne voyant que ce mensonge et en ne pardonnant pas sa manière à lui de se protéger vous risquez de lui prouver que :
- il a bien fait de garder ça pour lui jusqu'à aujourd'hui
- qu'en disant la vérité sur qui il est il n'est pas non plus accepté

Exprimez tous les deux votre vérité sur pourquoi lui, a préféré cacher sa véritable identité et vous pourquoi cela vous a vous a fait du mal.
Dites vous que l'un comme l'autre, votre réaction n'est pas celle du présent mais d'un passé qui a laissé ses marques.

Mélissa - Shiva Coaching
Coach en développement personnel et accompagnement vers le mieux-être /Human Design
Thérapie en ligne

Je vous invite à écouter la petite voix en vous. Si vous vous sentez mal à l’aise maintenant avec cette révélation, écoutez ce mal à l’aise. Faites confiance à votre intuition. Ce premier mensonge pourrait en révéler d’autres. Comment pourrez-vous savoir à l’avenir si ce qu’il vous dit est vérité ou mensonge ?

Bien sûr vous êtes tiraillée parce que les sentiments commençaient à se faire jour et en même temps cette relation toute fraîche naissante en est encore à ses premiers balbutiements.

Une relation à deux cela se construit à deux.
Prenez le temps de vous asseoir l’un en face de l’autre et vous dire à chacun ce qu’est un couple pour vous. Exprimez-vous tour à tour sans vous interrompre et parlez de vos envies, vos désirs, vos valeurs et vos limites. Parlez de vous à la 1ère personne, écoutez votre partenaire.
Utilisez la CNV, Communication Non Violente, pour apprendre à vous parler en étant authentique. Le mensonge n’est pas possible lorsque l’on prend soin d’aller voir à l’intérieur comment on se sent. Cela pourrait vous rassurer sur les intentions de votre partenaire.

Et dans tous les cas, pour avoir davantage confiance en l’autre, il est indispensable d’avoir d’abord confiance en soi. Où en êtes-vous dans la confiance en vous ? Je vous invite à profiter de cette pause de 3 semaines où il sera en voyage pour aller voir à l’intérieur de vous comment vous vous sentez, comment vous vivez ce moment.

Je reste à votre disposition pour vous accompagner dans ce cheminement, si vous souhaitez.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour,
Dans une relation, l'autre est toujours le miroir de soi. Le comportement de votre partenaire vous a renvoyé l'une de vos peurs originelles, soit la trahison. Il en résulte que la confiance que vous aviez en cet homme est désormais ébranlée. Sachez que cette peur se contracte dans la petite enfance, en lien avec le parent du sexe opposé. je ne connais pas votre histoire bien sûr, mais à titre d'exemple, une petite fille peut se sentir trahie par son père si elle voit que celui-ci ment à sa mère. Elle grandit alors dans la défiance des hommes et devient allergique au mensonge. C'est cette blessure que votre partenaire vous fait travailler.
Partir sur un mensonge n'est effectivement pas la meilleure chose mais il faut que vous compreniez que si cet homme vous a menti sur ses origines, c'est parce que vous lui avez aussi renvoyé sa propre peur, c'est à dire le rejet. Habitué sans doute à supporter les rumeurs, les clichés sur l'Albanie, il vous a tu au début ses origines pour ne pas prendre le risque d'être rejeté par une personne qu'il appréciait, c'est à dire vous. D’ailleurs vous dites vous-même " on entend tellement de choses négatives sur un homme Albanais". Cela signifie-t-il que s'il vous avait dit la vérité tout de suite, vous auriez pu couper court à la relation ? Pouvez vous alors envisager un instant qu'il ait voulu, maladroitement, éviter cela et que le fait qu'on lui colle une étiquette sans chercher à le connaître lui soit extrêmement souffrant ?
C'est la question de votre capacité à pardonner qui se pose alors : le fait qu'il ait fini par vous dire la vérité quand les choses sont devenues sérieuses entre vous et qu'il ne vous ait pas trahie sur autre chose est-il suffisant pour que vous lui accordiez de nouveau votre confiance ?
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour, merci pour votre partage. Ne prenez que ce qui vous parle et jetez le reste, Il est parfois difficile de faire de suite les bons choix, cet homme a sûrement, comme il le dit, voulut se préserver de préjugés . Ceux ci sont avérés, donc peuvent être légitimes, maintenant selon mon regard, le plus difficile, ce n’est pas de mentir mais d’avouer un mensonge. Cela prouve sur ce point, qu’il souhaite être honnête avec vous et qu’il se remet en question. Il est normal que vous puissiez avoir des doutes, maintenant si cela vous parle, l’idée serait que vous puissiez continuer à écouter votre coeur en tenant compte qu’il puisse être sincère et ne pas le voir comme un menteur, mais comme une personne qui a menti. En restant tout de même vigilante, tout en sachant que la confiance ça se gagne avec le temps et que vous ne le connaissez pas encore vraiment bien. J’espère avoir pu vous aidez, avec soutien, GEBEL Sébastien.

Bonjour,

La question est de savoir si vous l'auriez fréquenté si vous aviez su qu'il était albanais ?
Votre relation est récente et vous n'avez pas a priori de raisons de vous en méfier plus que cela. Ce qui ne veut pas dire de ne pas être prudente, comme on oublie souvent de l'être dans nos rencontres amoureuses, même avec un autochtone.
Comment se comporte-t-il avec vous ? Etes vous heureuse ? Avez vous des valeurs communes ? religieuses notamment ?
Etes vous en mesure d'envisager de construire quelque chose avec lui ? Réside-t-il habituellement en France et y a-t-il un travail régulier ? Que cherche-t-il de votre relation ?
Trois semaines, c'est court. Donnez vous du temps. Allez y avec tout votre coeur et toute votre tête !
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement : https://www.psychologue.net/cabinets/michel-le-baut

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,

Si je comprends bien, votre besoin de conseil vient du fait que vous hésitez entre deux voies : essayer de poursuivre la relation, parce que vous vous sentez amoureuse de lui, ou bien mettre un terme à cette relation, parce qu'il vous a caché quelque chose.

Le texte contient trop peu d'informations sur cet homme pour que je puisse me faire une idée suffisamment précise à son sujet, et c'est très bien ainsi, ceci dit à partir de ce que vous avez écrit je peux quand même vous dire certaines choses.

Cette relation est très récente, c'est-à-dire que trois semaines c'est très peu pour savoir si l'on peut faire confiance à une personne ou non. Sur ce point, je vous conseillerais plutôt d'essayer de continuer de partager de nouveaux moments avec cette personne, pour avoir le temps d'en savoir un peu plus, en laissant le temps au temps, parce que c'est normal qu'on ne se dise pas tout tout de suite, ce serait étrange sinon.

Je note aussi que vous parlez d'un "tissu de mensonges", d'une façon très large, à propos de ce qui me semble être plutôt de l'ordre d'un aveu ou d'une révélation, d'autant que la honte sous-jacente peut tout à fait justifier ce type d'omission. Pour la suite, vous pouvez peut-être essayer de développer une vigilance sur la proportion des idées qui vous viennent.

Ensuite, le fait qu'une personne soit de telle ou telle origine ne présume rien de la confiance qu'on peut lui faire. Autrement dit, il y a des menteurs et des personnes de bonne foi dans tous les pays. Je vous conseille donc d'ignorer simplement ce critère.

Enfin, pour cette relation ou pour une autre, à un moment propice, vous pouvez informer l'autre que vous ne supportez pas le mensonge. L'autre, s’il y est disposé, pourra alors essayer d'agir en conséquence.

En espérant que ces conseils ne sont pas trop mauvais,

Bien cordialement,
Karim Barkati

Bonjour,
est-ce vous qui avez redemandé quelles étaient ses origines ou est-ce que cela vient de lui uniquement ?
Si cela vient de lui ,alors c'est un homme bien et vous pouvez avoir confiance en lui . Demandez lui pourquoi il avait peur ? cela ne vient pas de vous mais de ses parents peut -être et de toute façon les immigrés ont souvent peur d'être rejetés .les albanais n'ont rien d'étrange ,et on peut comprendre qu'il y retourne en vacances une fois par an même pour 3 semaines . Que ferions-nous ? certainement de même !!!Il a une famille ,des frères ou soeurs ,les parents qu'il veut revoir ,c'est naturel . Apparemment ,il ne pouvait garder cela secret ,et il a raison de vous avoir dit la vérité .
Dites lui qu'il ne doit plus vous mentir car vous ne le supportez pas ,c'est plus clair . laissez -le revoir sa famille ,cela lui fait plaisir et sa famille est heureuse également . même si vous lui manquais sûrement ,il parlera de vous peut-être ....
Cordialement à vous

Bonjour
Le mensonge est bien le signe ou la marque d’un sentiment de faiblesse, de faille ou de faute dans le cas de cet homme. Pour quelles raisons personnelles et sociales ne peut il se présenter sans mentir?
Sans vous mentir ? Sans se renier ?
Peur ? Faiblesse ? ….il dit peur …
Mais finalement il a été capable de dire la réalité. Ala le ou bien obligé mais il ne s’est pas enferré dans le mensonge.
C est bien qu’il parte trois semaines
La distance vous permettra de faire le point de vous à vous. Le mieux serait qu’il ne vous contacte pas.
Vous verrez après ces trois semaines.
Ensuite, il y a vous . Quelles concessions êtes vous prêtes à faire ? Comment pèse la solitude sur votre vie? Quels étaient vos projets avant lui et puis après l’avoir rencontré?
Quelle est la maturité de cette relation et sa profondeur ? Pour vous j’entends. En train de devenir profonde probablement mais pour quelles raisons?
Laissez le partir et prenez le temps de voir si vous souhaitez lui et vous donner une seconde chance ou pas ou presque pas de seconde chance.
Il en fera de même de son côté…probablement.
La réponse à vos questions viendra peu à peu ne confondez pas debut d’histoire et histoire attachement/intérêt pour la personne et amour, affection naissante amour possible et amour avéré.
Il a droit a l’erreur vous avez droit à la sincérité et à la vérité.

Vous n’avez pas envie de vous tromper quand il reviendra vous aurez fait la liste de vos craintes et vous lui demanderez d’y répondre, de les entendre d’y faire face aussi en en tenant compte.
Quel sera son degré d’attachement ? A lui de le dire et d’assumer
J’aurai tendance à dire la balle et dans son camp Et vous le mettrez à l’épreuve pendant un temps certain avec vos doutes et vos craintes si il souhaite vous revoir.
Donnez vous du temps et de l’espace
Bien cordialement
MI de maillé

Bonjour

Je comprends votre déception face à vos valeurs qui prônent l'honnêteté. Ce secret qu'il a fini par vous révéler ne dit rien sur sa sincérité à votre égard. Ce début de relation s'est amorcé alors même qu'il ne s'y attendait peut être pas et il a pris cela avec légèreté (comme bien souvent dans les débuts de relation). Aujourd'hui vous parlez de sentiments et visiblement il y a aussi de l'attachement de son côté, ce qui l'a conduit à être transparent avec vous pour justement témoigner de son engagement.

Son séjour en Albanie peut être l'occasion pour vous, de prendre du recul sur cette trahison et évaluer si vous avez envie d'aller plus loin dans cette histoire avec cet homme.
Vous semblez méfiante quant aux croyances qui pourraient circuler sur son origine culturelle. Osez aborder cela avec lui pour vous libérer de ces doutes et prenez le temps d'avancer à votre rythme afin de respecter vos besoins.

Je reste à votre écoute si besoin.
Bien à vous

Virginie AUGIAS
Thérapeute et coach en développement personnel et professionnel
Consultations en ligne ou à mon cabinet

Bonjour BMY,

Le mensonge de votre compagnon amène deux questions légitime :
- est ce que son origine est la seule fois dans votre début de relation où il vous a menti ?
- Comment cela résonne en vous ? Quelle blessure chez vous cela vient réveiller ? Quelle valeur cela vient toucher ?
Désolé j'ai dépassé les deux questions...
L'autre (au sens large) est le miroir de nos propres projections.

Dans un couple, il est essentiel de savoir de quoi on a besoin en priorité pour nous en tant que personne mais également pour votre couple. Personne ne peut répondre à votre place à cette question sur la suite de votre couple, le seul conseil que je peux vous donner c'est de vous poser cette question : c'est de quoi j'ai besoin dans mon couple ? Cette relation me permet-elle de remplir ces besoins.

Prenez soin de vous.

Aurélie

Bonjour,

Je crois que vous exagérez un peu la situation. Certes, il y a eu un mensonge, mais pas un tissu de mensonges. Il est fort probable que cet homme n’ait pas réussir à vous dévoiler ses origines, car dès le début vous avez peut-être émis des doutes sur les Albanais. De peur de vous perdre, il a préféré garder le silence.
C’est vrai, la culture est importante dans le comportement de chacun, mais il y a aussi une part individuelle tout aussi importante.
Vous devez donc regarder la situation dans son intégralité, mais également vous rappeler ce que vous avez pu émettre comme jugement lors de votre rencontre sur sa patrie.
Apprenez à mieux le connaitre, vous pourrez alors décider en connaissance de cause si cet homme est fiable ou non.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Bmy,
Trois semaines, c'est un début de relation extrêmement récent, vous ne trouvez pas ?
Le mensonge, la dissimulation, font partie inhérente des relations humaines. Bien entendu je n'affirme pas qu'elles sont vertueuses, mais plutôt que nous avons tous recours à un moment ou un autre. En général nous avons recours à ce genre de choses lorsque nous avons peur, que nous voulons nous protéger… Mais pas seulement. Il semblerait que ce soit le cas de cet homme qui avait peur de votre jugement. Et semble-t-il, ses peurs étaient fondées, puisque vous semblez avoir vous-même des peurs et des jugements par rapport à ses origines. Là encore, il est inutile de se culpabiliser, nous avons tous à certains moments et dans certaines conditions des préjugés. Si vous aimez cet homme, il me semble que la chose à faire, serait de dépasser ce préjugé et de donner une chance à la relation, ce qui est en soi constitue toujours un risque, quelle que soit la personne. La question qui se pose alors, serait : est-ce que le jeu en vaut chandelles ? Vous êtes la seule au monde à pouvoir répondre à cette question.
Je vous souhaite bon courage et reste à votre écoute si vous souhaitez poursuivre cet échange.
Bien à vous,
Xavier Dubouch

Bonjour,
Je peux comprendre la situation de cet homme...
Je pense que dans la vie, il faut donner une 2ème chance. A vous de voir votre lien avec cet homme mais surtout l'avenir que vous souhaitez investir avec lui.
A vous de lui dire votre ressenti et que vous ne supportez pas le mensonge.

Bonne route
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour BMY,
vous pouvez faire toutes les thérapies du monde, vos valeurs sont vos valeurs. Il y a les valeurs intrinsèques, qui sont là depuis votre enfance, qui font partie de votre identité, et elles ont été nécessaires pour vous construire, et maintenant il est nécessaire qu'elles soient respectées pour vous sentir respectée. Votre compagnon ne le savait probablement pas lorsqu'il vous a rencontrée, et il a probablement d'autres valeurs qui lui sont chères.
Quant à devenir amoureuse, c'est un état qui est là en début de relation et qui disparaît ensuite pour laisser place, dans le meilleur des cas à l'action d'aimer. Devenir amoureuse ne se décrète pas, aimer est une action que vous décrétez, et entre les deux il faut du temps et du DIALOGUE. Toutefois lorsque vous dites que vous croyez être amoureuse, comment pouvez-vous en être certaine alors ?
Je reste à votre disposition si vous le souhaitez.
XE

Bonjour à vous,

Le mensonge est un outils de protection, votre compagnon est une personne qui a peur. De quoi " du jugement " est-ce que cela vous évoque quel que chose ? Une blessure ? Une souffrance ? Il y a en lui un reflet de vous même !
Pour avancer dans votre compréhension je sollicite votre curiosité afin d aller chercher dans votre histoire personnelle et familiale les réponses qui s y trouvent.
" La connaissance de soi " " L’expansion de conscience " sont des outils formidables et efficaces qui répondent à votre demande. Je vous invite à vous renseigner. A participer à un stage qui changera votre vie. Je suis à vos côtés pour tout renseignement complémentaire. Cordialement Christine Lorijon.

Bonjour Bmy, merci pour votre demande. Je crois que en effet votre copain il a eu une bonne fois en vous mentant sur ses origines car finalement vous vous me méfiez sur les albanais et alors il a voulu sauver votre relation au début ce qui montre bien son intérêt vers vous . Le problème est que vous êtes déçue pour la mendiante et alors ce serait intéressant de découvrir pourquoi cela vous gêne autant et si il y a quelques anciennes blessures à cause des mensonges de quelqu’un d’autre ce qui vous a mis en condition d’être méfiante vers les autres.
N’hésiter pas à me contacter si vous voulez aller plus loin et mettre en claire les choses . Bon a vous .
Marianna Stornaiuolo