Besoin d’une réponse

Bonjour Madame,

Comme la plupart de mes consœurs et confrères…, je crois que vous devez bien changer vos habitudes de « servir » les 3 hommes qui vivent sous votre toit.
Certes…, votre compagnon ne devrait pas se comparer à vos fils…, mais il est probablement jaloux par ailleurs aussi.

Vous avez l’intérêt à partager toutes les tâches de la maison avec vos fils d’abord…, et ensuite aussi avec votre homme.

Trouvez en vous le courage et la force de les réunir et leur dire que vous êtes épuisée de tout ce que vous faites pour eux, et que vous leur demandez de bien commencer à mettre « la main à la pâte »…
Demandez leurs de réfléchir à ce que chacun peut faire, et faites le de votre côté, pour décider ensuite de qui fait quoi…, et cela tous les jours.
En aparté osez dire à votre compagnon que lui est un adulte, qui n’a pas à se comparer à vos fils, et qu’il est en mesure de vous aider aussi, ne serait ce par respect et amour.

Certes, dans votre comportement il y a des croyances fausses concernant la place des hommes et des femmes en famille : il est temps de les remettre en question.

Je vous souhaite d’arriver à vous faire bien aidée et ne plus être « la bonne » de ces 3 hommes…
sp

Bonjour,
Ces deux jeunes hommes que vous appelez encore vos "enfants" sont tout à fait en mesure de participer aux tâches ménagères, puisqu'ils vivent chez vous. Le leur demander serait un bon entrainement pour préparer de manière bienveillante vos fils à la vie autonome qu'ils mèneront bientôt, à moins que vous ne souhaitiez qu'ils deviennent exactement comme votre nouveau compagnon, et qu'il choisissent plus tard une compagne qui acceptera d'être leur domestique. C'est d'ailleurs tout à fait ce que vous leur signifiez depuis le début, ainsi qu'à votre compagnon !
Vous pourriez en parallèle aller explorer, en psychothérapie, la place des hommes dans l'histoire de votre famille, car vous semblez peut-être répéter une scénario vieux de plusieurs générations, de manière inconsciente. Car vous n'avez pas choisi votre partenaire actuel par hasard...
Si vous souhaitez que les choses changent vous pourriez commencer par demander à vos fils de mettre la main à la pâte tant qu'ils vivent sous votre toit, car si vous ne l'avez jamais fait, cela ne viendra pas d'eux. Il y a pour un homme de nombreuses manières de se rendre utile à la maison autre que la "cuisine", comme mettre la table, faire une part du ménage ou du repassage, étendre le linge, bricoler, faire les courses, ranger, vider la poubelle, etc. vous n'avez que l'embarras du choix pour proposer à vos fils ce qui leur correspond le mieux.
Votre compagnon suivra peut-être...

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching parental.

Bonjour,
Alors, la réponse et non : bien sûr qu'il n'est pas normal que dans un couple l'un soit au service de l'autre. Puisqu’il ne veut pas changer et que cela vous rend malheureuse, pourquoi restez vous avec cet homme ?
Cependant, sa réaction est source d'enseignement pour vous : si votre entourage a tendance à profiter de vous, c'est parce que vous considérez au fond de vous que c'est normal et aussi pare que vous auriez cette fausse croyance que si vous n'en faites ps des tonnes pour les autres, vous serez rejetée.C'est d’ailleurs le cas avec vos enfants alors qu'en réalité, il n'est pas justifié non plus que vous soyez au service de vos enfants. Ce serait donc l'occasion de prendre conscience de ce que vous êtes si vous voulez que les choses changent. Il se peut que votre façon d'être soit en lien avec ce que vous avez vu, entendu, vécu dans votre enfance : comment se comportaient vos propres parents ?
Vous pourriez commencer par ne plus accéder aux ordres de votre compagnon : s'il vous quitte à cause d cela, c'et qu'il ne vous aime pas vraiment.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour madame
Je pense que chacun est responsable de cette situation, et qu'il vous est nécessaire d'établir de nouvelles règles. Autant avec vos fils qu'avec votre nouveau compagnon.
Ce qui semble changer c'est que ça commence à vous faire réagir.
Il est probable ou possible que votre compagnon ait eu une mère "poule" qui faisait tout à la maison, donc avec vous il continue de vouloir être "couvé" comme un enfant.
Ce n'est pas bon pour vos fils, qui de toutes façons, devront se mettre au pas lorsqu'ils tomberont amoureux, pour ne pas perdre l'être aimé; ce n'est pas bon ni pour vous qui êtes au service aussi de votre compagnon, ni pour votre relation qui ressemble à celle des générations précédentes: une femme au service de l'homme (vos fils comme votre homme)
Je vous aide à prendre une autre place dans ce système, à vous respecter et à vous faire respecter
Avec grand plaisir
Inès AVOT

Bonjour Moi,

Merci pour votre question à notre communauté.

Votre "nouveau compagnon" aimerait peut-être que vous l'aimiez autant / comme vous aimez vos enfants.... La nourriture, les plats préparés et cuisinés puis présentés ont une symbolique forte et sont en lien avec notre première relation d'amour, celle à la mère qui nourrit. Ainsi, la confusion pourrait avoir lieu dans l'esprit de ce monsieur.

Vous demandez : est-ce juste qu'il profite de la situation .... je crois que vous connaissez la réponse.

Je reste à votre disposition,

Dalila Nourdin psychopraticienne présentiel et visio

Bonjour à vous

En effet, votre devoir de mère est de prendre soin de vos enfants, pas de votre conjoint. Lui est adulte et n'a visiblement pas d'enfant à charge de son côté.
De votre côté, il est important de parvenir à exprimer ce que vous ressentez. Une bonne communication entre vous, vous aidera à déterminer ce qui est le mieux pour chacun. "Exiger des horaires de repas fixes" alors qu'il ne fait rien pour, relève d'une communication directive, imposée, qui ne va que dans un sens. Il n'y a pas d'échange possible dans ce qu'il propose et évidemment vous n'avez pas votre place, vous vous sentez "exploitée".
Je vous invite à vous faire accompagner par un professionnel pour aller consolider votre confiance en vous. Cela vous permettra de prendre votre juste place auprés de votre conjoint et de vos enfants. Je me tiens à votre disposition pour cela.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne, dans la Nature ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour Vous,

Non ce n'est absolument pas normal qu'il ne s'investisse pas avec vous dans la vie de tous les jours. Il n'est pas votre enfant. C'est un signe d'immaturité de projeter sa mère sur vous.
La question est au-delà de celle de faire ou pas faire la cuisine. Vous n'êtes pas là pour lui servir de bonne.
Dites lui ce que vous attendez d'une relation de couple investie.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement.

Bon courage à vous

Michel le BAUT

Bonjour,

Pardonnez-moi chère Madame mais votre récit m'a fait bondir et je vous réponds immédiatement non

Vous n'êtes pas l'esclave de votre compagnon ni de vos ados de 17 et 23 ans.
Sous prétexte que vous êtes à la maison, vous n'avez pas à porter 3 adultes, vos fils sont quasiment adultes même si l'adulescence prolonge le processus d'attachement au cocon familial où le ocnfort et la sécurité sont les liants dont ils ne veulent pas s'extraire, trouvant maintes raisons ( études, finances....)

je vous invite à poser le Cadre et à définir le rôle de chacun, vos fils et votre ami, le vôtre également.
C'est inoui.
Vous vous êtes laissée engloutir par votre gentillesse et indulgence. Vous devez aussi poser le poids de la culpabilité car ce n'est pas vous qui êtes coupable.

On note un maternage sur les trois personnes vous entourant.
Et vous, qui vous fait plaisir, vous aide, prend soin de vous?
Existez-vous réellement en tant que maman et compagne ou comme esclave où vous vous êtes enlisée par effet d'habitudes?

Il faut établir le dialogue avec vos ados adulescents d'une part et de l'autre votre ami.
Vous êtes plongée dans une spirale infernale et vous allez un jour lâcher prise malgré votre volonté.

il y a indubitablement des réajustements comportementaux à effectuer par rapport à cette réalité.

Pensez enfin à vous !
vous portez trois personnes sur votre dos.

Je vous conseille de me contacter en téléconsultation pour mieux échanger et revisiter les missions de chacun dans un cadre d'aide à la parentalité, donc une psychologie de conseil, en téléconsultation; malheureusement j'ai souvent des personnes dans votre situation.

je suis à votre écoute en toute bienveillance et avec empathie.

Bien sincèrement.

Bénédicte Escaron
Praticienne d=en Pschothérapie
Psychanalyste
Thérapeute d'aide à la parentalité
Sophrologue

Bonjour,

Les questions que vous vous posez sont légitimes à mon sens, et vous avez probablement des débuts de réponse.
À vous lire c'est comme si vous deviez prendre en charge un enfant de plus, qui serait de surcroît plus exigeant.
La part des tâches ménagères qui incombe bien davantage aux femmes, la charge mentale qu'elles supportent sont des sujets bien connus en 2023. Libre à chaque femme de choisir ce qu'elle souhaite vivre dans son foyer, certaines choisissent de rester à la maison et de s'occuper de l'intendance, c'est tout à fait respectable. C'est lorsque cela devient un devoir, une obligation que cela pose problème. Vous avez fait un choix dans l'éducation de vos enfants qui n'a pas à devenir une référence dans votre relation de couple. Ce sont deux espaces très différents. Le fait que votre compagnon compare les deux montre qu'il les met sur le même plan. Or vous êtes la mère de vos enfants, pas la sienne. Je comprends que cela vous dérange. Il s'inscrit dans un schéma éculé qui ne vous convient pas et vous fait sortir de votre place de compagne. Il va probablement difficilement renoncer à ce confort qui n'arrange que lui au final. C'est donc à vous de poser vos limites, de redéfinir votre place et de signaler que votre attitude avec vos enfants n'est pas un dû pour votre compagnon. Mais je pense que vous le savez déjà.

Bien à vous,

Agnès Foissac
Analyste Psycho-Organique

Bonjour,
Vous vous sentez exploitée, contrainte, non soutenue par votre nouveau compagnon. N'est-ce pas suffisant pour comprendre que la relation n'est pas équilibrée ? Écoutez-vous, respectez-vous et affirmez-vous ! Cette situation est en train de vous épuiser, personne ne doit être à la disposition de personne, encore moins dans un couple.
Proposez une répartition des tâches à la maison afin que chacun s'investisse et laissez bien chacun responsable de ce qui le concerne. Concernant vos enfants cela fait partie de l'éducation, il est important de leur apprendre à être responsables, autonomes et respectueux afin qu'ils ne se comportent pas étant adulte comme votre compagnon.
Je vous envoie tout mon soutien
Bien à vous
Fanny Bourdiel psychopraticienne
Art-thérapeute, coach de vie

Bonjour
Je crois que personne ne se comporte correctement avec vous, et vous même semblez avoir peu de compassion pour vous alors que vous en avez beaucoup pour vos enfants et ce compagnon qui n’a pas l’air très « aidant ».
Je me demande qu’est-ce qui vous fait croire que vous devez tout faire vous vos enfants de 23 et 17 ans ? Qu’est-ce qui vous pousse à prendre un compagnon qui ne travaille pas et de tolérer qu’il ne vous aide pas et ne participe pas aux tâches ménagères ?
Vos enfants comme votre compagnon doivent savoir que vous n’êtes pas à leur service et que si vous demandez de l’aide ils doivent vous l’apporter.
Vos enfants doivent comprendre que tout ne leur est pas dû pour ne pas répliquer ce schéma de vie dans leur relations futures.
Je vous invite quand même à réfléchir sur votre aptitude à prendre tout et tout le monde en charge, peut-être les raisons qui vous y ont poussées au départ n’ont plus cours aujourd’hui et il serait temps de changer pour éviter les frustrations et les conflits qui pourraient en découler .
Je reste à votre écoute,

Bien à vous
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Psychothérapie -Psychogénéalogie

Bonjour Vous,

Bon, je crois que ni l’attitude de vos enfants ni celle de votre partenaire ne sont normales. Vos enfants même s’ils vivent encore à vos côtés devraient aussi participer maintenant qu’ils sont adultes au minimum aux tâches ménagères. Concernant votre partenaire, c’est encore pire puisque de fait, c’est une tâche qui lui incombe aussi en vivant à vos côtés.
Attention, je ne dis pas qu’il doit forcément cuisiner, mais qu’il doit participer aux tâches ménagères. En effet, vous pouvez décider d’un commun accord que l’un cuisine et que l’autre fait le ménage. C’est un équilibre qu’il faut trouver dans ces tâches, souvent par affinité. S’il n’y a aucun partage des tâches, je vous suggère d’avoir un dialogue avec lui pour lui signifier que vivre ensemble ne veut pas dire l’un fait tout pendant que l’autre se repose.
Je vous suggère aussi à commencer à responsabiliser vos enfants aux tâches communes, vous les préparerez à être de meilleurs partenaires dans leur future vie de couple.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
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