Bonjour, je vais avoir 30 ans et suis mariée depuis 4 ans. il y a 5 ans j'ai stoppé une relation qui a duré 3 ans "par intermittence" avec un homme. Relation à distance Paris - Sud de la France, on se voyait tous les 1,5 mois. C'était une relation très passionnelle mais à la fois compliquée. Je l'ai rencontré quand j'avais 22 ans lui en avais presque 28. J'étais très attachée à lui, nous avons passé des moments très forts, et de très bons moments mais aussi de moins bons. Lorsque nous étions l'un avec l'autre, tout était parfait mais lorsque l'un de nous repartais chez lui, lui ne donnait plus de nouvelles pendant des semaines voir des mois. Il prétextait avoir beaucoup de travail, Mr est dans le milieu de la musique. J'ai pensé à une double relation, j'avais l'impression de ne pas compter pour lui. Il me présentait à certains membres de sa famille et je connaissais son entourage amical et professionnel. Et puis éternel recommencement, plus on était proches plus il s'éloignait et ne donnait plus de signes de vie. Cela a duré 3 ans... Jusqu'au jour, où j'ai pris sur moi et tout stoppait. En lui expliquant en face à face, que je ne pouvais plus continuer comme ça, que je souhaitais une relation stable et que malheureusement il n'en était pas capable. Il l'a très mal pris, s'est énervé et m'a dis qu'il savais que j'allais revenir un jour vers lui, mais qu'il ne sera pas la. Pendant 5 ans, nous sommes restés sans nouvelles, jusqu'au jour où il m'a envoyé un message sur un réseau social m'expliquant qu'il avait appris il y a plusieurs années que je m'étais mariée, qu'il pensait souvent à moi, se demandant ce que je devenais... Il se questionnait de savoir si j'étais heureuse. Il m'a dis qu'il regrettait ne pas avoir tout fait pour me garder, qu'il s'était rendu compte trop tard qu'il ressentait des choses pour moi, que j'aurais du lui laisser du temps, car il lui fallait du temps pour être sur de ce qu'il voulait avec moi mais que finalement la vie en avait décidé autrement, et il m'a parlé de sa peur de l'engagement qu'il avait peur de franchir le cap car trouve que en général les personnes mariées ne sont pas heureuses et finissent par se laisser. Que j'avais beaoup compté pour lui et que je comptais toujours pour lui. il m'a avoué qu'il était un peu jaloux de savoir que j'étais mariée mais qu'il ne pouvait pas m'en vouloir que c'était comme cela. et que c'était dommage qu'il lui ai fallu tant de temps pour se rendre compte que j'étais importante pour lui. Je me suis retrouvée bête sur le moment, j'ai mis du temps à répondre mais j'ai répondu. Je pense avoir fait une erreur, j'ai été touché par les mots et me suis mise à pleurer. J'ai été "soulagée" de voir que le problème ne venait pas de moi mais de lui... A l'époque je m'étais beaucoup remise en question... Nous avons plusieurs jours échangé quelques messages à propos du passé et de nos vies actuellement professionnelles, et personnelles. Et du jour au lendemain plus aucunes nouvelles de sa part. Je me demande quel était son but ? pourquoi suis je touchée par tout ça ? Alors que j'aime mon mari... J'ai honte de mon comportement. Je voudrais avoir votre avis.
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14 OCT. 2020
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Mia bonjour,
Je suis touchée par ce que vous écrivez, les histoires du passé ne deviennent pas que de simples souvenirs tant que des parts de soi restent blessées par ce qui s'est passé. Ainsi vous pouvez être heureuse, amoureuse de votre mari et en même temps être reliée à cette homme de votre passé par des blessures non cicatrisées. Le fait de communiquer avec lui vous a permis au moins de libérer cette part de vous qui se sentait coupable, vous dites avoir été "soulagée". Vous pouvez ainsi peut-être maintenant lui laisser sa pleine responsabilité, ces névroses, ses regrets, ses fardeaux, tout cela ne vous appartient pas et en même temps vous avez le droit d'être triste pour lui, de voir que finalement après autant d'année il est toujours avec les mêmes schémas !
Pouvez-vous célébrer le fait d'être totalement libéré de cette histoire ancienne ?
Bien cordialement.
16 OCT. 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonsoir,
Une chose est évidente, l'homme du passé vous a menti et vous l'exprimez très clairement. C'est certainement cela qui vous a perturbé. Il est donc évident qu'il ne faut pas vous préoccupé de lui comme vous le faites car vous aimez votre mari. Cette histoire vous a affecté évidemment car elle fait appel à des souvenirs qui viennent perturber vos vies. Il n'y a pas de honte à avoir à ce sujet car ce sentiment n'est pas le votre mais celui de cet homme du passé. C'est lui qui vous a transmis le fait qu'il ait eu honte de son comportement. Cet homme du passé vit de faux regrets et il n'est pas évident qu'il ait voulu vous faire du bien vu ce que vous écrivez. Fort heureusement, vous avez trouvé que le problème venait bien de lui et je vous le confirme par écrit.
Remettez-vous de ces émotions et n'hésitez pas à en parler à votre mari. Ce sera l'occasion de nouer avec lui un lien bien plus fort.
15 OCT. 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Mia,
Ah les ex... un grand sujet n'est ce pas?
C'est à vous d'être clair avec vous même et ce que vous désirez.
Vous êtes désormais engagée et amoureuse de votre époux, si j'ai bien compris?
A vous de faire table rase du passé et d'aller vers l'avant dans votre vie actuelle, si vous le souhaitez?
A très vite
Belle journée
Cordialement
15 OCT. 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Mia,
En vous lisant, je ressens à quel point cette relation a été douloureuse pour vous. Vous avez été ballotée voire parfois malmenée puisque sans messages de sa part. Cela vous touche parce que vous aviez beaucoup d’amour pour cet homme. Vous avez faire un choix difficile pour vous construire alors que les sentiments étaient là en vous. Son retour après 5 ans de silence ne peuvent que réactiver ce passé et vous vous apercevez que le processus du détachement n’est pas métabolisé. Alors vous vient cette émotion de la honte, peut être même de la culpabilité alors que vous semblez heureuse aujourd’hui. Il serait interessant au travers de cette expérience qui est en figure ce qu’il y a dans le fond ! Je vous invite à travailler cela en thérapie pour ne pas que cela vous ronge. Je peux vous accompagner dans cette exploration de vous et de vous avec les autres. Je reçois en presentiel et également en visio ou par téléphone.
Avec tout mon soutien et ma bienveillance,
Valérie Delauney
Gestalt thérapeute
14 OCT. 2020
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Mia,
Votre histoire est très touchante et montre à quel point cet homme a compté pour vous.
Vous n’avez pas à avoir honte bien au contraire. A la lecture de votre texte il me semble que vous avez bouclé la boucle. Vous écrivez avoir été soulagée, cela signifie qu’une part de vous avait besoin d’être réparée et vraisemblablement c’est chose faite.
Le fait que ce monsieur, du jour au lendemain, à nouveau ne donne plus signe de vie, montre son instabilité et sa peur d’un lien durable ( comme a l’époque de votre histoire avec lui).
Vous aimez votre mari et venez de clôturer une histoire où restaient des questions. Vous êtes soulagée à présent. Ce qui veut dire que vous pouvez vivre pleinement votre couple. Peut-être qu’un jour vous en parlerez avec votre mari, lui expliquerez que la reprise de contact de ce monsieur vous a permis de comprendre que vous n’étiez pas responsable de ses peurs et que cela vous a soulagé. Tout simplement, sans honte.
Je vous souhaite beaucoup de bonheur dans votre couple.
Bien à vous
14 OCT. 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Mia,
Ce que vous évoquez du comportement de votre ami me semble assez clairement révélateur de sa peur viscérale d'être rejeté. Il s'est construit avec cette conviction (fausse) profonde et inconsciente qu'il n'est pas à la hauteur et que tôt ou tard la personne qu'il aime réellement finira par l'éjecter de sa vie, d'où sa peur de l'engagement, ce qu'il vous a expliqué. Les personnes qui portent la blessure de rejet sont fuyantes, c'est leur système de défense pour se mettre à l'abri d'émotions trop fortes qu'elle ne peuvent assumer. Je vous invite à lire l'ouvrage de Lise Bourbeau "les 5 blessures qui empêchent d'être soi-même"; vous devriez y trouver pas mal d'éléments de réponse.
Quant à vous, vous vous demandez pourquoi vous êtes troublée par les derniers échanges avec lui et vous en éprouvez de la culpabilité. La culpabilité ne règle jamais rien, il faut l'accueillir et voir ce qui se cache derrière...
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
14 OCT. 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Mia,
Il me semble qu’il est important de mettre des mots sur ce que vous avez vécu et continuez donc de vivre au travers de cette relation. Il est normal de vous sentir perdue face à ce comportement amoureux qui relève d’une forme de manipulation. Vous le dites très bien, le problème ne vient pas de vous mais bien de lui. Ses peurs et ses failles non résolues pourraient l’obliger à vouloir placer l’autre sous son emprise pour ne jamais vraiment le perdre et éviter ainsi toute souffrance. Ce pourrait être bénéfique pour vous de parler de cette situation avec un professionnel de la relation de couple, afin de mieux comprendre et analyser ce que vous vivez, pour aller vers une résolution apaisée.
Je reste disponible pour toute information et je travaille à distance au besoin.
Très cordialement,
Valérie Benchetrit
Conseillère conjugale et familiale
Clinique analytique du couple
14 OCT. 2020
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bonjour Mia,
Curieusement, votre ex ami vous trouve à nouveau particulièrement attirante maintenant que vous n'êtes plus disponible. Cela démontre effectivement son refus de l'engagement. Et il doit trouver excitant l'idée de raviver en vous une flamme éteinte pour se prouver à lui-même que son pouvoir de séduction est intact. Je pense que vous avez fait un choix courageux à l'époque où vous l'avez quitté, pressentant sûrement le jeu psychologique dans lequel il vous maintenez à distance. N'ayez pas honte de vos émotions et de vos questionnements, ils vous honorent. Le problème ne vient pas de vous.
Chaleureusement
Catherine Couvert
14 OCT. 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Mia,
N'ayez pas honte, quoi de plus normal que d'être touchée par cet homme qui revient dans votre vie!
Vous l'avez aimé, et vous avez cru être responsable de son comportement (son incapacité à s'engager).
Il y a de quoi être chamboulée. Qui ne le serait pas.
Par contre, comme vous pouvez le constater, il n'a pas changé puisqu'il recommence à être "chaleureux", puis disparaît à nouveau. Il n'a pas mûri, donc vous avez bien fait de rompre.
Je ne peux vous répondre sur son but à lui, mais je peux vous dire qu'il aurait pu s'abstenir de vous contacter, par respect pour votre bonheur actuel avec votre mari.
Gardez ce qui a été heureux avec cet homme, et si vous en avez la force, efforcez-vous de bloquer toute possibilité de contact de sa part. Cela demande du courage, mais vous donnera la sensation d'avoir "rangé" cette relation là où elle doit être: dans le passé.
Votre présent vous plaît, et est construit sur autre chose que de l'émotionnel provoqué par cette intrusion inattendue dans votre vie.
Si vous avez besoin d'en parler, et de vous renforcer par rapport à votre émotionnel, et à votre confiance en vous, je vous y aide avec plaisir (au téléphone ou en présentiel nord et pdc)
Inès AVOT
