Besoins constant de séduction

Bonjour,
Vous ne comprenez pas les comportements de séduction de votre conjoint et cela vous inquiète et vous agace, et c’est normal que cela vous questionne.
C’est une bonne chose qu’il aille explorer cela en thérapie, mais il y a également besoin que vous puissiez travailler sur votre relation, qui manifestement a changé depuis cet adultère : comment se reconstruit votre couple après cet crise ? Qu’avez-vous appris l’un et l’autre ? Et l’un de l’autre ?
Je vous invite à commencer une thérapie de couple ensemble pour évoquer ces questions ensemble tout en étant accompagnés.
Chaleureusement
Aurelie LAUMONT
Psychopraticienne relationnelle intégrative

Bonjour,

Puisque que cette situation se présente à vous, demandez vous ce qui fait que vous autorisez que votre conjoint le fasse ? Votre énergie porte cette information et la diffuse. La conséquence est que vous attirez à vous des situations que vous ne voulez pas vivre : la trahison par exemple.
Bien sûr que consciemment vous ne le souhaitez pas mais votre estime de vous est bousculée, ce qui peut vous amener à douter de vous-même.
Chaqu situation que vous vivez vous amène à vous connaitre mieux et à découvrir des facettes de vous. Celles qui vous plaisent et d'autres non qui provoquent des émotions négatives. C'est ces aspects qu'il faut travailler pour vous accepter totalement pour vivre ce que vous voulez vraiment dans votre vie et arretez de vous adapter.

Je suis à votre écoute.

Anne LAMICHE - Neurothérapeute et Facilitatrice de bonheurs

Bonjour,
Le fait qu'il vous dise qu'il vous aime est certainement vrai, mais ce besoin compulsif de plaire est une réelle pathologie.
Je vous encourage à poser vos limites fermement afin que votre conjoint consulte à ce sujet. Dans mon approche, ça se traite assez facilement avec les techniques que j'utilise (voir mon profil).

Mais une thérapie uniquement verbale n'aura aucun intérêt, il est important de faire cette exploration à un niveau inconscient.
Car une thérapie uniquement verbale finira par tourner en boucle, et dira qu'il ne sait pas pourquoi il fait ça...

Espérant vous avoir éclairé,

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour Madame,

Ce besoin compulsif de séduire et de s’assurer de plaire n’est pas en lien avec votre personne, c’est comme une sorte d’addiction de votre conjoint.

Il est évident que vous ne pouvez pas lui imposer de changer, mais il serait bon qu’il comprenne que cela vous fait souffrir et met en péril l’avenir de votre couple pour qu’il commence réellement à soigner cette dépendance.

Il est fort probable qu’il vous aime réellement, mais mal pour l’instant, puisqu’il n’a pas respecté vos sentiments.
Le fait qu’il ait accepté de se soigner est un bon indicateur de son attachement à votre couple.

Donc… ce n’est pas que vous même ne lui « suffisez » pas, c’est que lui a des fragilités narcissiques qu’il tente de soigner à travers des efforts soutenus pour plaire et avoir des preuves de son pouvoir de séduction.

Je vous souhaite d’arriver à vivre une relation complice et confiante.
sp

Bonjour,
Bien souvent les personnes qui ont un besoin irrépressible de chercher à plaire sont des personnes qui sont peu sûres d elles malgré leurs apparences...
Généralement ces personnes se sentent en insécurités, rejetées, ont peur de l abandon,elles souffrent aussi de blessures émotionnelles qui sont ancrés qui remontent Généralement à l Enfance.

Ces personnes ont un besoin d Amour Constant et un besoin d Acceptation Qu elles vont chercher par tous les moyens pour avoir ce sentiment de validation extérieur....

Je comprends cependant ce désarroi,vous l avez déjà pardonné une première fois mais face aux répétitions votre confiance devient difficile à redonner ce qui est tout à fait normal.

Sachez que le soucis ne vient pas de vous,mais de votre partenaire.

Vous dites Qu il a accepté de commencer une thérapie ceci est un bon début.

En mon sens une thérapie de couple et individuel pour chacun de vous deux serait intéressante, car vous aussi vous avez besoin certainement besoin d écoute, et de savoir où vous en êtes, de vous aider à poser vos limites ...
Thérapie de groupe peut aussi être intéressante.

Pour Mr une thérapie Cognitivo Comportementale peut être intéressante.

N hesitez pas à me contacter si besoin, par téléphone, en visio, ou presentiel.

Stella Boyer ETOILE THERAPIE NÎMES GARD.

Bonjour,

C'est très bien qu'il ait accepté de consulter afin de découvrir le mécanisme de compensation inconscient qui structure son besoin de séduire.
Vous avez néanmoins à être prudente quant à la potentialité de ses passages à l'acte. Le fait qu'il vous ait déjà trompé n'est pas un indice favorable.
Paradoxalement le fait qu'il ait ce besoin de séduire n'est pas incompatible avec le fait qu'il soit attaché à vous.
La question est de savoir ce que vous pouvez "endurer" ou pas.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,
L'infidélité est souvent ressenti comme de la trahison c'est donc difficile de passer outre mais il faut savoir que si le couple la surmonte il en ressortira plus fort.
Dans la tromperie qui on trompe l'autre ou soi même...
Je vous dis ceci parce qu'il est important de ne pas le prendre contre vous, c'est votre conjoint qui doit aller travailler sur ce besoin de séduction qu'il a. Il a fait la démarche c'est super !
Ça peut venir de choses très différentes, il est difficile de dire qu'il y a qu'une seule cause à effet. Il est certain que s'engager dans un couple c'est choisir et donc renoncer aux autres, a t-il des difficultés dans ses choix ...
Par ailleurs, tout ce qui nous arrive nous concerne, on ne se retrouve pas dans une situation au hasard, donc si vous souffrez de cette situation, vous pouvez aussi vous faire accompagner.
Je vous souhaite une bonne continuation et reste disponible au besoin.
Bien cordialement
Sylvie Lopez

Bonjour,
Je comprends tout à fait la situation que vous traversez, je compatis à la complexité de la relation que vous partagez avec votre conjoint. Je pense qu'il serait essentiel d'en savoir plus sur le désir qu'à votre mari de séduire : pourquoi il ressent ce besoin permanent de séduire d'autres personnes. Quel est la pulsion qui nourrit cette envie sans cesse de séduire. Mais également je pense qu'il serait essentiel de soulever les avantages de votre couple, les Moments de bonheur et de plaisir que vous procurer à votre mari.
Il serait difficile de décortiquer cette problématique par message. C'est pourquoi je vous invite à prendre rendez-vous pour un accompagnement de qualité.

Bien à vous

Bonjour,

Merci pour ce partage, à la fois douloureux et profondément lucide.

Vous décrivez une relation dans laquelle vous avez déjà fait le choix du pardon, un acte fort, courageux, qui montre à quel point vous avez voulu croire en la possibilité d’un nouveau départ. Pourtant, malgré ce pardon, malgré les engagements répétés, le cycle semble se répéter, sous d’autres formes : messages cachés, jeux de séduction déplacés, non-dits… avec toujours ce même décalage entre les paroles et les actes.

En systémie, on ne regarde pas seulement ce qui se passe, mais comment cela se rejoue, encore et encore. Ce qui est frappant dans ce que vous décrivez, c’est le décalage entre ses mots (« tu me suffis ») et ses comportements (chercher ailleurs, séduire, dissimuler). Ce décalage, vous le ressentez intensément. Et vous avez raison de ne pas le balayer d’un revers de main, car c’est là que se loge l’essentiel.

Le besoin constant de séduire peut être le symptôme d’une faille plus ancienne, d’un manque d’estime de soi, ou d’un système personnel qui ne se sent exister qu’à travers le regard extérieur. Dans ces cas-là, ce n’est pas tant la personne séduite qui importe, mais le fait d’être désiré. Comme si l’autre devenait un miroir pour tenter de se rassurer sur sa propre valeur.

Mais dans une relation à deux, cela crée une impasse. Car pendant que l’un cherche à être désiré ailleurs, l’autre se retrouve avec l’insécurité, la solitude et la charge de devoir sans cesse “comprendre”, “attendre”, ou même “pardonner”. Et cela finit par abîmer l’équilibre, la confiance, la dignité même du lien.

Le fait qu’il ait accepté de consulter est un signal positif, à condition que cela ne soit pas simplement un gage pour vous rassurer, mais un réel engagement vers la transformation de ses fonctionnements.

De votre côté, il est peut-être temps aussi d’avoir un espace à vous. Un endroit où vous pouvez poser ce que vous ressentez, sans avoir à justifier vos réactions, vos colères, vos douleurs. Où vous pouvez explorer ce que vous, vous voulez construire pour la suite. Pas seulement en réaction à ce qu’il fait ou ne fait pas.

Je vous propose de vous accompagner dans cette démarche, avec une approche systémique, qui permet de comprendre les boucles relationnelles, les loyautés invisibles et les scénarios qui se répètent malgré nous. Ce type d’accompagnement peut aider à sortir de la seule logique du “il a tort / j’ai raison” pour retrouver de la clarté, du choix, du souffle.

Je terminerai avec une métaphore : parfois, dans un couple, l’un tient la boussole et l’autre les cartes. Mais si on ne se met jamais ensemble autour de la table pour regarder la direction, on tourne en rond… même si chacun prétend avancer. Il ne suffit pas d’aimer. Il faut pouvoir marcher ensemble dans la même direction.

Si vous ressentez le besoin d’un soutien neutre, respectueux et impliqué, je suis là.

Avec bienveillance,
Éric
Psychopraticien en approche systémique

Bonjour,

Merci pour votre message. Ce que vous décrivez est profondément douloureux, et votre incompréhension est légitime. Vous avez fait preuve de courage en pardonnant, mais son comportement répétitif – malgré ses promesses – montre qu’un malaise plus profond persiste, probablement lié à une estime de soi fragile et un besoin constant de validation extérieure.

Le fait qu’il ait accepté de consulter est une première étape positive, mais pour vous, il est essentiel de vous protéger émotionnellement et de poser des limites claires. L’amour ne suffit pas si la confiance est continuellement brisée.

Si vous le souhaitez, je peux vous accompagner pour clarifier ce que vous ressentez, ce que vous attendez d’une relation, et comment retrouver une position plus juste pour vous.

Bien à vous,
Lorenzo Perucchi

Bonjour
Merci de votre confiance.
Dans votre message, votre conjoint est au centre de vos préoccupations. Comme s'il n'y avait pas de possibilité de vous occuper de vous, du fait de son comportement qui vous ronge.
Il est responsable de ce qu'il fait et cela vous fait souffrir
Il est urgent que vous vous reconnectiez à vous, vos besoins, vos valeurs de vie, et de sortir de cette spirale.
Que vous restiez ou que vous le quittiez, l'important est de reprendre en main votre propre vie, afin de retrouver plus de bonheur
Prenez soin de vous
Cordialement
Inès AVOT gestalt thérapie

Bonjour,

Votre souffrance est légitime, et votre lucidité sur la situation est déjà un premier pas essentiel. En psychologie analytique, ce besoin compulsif de séduire, malgré les conséquences affectives, peut être interprété comme le signe d’une faille narcissique profonde chez votre conjoint. Ce n’est pas nécessairement que vous ne lui suffisez pas, mais qu’il ne se suffit pas à lui-même.

Chez certaines personnes, la séduction n’est pas seulement un jeu relationnel : c’est une manière de combler une insécurité intérieure, une fragilité identitaire. Être désiré par l’autre devient une preuve extérieure de sa propre valeur. Or, cette validation est éphémère, ce qui pousse à recommencer sans cesse. Il ne s’agit donc pas tant d’un manque d’amour envers vous que d’un manque de reconnaissance intérieure, difficile à combler autrement que par la conquête.

Son engagement en thérapie est un signe encourageant, car il laisse entrevoir une prise de conscience. Mais le travail sur ces mécanismes inconscients peut être long, car il implique de revisiter les origines de cette quête de valorisation (enfance, attachement, image de soi…).

De votre côté, il est aussi crucial de vous demander : jusqu’à quel point pouvez-vous accepter ces blessures répétées sans vous trahir vous-même ? Le pardon ne doit jamais devenir une abdication. Vous avez le droit d’attendre loyauté, sécurité et vérité dans la relation.

Un accompagnement thérapeutique pour vous aussi pourrait vous soutenir dans ce chemin de clarification intérieure, entre compréhension et protection de vos propres limites.

Bien à vous,

Séverine Hutinet
Psychanalyste Jungienne et analyste de rêve

Je vous entends et je ressens combien cette situation est douloureuse et pleine de contradictions pour vous. Vous avez fait le choix de rester, de pardonner, et pourtant vous êtes à nouveau confrontée à des comportements qui génèrent de la confusion, de la peine, peut-être aussi de la colère.

En Gestalt, on s’intéresse beaucoup à ce qui se passe ici et maintenant, dans ce que vous vivez, ressentez, percevez. Je vous propose de prendre un moment pour observer ce que ces situations viennent toucher en vous : quelles émotions surgissent ? Quelles pensées ? Quel besoin profond n’est peut-être pas nourri aujourd’hui dans cette relation ?

Vous parlez de votre compagnon, de ses comportements, de ses justifications — et c’est très important. Mais je vous invite aussi à ramener doucement l’attention vers vous : comment vous, vous vous sentez dans cette relation ? Qu’est-ce qui vous fait rester ? Qu’est-ce que vous espérez encore ?

Ce travail, vous n’êtes pas obligée de le faire seule. C’est précieux que lui ait accepté de consulter, et peut-être que vous aussi, vous pouvez vous offrir cet espace pour vous recentrer, pour écouter ce que votre propre expérience essaie de vous dire.

Fatima Moustakime,
Gestalt praticienne, accompagnement en présentiel et par visio

Bonjour,
Merci et bravo pour votre message, votre confiance et votre courage.

Ce que vous traversez est profondément douloureux, et vos émotions sont totalement légitimes.

Vous avez fait preuve de beaucoup force et de courage en essayant de pardonner, mais il est normal d’être en souffrance face à des comportements répétés qui fragilisent la relation.

Le besoin de séduire chez votre compagnon parle peut être de ses blessures personnelles en lien avec son histoire, mais cela ne justifie pas que vous en souffriez. Vous méritez d’être respectée, entendue et soutenue.

Si vous en ressentez le besoin, je suis à votre disposition pour vous accompagner et vous aider à y voir plus clair, à votre rythme.

Avec bienveillance,

Bonjour,

Si votre conjoint a ce besoin de séduire, vous n'y êtes pour rien. Et comprendre pourquoi il n'arrive pas à s'arrêter peut être complexe, il pourra éclaircir ça dans sa thérapie.

En revanche l'impact que cela a sur vous me semble l'essentiel.
Comment vivez-vous ça personnellement ? Est-ce que vous lui exprimez ? Quelles émotions, sensations, pensées avez-vous ?

Visiblement chacun de vous en souffre, donc le couple aussi.
Chacun de vous a besoin, me semble-t-il, d'exprimer ses besoins dans le couple et ainsi trouver votre propre équilibre où chacun se sent respecter dans ses besoins. Une thérapie de couple peut aussi aider à éclaircir votre problématique, tout comme une thérapie personnelle. Ne vous oubliez pas.

Puisse ma réponse vous avoir apporté un début de réponse.

Prenez soin de vous, écoutez-vous.

Stéphanie Carpentier
Psychopraticienne.

Bonjour,

Le comportement de votre conjoint semble s’inscrire dans un mécanisme répétitif : il dit vous aimer, il promet de ne plus recommencer, mais revient encore et encore vers ces jeux de séduction dissimulés. Cela ne signifie pas forcément qu’il ne vous aime pas — mais que quelque chose en lui est insatisfait, en manque, ou en besoin de réparation permanent, et qu’il tente de le combler à travers le regard d’autres femmes.

Ce type de dynamique peut cacher :

- une peur de l’abandon paradoxalement compensée par le contrôle ou la double vie,
- une faible estime de soi, masquée par des comportements qui visent à se rassurer via la séduction,
- ou encore une forme de dépendance affective ou relationnelle (avoir besoin du désir de l'autre pour exister).

Mais au fond, la question importante est celle-ci :
Et vous, dans tout cela ? Que vous coûte cette fidélité à quelqu’un qui ne tient pas la sienne ? Que protège ce pardon répété ? Qu’est-ce que vous espérez encore sauver — et à quel prix pour vous-même ?

Votre colère, votre incompréhension, vos doutes sont légitimes. Ce n’est pas seulement une histoire de fidélité, c’est une question de sécurité affective, de loyauté mutuelle, de confiance fondamentale. Le fait qu’il accepte enfin de consulter est une première étape… mais cela ne vous oblige pas à attendre que les choses changent seules.

Parfois, il est important de se faire accompagner pour clarifier ce que l’on est en train de vivre, retrouver ses propres repères, ses limites, et redéfinir ce que l’on veut ou non accepter dans une relation.

Vous avez déjà beaucoup fait. Vous avez essayé de comprendre, de pardonner, de rester.

Prenez soin de vous,
Oriane Montabonnet

Bonjour,
Merci pour votre message et votre confiance.

Ce que vous traversez est profondément éprouvant : tenter de reconstruire la relation après une blessure telle que l’infidélité, tout en étant confrontée à des comportements qui réactivent la douleur, peut être très déstabilisant. Vous semblez partagée entre l’amour que vous portez à votre conjoint, l’envie de croire en son changement, et la répétition de situations qui viennent fragiliser votre confiance.

En Gestalt-thérapie, nous portons une attention particulière à ce qui se vit dans l’instant, aux émotions, besoins et limites qui émergent dans la relation. Il semble que vous soyez souvent amenée à faire des concessions, à essayer de comprendre, mais que vos besoins — de respect, de sécurité, d’authenticité — soient mis à l’épreuve.

Le besoin constant de séduire que vous décrivez chez votre conjoint peut révéler une insécurité, une difficulté à s’ancrer dans une relation stable sans chercher des validations extérieures. Cela dit, vous n’avez pas à porter cela seule ni à vous oublier dans l’espoir qu’il change.

Vous avez aussi le droit d’explorer ce que vous ressentez dans tout cela : colère, tristesse, confusion, peut-être même un conflit intérieur entre ce que vous espérez et ce que vous vivez réellement.

Une thérapie pourrait vous offrir un espace pour faire le point, vous reconnecter à vos ressentis profonds et clarifier cela.

Merci pour ces partages et votre confiance . Cordialement