besoins d avis svp

Bonjour Melina,

Merci de nous partager votre questionnement et votre détresse. Elle est bien compréhensible et vous n'êtes malheureusement pas la seule à vivre ce genre de situation.

Cela peut arriver mais, en général, un psy ne vous dit pas si vous avez bien fait ou mal fait. Il est plutôt compétent pour travailler avec vous sur ce qui vous a conduit à prendre telle ou telle décision, et pour vous aider à regarder ce qui se joue inconsciemment et consciemment dans ces décisions.

En l'espèce, vous seule choisissez ou non de rester avec cet homme. En revanche, si vous nous partagez votre questionnement, c'est le signe que vous n'êtes pas vraiment à l'aise avec votre choix.
Dans le cadre d'une psychothérapie, vous pourriez donc travailler sur ce qui vous conduit à rester dans une relation qui vous fait souffrir (puisque cela semble être le cas).

Je sais bien qu'une psychothérapie représente généralement un coût important, mais je ne peux que vous encourager à vous tourner vers un praticien. De toute évidence, il serait bon que vous preniez davantage soin de vous.

Une autre possibilité est de vous engager dans une thérapie de couple si votre compagnon en est d'accord. Le thérapeute de couple ne sera pas un arbitre dans vos conflits, mais il vous fera notamment travailler l'un et l'autre sur ce que vous voulez vivre dans votre relation, et sur les moyens à prendre pour l'obtenir. Parfois une telle thérapie aboutit à une séparation, plus réfléchie et moins douloureuse qu'en son absence.

Bon courage pour tout. Prenez vraiment soin de vous.

Philippe Lemoyne
Praticien en psychothérapie - Thérapeute de couple
En ligne / A Aix-en-Provence

Bonjour Mélina et merci de votre témoignage.
Je pense que vous avez maintenant eu assez de preuves, en quelque sorte de red flags ! n'est ce pas. ?
Deux choses sont possibles, une rencontre, ou un appel avec cette femme- maitresse résidant à 700 km de votre domicile conjugal, afin d'en avoir le cœur net, et comprendre les enjeux de cette situation.
le mari de cette personne est-il au courant ?
deuxième solution, vous vous éloignez tout simplement de cet homme tout en clarifiant la garde alternée de votre enfant de 4 ans.
C'est très grave pour vous d'être traitée de folle quand vous avez les preuves sous le nez des dépenses, cadeaux etc., ce point est très impportant, car il ne sera pas possible d'avancer avec quelqu’un qui nie les évidences.
Travaillez en thérapie sur le discernement.
Bien à vous.
Véronique.

Bonjour Melina ,

Vous avez déjà toute les réponses a vos questions , au fond de vous , vous savez ce que vous avez envie . Il faut que vous pensiez a vous et non plus en famille suite aux infidélités de votre mari , vous êtes actuellement dans un système que l'on appelle en psychologie le triangle de Karpman , victime , bourreau ou sauveur , et selon les situations vos positions switchent , vous pouvez vous retrouver dans un des trois rôles ; a l'heure actuelle , il faut que vous sortiez de ce triangle et que vous preniez votre vie en main .
Votre enfant n'est pas une excuse pour vivre cette situation , pour lui et a son âge , il a besoin que vous soyez présent a ses côtés et de la stabilité.
Votre mari réitère les mêmes erreurs et en revenant chez vous , vous pensez recoller les morceaux d'un vase qui est cassé sauf ce que ce vase une fois réparé est devenu fragile.

Si vous souhaitez en parler , je suis a votre disposition

Christophe Rzepala
Psychopraticien

Bonjour !
Ce que je note, c’est qu’il ne vous a pas trompé une fois et que l’on est dans un schéma répétitif. Il ne se contente pas d’actes sexuels avec une autre, il vous ment, il dissimule ses activités et au final, on pourrait dire qu’il a une double vie. Ce comportement se répète et semble bien installé. On peut lui accorder le bénéfice du doute en se demandant s’il est perdu mais on peut aussi se dire qu’il fait le choix de vivre cette double vie et qu’il n’y a chez lui aucune remise en question.
Ce que je trouve inquiétant, c’est qu’il vous traite de “folle” ou de “parano” malgré les preuves. Il y a là une forme de manipulation, il essaie de vous faire douter alors que la réalité est flagrante. Cette réaction qui vous blesse pourrait expliquer votre baisse de vitalité tant sur le plan physique qu’émotionnel.
Face à cette situation, vous devez vous poser certaines questions : combien de fois êtes-vous prête à revivre cela et à le tolérer ? Autres questions : est-ce que lui veut sauver votre couple ? Quel avenir envisage-t-il ? Quelle est au fond sa conception d’une relation amoureuse ? Vous êtes revenue pour votre enfant et vous vous dites que vous devez rester pour votre enfant mais un enfant a besoin d’un climat émotionnel apaisé pour être sécurisé et grandir de manière sereine. Cette relation que vous vivez avec votre compagnon, en l’état actuel, ne peut pas lui apporter cette sérénité.
Peut-être devriez-vous prendre rendez-vous avec un psychologue afin de faire le point sur ce que vous vivez et vous permettre de prendre les meilleures décisions pour votre bien-être et celui de votre enfant.
En espérant vous avoir été utile.
Cordialement

Bonjour Melina

Votre message me touche beaucoup et je comprends votre solitude face à cette situation : votre mari vous trompe et ne veut pas vous l'avouer. De plus cette expression "tu es folle" me questionne. C'est comme si c'était vous qui étiez quelque part fautive ou coupable de SON acte. Je ressens beaucoup d'injustice dans cette situation.
J'imagine que cela peut vous faire vivre du rejet et de la dévalorisation et peut finalement impacter votre estime de vous. Lorsque vous demandez ce que nous aurions fait dans votre situation, c'est comme si vous doutiez beaucoup de vous et de ce que vous devez faire. Vous vous remettez beaucoup en question dans une situation où vous n'êtes pas coupable.
Je peux imaginer que c'est difficile pour vous de rester en accord avec votre ressenti, face à lui et de lui exprimer vos limites afin de vous sentir respectée.
C'est important de comprendre ce que cela vous fait vivre sur le plan émotionnel pour aller regarder à quelles situations du passé cela vous renvoie (je pense notamment à la relation à votre père). En effet, tout au long de notre vie, nous revivons des situations "émotionnellement" identiques pour nous permettre de nous libérer des blessures du passé. Aujourd'hui, vous avez la possibilité de vivre la situation de façon différente afin de retrouver votre pleine liberté de choix et retrouver une bonne estime de vous.
Je suis à votre disposition pour vous accompagner dans cette démarche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative

Bonjour
Vous vous sentez perdue car vous êtes déchirée entre 2 options : le quitter ou rester en acceptant ce que cet homme vous fait vivre. Peut-être pourriez vous poser les choses pour comprendre ce qui vous empêche de partir (peurs, loyauté familiale, croyances ...). Quelle que soit votre décision, un professionnel pourrait vous aider à traverser cette période de turbulences et à retrouver un mieux être, avec ou sans cet homme dans votre vie.
Bonne continuation
Sandrine BARALE
Psychothérapie / EMDR / PNL / Art thérapie
ANTIBES (06)

Bonjour,

En vous lisant, on sent surtout à quel point vous êtes épuisée.

Ce n’est pas seulement une infidélité.
C’est le mensonge, le déni, le fait qu’il nie même quand vous avez des preuves. À force, cela fait douter de soi, de son ressenti, de sa réalité.

Vous avez essayé de comprendre, de pardonner, de préserver votre famille. Mais aujourd’hui, vous dites quelque chose d’important :
“Je ne veux plus être seule à me battre.”

Peut-être que la vraie question n’est plus seulement ce qu’il va faire lui…
mais ce dont vous, vous avez besoin pour ne plus vous perdre dans cette relation.

Parler dans un espace neutre peut vous aider à y voir plus clair et à poser vos limites sans être dans la peur ou l’urgence.

Je consulte en ligne si vous ressentez le besoin d’être accompagnée dans ce moment.

Bien à vous.

Bonjour,

Peut-être avez vous besoin d'exprimer tout cela, poser les cartes sur la table en thérapie, dans un cadre bienveillant et non jugeant et ainsi redéfinir où sont les limites de ce que vous pouvez accepter ou non, vous préparez à un changement et un chamboulement dans votre vie, en plus de tout ce que vous vivez dernièrement.

Je reste à votre disposition

Chauvin Constance

Bonjour
Si vous écrivez à ce site c’est que vous ressentez le besoin de parler. L’état de confusion dans lequel vous met votre conjoint ne peut que vous atteindre cruellement . Vous avez besoin d’en parler avec un thérapeute qui saura vous accompagner sans jugement avec toute la patience qui s’impose pour essayer d’y voir clair et de poser des limites. Bien à vous.

Bonjour,

En vous lisant, on sent à quel point vous êtes épuisée. Ce n’est pas seulement une histoire d’infidélité, c’est une accumulation de mensonges, de déni, et surtout de remise en question permanente de votre parole.

Il y a eu une première trahison, que vous avez déjà dû digérer tant bien que mal. Puis vous avez construit votre famille, votre enfant est arrivé, et vous avez essayé d’avancer. Et là, vous découvrez une relation organisée, des déplacements en avion, de l’argent dépensé, des messages affectueux… Ce n’est pas un « dérapage », c’est quelque chose de pensé et répété.

Ce qui semble particulièrement douloureux, c’est le décalage entre ce que vous voyez et ce qu’il vous renvoie. Vous avez des preuves, des faits, et malgré cela il continue de nier, de vous dire que vous êtes folle, que vous inventez. À la longue, cela fragilise énormément. On finit par douter de soi, de son intuition, de sa santé mentale. La perte de poids, l’effondrement que vous décrivez montrent bien à quel point cette situation vous a atteinte.

Vous êtes partie, vous avez posé une limite. Puis vous êtes revenue, en pensant à votre enfant, à votre foyer, en espérant sincèrement que cette fois serait la dernière. Cela montre votre attachement et votre volonté de sauver ce qui pouvait l’être. Mais quand les faits se répètent, la blessure est encore plus profonde, parce qu’elle vient casser l’espoir.

La question n’est peut-être même plus de savoir s’il est amoureux ou non. Parfois, certaines personnes ne veulent pas choisir. Elles veulent garder la stabilité d’un côté et vivre autre chose en parallèle. Le problème, c’est que pendant ce temps, vous, vous vivez dans l’insécurité permanente.

Une relation peut se reconstruire après une infidélité, mais à une condition essentielle : qu’il y ait reconnaissance claire des faits, arrêt réel de la relation extérieure et engagement sincère à réparer. Tant qu’il y a du déni malgré l’évidence, vous vous retrouvez seule à porter le poids du couple.

Peut-être que la vraie question aujourd’hui est : combien de temps encore pouvez-vous supporter cette situation sans vous abîmer davantage ? Vous ne pouvez pas être la seule à vous battre.

Votre souffrance est compréhensible. Vous n’êtes ni excessive ni paranoïaque. Vous réagissez à des faits concrets. L’important maintenant est de vous recentrer sur ce qui est acceptable pour vous et sur le cadre dans lequel vous souhaitez voir grandir votre enfant.
Prenez soin de vous. Vous méritez une relation dans laquelle vous vous sentez respectée et en sécurité.

Bonjour,

En vous lisant, on sent à quel point vous êtes épuisée. Épuisée d’aimer, d’espérer, de pardonner, de découvrir, de prouver… et de devoir encore vous justifier face à l’évidence.

Ce qui fait le plus mal dans votre récit, ce n’est pas seulement la tromperie. C’est le déni. Le fait qu’il vous traite de folle, de parano, alors que vous avez les preuves. Cette inversion des rôles abîme profondément. Elle fait douter de soi, elle isole, elle fragilise.

Vous avez déjà donné une seconde chance. Vous êtes partie, vous êtes revenue pour votre enfant, pour votre foyer, pour l’espoir que cette fois serait la bonne. Et pourtant, les faits se répètent. À un moment donné, ce ne sont plus des erreurs. Ce sont des choix.

Vous vous demandez pourquoi il ne vous dit pas clairement la vérité. Parfois, certaines personnes préfèrent garder deux mondes plutôt que d’assumer une rupture. Cela évite de perdre le confort, la stabilité, l’image familiale… même si cela fait souffrir l’autre.

La vraie question n’est peut-être plus “l’aime-t-il ?” mais plutôt : combien de fois pouvez-vous encore vous relever après cela ? Vous dites ne plus vouloir être seule à vous battre. Cette phrase est très importante. Elle montre que quelque chose en vous est en train de se protéger.

Vous méritez une relation où l’on ne vous fait pas douter de votre santé mentale. Où la parole est claire. Où le respect est constant.

Prenez soin de vous dans cette décision. Votre dignité et votre équilibre comptent autant que votre couple.

Bien à vous,
D. Bailly – Psychopraticienne

Bonjour,

Votre message laisse ressentir à quel point vous êtes épuisée et blessée. Ce que vous traversez est profondément déstabilisant. Il ne s’agit pas d’un simple écart ponctuel, mais d’une répétition de mensonges, de dissimulations, de promesses suivies de nouveaux faits similaires.

Au-delà de l’infidélité, ce qui semble particulièrement douloureux, c’est le fait qu’il nie encore lorsque vous lui présentez des preuves concrètes. Être confrontée à des faits clairs et entendre malgré tout que vous êtes “folle” ou “paranoïaque” peut fragiliser profondément. À force, on finit par douter de soi, de son intuition, de sa perception.

Vous avez déjà tenté de partir. Vous êtes revenue en pensant à votre foyer, à votre enfant, en espérant que cette fois serait différente. C’était un choix fait avec l’espoir de préserver votre famille. Mais aujourd’hui, les faits se répètent et vous vous retrouvez à nouveau face à la même souffrance.

Vous vous demandez pourquoi il ne vous dit pas clairement la vérité. Il est possible qu’il ne veuille pas perdre la stabilité que représente votre relation, tout en maintenant cette autre histoire. Certaines personnes ont du mal à choisir et préfèrent garder les deux sphères plutôt que d’assumer une décision claire.

Mais ce qui compte aujourd’hui, c’est vous. Votre corps a déjà parlé : perte de poids, effondrement émotionnel, détresse intense. Ce sont des signaux forts.

Vous mentionnez ne plus vouloir être seule à vous battre pour un homme qui ne semble pas engagé de la même manière que vous. Cette phrase est importante. Elle montre que malgré la douleur, une part de vous perçoit que la situation n’est plus équilibrée.

Il y a aussi votre enfant. Même s’il est encore jeune, il grandira dans un climat émotionnel qui l’imprègne. Rester dans une relation marquée par la tromperie et le doute constant peut créer une tension permanente à la maison. Votre bien-être est aussi une manière de protéger votre enfant.

Rester ou partir sont deux décisions lourdes. Rester signifierait accepter la possibilité que ce schéma continue. Partir impliquerait traverser un deuil et une reconstruction.

Dans l’état de fragilité que vous décrivez, il pourrait être précieux de vous faire accompagner pour restaurer votre confiance en vous, en votre perception des faits, et pour prendre une décision dans la clarté plutôt que dans l’épuisement.

Vous n’êtes pas folle. Vous avez vu des choses réelles. Et votre souffrance mérite d’être prise au sérieux.

Bonjour,

Vous n’êtes absolument pas folle. Vos doutes ne sortaient pas de nulle part : ils se sont confirmés par des faits concrets.

Votre mari n’assume pas sa relation extraconjugale, sans doute par peur de tout perdre, son foyer, sa famille, son enfant. De plus, cette relation implique une femme elle-même mariée, qui ne souhaite peut-être pas quitter son propre mari.

Ce comportement est profondément égoïste. Aujourd’hui, vous devez penser avant tout à vous et à votre enfant. Vous ne méritez pas de vivre dans le doute, le mensonge et l’incertitude.

Parfois, il ne faut pas chercher à comprendre l’incompréhensible. Il n’y a pas toujours d’explication satisfaisante, surtout lorsque la personne refuse d’assumer la vérité malgré des preuves évidentes.

N’attendez plus des mots ou des justifications : vous avez des faits. Et ce sont eux qui doivent vous guider pour décider où vous souhaitez aller et comment vous voulez avancer.

Votre avenir vous appartient. Le choix et la force sont entre vos mains.

Avec toute ma bienveillance,
Mallory Legrain
Psychopraticienne certifiée, Praticienne en Fleurs de Bach agréée.

Bonjour Mélina,

Vous n’êtes absolument pas folle. Vos doutes ne sortaient pas de nulle part : ils se sont confirmés par des faits concrets.

Votre mari n’assume pas sa relation extraconjugale, sans doute par peur de tout perdre, son foyer, sa famille, son enfant. De plus, cette relation implique une femme elle-même mariée, qui ne souhaite peut-être pas quitter son propre mari.

Ce comportement est profondément égoïste. Aujourd’hui, vous devez penser avant tout à vous et à votre enfant. Vous ne méritez pas de vivre dans le doute, le mensonge et l’incertitude.

Parfois, il ne faut pas chercher à comprendre l’incompréhensible. Il n’y a pas toujours d’explication satisfaisante, surtout lorsque la personne refuse d’assumer la vérité malgré des preuves évidentes.

N’attendez plus des mots ou des justifications : vous avez des faits. Et ce sont eux qui doivent vous guider pour décider où vous souhaitez aller et comment vous voulez avancer.

Votre avenir vous appartient. Le choix et la force sont entre vos mains.

Avec toute ma bienveillance,
Mallory Legrain
Psychopraticienne certifiée, Praticienne en Fleurs de Bach agréée.

Bonjour Madame,

Ce qui semble le plus grave dans votre histoire, c’est le fait que votre compagnon vous dise être « folle ou parano » pour ne pas assumer ses actes et remettre en question son comportement, qui est répétitif.

Étant donné la situation que vous décrivez il est préférable d’inviter votre conjoint à rencontrer avec vous un-e thérapeute de couple qui peut vous aider à comprendre ce qui pousse cet homme à s’investir ailleurs et ce qui est envisageable raisonnablement pour votre couple.
Ainsi vous pourrez décider ensemble de l’avenir de votre couple et de la famille que vous avez fondé.

Je vous souhaite d’arriver à pouvoir vous sentir bien dans votre vie, qu’elle que soit la suite de cette relation qui est aujourd’hui en souffrance.
sp

Bonjour,
Ce que vous décrivez montre que vous traversez une situation très douloureuse et épuisante. Vous avez découvert plusieurs infidélités, avec des mensonges, des manipulations et un refus clair de transparence de la part de votre conjoint. La répétition de ces comportements, malgré vos efforts pour clarifier la situation et protéger votre relation, constitue une atteinte profonde à la confiance et à votre sécurité émotionnelle.
Il est compréhensible que vous soyez épuisée, en colère et blessée. Vous avez déjà beaucoup investi, et la répétition de ces tromperies indique que vous n’êtes pas face à un simple “écart” mais à un schéma de comportement qui vous est préjudiciable. Vous n’êtes pas responsable de ses choix ni de son attachement à une autre personne. Vous méritez un partenaire capable d’honnêteté et de respect.
Il est probable que rester dans cette dynamique ne fasse qu’alimenter votre détresse, votre sentiment de solitude et votre perte de confiance en vous-même. Il peut être très utile de prendre du recul pour vous protéger et vous reconstruire, même si c’est difficile, et de vous entourer de soutien, que ce soit auprès de proches ou d’un professionnel.
Dans une situation comme celle-ci, il est recommandé de consulter un psychologue ou un thérapeute pour vous aider à clarifier vos émotions, décider de vos limites et retrouver un espace sécurisé pour vous et votre enfant. Vous n’avez pas à affronter seule ce type de trahison et de confusion.
Si vous le souhaitez, je serai ravie de vous accompagner par téléconsultations sans vous déplacer depuis le confort sécurisé de votre lieu de domicile ou celui qui vous rassure
Je propose également des séances d’hypnoses qui au travers d’histoires symboliques permettent des réglages inconscients, ce qui offre des ajustements dans votre vie en tous points
Je reste à votre écoute
Muriel TEBEKA, Psychologue Clinicienne (Diplômée d’état) et Hypnothérapeute

Bonjour,

Son comportement est quasi pathologique. Vous n'avez aucune certitude qu'il puisse changer.
Ce n'est pas le compagnon que vous cherchez.
Il faut que vous vous recentriez sur vous, sur ce que vous avez envie de faire de votre vie, partager avec quelqu'un. Là ce n'est pas du tout du partage, c'est tout l'inverse. Vous allez vous faire beaucoup de mal si vous persistez.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Melina,

Vous dites ne plus savoir quoi faire… Pourtant, il n’y a pas vraiment beaucoup de choix possibles aujourd’hui avec un mari volage.
Soit, vous acceptez cette situation et vivez les rares moments que votre partenaire vous offre ensemble, sachant que vous n’êtes plus la principale source d’épanouissement pour lui.
Soit, vous décidez de quitter cette relation qui ne vous convient pas et dont vous souffrez.
Vous dites que vous êtes revenue pour votre enfant, c’est une histoire que vous vous racontez, car votre enfant perçoit bien évidemment les moments difficiles que votre couple subit. Si vous êtes revenue, c’est parce que vos sentiments vous y ont poussé. Or, n’est-il pas préférable de souffrir une bonne fois pour toutes plutôt que de souffrir certes moins intensément, mais au quotidien ?
Je vous invite à y réfléchir.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
-------------------------------------------------
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement (visio ou téléphone)

Bonjour Melina,

Je perçois à travers vos mots une souffrance immense et une épuisement face à cette situation qui se répète. Vous décrivez avec une précision douloureuse tous ces mensonges, ces preuves accumulées, ces promesses brisées.

Une question : Dans cette bataille que vous menez depuis des années pour obtenir la vérité et préserver votre couple, qu’est-ce qui vous coûte le plus d’énergie : chercher constamment les preuves de ses mensonges, ou continuer à espérer qu’il va enfin changer ?

Vous êtes comme une détective privée qui a résolu l’enquête depuis longtemps, mais qui continue à chercher des indices. Le mystère est élucidé, le coupable est identifié, mais vous restez sur la scène de crime avec votre loupe, espérant trouver LA preuve qui changera tout. Sauf que parfois, quand l’enquête est terminée, il faut ranger sa loupe et décider quoi faire de la vérité qu’on a découverte.
Je peux vous proposer, chaque fois que vous ressentez l’envie de vérifier, fouiller ou chercher des preuves, de notez plutôt sur un carnet : “À cet instant, qu’est-ce que MOI j’aimerais faire pour me sentir bien ?” Puis faites cette petite action, même si c’est juste boire un thé, appeler une amie.

L’objectif n’est pas de résoudre sa situation à lui, mais de reconnecter avec vos propres besoins et désirs, qui semblent avoir disparu dans cette lutte épuisante.
Je vous souhaite d’aller mieux, n'hésitez pas à me contacter, si besoin.

Isabelle GROMETTO
Professionnelle de l’accompagnement en thérapie brève systémique.

Bonjour Mélina,

Votre douleur est immense, et votre cœur sait depuis longtemps.

Au-delà de la peur de la solitude ou du jugement, osez vous poser cette question douce : « Qu'est-ce que je veux vraiment, moi, au plus profond de moi ? »

Rester par habitude, par peur ou par sacrifice n'est pas un cadeau pour votre enfant, c'est lui apprendre à accepter le manque de respect. Par amour pour vous-même et pour lui, vous méritez un foyer porteur de vérité et de sécurité.

Prenez du recul. Faites-vous accompagner. Apprenez à croire en vous, à dépasser ces peurs qui vous retiennent. Vous valez infiniment plus qu'une promesse brisée à répétition.

Un nouveau chemin, apaisé et digne, vous attend quand vous serez prête à le choisir.

Martine Briand psychologue clinicienne
Méthode Éphilogie®

Bonjour Madame

Merci pour votre message et pour la confiance que vous accordez en partageant quelque chose d’aussi douloureux.

On sent à travers vos mots combien cette situation vous épuise et vous fait souffrir profondément.

Ce que vous vivez est extrêmement difficile, et il est normal que vous vous sentiez perdue, fatiguée et blessée.

Vous avez déjà traversé plusieurs épisodes d’infidélité, des mensonges répétés, des promesses de changement, puis à nouveau des découvertes qui viennent raviver la douleur.

Le fait d’avoir été traitée de « folle » ou de « parano » alors que vous aviez des preuves peut être particulièrement déstabilisant et abîmer la confiance que vous avez en vous-même. Votre réaction, votre tristesse et votre épuisement sont légitimes.

Lorsque les actes se répètent malgré les discussions, les séparations et les engagements pris, il est compréhensible de ressentir un profond sentiment d’injustice et de solitude dans la relation. Ce n’est pas à vous seule de porter le poids du couple ni de vous battre continuellement pour maintenir un lien qui vous fait souffrir.

Vous vous demandez pourquoi il ne vous parle pas clairement. Parfois, certaines personnes évitent la confrontation ou la responsabilité, par peur des conséquences, par confort ou parce qu’elles ne sont pas prêtes à assumer leurs choix. Mais comprendre ses raisons ne doit pas vous faire oublier une question essentielle : comment vous, vous vous sentez dans cette relation, et ce dont vous avez besoin pour vous sentir respectée et en sécurité émotionnellement.

Je vous propose de vous aider à déposer cette douleur et l’épuisement accumulé,
retrouver de la clarté après des mois de doutes et de contradictions,
renforcer votre confiance en vos ressentis,
et réfléchir, à votre rythme, à ce qui est le plus protecteur pour vous et votre enfant.

Je vous propose, si vous le souhaitez, un premier rendez-vous afin que vous puissiez parler de tout cela dans un cadre bienveillant, sans jugement et sans pression.

L’objectif est de vous aider à retrouver un appui intérieur et de la sérénité dans vos décisions, quelles qu’elles soient.

Je reste à votre disposition

Bien à vous

Cabinet A KEDDI

Bonjour Mélina,
Vous traversez une période extrêmement difficile et douloureuse. Vous vous sentez trahie, méprisée par le déni et la minimisation de votre compagnon. C'est tout à fait normal de ressentir cela, d'autant que vous faites d'énormes efforts pour que votre couple perdure, notamment pour votre enfant.
J'imagine à quel point vous devez être émotionnellement dévastée : de la tristesse, de la colère, un sentiment d'injustice profond.
Vous prenez à bras-le-corps les choses pour qu'il change. Vous cherchez des preuves, vous le confrontez, vous partez puis revenez avec de l'espoir... Et plus vous faites cela, plus il continue à vous mentir et à vous accuser d'être "folle".
C'est une double peine : non seulement il vous trompe, mais en plus il retourne la situation contre vous alors que c'est lui qui fait ces choix.
Paradoxalement, tant que vous gérez son problème à sa place, il n'a aucun inconfort réel. C'est vous qui portez toute la souffrance, toute la charge mentale. Il peut tout avoir : sa relation avec cette femme ET vous à la maison. Votre souffrance ne semble pas suffisante pour le « raisonner ».
Que se passerait-il si vous arrêtiez de chercher des preuves, de le confronter, de partir et revenir ?
Que se passerait-il si vous preniez une décision ferme pour VOUS et la teniez, quelle qu'elle soit ?
Vous ne pouvez pas le changer lui, ni contrôler ses actes. Mais vous pouvez changer ce que VOUS acceptez ou non dans votre vie.
Au lieu de le supplier de changer, vous pourriez faire l'inverse : lui dire calmement que vous avez compris qu'il était amoureux de cette femme, que vous ne le retiendrez plus, et que vous allez prendre les dispositions nécessaires pour vous et votre enfant. Et observer sa réaction, cela vous aidera aussi à faire des choix et avancer.
Ne restez pas seule avec cette souffrance. Je vous encourage vivement à consulter un professionnel pour sortir de ce cercle vicieux, retrouver votre pouvoir de décision et prendre soin de vous.
Bien à vous,