Bloquage du partenaire sexualité

Bonsoir
Je comprends vos doutes et votre frustration. La sexualité est un sujet très compliqué dans le couple.
Surtout, si tout se passe bien par ailleurs , ne vous sentez ni rejetée, ni non désirable.
Chacun a son rythme au niveau de ses envies sexuelles, votre partenaire a sans doute moins souvent envie de faire l amour que vous mais ce n est pas révélateur, à mon avis d un manque d amour.
Chacun est différent dans le couple au niveau de son tempérament, de ses envies et de son désir d intimité sexuelle.
Vous avez raison de lui en parler mais c est un sujet complexe qui
peut beaucoup blesser, alors prudence, écoute bienveillance et compréhension.
Je vous soutiens
Virginie Verdois

Bonjour,
Si votre compagnon se braque dès que vous abordez ce sujet, c'est plutôt embêtant, car vous n'avez plus qu'à accepter la situation, ou lui poser bun ultimatum, sinon la situation risque d'être bloquée encore longtemps.

A vous de voir !

Cordialement
Hypnothérapeute clinique

Bonjour,

Les besoins de chacun, chacune en matière de sexualité sont très différents et varient également beaucoup au fil des expériences de vie. C'est souvent un sujet où la communication dans le couple n'est pas aisée.
Il n'est pas possible de changer l'autre, ni même de l'aider s'il ne le souhaite ou ne le demande pas.
Aussi un angle d'approche serait de faire le point sur vos propres besoins et attentes et la manière de les communiquer à votre partenaire.
Sur ce chemin, un accompagnement vous permettra d'avoir un éclairage exterieur sur ce qui ce joue pour vous dans cette relation.

Je reste à votre écoute
Belle continuation
Brigitte Bizeul
Coach et thérapeute en ligne ou en présentiel

Bonjour

Je comprends vos questionnements qui génèrent des doutes sur votre relation. Toutefois, je tiens à vous apporter un peu de douceur à cette situation qui semble inconfortable pour vous.
La communication n'est pas aussi simple qu'elle n'y paraît et peut être encore moins facile quand il s'agit de parler sexualité.
Inconsciemment, la sexualité touche à la virilité pour un homme. Ainsi quand vous pointer vos attentes, vous lui indiquez malgré vous, qu'il n'est pas à la hauteur, ce qui pourrait renforcer sa distance.
Comment se passent vos rapports quand ils ont lieu (au delà de celui qui prend l'initiative)?
Il rencontre peut être des difficultés à aborder ce sujet avec vous, car il ne veut pas montrer ses fragilités. La croyance qui se niche c'est qu'un homme doit être fort.
Je vous propose de l'inviter à échanger davantage sur vos besoins respectifs et attentes mutuelles pour mieux vous harmoniser.
Votre désir et la fréquence attendue doivent être évoqués avec douceur et bienveillance. S'il ne souhaite pas aborder le sujet avec vous, proposez lui éventuellement d'en discuter avec un professionnel qui saura accueillir son histoire sans jugement.
Quoiqu'il en soit, vous ne semblez pas être le problème dans votre sexualité et ce n'est pas ce qu'il vous renvoie, alors laissez vos doutes au placard et concentrez votre énergie et votre amour sur ce qui vous rassemble, à moins que ce point soit primordial pour vous?

Je reste à votre écoute si besoin. N'hésitez pas à consulter mon profil pour en découvrir davantage sur mon approche tout en douceur.

Bien à vous

Virginie AUGIAS
Thérapeute et coach en développement personnel et professionnel
Consultations en ligne ou à mon cabinet

Bonjour à vous,
A vous lire il semblerait que votre compagnon reste un peu bloqué sur sa dernière relation. En effet il semblerait que sa rupture soit récente. Connaissez vous l histoire ? les conséquences de sa rupture ? De plus vous vous connaissez que depuis 4 mois, peut-être est-il difficile pour lui de s engager. Il a certainement en lui une peur qui lui permet de mettre des distances...La confiance est longue à s installer.ou il se peut qu'il reste distant afin de ne pas s engager totalement.
Pour le savoir il vous faut laisser passer le temps, ou arrêter votre relation. Il y a de nombreuses suppositions, pour vous répondre correctement mieux serait que votre compagnon manifeste le souhait de travailler sur lui.
" La connaissance de soi " " L’expansion de conscience " sont des outils formidables et efficaces qui répondent à votre demande. Je vous invite à vous renseigner. A participer à un stage qui changera votre vie. Je suis à vos côtés pour tout renseignement complémentaire. Cordialement Christine Lorijon

Bonjour Nana,

Vous êtes face à une totale énigme.

Est ce qu’il s’est déjà refusé à vous?
Comment vit il l’acte?
Est il à l’aise au moment du coït?

Évidemment, je comprends que cela vous impacte, cela nécessite des questionnements sur la sexualité que vous vivez et comment vous réagissez à une telle frustration.

Je ne pense pas qu’il puisse avoir une recette miracle en la matière mis à part davantage vous connaître l’un l’autre pour peu à peu vous dévoiler et ainsi comprendre

Restant à votre écoute
Bien à vous
Marjorie Lugari Psychanalyste et Sexothérapeute

Bonjour,
Déjà, chacun peut être différent et vous avez du mal à l'accepter. Ne pas avoir d'envies sexuelles fréquentes n'est pas "anormal" en soi, mais le problème est qu'il y a un décalage entre vous au niveau de la libido.
Vous vous demandez s'il vous aime réellement : y aurait-il d'autre signaux qui pourraient vous faire penser que votre couple dysfonctionne ? vous semblez dire le contraire au début de vos propos. Votre relation est tout de même très récente : peut-être n'a -t-il pas fait totalement le deuil de sa précédente expérience, peut-être éprouve -t-il une culpabilité de s'être remis en couple, à l'égard de son fils ? différents soucis dont il veut vous tenir éloignée sont peut-être en cause. Vous pouvez aussi entendre ce qu'il vous dit : la fatigue peut être un facteur de baisse de la libido.
Il est possible aussi qu'il souffre d'un manque de confiance en lui, qu'il ait peur de ne pas être à la hauteur sexuellement parlant et vos reproches pourraient réactiver sa peur de ne pas "assurer".
Pour le moment, vous faites des efforts pour vous contenter de ce qu'il peut vous donner et il en fait sans doute aussi pour répondre à vos sollicitations. La question est donc de savoir combien de temps vous allez pouvoir fonctionner ainsi, l'un et l'autre , sans frustration. C'est à vous se savoir où se trouvent vos limites : s'il refuse de parler, peut-être de consulter, s'il ne peut pas satisfaire vos désirs, la question de la pérennité du couple va se poser.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour

Pour comprendte peut etre tell le detective, il faut savoir decrypter les indices. J en ai relevé 1 qui est entre parenthèse dans votre texte

(des anciennes relations qui le remettaient sur ce plan...)

Donc, cela ne serait pas en relation avec votre personne mais votre conjoint a ce même comportement avec les femmes connues précédemment

Certains hommes sont asexuels mais cela n a rien à voir avec l affection portée au partenaire

Je vous conseille de vivre la relation telle quelle se présente pour les mois à venir ou d en changer si cela ne vous correspond pas sur le long terme

Je reste à votre écoute avec bienveillance

Bonjour ! Il y a tellement d'idées reçues sur la fréquence d'une relation sexuelle que beaucoup de personnes en perdent la tête. Contrairement aux idées reçues, il n'y a pas de fréquence idéale et celle-ci ne peut pas remettre en question un sentiment ou plusieurs sentiments. Pour cela, il est important de comprendre notre biologie. Le sentiment de désir sexuel n'a rien à voir avec les sentiments d'affection, de tendresse et d'admiration que l'on peut avoir pour une personne. Vous avez bien des amis avec qui vous avez des sentiments d'affection, de tendresse et d'admiration et pour autant vous ne couchez pas avec.

Malheureusement, les croyances sont nombreuses qui font penser qu'une relation de couple se porte bien que seulement s'il y a des rapports sexuels fréquents.

Il faut savoir que la sexualité est le moyen de communiquer avec notre corps, nos émotions, avec nous-mêmes. L'intimité d'un rapport va essentiellement venir de son rapport à soi-même et non en fonction de son partenaire.
Je vous invite à éviter toutes idées reçues sur le sujet et de vous ouvrir davantage sur les ressentis que votre partenaire a sur lui-même. Par exemple, si votre partenaire rejette qu'il est et ce qu'il fait, il ne pourra pas avoir une libido importante car il ne fait que se critiquer, se juger et se comparer aux autres.
Il ressentira de la frustration en permanence. Pensez-vous que vous avez envie d'exprimer et d'écouter les besoins de votre corps lorsque vous êtes frustré par vos choix ?
De plus, il a un mécanisme de pensée où il est souvent dans le passé et le futur. Il n'est pas "ici et maintenant". Je l'invite à faire un accompagnement thérapeutique sur la transformation intérieure pour s'accomplir chaque jour.

Bonjour
Ne doutez pas de vous, cela n'a rien à voir avec vous: vous êtes tout simplement différents, et il a un rythme différent de vous.
C'est comme si il avait un problème, dans votre conception du couple, mais si il est bien comme ça, alors pourquoi et comment pourriez-vous le changer? Ce n'est pas possible.
Soit vous l'acceptez avec son fonctionnement, soit ce n'est pas possible pour vous et trop frustrant et vous arrêtez la relation.
Si vous avez besoin d'en parler, n'hésitez pas à prendre un rdv, afin d'y voir plus clair
Bien cordialement
Inès AVOT

Bonjour Nana,

Votre partenaire a peut-être du mal à vous parler de sa sexualité qui est certainement très connotée de son côté (peur, manque d’envie, soucis physiques, etc.).
La meilleure des approches serait de réaliser une thérapie de couple qui va permettre à chacun, en tout cas telle que je la pratique, de s’exprimer individuellement et en couple. Cela peut vraiment aider à débloquer cette situation que vous vivez très mal.
Je vous invite à me contacter à ce propos, c’est une de mes spécialités.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Nana,

Vos interrogations nombreuses sont légitimes, surtout si vous avez des sentiments pour cet homme.
Le souci est : qui mieux que lui peut y répondre ? Car effectivement il y a pléthore d'hypothèses...
Il y en a une qui me vient à l'esprit, c'est "A-t-il fait le deuil de sa relation avec la maman de son fils ?"
Je ne sais pas de quand date leur séparation, mais les hommes sont + longs à se réinvestir dans une nouvelle relation amoureuse, même s'ils ne se l'avouent pas et pensent avoir tourné la page.
Peut-être est-ce juste une période où ses envies sont en berne (fort possible si gros stress + fatigue) ?
Réessayez d'obtenir des réponses de sa part progressivement, en mettant en avant votre frustration (sans le culpabiliser).
La dimension sexuelle ne doit pas être tabou dans le couple, il faut pouvoir échanger dessus (ce que vous avez bien compris).
Je reste à votre écoute si vous souhaitez approfondir sur le sujet,
Bon week-end,
Bérengère GELOT, psychopraticienne en développement personnel