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Bonjour, ai-je besoin d'une thérapie ?

Réalisée par Okar le 11 oct. 2019 Aide psychologique

Bonjour à vous,

J'ai rencontré il y a de cela quelques mois une charmante femme. Introvertie, sociable mais pas trop (pour la citer), intelligente et nous partageons des points communs.

Nous nous sommes échangés nos numéros de mobile et nous nous sommes rajoutés sur facebook. Nous avons longuement discuté : matin et soir, après nos journées de travail.
En s'approchant, nous avons fixé un rendez-vous. Ce qui m'a frappé, c'est qu'elle discutait déjà de couple de manière implicite. Par exemple, sur la cuisine, en déclarant que je sais préparer quelques spécialités, elle a mimé un geste de victoire.

J'ai développé des sentiments, sans savoir véritablement si elle était libre. Je lui posé la question et demandé son historique : célibataire et n'a jamais eu de relation. Cela m'a surpris, elle aura bientôt 30 ans. Soit. J'ai naïvement mis ça sur le coup de ses études exigeantes et de sa vie professionnelle harassante. Cela ne m'a pas effrayé... me disant que maintenant que sa vie est plus calme, elle devrait être prête à s'engager. A ma charge de m'y prendre doucement.

Les rendez-vous se succédaient, j'ai commencé par la complimenter. Elle devenait écarlate, baissait les yeux au sol et bredouillait un merci. Elle me paraissait fatiguée, à chaque rendez-vous.
Je suis devenu progressivement plus intime : prendre par la main, faire un calin, bisous sur le front et les joues.
Enfin, vient le moment de passer aux lèvres. Ce n'était pas le bon moment. Elle s'est laissée faire et a fuit après quelques instants.

Nous nous sommes vus à plusieurs reprises après l’événement.
Jusqu'au jour où elle a souhaité discuter. Elle m'a déclaré ne pas être prête. Que les gestes affectifs la mettent mal à l'aise et que parfois, ce mal-être survient bien après le geste, quand elle est seule. Elle a éprouvé un peu de colère le lendemain de l'embrassade. Je lui ai demandé la portée des sentiments, avec plusieurs questions précises. Elle a piqué des phares en me disant qu'elle m'aime "bien" (le bien à peine audible). Elle a déclaré faire de gros efforts (que j'ai probablement à peine perçu). Elle n'a néanmoins pas refermé la porte complètement, de ce qu'elle m'a affirmé et souhaite guérir du problème qui l'affecte. Elle affirme que je suis formidable.

Elle a eu une déchirante séparation dans sa prime adolescence. Un deuil.

Faut-il savoir qu'elle voit sans problèmes ses amis. Elle a une vie sociale. Par contre, elle n'aime pas avoir l'attention sur elle et s'excuse souvent quand elle parle de trop.

On se voit encore de temps à autre. Je dévie du sujet du couple, elle est suivie, je ne souhaite pas lui brandir le problème sous le nez. Dans nos échanges, lorsque je me protège et que je ne donne plus de nouvelles, elle me demande si je ne la boude pas.

Elle répond avec beaucoup de retard (des jours), le justifiant sur sa carrière et ses formations. Elle répond de manière enjouée mais évite 3 x 4 les propositions de rendez-vous.

Dès lors, je me demandais si elle n'est pas une personnalité évitante ou bien s'est-elle juste détournée ? Est-ce que je peux m'accrocher ou est-ce un vain espoir ? Et surtout, ne devrais-je pas moi-même consulter pour m'accrocher autant ?

Merci. Belle journée !

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Bonjour Okar,

S'accrocher n'est jamais une très bonne chose : ce qui ne veut pas dire que vous ne vivrez pas un bel amour avec cette jeune femme. Mais peut-être plus tard...quand elle aura avancé dans ce deuil que vous évoquez ou autre chose.

Quant à savoir si vous devez voir un thérapeute, il n'y a que vous qui pouvez le dire : j'imagine que cette situation amoureuse vous fait mal, mais la souffrance n'est pas toujours pathologique. C'est même parfois un passage nécessaire, une étape qu'il nous faut vivre pour passer à autre chose et reprendre son chemin vers d'autres rencontres.

Le problème d'après ce que je crois comprendre, c'est que ni l'un ni l'autre n'avez mis un point final à cette histoire qui a du mal à se dérouler. C'est peut-être davantage cette incertitude sur le devenir de votre relation plutôt qu'une rupture éventuelle qui peut blesser ou tout au moins être très inconfortable.

Prenez le temps de vous poser la question : qu'est ce que j'attends de cette relation ? Ai je envie de rester entre deux eaux encore longtemps ? Qu'est ce qui me retient autant dans cet inconfort et cette frustration affectifs ?

Évidemment, si vous avez trop de mal avec cette histoire, si les décisions sont trop difficiles à prendre, n'hésitez pas à aller en parler avec un thérapeute qui vous écoutera et vous aidera à avancer.

Bien cordialement,
Frédérique Le Ridant

Frédérique Le Ridant Psy sur Marseille

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Bonjour,
Vous vous demandez si vous devriez faire un travail sur vous : cela pourrait vous aider à clarifier vos sentiments et vos attentes mais cela ne résoudrait pas les problématiques de cette personne. Il semble qu'elle souhaite avoir une relation avec un homme mais qu'en même temps cela lui fasse très peur et seul un psy peut l'aider. Etes-vous amoureux au point de patienter très longtemps en restant pendant des années dans une relation d'étrangers ?
Donc la question pour vous est :"Qu'est-ce qui fait que vous persistez alors que tous les clignotants sont au rouge ?
Bonne chance
Kathy Barois-Cogrel

Kathy Barois-Cogrel Psy sur Paris

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Bonjour,
Merci pour ce message très bien relaté....peut-être "trop" bien relaté...un peu comme si les "choses" devaient être parfaites, que tout pouvait être sous contrôle....
Une chose est certaine, nous ne pouvons agir que sur nous-même, en ce sens, au delà de votre souhait de "comprendre" votre amie quelques séances qui vous permettraient de mieux "vous" connaitre et d'apprendre sur vous ne seraient que bénéfiques.
Je vous souhaite une agréable journée

Jean-Pierre ROMELLI

PNL
Thérapies brèves
Coach-Formateur
Hypnothérapeute
Thérapie de couples
Thérapie Familiale Systémique

Jean-Pierre Romelli Psy sur Saint-Brieuc

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Bonjour,

Non, évidemment vous n'avez pas besoin d'une thérapie à la vue de ce que vous exposez.
Par contre de trouver des conseils car vous êtes désemparé et que la personne en face de vous, et à laquelle vous êtes très attaché, visiblement, en a besoin elle du fait de son histoire.
Le seul problème vient du fait que vous êtes en train de vous laisser emporter par l'histoire de cette personne.
Du recul serait nécessaire, vous n'êtes pas thérapeute et vous ne pourrez pas lui venir en aide tout au plus être présent et la soutenir dans sa démarche à elle.

De votre côté, trouvez un psy ou un coach et planifiez quelques séances pour séparer le grain de l'ivraie avant de ne décrocher à cause de l'histoire qui vous affecte actuellement

Vous avez déjà du courage d'avoir exposé cela ici, je vous en souhaite encore pour continuer à y voir plus clair et prendre les décisions avec le plus grand discernement.

Bien à vous

Ronan Le Joncour Psy sur Redon

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Bonsoir ,

C'est assez compliqué de juger une situation avec un point de vue unique.
Cela étant dit, la question que vous devez vous poser est : est-ce tolérable, supportable, ok pour vous qu'elle ait changé d'attitude et qu'elle ne vous accorde pas l'attention que vous souhaitez?

Vous semblez être très attaché à elle. Quant à elle, elle vous a signifié qu'elle n'était pas prête et c'est à prendre en considération au sens premier du terme.
Comme nous n'avons pas eu l'occasion de creuser la situation à travers des questions et des reformulations, mon avis n'est pas parole d'évangile, c'est juste un avis , parti d'une interprétation des faits que vous m'avez relatés.

Donc, pour ces raisons, je vous conseillerai de vous appuyer sur vos ressentis et aussi vos limites. Que souhaitez-vous? Que méritez vous selon vous? qu'est ce que vous refuser de façon catégorique ?etc.
Car si sa façon d'interagir avec vous ne vous convient pas en l'état, aujourd'hui, votre positionnement sur des "et si" ou des lectures entre les lignes risquent de vous plonger dans une illusion ou dans des attentes auxquelles, elle ne peut répondre de façon satisfaisante.


Je vous dirais par conséquent, que vous faire accompagner peut être utile afin d explorer et dénouer ce qui vous fait douter de vous aujourd'hui.
Après la décision vous appartient et comme mon approche peut sembler parfois confrontante, il est essentiel d'être motivé et déterminé avant de choisir de suivre cette thérapie.

Prenez le temps qui vous convient pour y réfléchir et ensuite sentez vous libre de me contacter , ou de contacter un autre professionnel de la relation d'aide , le cas échéant.


Cordialement
Marie-Laure MAXIME

Marie-Laure MAXIME Psy sur Fort-de-France

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Bonsoir

Vous parlez beaucoup de cette jeune femme et peu de vous finalement (du coup...?) : afin de vous aider à répondre à la question de l’intérêt d’engager une psychothérapie, il faudrait comprendre ce que vous en attendriez... puisque vous songez vous investir dans un travail sur vous, par rapport à une rencontre avec une personne avec qui il n’y a pour l’instant pas de relation amoureuse, cela donne le sentiment que cette idée vous a déjà effleuré.
Il semblerait intéressant que vous preniez un rendez-vous avec un.e psychologue, dans le but d’éclaircir votre demande et de poursuivre éventuellement...

Bien cordialement
Anne-Lyse DEMARCHI
Psychologue clinicienne à Lyon 2

Anne-Lyse Demarchi Psy sur Lyon

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Ce qui compte, c'est ce que, vous, vous ressentez dans cette relation.
La réponse est dans la question même que vous posez.
C'est à vous de prendre la décision de consulter ou pas, ne serait-ce une seule séance.
Cela pourrait vous aider à savoir ce que vous voulez dans une relation.
Bonne journée.

Elisabeth Magerus Psy sur Furiani

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Monsieur bonjour,

D'après votre témoignage, vous avez rencontré une personne très prudente sur le plan amoureux… Vous évoquez un deuil, une séparation déchirante au cours de sa préadolescence, en est-ce la raison? En partie, peut-être mais à cela doit s'ajouter une problématique personnelle… A voir…
Vous débutez une relation avec cette personne, je peux vous conseiller de prendre le temps de la connaitre encore davantage… Le temps saura mieux que quiconque répondre à vos interrogations quant à cette jeune femme.
Quant à vous-même et à votre inquiétude concernant un besoin ou non de consulter, il n'y a que vous-même qui puissiez y répondre. Si cette relation engendre chez vous des doutes, un mal-aise, une inquiétude personnelle ou si vous vous demandez si votre approche dans le couple est juste ou pas… Alors entreprendre une thérapie peut vous soutenir en ce moment… A vous de le sentir…
Bien à vous.

Carlier Sandrine Psy sur Charleville-Mézières

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Bonjour Okar ,
Vous savez les personnes ayant de grandes blessures sentimental son difficile à géré pour créer une relation basée sur des fondations saine .

Vous semblez dans votre message beaucoup plus attaché et envieux de cette relation avec cette fille .

Il faut réussir à rétablir un certain équilibre dans votre séduction, car ici comment vous expliquer les choses elle semble avoir les carte en main pour décider de tout avec vous.
si vous voulez nous pourrions discuter n’hésitez pas à prendre contact avec moi.
Ou à visiter mon site Internet
Coach- Tcmd
Bon courage

Julien thérapeute Coach-tcmd Psy sur Tours

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Bonjour,
Avez-vous "besoin" d'une psychothérapie ? La question ne se pose pas en terme de besoin, mais plutôt d'envie. Que rechercheriez-vous en faisant une psychothérapie ? La connaissance de vous-même et pourquoi vous n'arrivez pas à prendre une décision ? Vis à vis de cette dame, et/ou de façon plus générale.
Interrogez-vous sur vos propres attitudes par rapport à la prise de décision, et peut-être ferez-vous un grand pas pour le futur, car je pense que votre propre indécision peut être un phénomène plus ou moins permanent que vous rencontrez dans la vie quotidienne. Je me trompe ?
Alain MIGUEL - AVIGNON

Alain MIGUEL Psy sur Avignon

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Bonjour,

Vous détaillez d’une manière extrêmement éclairée l’ambiguïté de cette relation qui vous amène à une double question : la personne que je fréquente a-t-elle un problème et ai-je un problème pour m’accrocher à cette personne qui m’évite (ou me rejette) ?

Répondre que la personne que vous fréquentez a un problème ne vous permettra pas d’avancer car, si tel est le cas, elle seule peut le résoudre. En effet, il lui appartient d’entreprendre ou non les démarches en vue d’un éventuel accompagnement thérapeutique si, et seulement si, le fait de « buter » sur une relation sexualisée est un problème pour elle ? Est-ce le cas ? Il semblerait que, de son côté, la réponse soit esquivée.

C’est pourquoi vous avez raison de recentrer sur la difficulté sur ce que vous éprouvez. Pourquoi n’arrivez-vous pas à « lâcher » cette relation ? Qu’est-ce qui vous (re)tient ? Est-ce la première fois que vous rencontrez cette difficulté dans une relation ou cette difficulté est-elle un peu récurrente dans votre histoire ? Et, au fond, qu’est-ce qui vous est le plus difficile dans cette relation ?

L’accompagnement thérapeutique permet de mettre en questionnement les fondements de nos comportements, cela pourrait sans doute vous aider à trouver les réponses à vos questions.

Je reste, bien sûr, à votre disposition.

Cordialement,

Elizabeth VINAY

VINAY Elizabeth Psy sur Saint-Étienne

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Bonjour Okar,
Ce que vous vivez avec cette jeune femme, vous travaille.
Effectivement, le fait de pouvoir parler, déjà, va vous libérer de ce que vous avez à l'intérieur. Le fait qu'un psychothérapeute vous écoute, vous permettra de remettre de la clarté dans cette situation, et de savoir ce que vous devez faire, pour votre bien-être. Je vous encourage à contacter un psy. Si vous y avez pensé, c'est que vous en avez envie!
Bien cordialement.
Inès AVOT

AVOT INES Psy sur Lille

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Bonjour,

Elle aurait besoin de se faire aider très probablement. Un blocage au niveau du contact physique et la façon dont vous décrivez son comportement évitant dénonce un manque de confiance et probablement un traumatisme conscient ou pas dans son passé.
Mais comme il peut être de nature très diverse, sans en parler avec une personne neutre, vous vous serez impuissant.
Il est tout a votre honneur de la ménager et de prendre le temps.
Vous êtes amoureux semble t il ? Difficile de dire si vous devriez consulter car enlever un sentiment positif n'est pas possible?
Hypnose ou EFT peuvent aider votre amies.
Dites lui ce que vous ressentez pour elle, dites lui ce que vous ressentez sur votre relation. Employez bien le message '' je'' dans vos dire. ( ex je me sens désorienté, perdu dans notre relation. Je suis triste quand tu m’évites ou que tu te détournes )
Si vous arrivez a communiquer sincerement sur ce que vous ressentez, peut etre se livrera t elle plus et comprendez vous.
Souvent, on a l'impression de parler parler ... mais on ne dit rien d'important, rien d'interieur et c'est peut etre sur ce terrain qu'il faut l'emmener.
Prenez soin de vous .
Sabine DUMAS
Praticienne PNL-EFT

SABINE DUMAS Psy sur La Ciotat

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Bonjour Okar.
Qu'est-ce qu'une psychothérapie ?
C'est prendre soin de soi, c'est un besoin de mieux se connaître et de comprendre les enjeux entre soi et les autres.
La thérapie est utile quand vous ressentez un malaise ou mal-être.
Vous n'arrivez pas à mettre des mots sur ce que vous souhaitez vraiment partager avec les autres.
Une thérapie est utile quand vous n'arrivez pas à communiquer ce qui est essentiel pour vous sentir pleinement présent à vous-même tout en vous sentant relié aux autres.
Bien à vous.
Laurence Traineau

Laurence Traineau Psy sur Lorient

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Bonjour Okar,

De manière générale, je dirais qu'une thérapie (telle que je la conçois, c'est-à-dire un espace sûr où explorer sa manière s'engager dans la vie, à partir d'une ou plusieurs thématiques, pour apporter plus de conscience et éventuellement des changements) serait bénéfique pour absolument tout le monde ! C'est comme un investissement sur soi pour clarifier et faire évoluer notre manière de vivre, qu'il y ait souffrance ou pas. Ceci dit, comme tout investissement, il y a des sacrifices à faire (souvent c'est le côté financier qui freine...).

En revanche, je crois qu'il faut faire attention au fait de pathologiser à outrance. Nous vivons dans une société de plus en plus consciente de la santé mentale, ce qui est bien, mais dans laquelle le fait d'avoir une vie sans remous devient une sorte de norme, et il peut être tentant de penser que si on ne va pas bien, peut-être qu'on est "malade" et qu'on a besoin de se "soigner" en faisant une thérapie...

Pour vous, qu'est-ce qui vous fait penser que vous auriez besoin d'une thérapie ? Est-ce que vous voudriez réagir différemment ? Ressentir autre chose que ce que vous ressentez ? Est-ce que vous estimez que vos réactions ne sont pas "normales" ? Vous parlez beaucoup de votre amie et pas beaucoup de vous, il est donc difficile de savoir, mais à partir de ce que vous décrivez, il semble que vous vous êtes attaché à une personne, et donc que vous accordez de la valeur à cette relation. Faut-il s'étonner que vous vouliez la conserver ? (et c'est une vraie question, car ça touche à votre manière d'entrer en relation avec les autres, vous gagneriez beaucoup à l'explorer à mon avis...).

Les relations humaines sont difficiles, mais elles peuvent beaucoup nous faire grandir. J'espère que ce sera le cas pour vous. Bon courage :)
Emeric Biver

Emeric BIVER - Psychothérapie Existentielle et Humaniste Psy sur Sainte-Maure-de-Touraine

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Bonjour,
Vous résumez parfaitement une situation d'une rencontre amoureuse, où cette femme est plutôt timide réservée et prudente sur le côté tactile. Avez vous le même âge que cette femme la trentaine ?

Quoiqu'il en soit, soit vous êtes patient car vous avez des sentiments pour cette femme, soit ce type de relation ne vous convient pas.

Pourquoi pensez vous avoir besoin de consulter ?
Vous seul pouvez le ressentir ? vous sentez vous une âme de sauveur ?... avez vous déjà vécu ce type de relation ?...

Ou alors de laisser du temps au temps ? A vous de le ressentir.

Cordialement
Nathalie FOLLMANN - Hypnothérapeute clinique à CLICHY

Nathalie FOLLMANN Psy sur Clichy

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