Ma fille de 12,5 ans est en garde alternée depuis ces 18 mois.
Le père s’est mis en couple très rapidement (avec la femme avec qui il me trompait)et ma fille a été en relation fusionnelle avec elle jusqu’à la naissance de son fils.
Elle est passé au second plan et à commencer à se plaindre.
Je n’ai jamais refais ma vie.
Ma mère s’est suicide en avril 2021. En mai ma fille a dévalée sa vie à l’infirmière du collège, convocation des parents. Ces plaintes étaient notre mésentente, la fair qu’elle n’avait pas sa place là bas, qu elle n’avait pas de relation avec sa belle mère et que son père l’ignorer. De mon côté aucun reproche sauf le fait que je la faisais tropl travailler pour l’école.
S’en est suivi 10 mois de psychologue à la PMI pour arranger les relations.
Début février, ma fille voulait vivre chez moi à temps complet.
Mi mars je suis convoqué chez le psy et ma fille m’annonce qu’elle se sent étouffée chez moi, que je suis intrusive ( j’ai fouille dans ses affaires suite à des poèmes ou elle parlait de suicide et scarifications chez le pere).
Moi j’étais a bout de l’entendre se plaindre toutes les semaines depuis 3 ans.
La psy me convainc d’accepter un mois de éloignement avec suivi psy.
Ma fille est partie depuis 5 mois, le père a arrêter le suivi psy car notre fille va « bien ».
Elle ne veut pas me voir, pas me parler au tel, la seule communication que je peux avoir c’est les mail.
Elle m’a écrit il y a un mois qu’elle ne voulait plus reprendre la garde en septembre car elle « avait besoin de se reconstruire a sa place »
Son père est absent, aucune communication.
Elle est partie 6 semaines chez les parents de la BM, je n’ai ni noms, ni adresse, ni téléphone.
Que dois je faire ?
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23 AOÛT 2022
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
Le choix de votre fille est déterminant et bien évidemment, vous resterez toujours sa maman et elle sait très bien qu’elle peut compter sur vous.
Il est important à mon sens d’accéder à sa demande et vous qu’en pensez vous?
Bon courage à vous
Cordialement
Marjorie Lugari Psychanalyste
25 AOÛT 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour
Ce qui est préconisé c est de rester ouverte à la discussion
Votre situation est bien inconfortable mais respectez les limites car vous n avez pas la main
Par expérience je sais que la relation entretenue avec le père est au cœur du processus pour être au mieux avec l enfant
Si vous ne voyez plus l enfant il existe les services de médiation et faire ressortir que vous êtes en situation d aliénation parentale et forcément cela est grandement préjudiciable à l enfant
24 AOÛT 2022
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Madame,
Dans votre histoire je trouve tout d'abord particulièrement intrusive la manière dont le collège s'est mêlé d'une chose qui, à mon avis, ne le regardait pas.
A priori on peut penser que votre fille a dans un premier temps eu du mal à trouver sa place chez son père avec l'arrivée du Bébé.
Il n'est pas non plus impossible que le décès de sa grand mère l'ait perturbée, entrainant une perte de repère, d'où son déballage auprès de l'infirmière du collège qui aurait probablement dû mieux canaliser et renvoyer vers vous.
Vous avez bien fait de suivre les conseils du psy de la laisser aller chez son père. Elle a cru que l'herbe serait plus verte ailleurs et a eu besoin de s'affirmer par rapport à vous. De votre côté, cela vous a donné du "repos" car vous n'en pouviez plus. Elle commence à en revenir. Si elle désire maintenant revenir vivre avec vous je vous conseille de lui dire que c'est à elle de le demander à son père. (vous avez le droit de jouer un peu l'indifférence). Il faut qu'elle s'engage.
Concernant le dernier point je vous conseille de vous rapprocher de votre avocat. En effet et dans la mesure où votre fille se trouve seule chez des personnes qui n'ont aucun lien ni de parenté ni juridique (aucune autorité parentale) avec votre fille ni votre ex mari vous devez à mon sens avoir donné votre consentement et a minima avoir à tout moment les moyens de joindre votre fille.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement.
23 AOÛT 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Vous écrivez qu’au mois de février votre fille avait choisi de vivre à temps complet chez vous puis je comprends qu’un mois plus tard elle dit que vous l’étouffer, êtes intrusive et change aujourd’hui radicalement de position en voulant vivre exclusivement chez son père. Que s’est-il passé ?
Quel est votre ressenti lorsque votre fille vous écrit qu’elle ne veut plus reprendre la garde alternée ? Et elle, comment la sentez-vous derrière ses mots ? triste ? en colère ? A-t-elle besoin de poser ses valises dans un seul domicile ? La garde alternée peut devenir pesante pour les enfants. Elle dit qu’elle a « besoin de se reconstruire à sa place ». Elle prend une décision importante pour elle. Bien que la relation soit distante et douloureuse pour vous, je pense qu’il est important que vous mainteniez le lien de la façon dont elle le souhaite pour l’instant c’est-à-dire par mail. Elle fera ainsi l’expérience de la solidité du lien qui vous unit et que sa colère ne détruit pas ce lien. Il me semble que ceci est essentiel pour que votre situation évolue. Vous pouvez être accompagnée en thérapie pour traverser cette épreuve de votre vie.
Avez-vous garder contact avec la psychologue de PMI ? Celle-ci pourrait vous recevoir seule dans le cadre du suivi de votre fille pour faire un point sur la situation.
Concernant l’absence de communication avec votre ex-conjoint, avez-vous déjà contacter le service de médiation familiale de votre secteur d’habitation ? C'est une ressource dans le cadre de situation conflictuelle entre conjoints séparés ou divorcés.
23 AOÛT 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
2eme réponse
Surtout, non, laissez la faire ce dont elle a besoin, respectez son choix. Elle reviendra vers vous, soyez en sûre. Si vous êtes dans l'amour
Inès Avot
23 AOÛT 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour
Cette situation, j'imagine, vous fait souffrir.
Votre fille communique avec vous par mail. Le lien est donc là.
Prenez votre mal en patience, profitez de l'eloignement de votre fille, pour faire un travail thérapeutique sur vous.
Lorsque qu'un enfant ne veut plus parler à son parent, c'est qu'il souffre dans cette relation. C'est au parent de se remettre en question, afin de prendre conscience des impacts de son comportement sur son enfant.
Gardez à l'esprit d'ouvrir davantage votre cœur, et que c'est cela qu'elle vous demande à travers son silence.
Je vous accompagne avec plaisir, bienveillance, empathie, et expertise, afin de développer une relation d'amour avec votre fille
Bien à vous
Inès Avot
23 AOÛT 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Votre fille est en colère contre vous et elle vous fait payer ce qu'elle vous reproche par sa décision de couper les ponts.
Percevez vous ce qu'elle ressent ? Êtes vous d'accord, ou pas, quand elle dit que vous êtes intrusive et qu'elle s'est donc sentie trahie quand vous avez fouillé dans ses affaires ? Avez vous conscience de la pression scolaire que vous lui aviez mise ? Vous avez bien sûr fait de votre mieux mais ce n'est pas comme cela que votre fille l'a ressenti.
On voit qu'elle est à la recherche de stabilité, de sécurité et au gré de ses ressentis, elle se positionne pour peut-être changer d'avis.
Je pense qu'il serait contre productif de la forcer à venir chez vous : respectez son souhait mais faites lui savoir régulièrement que vous l'aimez, que vous la comprenez, que vous prenez conscience de vos erreurs et que vous serez toujours là pour elle. Évitez surtout de dénigrer son père (et sa compagne).
Avez les ados, rien n'est définitif, gardez espoir et faites vous aider pour traverser au mieux cette épreuve de votre vie.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
23 AOÛT 2022
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour
Votre fille est mineure. Y a t-il un jugement sur les modalités de garde alternée?
Il me semble important de signifier à votre ex que vous êtes inquiète de la situation. Avez vous encore des liens avec la PMI?
Vous pouvez aussi vous retourner vers eux quant à vos inquiétudes (notamment par rapport aux lettres découvertes) et la situation qui semble s'être cristallisée.
Enfin, si vous considérez votre fille en danger, vous pouvez interpeler le Juge des Enfants ou encore la Protection de l'Enfance de votre département.
23 AOÛT 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour à vous,
Vous ne pouvez que respecter ses choix. C’est la preuve de votre amour pour elle. C’est son chemin ! ( douceur et bienveillance).
Si vous désirez que le chemin est la possibilité de changer il vous faut vous comprendre vous même. C’est la seule éventualité ! ( douceur et bienveillance).
En effet en vous comprenant, vos actions, réactions, changeront et ainsi vous ouvrirez les portes pour laisser passer la compassion, la douceur, l’amour. Tout sera plus doux, Ainsi face à la douceur TOUT EST POSSIBLE !
" La connaissance de soi " "L’expansion de conscience " sont des outils formidables et efficaces qui répondent à votre demande. Je vous invite à vous renseigner. A participer à un stage qui changera votre vie. Je suis à vos côtés pour tout renseignement complémentaire.
Cordialement.
Christine Lorijon.
23 AOÛT 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Lolo,
Y a-t-il eu un jugement concernant la garde de votre fille? si oui quelle est la décision concernant le droit de garde? si non je pense qu'il est primordial de le mettre en place. Lorsqu'il y a conflit entre les parents, dans l'intérêt de l 'enfant, la justice permet de pose un cadre. Et si votre fille dit ne plus vouloir venir chez vous, seule la justice pourra dire si c'est envisageable ou non, par le biais d'un jugement qui s'imposera à tous.
Par contre vous devez impérativement vous faire accompagner par un ou une thérapeute qui sera à votre écoute et vous aidera à dénouer les tensions tant avec votre fille qu'avec son père. Dans une situation de conflit chacun joue un rôle, qui ce soit pour l'attiser comme pour le dénouer.
Il n'y a pas de baguette magique. Vous ne pouvez pas intervenir sur le comportement de l'autre, mais en comprenant ce qui se joue pour vous, et ce que vous pouvez mettre en œuvre à votre niveau pour modifier les choses, les changements qui s'opèreront chez vous auront automatiquement une influence sur vos relations.
Restant à votre écoute.
Agnès FAVARD, psychopraticienne (consultation en cabinet et en visio consultation)
