BONJOUR j'ai besoin de savoir si j'ai bien ou mal agi

Bonjour Léia

Chaque comportement dit des choses de nous.

Chacun est responsable de ses actes et de ses mots. Laissez lui sa méchanceté sans lui rappelé que vous n'êtes pas comme elle (sous entendu méchante).
Votre message voulait seulement exprimer le fait que vous n'étiez pas comme ça et que vous lui présentiez vos condoléances malgré tout. C'est un peu maladroit pour les circonstances mais cela n'enlève rien au fait qu'elle vous a fait du mal.
Ce n'est pas parce qu'on appuis sur le fait que les gens n'ont pas bien agit qu'ils changeront.
On a juste l'impression que vous attendez qu'elle reconnaisse qu'elle a été méchante avec vous alors que si vous savez qui elle est, et surtout qui vous êtes, cela n'est pas utile d'insister dessus.
Ne vous culpabilisez pas car on ne peut revenir sur le passé. Votre message a été écrit sur le moment, avec le choc de ce décès.
Cependant le fait que sans le vouloir, vous avez voulu lui montrer que malgré ce qu'elle vous a fait, vous lui envoyé un message de condoléance, montre que cela vous a beaucoup blessé et que probablement cela vous affecte encore, et qu'il y a aussi dans vos mots, aussi un besoin de vous prouver que malgré le fait qu'elle vous ait obligé à quitter cette association, vous êtes quelqu'un de bien (peut-être qu'une partie de vous en doute ou à besoin d'entendre que vous êtes quelqu'un de bien).
On ne peut pas toujours faire les choses comme il faudrait surtout quand on répond dans l'émotion.
Dites vous que si cette amie est méchante, cela lui appartient. Cela ne définit pas qui vous êtes.
Quand on est confronté à subir la méchanceté de quelqu'un cela veut dire que cela réveille une blessure, une faille dans notre estime de nous.
Ce qu'il faudrait que combler en thérapie peut-être.
Prendre du recul sur le comportement des autres et son propre comportement évite d'agir dans l'émotion, qui souvent, n'est pas la bonne option.
Ne vous culpabilisez pas cela ne change rien à la situation.

Prenez soin de vous
Je reste à votre écoute

Michaële
Praticienne en psychothérapie
Praticienne en psychogénéalogie

Bonjour Leia,
Un proverbe chinois dit : Avant de parler, pose toi la question de si ce que tu vas dire est plus beau que le silence. Il semblait approprié de faire part de vos condoléances ou de ne rien faire. Régler les comptes du passé dans ces circonstances n'était pas forcément la meilleure option. Mais ce n'est que mon avis.
A votre éventuelle disposition en présentiel ou en visio.
Bon courage à vous!
Frédéric DUQUEROIS
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes, Adolescents et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes

Bonjour Madame,

Votre message annule en quelque sorte la bonne intention du départ (transmettre vos condoléances...), puisque ce qui saute aux yeux c'est le reproche que vous faites à la femme du défunt.

Maintenant... ce qui a été écrit est parti..., et tout ce qui a fait par cette personne a été fait : ça appartient donc au passé, ça ne mérite plus de vous attarder dessus.

Néanmoins il me semble que votre message montre que vous en voulez encore beaucoup à cette personne : peut être qu'il vaut mieux vous expliquer avec elle, si ce n'est pas déjà fait.

Je vous souhaite d'être en paix avec cette histoire.
sp

Bonjour Léia,

En effet, vous auriez dû avoir un peu plus de tact en ne mélangeant pas dans un message unique des condoléances et des reproches comprenant des accusations.
Il faut généralement garder en tête que l’on ne doit mettre qu’un unique sujet par message afin que celui-ci soit bien compris et enregistré. Là, vous brouillez totalement votre propos.
Toutefois, le message est envoyé, les choses ont été dites, passez à autre chose.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour et merci de votre message. Chacun d'entre nous réalise des maladresses inconscientes chaque jour. Nous ne connaissons jamais les personnes que nous fréquentons, y compris nos parents. Chacun a son passé émotionnel, et il est compliqué d'anticiper la réaction des autres. Par contre, je note des aspects chez vous non résolus. Vous êtes animé par des injonctions, soit parfait, fait plaisir, fais des efforts, soit forte, ainsi que des distorsions (le raisonnement dichotomique : le bien et le mal). Vous devez vous juger, vous critiquer durement et vous vous comparez beaucoup aux autres. Vous appliquez aussi cette perception aux autres. Vous devez avoir des douleurs, peut-être, à l'épaule droite, aux cervicales, aux lombaires (L4, L5). Vous avez des difficultés à digérer. Vous avez souvent eu des maux de gorge, des grippes, des angines, des tendinites, des maux aux genoux ou aux chevilles, des irritations (ici et là), peut-être à l'estomac (brûlure, digestion compliquée), ou bien à la vessie ou aux intestins, des problèmes de peau, quelques acouphènes. Vous vous rejetez et culpabilisez très souvent. Vous avez de nombreuses peurs : peur de perdre, de la séparation, du vide affectif et sensoriel, du jugement, de la critique, du changement. Vous vous êtes construite avec des failles narcissiques, qui vous ont guidée dans de la culpabilité et de la honte permanente de vous-mêmes. Vous avez des difficultés à trouver votre place et donc vous donnez tout aux autres, en imaginant que vous allez être apprécié pour ce que vous faites et non pour ce que vous êtes. Vous fuyez ce que vous ressentez depuis votre tendre enfance. Vous avez un sentiment que votre naissance n'était peut-être pas voulue. Il y a énormément d'anxiété en vous. Je vous invite à réaliser un accompagnement sur la transformation et la reprogrammation de vos mémoires émotionnelles, afin d'acquérir de la sérénité dans votre existence. Je suis à votre disposition pour tout complément d'information. Bien à vous, Jonathan Desjours - Coach & Thérapeute de l'inconscient.

Bonjour Leia ,
Tout d'abord je voudrais reconnaître votre ouverture à essayer de comprendre ce qui s'est passé à travers votre message que vous envoyez sur ce forum . Vous êtes bousculée par la réaction de votre amie et vous avez du mal à comprendre sa réaction. Vous avez pensé bien faire et vous recevez une réaction négative par rapport à vos condoléances. Vous vous sentez perdue.
La difficulté avec vos condoléances c'est que vous l'avez fait d'un espace en vous où la colère et l'amertume subsiste , et cela ne vous a pas permis d'écrire le cœur en paix. Cela remet bien au contraire de l'huile sur le feu: là où vous aviez envie d'écrire un mot sincère concernant le décès de cet homme pour témoigner de ce qu'il était , cela se termine par des reproches à son épouse.
Quand vous communiquer à l'autre de cette manière, les impacts relationnels sont négatifs et les condoléances ne seront pas bien reçues. Et il peut être difficile de récupérer sa responsabilité, tant que vous n'accédez pas à vos émotions désagréables , à ce qui les a provoqués et comment vous en occuper.
Je suis bien sensible à vous dans le malaise que vous vivez, la communication n'est pas chose aisée!
Si vous souhaitez améliorer la communication et les relations je vous invite à vous en occuper en thérapie.
Chaleureusement
Anne Dacquin , thérapeute en relation d'aide par l'ANDC

Bonjour Léia,
Je comprends qu'une personne vous a fait du mal et que quand son mari est mort, vous avez voulu lui envoyé un message de condoléances.
Une amie vous a dit que vous avez agit d'une mauvaise manière.
Comment est la relation que vous avez avec cette amie ?
Prenez soin de vous

Bonjour Léia
Merci pour votre message sincère. Quels sont vos ressentis, à vous ? Imaginez que vous soyez dans la situation de cette dame et que vous receviez cette carte de condoléances ? Que ressentez vous ?
Pour moi, le temps du deuil est un temps d'apaisement. Honorez ce que nous avons vécu de beau et bon avec le défunt. Déposez ce qui a été souffrant avec lui.
Le temps de condoléance est un temps pour exprimer que l'on prend part à la souffrance de quelqu'un est un temps pour se soutenir les uns les autres, un temps pour laisser le défunt s'en aller, et permettre aux personnes qui restent de retrouver la chaleur de la vie.
Vous avez souffert avec cette dame et vous méritez aussi que cette souffrance soit reconnue. Que des mots soient posés auprès de cette dame, à une occasion, ou auprès d'un tiers, pour que vous puissiez panser et penser cette souffrance.
Peut être aussi que ce que vous avez vécu dans cette association pourrait résonner avec des éléments de votre histoire ?
Vous méritez d'être entendu dans votre souffrance pour ne plus la garder sur le coeur
Bien chaleureusement,
Anne Ferrand
Psychopraticienne, Gestalt-Thérapie à Versailles et en visio

Bonjour Léia,

Votre intention de présenter vos condoléances était légitime et sincère, mais la manière dont vous l’avez fait semble aujourd’hui vous questionner. Ce qui est intéressant ici, c’est de réfléchir à la temporalité des mots et des émotions. Il y a un temps pour tout, et lorsqu’une personne traverse un deuil, son monde intérieur est bouleversé. C’est souvent un moment où l’on n’est pas réceptif aux reproches, même justifiés.

L’expression de vos ressentis est importante, mais était-ce le bon moment pour la confronter à ce qu’elle vous a fait vivre ? Peut-être que cet aspect aurait pu être abordé à un autre moment, dans un autre cadre, où elle aurait été plus en mesure d’entendre ce que vous aviez à dire.

Cela ne signifie pas renier ce que vous avez vécu ou taire votre souffrance. Justement, ce que cette situation met en lumière, c’est la coexistence d’émotions contradictoires : d’un côté, vous vouliez reconnaître la valeur de son mari et lui témoigner une forme d’humanité malgré ce qui s’est passé ; de l’autre, une part de vous ressentait encore le besoin d’affirmer qu’elle vous a blessée.

Peut-être que cette ambivalence mérite d’être explorée : qu’attendiez-vous de ce message ? Une reconnaissance ? Une forme de réparation ? Un positionnement clair vis-à-vis d’elle ? Et aujourd’hui, que ressentez-vous à l’idée que ce message ait pu blesser ou heurter ?

Si cette situation continue de vous habiter, un travail d’introspection ou un accompagnement thérapeutique pourrait vous aider à poser vos mots dans un autre espace, à trouver une forme d’apaisement et à choisir le moment juste pour exprimer ce qui doit l’être.

Avec bienveillance,
Françoise Robin
Thérapeute holistique

Bonjour Leia,
Votre prénom signifie "lien". A vous lire, je ressens le besoin sincère d'exprimer votre peine lors du décès de ce monsieur que vous appréciez. Envoyer une lettre de condoléances exprimant seulement votre peine aurait été , à mon sens, suffisant.
Si vous vouliez "dénoncer les magouilles " de cette personne, pourquoi le faire au moment où elle vit un évènement douloureux, où elle peut vous sembler vulnérable?
On appelle de procédé "in cauda venenum". Les orateurs , dans la Rome Antique, s'en servaient, lors de leurs discours, en adoptant un ton initialement neutre dans leurs discours ou en flattant leurs adversaires. Ceux-ci baissaient alors la garde et devenaient ainsi plus vulnérables. Les orateurs leur assénaient alors un "coup à la fin du discours qui devenait acerbe et qui était censé les déstabiliser.
Qu'aviez-vous besoin de régler dans cette situation qui me semble inachevée?
Est-ce le fait d'avoir "été obligée" de quitter cette association dans laquelle vous étiez investie?
Je pense que dissocier les deux évènements aurait été plus juste et pour elle et pour vous.
Je ressens du ressentiment envers cette personne. Le travailler me semble nécessaire afin que vous puissiez aller vers un apaisement.
Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions

Nathalie Cointe
Gestalt-praticienne (en présentiel sur Pessac ainsi qu'en visio)

Bonjour

Votre intention est louable et sincère mais assez maladroite.
Présenter ses condoléances doit être gratuit et vous ne pouvez pas y mêler un contentieux existant.
Ce sont des choses qui n'ont rien à voir. Vous avez voulu être sincère mais la vérité ne se suffit pas de sincérité.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Léia,
il y a une infinité d'options possibles pour réagir à un décès. Dans cette situation, vos réactions sont forcément influencées par les interactions que vous avez avec l'épouse du défunt. Et vous avez fait de votre mieux au moment où vous l'avez fait.
Ce qui m'interpelle, c'est que vous soyez sensible aux dires de votre amie et pas de la personne à qui s'adresse ce message.
C'est bien la destinataire qui devrait vous répondre. Quant à votre amie, vous savez maintenant qu'elle n'aimerait pas recevoir ce type de message, mais elle n'est pas concernée au premier degré de la situation, elle projette son histoire sur la vôtre. Vous n'avez ni mal fait, ni bien fait, vous avez fait de votre mieux et il vous reste à attendre la réaction de la destinataire pour savoir comment elle a apprécié votre message, et vous verrez si vous devez adapter la manière dont vous interagissez avec elle. J'espère vous avoir aidé avec ma réponse. Bonne continuation.
XE psychopraticien.

Bonjour Léia,
Cette personne vous a fait beaucoup de mal.

Comme toute expérience de vie peut être un moteur de croissance personnelle, rien ne vous empêche d'en tirer enseignement et de voir à l'intérieur de vous ce qui vous a poussée à lui envoyer ce mot. Et aussi, pourquoi en avez-vous parlé à une amie?

En tous cas, si vous avez besoin de nos ressentis c'est que vous n'êtes pas apaisée avec cette situation; elle vous taraude. Quand vous aurez trouvé une compréhension "juste", vous trouverez la sérénité et l'apaisement.
Si vous pensez ne pas y arriver seule, je vous y aide dès que possible pour vous.
Cordialement
Inès AVOT

Bonjour Léia,
Merci pour votre message sincère.
Je trouve délicat de vous répondre sans vous connaître, mais je vous donne mon ressenti.
En ce moment douloureux d'un deuil, peut-être qu'il aurait été plus pertinent d'envoyer vos condoléances sans revenir sur le passé.
Mais ce n'est pas dégueulasse, et vous avez bien agit en lui écrivant.
Est-ce que l'important maintenant ne serait pas : que pouvez vous apprendre de cette situation ? I
Il existe des techniques avec des jeux de rôles, notamment en PNL et en CNV, où l'on se met à la place de quelqu'un pour communiquer au plus juste.
N'hésitez pas à faire une séance avec un thérapeute, dans votre région où à distance, cela permet d'y voir plus clair et de vous retrouver.
Très cordialement,
Sophie Lemosof

Bonjour Léia,
Merci pour votre message sincère.
Je trouve délicat de vous répondre sans vous connaître, mais je vous donne mon ressenti.
Il aurait été peut-être plus pertinent dans un moment pareil de ne pas revenir sur l'attitude de cette personne. Ce n'est pas dégueulasse, vous avez bien agit en envoyant vos condoléances, la forme est à interroger.
Qu'apprendre de cette situation ? Il y a des jeux de rôles intéressants où l'on se met à la place de quelqu'un d'autre pour

Bonjour,

Je ne peux pas vous donner mon ressenti et ma réponse ne sera probablement pas classée dans le top des meilleures réponses… pourtant des fois il me semble que si notre intention est d’aider dans cette section question on devrait se contenter de faire ceci.

Ma réponse est donc celle là :

Que souhaitiez-vous réellement exprimer lorsque vous avez écrit à cette personne en apprenant le décès de son mari ?

J’espère avoie l’occasion de vous lire :-)