Bonjour, je n'ai plus de désir pour mon conjoint.

Bonjour Chloé,

Malheureusement vous vivez une situation assez répandue… qui semble liée à la place que les enfants prennent dans la vie d’un couple, qui est en fait la place que vous leur donnez…

Le fait que vous avez le fantasme d’avoir un amant montre que votre désir n’est pas éteint : il faut le raviver par des jeux de séduction.

En même temps vous êtes dans l’idéalisation de la relation amoureuse : les soit disant « papillons dans le ventre » ne peuvent être ressentis qu’au début d’une relation, et ne durent pas longtemps. Ne vous leurrez pas…

Pourquoi vous n’aviez pas réussi à mettre en action les conseils du sexologue ? Dommage…

Si vous n’arriverez pas à revivre des relations sexuelles satisfaisantes avec votre conjoint… vous risquez de le perdre : son insatisfaction peut le conduire ailleurs, et il se peut qu’un jour, se sentir mal aimé par vous, il vous quitte.

Réfléchissez à tout ça…

Une thérapie de couple peut vous aider à dire vos attentes et à comprendre comment faire pour arriver à sortir de la simple cohabitation et de vivre une relation plus satisfaisante pour tous les deux.

Je vous souhaite d’arriver à trouver du temps de qualité en couple et de renouer une relation amoureuse avec votre conjoint.
sp

Bonjour Chloé,

Votre récit est l'expérience de la vie active d'un couple avec jeunes enfants, c'est la période la plus "chargée" de votre vie... et, souvent, le couple amoureux se perd plus ou moins.

Vous avez l'intelligence de prendre conscience de vos besoin de désir et d'être désirée parce que vous savez qu'il y a danger à poursuivre ainsi.

Je me demande si vous avez exprimé tout cela à votre conjoint ? Peut-être ressent-il les mêmes frustrations ?

Si lui en parlez vous apparaît difficile, les thérapeutes de couple sont là pour vous accompagner à savoir exprimer vos besoins et savoir entendre ceux de l'autre, dans un climat de détente, de confiance.

Si cette solution semble irréalisable, je vous encourage à faire une thérapie seule afin d'explorer ce qui fait blocage à dire vos attentes à l'homme que vous aimez, et aussi pour vous aider à vous reconnecter aux "ressources" de votre couple, comment les adapter à votre vie de parents... vous allez trouver les meilleures solutions !

Je vous remercie pour votre attention. Très sincèrement, Thérèse Badonnel Ferry - Relation d'aide et psycho-énergétique pour se libérer de blocage et améliorer ses relations

Bonjour Chloé,
Je vous conseille vivement de tenter la thérapie de couple avec votre conjoint. De ce que vous décrivez, il y a de l'amour des 2 cotés et vous tenez l'un à l'autre, mais des besoins non satisfaits et non explicités de part et d'autre viennent entamer la relation. En thérapie, vous aurez l'occasion de mettre tout cela sur la table en étant accueillis inconditionnellement et sans jugement. Dans ce lieu, vous serez capable ensemble de trouver vos propres solutions à votre problématique. Mais cela partira essentiellement du fait de communiquer l'un et l'autre sur vos ressentis et vos besoins satisfaits et non satisfaits.
A votre éventuelle disposition en présentiel ou en visio.
Bon courage à vous!
Frédéric DUQUEROIS
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes

Bonjour Chloé,

Vous décrivez la dérive de nombreux couples qui ont oublié que la séduction doit rester permanente en couple. Sans celle-ci, les sentiments et donc le désir qui en découle disparaissent petit à petit. Il est grand temps de renouer avec cela pour faire revenir ses liens forts et les sentiments qui vont avec. Cela vous permettra de vous sentir ensuite plus en accord avec votre partenaire pour faire de nouveau naître le désir des relations intimes.
Il est grand temps pour vous et votre partenaire de venir me consulter pour une thérapie de couple qui sera vraiment salvatrice.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Chloé, votre situation est très fréquente après plusieurs années de vie commune et avec de jeunes enfants. L’amour profond que vous ressentez pour votre conjoint est précieux, mais la perte du désir est un signal à écouter plutôt qu’un verdict définitif.

Il est important de sortir du quotidien, le manque de relais complique les choses, mais même de petits moments en couple, sans la casquette de parents, peuvent aider. Explorer ce qui vous excite, qu’est-ce qui vous procurait du désir avant ? Se reconnecter à son corps et à son imaginaire peut être une clé. La communication, avez-vous pu parler ouvertement avec lui de ce que vous ressentez, sans crainte de le blesser ? Le manque de séduction, il est naturel d’avoir envie de se sentir désirée ailleurs. Mais parfois, rallumer la flamme passe par se redécouvrir soi-même avant de chercher cette excitation extérieure. Si la sexologue n’a pas pu vous aider, peut-être qu’un autre professionnel ou une approche différente vous conviendrait mieux. Vous n’êtes pas seule, et cette situation n’est pas une fatalité. Avez-vous déjà envisagé une thérapie de couple ?

Lorenzo Perucchi
Cabinet de psychothérapie
EMDR, TCC troisième vague, Gestalt

Bonjour Chloé,
"Nous avons très peu de moment sans enfants depuis leur naissance car nous n'avons pas de relai."

Après 13 années de vis commune et 2 enfants, sans relais, votre relation de couple a glissé peu à peu du couple conjugal vers une prédominance du couple parental : il se peut que vous ne voyez plus votre partenaire comme un bon amant mais comme un bon père car vous même avez fait passer le rôle de Mère avant celui de Femme.
Or la Femme (et l'Homme) et le couple Conjugal, devraient toujours passer avant l'Enfant, qui est arrivé après le couple. C'est un ordre Bio-logique !
A 6 et 8 ans vous, vos enfants sont en âge d'être gardés par une baby-sitter de confiance. N'avez-vous aucun voisins, amis à qui confier vos enfants ? Ces derniers ont -ils des copains de classe chez qui ils pourraient passer une nuit de temps en temps pour apprendre à se séparer de vous pour bien grandir?
Après 13 ans, le désir à besoin d'être stimulé davantage que lors des premières années. Il vous faut donc remettre en place un contexte érotique (ce que vous appelez "un jeu de séduction") loin des tracas de votre quotidien de "parents", et aborder avec votre conjoint ce qui peut vous aider chacun à relancer le désir, en osant dépasser vos tabous. Savez vous encore vous rendre séduisants l'un pour l'autre ? Que faisiez-vous avant que vous ne faites plus aujourd'hui ? Avez-vous encore l'un envers l'autre de petites attentions ? Quel projet motivant avez-vous en commun, autre que celui d'élever des enfants ?
Recourir à vos fantasmes (sans les dire à l'autre) peut aussi vous relancer. Ce qui est certain c'est que plus vous éviterez la sexualité, moins le désir repartira.
En dernier recours, prendre un amant peut en effet relancer le désir, mais en assumant le poids d'une double vie et les risques que cela comporte pour votre couple...

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching relationnel, sexothérapie.

Bonjour madame
Ne tardez pas à vous faire aider pour trouver des réponses à vos questions sur votre manque de désir
C'est avec grand plaisir que je vous reçois dès cette semaine en visio (ou en présentiel si vous êtes près de St Omer)
Bien cordialement Inès Avot

Chloé,

Votre amour pour votre conjoint est évident, mais l’absence de désir vous fait douter. Ce que vous traversez est fréquent après des années de vie commune et l’arrivée des enfants. La routine et le manque de temps à deux ont probablement étouffé la passion, mais cela ne signifie pas qu’elle est perdue.

Votre envie de séduction traduit un besoin de renouveau. Plutôt que de chercher ailleurs, essayez de recréer du mystère et de la complicité dans votre couple. Trouvez des moments sans enfants, même courts, pour vous reconnecter autrement que comme parents.

Parlez-en avec lui, sans culpabilité. Exprimez votre besoin de retrouver du désir et de la légèreté. Une thérapie de couple pourrait aussi vous aider à avancer ensemble. Votre couple est en crise, mais il n’est pas condamné. Avec du dialogue et des efforts des deux côtés, vous pouvez retrouver une dynamique plus épanouissante.

Prenez soin de vous,
Mathieu

Bonjour Chloé.
Je lis dans votre message que le sujet n'est pas tant que vous n'avez pas de désir (puisque vous êtes tentée par la perspective d'avoir un amant), mais que vous n'avez pas de désir POUR LUI. Pour autant, vous gardez cette tendresse, cette envie profonde de vieillir avec lui.
Vous indiquez également que vous n'avez pas réussi à mettre en place les exercices proposés par la sexologue. Paradoxalement, le fait de ne pas avoir réussi à mettre en place les exercices peut constituer une clef : qu'est-ce qui vous a bloqué pour les faire? Est-ce que ce sont des raisons pratiques, ou est-ce que c'est un blocage plus profond? Ecoutez vos émotions, même si dans un premier temps elles vous semblent insolites : elles sont peut-être le meilleur moyen de comprendre ce qu'il se passe vraiment pour vous.
Vous évoquez aussi le manque de moment sans enfants. Peut-être que vous vous sentez moins amoureuse, moins en couple, parce que vous êtes privée de ces moments qui permettaient de vous sentir dans ce lien là avec lui. S'il y a une ouverture pour les recréer (j'entends que vous y avez pensé et que c'est extrêmement compliqué à mettre en place par manque de relais), le désir pourrait revenir.
Enfin, je vous recommande la lecture du livre L'intelligence érotique, d'Esther Perel, qui évoque ce manque de désir dans le couple et l'envie d'une sexualité plus épanouissante en dehors du couple. Certains passages pourraient peut-être faire écho à votre vécu, les éclairer.
Je vous souhaite de sortir de cette impasse qui fait du mal à votre couple et vous fait du mal, et d'en sortir d'une façon qui vous convient profondément.
Grégoire Taconet
Psychopraticien en Approche Centrée sur la Personne
Consultations en cabinet à Lyon, et en visio

Chloé,

Tout d’abord, merci pour votre message sincère et touchant. Ce que vous décrivez est une situation que traversent de nombreux couples, en particulier après plusieurs années de vie commune et l’arrivée des enfants. Votre attachement profond pour votre conjoint est évident, et votre volonté de préserver votre relation est précieuse.

La baisse du désir après la naissance des enfants est une expérience courante, souvent liée à de nombreux facteurs : fatigue, charge mentale, routine, manque de temps pour soi et pour le couple… Il est important de ne pas voir cette évolution comme une fatalité mais plutôt comme un signal indiquant qu’il y a quelque chose à explorer et à réajuster dans votre relation.

Le désir a besoin de mystère, de nouveauté et d’espace pour s’épanouir. Dans une relation longue, surtout quand la parentalité prend beaucoup de place, la dynamique du couple devient souvent plus fraternelle que passionnelle. Ce que vous décrivez – le manque de séduction, l’absence de « papillons » – est un signe que votre relation pourrait bénéficier d’un souffle nouveau.

Votre envie de séduire et d’être séduite est légitime. Plutôt que d’y voir une menace pour votre couple, vous pourriez en faire une source d’inspiration. Comment retrouver ce jeu de séduction avec votre conjoint ? Comment créer des situations où vous pouvez vous voir autrement que comme parents et partenaires du quotidien ?

Vous évoquez le manque de temps en amoureux. Or, pour raviver le désir, il est essentiel de se retrouver dans un cadre différent, sans le poids des responsabilités. Même si vous avez peu de relais, pourriez-vous envisager des micro-moments pour vous deux ? Un dîner tardif après le coucher des enfants, une promenade, un week-end improvisé dès que l’occasion se présente ?

Vous vous demandez si ce que vous ressentez est de l’amour ou de l’amitié. L’amour n’est pas toujours synonyme de passion intense. Il peut prendre des formes plus profondes, plus apaisées. L’important est de savoir ce dont vous avez besoin aujourd’hui pour être épanouie dans votre couple.

Votre couple traverse une zone de turbulence, mais ce n’est pas nécessairement une impasse. Votre attachement et votre envie de préserver votre relation sont des atouts précieux. Peut-être que ce moment de doute est l’occasion de redéfinir votre relation de manière plus épanouissante pour vous deux.

Je vous encourage à en parler ouvertement avec votre conjoint, sans culpabilité, en lui expliquant ce que vous ressentez et en cherchant ensemble des solutions adaptées à votre couple.

Si vous souhaitez en parler plus en profondeur, je suis disponible pour vous accompagner dans cette réflexion.

Avec bienveillance,
Chrislaine
Sexologue & Thérapeute de couple

Bonjour Chloé,

Je vous propose 3 axes de réflexions :

1- que s'est il passé à la naissance de votre 2ème enfant ? Y a t'il eu un événement, une situation qui vous aurait profondément marquée physiquement ou psychiquement ? Au moment de l'accouchement, une douleur ? Une prise de conscience ? Une maladresse ou une absence de votre partenaire ? Ou bien l'aboutissement d'une maternité, vous souhaitiez 2 enfants, voilà c'est fait, la reproduction n'est plus au programme et votre inconscient stoppe votre libido.

2- un traumatisme qui se réveille il y a 6 ans sans qu'il y ait de lien direct avec l'arrivée du 2ème enfant. Avez-vous vécu des traumatismes dans votre enfance ? Quelle place avez-vous eu en tant qu'enfant ? Auriez-vous vécu des attouchements, viol, inceste ? Et d'un coup cela ressurgit et le désir sexuel s'efface...

3- un essoufflement du couple. Vous avez besoin de renouveau, vous aimez votre partenaire mais les papillons se sont envolés et en même temps vous avez un fantasme de prendre un amant ! Eh bien allez-y ! Et là je vous invite à en parler avec votre partenaire, apprenez à nommer ce qui se passe pour vous, mettez de la clarté, de l'authenticité dans vos désirs.
Je vous invite à découvrir les ouvrages de Paule Salomon "Bienheureuse infidélité ", Françoise Simpère "Le guide des amours plurielles" ou de Hypatia "La compersion". Lisez, apprenez, découvrez, vous pouvez continuer à aimer votre partenaire tout en ouvrant votre intimité à d'autres. Et le cadeau très souvent dans cette philosophie de vie, c'est que le désir revient pour le partenaire principal !

Bonjour,
J'ai reçu votre bouteille!
Avez-vous tenté la thérapie de couple si votre conjoint est partant? Cela pourrait vous permettre de mieux vous comprendre avant d'envisager une thérapie individuelle (pour vous) si la thérapie de couple ne suffit pas. Nous pourrions évoqué toutes ces questions autour de la séduction, du besoin de sortir de la routine. Il y a sûrement des solutions relais auxquelles vous n'avez pas pensé? Le centre de loisir, la colonie de vacances, des amis qui pourraient garder vos enfants en échange du même service avec leurs enfants?
Et si rien n'est possible, il reste des moments pendant qu'ils sont à l'école, en posant de temps en temps une journée?
Pour ce qui est de l'amant, c'est une solution certes mais dangereuse sauf si votre conjoint y consent. Sinon, si l'infidélité est découverte, vous risquez de perdre le conjoint que vous aimez.

Je vous invite à prendre RDV sur mon agenda afin de tenter de sauver le navire avant qu'il soit trop tard!

Bien à vous, Anne Fierry Vérité, psychologue clinicienne et thérapeute de couple