Bonjour je souhaiterais avoir un avis

Bonjour Mysu.

J'aurai envie de vous poser plusieurs questions:
- Est-ce que cette "peur qu'elle trouve quelqu'un d'autre" est là depuis le début de votre relation? Ou bien est-ce venu plus tard? Après un évènement particulier?
- Comment vous dialoguez avec votre femme sur la peur qui est présente en vous? Ou restez-vous seul avec votre peur?
- Est-ce que le fait d'avoir exprimé cette peur sur ce forum et donc qu'elle devienne plus "consciente", plus assumée pourrait vous permettre de changer quelque chose dans votre attitude?
- Et aussi cette dernière question: "Est-ce que la relation de couple est faite pour "emprisonner" l'autre ou pour lui permettre de s'épanouir dans la relation avec? Bien sûr, cela nous demande beaucoup de confiance intérieure et aussi un dialogue constant avec la personne avec laquelle nous sommes engagé. Un dialogue aussi avec une part profonde en nous, avec nos peurs. Il semble que vous avez déjà entamé ce dialogue avec vous.

L'espace de la thérapie permet d'explorer ces questions. D'identifier les origines des peurs présentes en vous. Certainement très anciennes. Venues de l'enfance. Et de trouver des ressources intérieures, dans votre corps pour vivre une relation plus apaisée avec votre femme.

Eric Morabin
Thérapeute psycho-corporel à Bordeaux et en visio.

Bonjour,

Le danger vient presque toujours de la relation. De la tension qui règne, du manque de considération pour l'autre. Du moment où on se perd.
Pas de l'autre. De soi. De ce circuit fermé où l'on tourne seul avec ses images, ses preuves, ses certitudes qui ne prouvent jamais rien.
On cherche une preuve. On la trouve. On en cherche une autre.
Ça fait mal à soi. Ça fait mal à l'autre. Ça abîme ce qu'on voulait protéger.
En parler c'est déjà vouloir en sortir.

Je reste à votre écoute si vous souhaitez ensemble.

Isabelle Cohen
Psychanalyste
En cabinet à Paris 3 ou en visio
Je publie sur psy-cabinet.fr

Bonjour,

La jalousie cache souvent une peur. Peur de perdre l'autre, d'être remplacé, abandonné ou de ne pas être « assez ».

Le fait que vous veniez vous exprimer ici et déposer cette difficulté montre que vous en avez conscience et que vous souhaitez trouver une solution, moins souffrir de cette jalousie et préserver votre relation.

Je pourrais imaginer que le problème n'est pas votre femme, mais plutôt la perception d'un danger qui semble toujours présent en arrière-plan.

Un accompagnement thérapeutique pourrait vous aider à explorer ce qui se cache derrière cette jalousie et à revisiter ces peurs à votre rythme.

Je reste à votre disposition.

Olivier Cordier, Gestalt-thérapeute et Thérapeute de couple
Psychopraticien | Séances individuelles et couples
En ligne ou en présentiel

Bonjour,
Il n'y a pas d'avis à vous donner, mais seulement un constat à faire, vous êtes jaloux de votre femme, vous n'avez pas confiance en vous donc en elle...

Je vous encourage à travailler tout cela en thérapie. Je me demande quelle est la réaction de votre femme, cela doit être insupportable pour elle. Et votre vie de couple s'en trouvera beaucoup plus épanouie si vous acceptez de regarder de plus près ce que signifie cette jalousie maladive : peur de l'abandon ? revisiter votre enfance sera nécessaire...
Mes questionnaires cliniques et mes techniques permettent une exploration pertinente des comportements dysfonctionnels.

Restant à votre disposition.
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour Monsieur,

Vous faites bien de vous interroger sur votre jalousie… puisqu’elle doit vous faire souffrir et vous et votre femme, qui est avec vous depuis 20 ans, ce qui montre quand même son attachement solide à vous et votre relation.

En fait il semblerait que vous ne souffrez pas tant de jalousie que d’un manque de confiance en vous même.
Cela peut être travaillé en thérapie et le faire vous aidera à dépasser ce problème.
sp

Ce que vous décrivez n’est pas rare, mais c’est important que vous en ayez conscience, parce que cela peut devenir très pesant pour vous… et pour votre femme.
Vous ne cherchez pas à la contrôler par méchanceté.
Vous essayez de vous protéger d’une peur très profonde.
Et cette peur n’est pas : « elle va parler à un homme ».
La vraie peur est :

« je ne supporterais pas qu’elle me quitte »
« je ne supporterais pas d’être remplacé »

C’est une peur d’abandon, très forte.
Quand vous lui interdisez de discuter avec des hommes ou de s’habiller comme elle le souhaite, vous essayez inconsciemment de diminuer le risque. Vous cherchez à rassurer votre angoisse en contrôlant l’environnement.
Mais le problème, c’est que cela ne rassure jamais vraiment.
Au contraire, la peur revient toujours.
Parce que la jalousie excessive ne parle pas de l’autre.
Elle parle du regard que vous portez sur vous-même.
Quelques questions importantes à vous poser :


Est-ce que je me sens facilement « remplaçable » ?


Est-ce que je manque de confiance en ma valeur personnelle ?


Est-ce que j’ai peur qu’un autre homme soit « mieux que moi » ?


Est-ce que je pense, au fond, que si elle rencontre quelqu’un d’autre, elle pourrait se rendre compte qu’elle mérite mieux ?


Souvent, derrière ce type de jalousie, il y a une estime de soi fragile et une peur très ancienne de ne pas être suffisant.
Ce qui est important de comprendre, c’est que plus vous cherchez à contrôler, plus vous risquez de créer exactement ce que vous redoutez : de la distance, de la frustration, et un sentiment d’étouffement chez votre femme.
Et cela, ce n’est pas parce qu’elle veut vous quitter.
C’est parce qu’aucune personne ne peut se sentir libre dans une relation où elle se sent surveillée.
La bonne nouvelle, c’est que vous en avez conscience.
Et cette prise de conscience est déjà un pas très important.
Vous pouvez commencer à vous demander :


De quoi ai-je peur exactement quand elle parle à un autre homme ?


Qu’est-ce que cela dit de l’image que j’ai de moi ?


Est-ce que je veux être aimé parce qu’elle est libre de me choisir… ou parce que je limite ses possibilités ?


L’objectif n’est pas de vous forcer à ne plus être jaloux.
L’objectif est de comprendre d’où vient cette peur, pour qu’elle perde peu à peu son pouvoir sur vous.

Bonjour,

Le fait que vous arriviez à reconnaître cela et à en parler est déjà très important. Beaucoup de personnes restent dans le déni de leur jalousie ou la justifient entièrement par le comportement de l’autre. Vous, vous voyez bien qu’il y a quelque chose qui vous échappe et qui vous fait souffrir autant qu’à votre femme.

Ce que vous décrivez ressemble surtout à une peur profonde de perdre l’autre, plus qu’à un simple besoin de “contrôler”. Souvent, derrière la jalousie excessive, il y a une grande insécurité affective, un manque de confiance en soi ou la peur de ne pas être “assez” pour que l’autre reste.

Le problème, c’est que plus on essaie de contrôler son partenaire pour se rassurer, plus cela finit généralement par étouffer la relation et créer de la distance. Et paradoxalement, cela peut alimenter encore davantage la peur d’être quitté.

Le fait que vous parliez “d’inconsciemment” est intéressant aussi. Cela montre que ces réactions semblent parfois dépasser ce que vous aimeriez être ou faire réellement. Ce n’est donc probablement pas simplement une question de volonté, mais quelque chose de plus profond qui se rejoue dans votre relation.

Et après 20 ans de vie commune, il est possible que cette peur soit devenue une manière habituelle de fonctionner dans le couple, presque automatique.

Je pense qu’il serait important de travailler non pas uniquement sur la jalousie elle-même, mais surtout sur ce qu’elle cache : votre rapport à vous-même, à l’abandon, à la confiance et à la sécurité affective.

Parce qu’au fond, ce que vous cherchez à protéger, c’est probablement votre lien avec elle.

Le fait que vous vous remettiez en question aujourd’hui montre justement que vous avez envie que les choses évoluent.

Si vous le souhaitez, je peux vous accompagner pour comprendre ce qui nourrit cette peur et vous aider à retrouver une relation plus apaisée et sécurisante, pour vous comme pour votre femme.

Bien à vous,

Delphine Bailly
Psychopraticienne | Thérapeute de couple

Bonjour,

Derrière la jalousie, il y a souvent quelque chose de plus profond qui mérite d’être écouté avec bienveillance plutôt que jugé. La jalousie devient souvent difficile à vivre lorsqu’elle pousse à vouloir contrôler l’autre pour se rassurer soi-même. Le fait que vous puissiez déjà mettre des mots dessus et vous questionner est important et une belle preuve de courage. Peut-être que la vraie question n’est pas seulement : « Et si elle trouvait quelqu’un d’autre ? » mais aussi « Qu’est-ce que cela vient toucher chez moi ? »

Clémence HENRY
Gestalt-praticienne

Bonjour,
Quand vous dites:"inconsciemment je lui interdis", vous vous rendez sûrement compte qu'il y a 2 parties qui sont en jeu.
Celle de l'inconscient qui vous pousse à penser ou faire certaines choses que vous je voulez pas forcément.
Et l'autre partie consciente, c'est là où vous avez entièrement le choix de dire non, ou de dire oui.
Il y a 2 façons de faire baisser la pression de l'inconscient ( la peur, la jalousie)
La première c'est la volonté : je décide qu'une de mes valeurs est le respect et je permets à ma femme de s'habiller comme elle l'entend.
La deuxième c'est comprendre pourquoi mon inconscient m'a jalousie me pousse à aussi intransigeant. Et là vous avez besoin d'un accompagnement dans votre recherche intérieure.

Bonjour

Tout d'abord, le fait que vous arriviez à reconnaître cela et à en parler montre déjà une vraie prise de conscience.
Derrière la jalousie, il n'y a pas seulement l'envie de contrôler l'autre. Très souvent, il y a surtout une peur profonde : peur de ne pas être assez, peur d'être abandonné, remplacé ou de perdre la personne à laquelle on est très attaché.

Votre réaction semble parler d'un attachement très insécurisé et très dépendant affectivement. Comme si, inconsciemment, le fait que votre femme parle à d'autres hommes ou se mette en valeur activait immédiatement une alarme intérieure :
- Et si elle trouvait mieux que moi ?
- Et si je la perdais ?

En Gestalt-thérapie, la jalousie est souvent vue comme un signal émotionnel qui vient raconter quelque chose de plus profond sur l'estime de soi, la sécurité intérieure et le rapport à l'attachement.
Peut-être pourriez-vous vous demander :
- depuis quand avez-vous cette peur d'être quitté ou remplacé ?
- que ressentez-vous exactement quand votre femme attire le regard des autres ?
- Et qu'est-ce qui se passerait en vous si vous ne cherchiez plus à contrôler pour vous rassurer ?

Ce n'est pas simple à vivre ni pour vous, ni pour votre compagne, mais cela peut vraiment se travailler et s'apaiser lorsque l'on comprend ce qui se joue derrière cette peur.

Ne restez pas seul
Sandra

Bonjour,
J ai bien lu votre message. Vous êtes en couple depuis longtemps donc vous connaissez bien votre compagne. Parfois, on peux douter de l autre. On a l impression que l autre s éloigne. Il faut travailler la confiance en soi seul ou en couple. Je propose des entretiens en couple afin de retrouver la confiance en soi et l harmonie dans le couple.

Bonjour Monsieur,

Bravo pour votre message !
Le fait que vous puissiez reconnaître cela et en parler est déjà important. Derrière la jalousie et la peur de perdre l’autre, il y a souvent beaucoup d’angoisse et d’insécurité intérieure. Ce n’est pas simple à vivre ni pour vous ni pour votre couple.
Un accompagnement pourrait vraiment vous aider à comprendre ce qui se joue et à apaiser cette peur.

N’hésitez pas si vous souhaitez en parler plus en profondeur en consultation.

Bien à vous,
Elodie Seng
Psychopraticienne - thérapie de couple

Bonjour,

Le fait que vous arriviez à reconnaître cela et à en parler aussi directement est déjà important.

Ce que vous décrivez semble surtout venir réveiller beaucoup de peur et d’insécurité dans la relation, avec cette crainte constante que votre femme puisse rencontrer quelqu’un d’autre ou s’éloigner de vous.

Et quand cette peur prend beaucoup de place, elle peut parfois amener à vouloir maîtriser certaines situations pour essayer de se rassurer.

On sent aussi que ce n’est pas quelque chose que vous faites “contre elle”, mais plutôt quelque chose qui vous fait souffrir vous-même dans le lien.

Ce genre de fonctionnement peut vraiment se travailler en thérapie, notamment pour comprendre ce qui se joue derrière cette peur et retrouver davantage d’apaisement dans la relation.

Si vous en ressentez le besoin, nous pouvons aussi prendre un premier temps d’échange téléphonique de 10 minutes pour en parler un peu plus et voir si un accompagnement pourrait convenir.

Prenez soin de vous.

Bonjour MysuFR,

Vous avez le courage de regarder en face une difficulté que vous rencontrez et qui, je suppose, vous fait souffrir et abîme la relation avec votre femme. Je trouve que cela mérite d'être souligné.

Bien comprendre d'où viennent votre jalousie et votre peur constante qu'elle trouve quelqu'un d'autre mériterait de mieux vous connaître.

Cependant, on peut émettre quelques hypothèses.

Il est possible que vous souffriez d'un manque d'estime de soi. En gros, cela signifie que vous avez une image négative de vous-même, que vous considérez, plus ou moins consciemment, que vous ne valez pas grand chose. Dans ce cas, il est logique que vous craigniez qu'elle trouve quelqu'un d'autre puisque vous jugez que les autres ont plus de valeur que vous. Ce manque d'estime de soi peut se vérifier si vous pensez parfois que vous ne la méritez pas, qu'elle ferait mieux de se mettre avec quelqu'un d'autre, etc.

Il est également possible que vous souffriez d'un manque de confiance en vous. Dans ce cas, vous pensez, plus ou moins consciemment, que vous n'en faites pas assez pour elle, que vous n'assurez pas dans les différents domaines de la vie (travail, vie sociale, relations sexuelles, vie familiale, etc.). Alors vous considérez que d'autres hommes sont plus forts, plus compétents et vous vous sentez faible par rapport à eux.

Il est enfin possible que vous ayez peur de l'abandon. Dans ce cas, cette jalousie n'en est pas le seul symptôme. Vous craignez aussi d'être abandonné par des membres de votre famille, des amis, des collègues - même si cela est sans doute moins angoissant. Dans cette situation, c'est votre sécurité affective qui est en cause. Celle-ci peut - et devrait - être travaillée en thérapie.
En effet, la difficulté ne vient pas de votre femme et, en particulier, de son comportement éventuel mais bien de votre peur.

Pour travailler sur cette sécurité affective, il existe différentes méthodes. On peut, par exemple, revisiter votre construction du monde à partir de votre histoire familiale. C'est, en effet, dans les expériences infantiles, surtout familiales, que se construit cette sécurité affective.

En espérant que ces quelques lignes vous ouvrent des pistes de réflexion, je ne peux que vous encourager à consulter un professionnel. Cela vous sera certainement profitable et vous permettra d'avoir une relation conjugale plus sereine.

Bon courage !

Bien cordialement,

Philippe Lemoyne
Praticien en psychothérapie / Thérapeute de couple
En ligne / A Aix-en-Provence

Bonjour, cette situation ne doit pas être confortable à vivre ni pour elle , ni pour vous, en faisant la démarche de ce questionnement vous faites déjà un premier pas pour avancer et améliorer cet état de fait : du questionnement au comportement. Travailler votre estime de vous même vous permettra de gagner dans la confiance que vous vous autorisez et par capillarité celle que vous ferez à votre femme. Bien à vous.

Bonjour,

Tout d'abord merci pour votre message, il n'est pas si courant que les personnes souffrant de jalousie se remettent en question jusqu'à considérer qu'elles doivent en parler à des psychologues. Vous nommez le problème avec lucidité, c'est déjà quelque chose d'important.
Vous n'êtes pas simplement "jaloux" au sens courant du terme : vous exercez, probablement sans le vouloir consciemment, un contrôle sur votre femme, sur ses relations, sur son apparence, sur l'espace qu'elle occupe dans le monde. Et vous le reconnaissez. C'est rare, et c'est précieux.

Ce type de comportement prend souvent racine dans une peur profonde, pas tant de l'autre ou de ses intentions, mais de
soi-même : peur de ne pas être suffisant, peur d'être abandonné, peur qu'elle choisisse quelqu'un d'autre, qu'elle parte. La jalousie, dans sa forme la plus envahissante, n'est pas une question de confiance envers l'autre. Elle est presque toujours une question de confiance en soi. Ce que vous ressentez, au fond, c'est peut-être que vous ne méritez pas cet amour, ou qu'il est trop fragile pour survivre à la liberté de l'autre.

Le problème, et vous en êtes sans doute conscient, c'est que les restrictions que vous imposez à votre femme ne soulagent pas réellement votre anxiété. Elles la contiennent momentanément, comme on met un couvercle sur une casserole qui bout : ça retarde l'ébullition, ça ne l'empêche pas. Et en parallèle, elles réduisent progressivement l'espace de vie de votre femme, ce qui, à terme, nourrit précisément ce que vous craignez le plus : un couple qui s'étouffe, une femme qui se sent enfermée, une relation qui se fissure sous la pression.

Vingt ans de vie commune, c'est une histoire dense, construite, habitée. Mais une relation longue n'est pas une relation à l'abri. Elle peut, elle aussi, se fragiliser lorsque l'un des deux perd progressivement sa liberté d'être, et lorsque l'autre perd progressivement confiance en lui-même au point de ne plus supporter l'idée que l'autre existe en dehors de lui.
Ce que vous traversez n'est pas une fatalité de caractère. Ce n'est pas non plus une simple mauvaise habitude qu'on corrige en se répétant de "faire confiance". Ce sont des schémas souvent anciens, installés bien avant votre vie de couple, et qui demandent un vrai travail intérieur pour être compris et transformés.

Un accompagnement psychothérapeutique individuel vous permettrait d'explorer l'origine de ces peurs, de comprendre ce qu'elles protègent en vous, et de construire progressivement une relation à vous-même, et à votre femme, qui ne soit plus fondée sur le contrôle mais sur quelque chose de plus solide.

Restant à votre écoute,

Agnès Favard
Psychopraticienne/thérapeute de couple
Thérapie individuelle/thérapie de couple
En ligne ou en cabinet

Bonjour,

Merci pour votre message. Et bravo pour votre courage, car il en faut pour pouvoir reconnaitre sa responsabilité dans une relation.

Ce que vous décrivez ressemble moins à de la jalousie qu'à une angoisse : la peur de ne pas suffire. De ne pas être à la hauteur de ce que vous avez construit ensemble depuis 20 ans.

Quand l'estime de soi est fragile, on cherche souvent sa valeur à l'extérieur de soi. Le regard de l'autre devient un miroir : tant qu'il vous aime, vous avez de la valeur. Dès qu'il critique, reproche, ou pire se détourne, cette valeur s'effondre. C'est cette dépendance au regard de l'autre qui rend chaque risque perçu d'abandon si insupportable.

COmme beaucoup de personnes dans cette situation, vous tentez de maîtriser votre angoisse en contrôlant ce que vous pouvez contrôler : ses vêtements, ses fréquentations, ses conversations. Le problème, c'est que ce contrôle ne calme pas l'angoisse. Il l'entretient. Et plus vous contrôlez, plus vous avez besoin de contrôler. En parallèle, vous envoyez à votre femme un message silencieux : "je n'ai pas confiance en toi." Sur le long terme, c'est souvent ça qui crée la distance, pas la liberté qu'on n'a pas osé accorder.

Le pire dans tout ceci, c'est que la peur finit par devenir notre réalité. Plus vous allez mettre de pression sur votre femme pour la contrôler, plus elle risque de se sentir étouffer dans la relation et de vouloir s'éloigner. L'Amour ne peut exister que dans la liberté, sinon ce n'est qu'un échange de peurs.

Votre femme est encore là après 20 ans. Ça dit quelque chose sur ce qui existe entre vous. Ca dit aussi de sa responsabilité à elle à se positionner pour vous dire ce qui lui convient ou non, et à vous de l'entendre.

Le travail porte sur l'estime de soi : comprendre dnas votre histoire personnelle d'où vient cette peur de ne pas être suffisant, et surtout apprendre à vous aimer vous-même pour cesser d'abîmer ce que vous tenez le plus à garder.

Si vous souhaitez comprendre ce qui se passe exactement entre vous et en vous-même, le lien pour prendre rendez-vous est dans la description de mon profil. Une heure en visio pour avoir des clés concrètes et commencer à changer la qualité de votre relation.

Au plaisir de vous lire et de vous rencontrer.

Boris Amiot

Bonjour
Votre jalousie est un problème qui engendre des difficultées dans votre couple et qui empèche madame de s'épanouir .Heureusement vous en avez conscience et pour ne pas souffrir vous devez régler cela avec l'aide d'un professionnel . Qu'est ce qui vous empéche d'étre sur de vous ? Pourquoi imaginer que madame est intéressée par un autre ?Vous devez apprendre a faire confiance et trouver ce qui vous a amène à ne pas croire à l'amour de l'autre . Bon travail de réflexion .

Mme ROUX Odette Psychologue

Bonjour,

C'est une problématique qui n'est pas rare. Vous n'êtes pas le seul dans ce cas.
Par contre ce serait bien d'approfondir s'il s'agit d'une forme de peur d'abandon ou d'autres choses.
Dans tous les cas on peut vous "débarrasser" du problème mais il faut bien identifier le mécanisme et son origine pour pouvoir s'en abstraire.

Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,

Votre jalousie excessive vous empêche de vous épanouir, mais plus grave encore, en empêche votre partenaire de trouver le bonheur et l’équilibre de vie dont elle doit avoir besoin et dont elle souffre certainement secrètement.
D’ailleurs, l’emprisonnement par une jalousie excessive conduit souvent à l’infidélité si la rupture est impossible.
Donc, en craignant le pire, vous risquez au contraire de le provoquer.
Il est dès aujourd’hui indispensable de consulter pour retrouver une confiance suffisante aussi bien en soi qu’envers votre partenaire afin d’évacuer petit à petit cette jalousie qui détruit le plaisir de vivre à deux.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement (visio ou téléphone)

Ce que vous décrivez montre déjà une prise de conscience importante : vous sentez que votre jalousie et votre peur de perdre votre femme prennent trop de place dans votre couple. Interdire à l’autre de parler, de s’habiller comme elle le souhaite ou de vivre librement peut créer beaucoup de tension, même si derrière cela il y a souvent une grande insécurité affective.

La jalousie n’est pas seulement une question d’amour : elle parle souvent d’une peur d’abandon, d’un manque de confiance en soi, parfois d’expériences passées qui ont laissé une trace. Le risque, c’est que plus vous cherchez à contrôler votre femme pour vous rassurer, plus la relation peut devenir étouffante, et plus votre peur augmente.

Un accompagnement thérapeutique pourrait vous aider à comprendre d’où vient cette peur, à travailler votre sécurité intérieure et à retrouver une manière plus apaisée d’être en lien. Une thérapie individuelle peut être très utile, et une thérapie de couple peut aussi permettre de remettre du dialogue là où il y a de la peur, de la méfiance ou des tensions.

Au cabinet de psychothérapie à Saint-Maur-des-Fossés, j’accompagne des personnes et des couples confrontés à la jalousie, à la peur de l’abandon, aux difficultés de confiance et aux conflits conjugaux. Des consultations sont également possibles en visio, pour les personnes vivant à Paris, en Île-de-France ou ailleurs en France.

Bien cordialement,
Nesrin Aboud

Bonjour,

Merci pour votre authenticité.

La jalousie est une émotion, une émotion est non négociable, je vous invite à accueillir que vous êtes jaloux.

Maintenant, c'est ce que vous en faites qui devient un problème. Si vous postez cette question aujourd'hui c'est que vous avez conscience que le comportement que vous avez est inapproprié.
Plus exactement votre comportement relève du patriarcat qui a induit pendant des générations et des générations que l'homme blanc, cis-genre, est tout-puissant et qu'il peut décider unilatéralement du sort des autres. L'homme s'est octroyé l'autorité sur les femmes, les enfants, les autres pays. C'est ce qu'on appelle la culture coloniale ou encore la culture du viol.

Mes propos sont mesurés.

Je vous propose plusieurs axes d'évolutions.
Concernant l'émotion de la jalousie, je vous invite à lire l'ouvrage d'Osho "Se libérer de la colère, de la jalousie et de la peur".
Et puis, sachez que beaucoup d'hommes se retrouvent dans la même situation que vous, et en parler ensemble peut déjà permettre de prendre conscience, de se sentir moins seul. Je vous invite à intégrer un groupe d'hommes, afin de parler ensemble, réfléchir, penser, agir ensemble. Pour cela il existe plusieurs pistes dont les groupes Guy Corneau ou bien le MKP, ManKind Project est une organisation internationale dont le but est d’aider les hommes à s’éveiller à leur pleine maturité. https://mkpfrance.org
Et bien d'autres groupes encore qui existent très certainement près de chez vous.

Depuis la nuit des temps les femmes se réunissent entre elles et encore aujourd'hui dans notre culture les groupes de femmes sont nombreux.
Les groupes d'hommes commencent à émerger, parce que les besoins sont les mêmes, vous aussi vous pouvez apprendre de vos pairs.

Pour aller plus loin encore je vous invite à vous faire accompagner par un-e thérapeute afin d'aller voir les blessures ou traumatismes de votre enfance. D'où vient cette peur d'être abandonné ou rejeté ?
Choisissez un-e thérapeute qui vous proposera de soigner cette blessure en hypnose Ericksonniene ou toute méthode qui en est issue. NERTI (Nettoyage Émotionnel Rapide des Traumatismes Inconscients), TIPI (Technique d'identification des Peurs Inconscientes) ou encore l'EMDR (Eye Movement Desensitization and Reprocessing).

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas
Psychosomatothérapeute

Bonjour, ce que vous décrivez ressemble à une jalousie importante, souvent alimentée par une peur profonde de perdre l’autre ou de ne pas être “assez” pour être aimé.
Vous conscientiser le manque de liberté de votre femme : cela montre une capacité de prise de recul et de remise en question. La jalousie en elle-même n’est pas anormale ; elle devient problématique lorsqu’elle pousse à contrôler l’autre (ses relations, sa façon de s’habiller, ses échanges), car cela peut fragiliser la relation et créer de la souffrance des deux côtés. Souvent, derrière cela, on retrouve un manque de sécurité intérieure, une peur de l’abandon, ou des blessures plus anciennes qui se réactivent dans le couple. Le travail n’est donc pas de “contrôler davantage” l’autre, mais de comprendre ce qui, en vous, active cette peur. Un accompagnement psychologique peut être très utile pour explorer l’origine de cette jalousie, renforcer l’estime de soi et apprendre à différencier danger réel et peur intérieure.
Le fait de vous questionner aujourd’hui est déjà une démarche importante. C’est souvent le début du changement.
C’est une réponse contenante, non culpabilisante, tout en posant clairement la question du contrôle et de l’insécurité affective.

Bien à vous.

Mme MENS Karine
Praticienne de la Gestalt Thérapie
EMDR

Bonjour
A la lecture de votre message on a le sentiment que vous manquez de confiance en vous. Vous parlez de peur. Comme si vous pouviez imaginer qu'un autre puisse être plus séduisant, plus intéressant, plus attirant aux yeux de votre compagne.
Lui interdire de bien s'habiller ou de parler avec un autre homme est vraisemblable pour vous un moyen d'éviter d'être mis en concurrence avec un autre. Concurrence dont vous pensez qu'elle serait en votre défaveur. Peut-être devriez-vous vous interroger sur ce qui, dans votre parcours personnel, fait que vous risquez de ne pas être celui qui est choisi parmi d'autres (revisitez votre histoire familiale, scolaire, amicale, avec vos parents...)
Vous avez besoin de vous rassurer sur votre valeur et sur celle que vous accorde votre femme.
Il conviendrait à mon sens se travailler sur l'estime que vous avez de vous même, comprendre pourquoi elle est si fragile dans la relation affective. Il faudrait peut-être aussi envisager l'idée qu'accorder plus de confiance et de liberté à votre partenaire puisse renforcer le lien et justement vous apportez cette plus value que vous craignez qu'elle trouve chez un autre.

Bien à vous