Bonjour, je suis en couple depuis bientôt 5 ans

Bonjour Mai,

Votre message montre à quel point vous êtes épuisée par cette relation et en proie au doute. D’un point de vue analytique, il est fréquent que l’on reste dans une relation malgré la souffrance, par peur de se tromper, de regretter ou de ne pas être « assez bien ». Les paroles blessantes, la dévalorisation et l’instabilité émotionnelle que vous décrivez peuvent, à la longue, fragiliser l’estime de soi et créer une dépendance affective où l’on attend sans cesse des changements qui ne viennent que partiellement.

Votre hésitation à partir, malgré les conseils de votre entourage, montre à quel point la loyauté, l’espoir de changement et la peur de l’inconnu peuvent peser dans la balance. Mais il est important de vous recentrer sur vos propres besoins, vos limites et votre bien-être. La répétition des excuses et des promesses non tenues est souvent un signe que le schéma risque de se répéter.

Vous avez le droit d’attendre une relation respectueuse, où la tendresse et l’écoute sont réelles et constantes. Prendre du recul, éventuellement avec l’aide d’un professionnel, peut vous aider à clarifier vos attentes et à prendre une décision qui soit en accord avec vous-même, et non dictée par la peur ou la pression extérieure.

Damien Rabatel thérapeute Grenoble - Thérapie de couple - Sexothérapie - Thérapie familiale

Bonjour,

Il est évident que la décision doit vous appartenir et il faut vous donner des critères d’appréciation de la relation qui a l’air d’être de plus en plus insatisfaisante.
La liste que vous avez fait montre un manque de considération et de respect de la part de cette personne.
Vous écrivez aussi qu’elle ne vous ressemble pas : avez vous des valeurs communes, des projets d’avenir partagés ?
Avez vous envie de passer les années venir avec elle ?

Si vous êtes encore attaché et que vous désirez tous les deux que la relation s’améliore vous pouvez proposer une thérapie de couple qui vous aidera à comprendre si un changement réel et durable est possible ou pas.

Je vous souhaite d’arriver à prendre la meilleure décision pour votre avenir affectif, sans être troublé ni par les dires des autres ni par la peur d’une solitude temporaire qui suivra à une éventuelle séparation.
sp

Bonjour à vous

Votre message me touche beaucoup. Les phrases que vous listez ne reflétent ni amour ni respect. Et cependant, vous doutez quant à votre décision d'interrompre cette relation ou même votre légitimité à poser vos limites. Je peux ressentir que tout cela affecte votre estime de vous et votre confiance en vous.
Aujourd'hui, vous avez le courage d'écrire sur ce forum et je vous en félicite. C'est un premier pas pour retrouver votre intégrité et votre marge de choix.
Il me semblerait intéressant d'aller explorer avec vous vos relations précédentes, ou les exemples de couple que vous avez eu autour de vous pour aller comprendre sur quel "modèle" vous vous êtes construite et quelles sont vos croyances autour du couple. Nous pouvons aller "réparer" vos anciennes blessures du passé pour vous aider à sortir des schémas de reproduction inconscients.
Aujourd'hui, vous avez la possibilité d'aller vers une relation soutenante, respectueuse et épanouissante pour vous et votre partenaire. Je suis à votre disposition pour vous accompagner dans cette démarche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour
Merci pour votre témoignage, vous savez que comme dans toute relation de couple il y a une forme de dépendance à l’autre puisque l’amour est en jeu et il est souvent bien difficile de prendre une décision qui pourrait remettre en question l’image du couple que l’on s’était constitué c’est à dire une image idéalisée puisque l’autre nous renvoie ou est censé nous renvoyer cette belle image qui est la nôtre, dans votre histoire ce n’est pas une belle image que l’autre vous renvoie mais plutôt une image déformée qui vous fait perdre tout sens de la réalité associé à une faible estime de soi, qu’est-ce qui vous plaît chez cet homme qui vous remets sans cesse en question sur votre manière d’agir, sur votre séduction etc… que représentez vous réellement pour lui ? Ne pensez-vous pas qu’il y’a une forme de manipulation et perverse de sa part ? vous êtes toujours en proie au doute concernant votre amour puisqu’il vous souffle le froid et le chaud bien souvent, il y’a sans doute des failles et faiblesses de son côté dont il ne peut se défendre et la seule défense qu’il a est de la projeter sur vous , sachez que l’on peut plus souffrir de solitude en restant avec une personne que l’on croit encore aimer parce que vraisemblablement c’est ce qu’il essaie de vous faire comprendre, que d’être réellement libre et dégagée d’une forme de domination du partenaire. N’hésitez pas à vous faire aider et accompagner auprès d’un thérapeute pour faciliter une certaine compréhension de la situation, personne d’autre ne pourra agir à votre place, il n’est jamais trop tard. Prenez soin de vous c’est primordial. Je reste à votre écoute
C Clini
Psychanalyste

Bonjour,

Ce que vous décrivez montre une réelle souffrance, une accumulation de blessures verbales et d’instabilité émotionnelle. Il est légitime de douter, surtout quand on a encore des sentiments et qu’on espère que les choses changent. Mais ce que vous ressentez compte. Vous avez le droit d’attendre du respect, de la constance, de la sécurité. Ce n’est pas « trop demander ».
Peut-être que l’enjeu aujourd’hui n’est pas de savoir si l’autre va changer, mais de voir si cette relation vous permet, à vous, de vous sentir bien, en sécurité et respectée.

Bien à vous,
Brigitte Chapuis

bonjour ,
je comprend très bien votre désarrois et la situation dont vous vous trouvez
avez vous discutée de votre incompréhension a votre entourage ?
avez vous demandée conseils a des professionnels ? avez vous envisagée une thérapie de couple ?
peut être que si le doute s'installe vous devriez vous poser les bonnes questions pour éviter de tomber dans un cercle vicieux
de la violence extra conjugal.
je vous conseille vivement de parler a quelqu'un pour vous conseiller ou vider ce que vous avez sure le cœur
je me tiens a votre disposition si vous en ressente le besoin

Bonjour,

Vous êtes en face d’une personne manipulatrice qui a trouvé son équilibre dans ce couple (certainement pour les tâches logistiques que vous devez largement effectuer), sans pour autant vous respecter et même peut-être vous aimer comme vous l’attendez.
Donc, en temps normal, cette personne est très nocive dans ces comportements en vous dénigrant systématiquement. Puis, dès que vous faites mine de vous échapper (lorsque vous souhaitez mettre un arrêt à cette relation), hop, la laisse se tend et la personne redevient pour quelques instants toute mielleuse.
Il est grand temps de prendre du recul et de vraiment évaluer la part des phases positives et négatives dans votre vie de couple. Cela vous aidera à prendre la meilleure décision. Si vous n’y arrivez pas seule, n’hésitez pas à me consulter.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement (visio ou téléphone)

Bonjour,

Ce que vous vivez ressemble à du harcèlement et/ou de la manipulation. Cette personne souffle le chaud et le froid en même temps. Elle vous reproche les agissements qu'elle fait elle-même.

Je vous invite à faire le test des 30 caractéristiques du manipulateur :
https://www.isabellenazare-aga.com/30-caracteristiques-du-manipulateur

Ainsi vous pouvez vous faire une idée beaucoup plus précise de la personnalité de votre partenaire et sortir de la peur de vous faire influencer par votre entourage.

Je vous invite également à vous faire accompagner par une thérapeute afin d'identifier la source qui vous a fait choisir ce partenaire. Que s'est-il passé dans votre enfance ? Avez-vous déjà été en contact avec une personne qui vous a soufflé le chaud et le froid ? Parents, frère ou sœur, ou tout autre personne qui aurait été proche de vous.
Une fois que vous aurez trouvé la cause, et même si vous ne la trouvez pas complètement, vous pourrez soigner les blessures profondes et avoir une vision plus claire de ce que vous choisirez pour le reste de votre vie.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

C’est vrai que ce que vous traversez pose des questions que beaucoup rencontrent dans le cadre d’une relation de couple. Certaines situations peuvent sembler complexes, voire douloureuses. Mais ici, dans un espace de parole psychologique, on travaille autrement.

Le rôle d’un accompagnement en psychologie, ce n’est pas de donner un avis tout fait ou une réponse toute prête, mais bien de vous accompagner pour que vous puissiez trouver vos propres réponses. Bien sûr, vous avez un avis, vos amis aussi, et parfois même certains professionnels peuvent émettre une opinion. Mais le cœur du travail thérapeutique ne se situe pas là.

Ce qui importe, c’est ce que vous ressentez, ce qui se rejoue peut-être pour vous, parfois de manière inconsciente, parfois en lien avec d’anciennes histoires ou des schémas relationnels passés. Le rôle du psychologue est de créer un espace de confiance, une alliance, dans laquelle on peut explorer ensemble ce qui se vit, ce qui se répète, ce qui s’entremêle.

D’ailleurs, on observe parfois que lorsque l’on quitte une relation à cause de certaines problématiques, on peut retrouver ces mêmes difficultés dans une autre relation. C’est pourquoi il peut être précieux de prendre le temps de démêler ce qui se passe, en soi et dans la relation.

L’objectif, c’est de mettre de la clarté là où il y a de la confusion, pour que vous puissiez, en conscience, faire des choix plus justes pour vous-même.

Mael jourdan
Accompagnement en présentiel et en ligne.

Je vous entends dans cette fatigue, dans ce tiraillement entre ce que vous ressentez au fond de vous et ce que vous redoutez de perdre ou de mal évaluer. C’est très humain de douter, surtout lorsque des promesses d’amour suivent des blessures répétées. Ce que vous décrivez, ce sont des paroles qui, même si elles s’accompagnent d’excuses, laissent des traces, usent, éteignent peu à peu votre confiance, votre estime, peut-être même votre élan vital.

En Gestalt, on accueille la personne là où elle en est, avec ses ressentis du moment, sans chercher à lui dire ce qu’elle doit faire. Mais on s’intéresse à ce qui se répète, à ce qui se joue dans la relation, à ce qui en vous dit "stop"… tout en écoutant aussi ce qui reste attaché, espère encore, doute. C’est à partir de là, de ce contact honnête avec vous-même, que peuvent émerger des réponses plus claires, qui vous appartiennent vraiment.

Je suis là pour vous accompagner si vous le souhaitez.
Vous n’êtes pas seul.

Bonjour,

Vous semblez réellement déstabilisé face à ce comportement, et il est compréhensible que vous ne sachiez plus quoi faire dans cette situation.
La réponse ne se trouve pas forcément à l’extérieur, mais plutôt dans ce qui vous semble juste et bon pour vous. Dans une relation de couple, il est essentiel que vous puissiez vous sentir épanoui, entendu, compris… et surtout respecté.

Parfois, sans même en avoir conscience, nous recherchons chez notre partenaire une figure d’attachement, qui peut rappeler celle d’un parent, souvent du sexe opposé. Cela peut apporter une forme de sécurité émotionnelle, mais ce n’est pas toujours un schéma bénéfique pour soi.

Il pourrait être utile de prendre un moment pour réfléchir à vos choix relationnels :
Qu’est-ce que vous attendez réellement d’une relation ?
Comment souhaitez-vous être aimé ?
Qu’est-ce que vous ne voulez plus reproduire ?

Se recentrer sur votre "moi profond", sur vos besoins, vos valeurs et vos limites, est une étape précieuse pour avancer vers des relations plus saines et équilibrées.

Avec toute ma bienveillance;
Mallory Legrain
Psychopraticienne, Praticienne en Fleurs de Bach

Bonjour,

Ce que vous décrivez n’est pas anodin. Vous vivez un mélange intense d’attachement, de confusion et de fatigue émotionnelle — et vous êtes en train d’arriver à un point de bascule. Celui où l’on commence à douter de ses propres ressentis, à culpabiliser de ce qu’on tolère… ou de ce qu’on n’arrive plus à supporter.

Et pourtant, vos ressentis sont légitimes.

Ce que vous décrivez — les remarques blessantes, les excuses suivies de rechutes, les paroles qui minent doucement mais sûrement l’estime de soi — ce sont des signaux. Le doute que vous portez ("Est-ce que j’exagère ?") est typique d’un lien où l’on s’est adapté, parfois trop, en oubliant peu à peu ce qui est acceptable pour soi.

La liste que vous avez faite n’est pas « trop » : elle est précieuse. Elle vous montre, noir sur blanc, une réalité que votre mental a parfois du mal à accepter. Elle vous alerte, au-delà des mots tendres de dernière minute, sur une mécanique relationnelle épuisante.

Il est tout à fait humain d’aimer, de vouloir croire aux changements, de rester dans l’espoir. Et il est tout aussi humain d’arriver à saturation.

Si vous le souhaitez, je peux vous accompagner à faire le tri : entre vos besoins profonds, vos limites, ce que vous êtes prête à continuer à vivre… et ce que vous n’acceptez plus. Pas pour vous dire quoi faire, mais pour que vous puissiez retrouver un espace où vous vous sentez alignée, écoutée et respectée.

Je vous envoie beaucoup de soutien.
Et je reste à votre écoute,
Oriane Montabonnet -Thérapeute

Bonjour,

Merci pour votre message, pour votre courage aussi : poser ces mots, c’est déjà sortir du flou intérieur qui vous épuise depuis longtemps.

Vous décrivez une relation marquée par des hauts et des bas, où certains comportements de votre partenaire vous font mal. Des paroles que vous n’auriez jamais imaginé entendre de la part de quelqu’un censé vous aimer. Et ce qui vous perturbe le plus aujourd’hui, c’est ce mélange : d’un côté la tendresse soudaine, les excuses, les mots doux – et de l’autre, une répétition de blessures, parfois discrètes, parfois très claires.

Dans une relation, ce n’est pas tant la perfection de l’autre qui compte, mais la capacité à évoluer à deux, de façon concrète, sincère, et réciproque. Ce que vous vivez semble cyclique : blessure, réaction, excuses, accalmie… puis re-blessure. Ce sont des boucles interactionnelles qui, à force, vous vident de votre énergie et brouillent votre boussole intérieure.

Et c’est bien là le cœur du problème : à force de vivre ce type de dynamique, on ne sait plus si c’est “normal” d’en souffrir, si l’on en fait “trop”, ou si l’on a le droit, tout simplement, de poser une limite. Vous doutez de vous parce que ce doute est entretenu. Les remarques que vous avez listées ne sont pas anodines : elles fragilisent. Et chaque fragilité vous rend plus dépendante du soulagement temporaire qui vient après — le “je t’aime”, “je vais changer”, “tu es mon âme sœur” — même si le fond du problème reste inchangé.

Vous avez déjà essayé d’alerter, calmement, à plusieurs reprises. Ce n’est donc pas une réaction impulsive. Et faire une liste, comme vous le faites, c’est justement un moyen de sortir de la confusion, de poser un cadre plus clair.

Une piste systémique pour avancer : interrogez les tentatives de solution que vous avez mises en place jusqu’ici. Qu’avez-vous tenté pour faire évoluer cette relation ? Qu’est-ce qui semble fonctionner un temps, mais ne résout rien ? Que redoutez-vous si vous arrêtez de vous battre ? Si vous arrêtez de justifier votre décision auprès des autres ? Si vous posez votre limite sans attendre de validation de l’extérieur ?

Parfois, les liens d’amour peuvent masquer des formes de contrôle subtiles : sur votre apparence, vos émotions, votre manière de penser. Et la peur de se tromper prend le pas sur votre intuition, sur ce qui, au fond, est déjà très clair pour vous.

Je ne suis pas là pour vous dire quoi faire. Mais si vous vous autorisez à écouter ce qui, en vous, a déjà dit stop — peut-être que le vrai tournant commencera là.

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Bonjour
Vous êtes dans le doute par rapport à une décision à prendre. Ce qui peut aussi bien être une bonne chose qu'une mauvaise, est que votre entourage prend partie. Et j'imagine que votre manque de clarté sur ce que vous voulez, les pousse à dire leur avis.
Je pense qu'une séance pourrait vous permettre de vous recentrer sur votre désir personnel concernant votre couple.
Une fois que vous serez au clair, vous pouvez entamer une démarche de thérapie pour augmenter votre confiance en vous. Car, c'est la clé pour sortir de ces difficultés, quelque soit l'issue de votre relation
Bien à vous
Inès Avot Gestalt thérapie