Bonjour je suis un homme de 40 ans

Bonjour,
Ce que vous vivez ne date sûrement pas d’hier. Si le rythme est devenu difficile à supporter aujourd’hui, c’est que cela fait un moment que quelque chose s’est installé.

La sexualité ne commence pas dans le lit, mais bien avant : comment vous vous parlez, vous touchez, vous séduisez au quotidien. Si l’acte devient juste une action ponctuelle, il perd sa place dans le lien du couple.

Je peux vous aider à explorer cela plus en profondeur, si vous le souhaitez


Baby Ndayishimiye Sexothérapeute et Thérapeute couple
Coach et restauratrice des relations de couple , à soi même pour une connection optimale

Bonjour,

Vous décrivez un homme qui a instauré une forme d’exclusivité sans la respecter, et qui a ensuite dissimulé la réalité. Cela interroge la place de la confiance et la valeur de la parole donnée dans cette relation.

Il peut être utile de clarifier avec lui ce que chacun entend par engagement et exclusivité, pour vérifier si vos attentes sont réellement compatibles.

Enfin, prenez en compte ce que cette situation vient réveiller en vous, afin de pouvoir faire des choix qui vous protègent et respectent vos besoins.

Bien à vous

Mme COPPOLANI
Psycho-analyste clinicienne

Bonjour,

Vous soulignez un écart important entre vos besoins sexuels et le rythme actuel dans votre couple. Cela génère chez vous une frustration et un sentiment d’impasse.

Il n’existe pas de fréquence « normale » des rapports sexuels. Cela dépend des couples et des individus. Cependant, quand les attentes diffèrent trop, cela devient une source de tension.

Il est important d’en parler clairement avec votre compagne, pour comprendre ce que la sexualité représente pour chacun et ce qui pourrait être ajusté. Parfois, ce type de décalage révèle aussi des difficultés relationnelles ou des questionnements plus profonds.

Si le dialogue direct ne suffit pas, un accompagnement thérapeutique ( individuel ou de couple) peut aider à clarifier les attentes et à sortir de ce blocage.


Bien cordialement

Mme COPPOLANI
Psycho-analyste clinicienne

Bonjour,

Je comprends votre frustration, et soyez rassuré : vous n'êtes pas seul dans cette situation. Cette dissonance de désir est l'une des difficultés les plus fréquentes que rencontrent les couples après quelques années de vie commune.
Vous vivez un décalage de libido, mais derrière cette expression clinique se cache souvent une vraie souffrance : vous avez l'impression d'être rejeté, tandis que votre compagne se sent probablement sous pression, voire culpabilisée.
La première chose à comprendre, c'est que ni vous ni elle n'avez tort. 1 à 2 fois par mois, c'est dans la moyenne des couples établis (même si les statistiques sur la sexualité, on sait ce que ça vaut... tout le monde ment un peu !). Mais ce qui compte, ce n'est pas la norme, c'est votre ressenti à tous les deux.

Votre besoin de connexion physique n'est pas que "du sexe", c'est souvent une façon de vous sentir désiré, aimé, connecté à votre compagne. C'est votre langage d'amour, en quelque sorte. Et quand ce langage n'est pas parlé assez souvent, vous vous sentez comme un étranger dans votre propre couple.
Cependant plus vous vous focalisez sur la fréquence, plus vous risquez de créer une pression qui va avoir l'effet inverse. Votre compagne peut finir par vivre chaque rapprochement comme une devoir, plutôt que comme un élan spontané.

Vous pourriez peut-être élargir la définition de l'intimité : L'intimité, ce n'est pas que la pénétration. Les caresses, les massages, les moments de tendresse... Parfois, relâcher la pression sur "l'acte" peut paradoxalement libérer le désir.
Explorez les causes du décalage : Fatigue, stress, routine, problèmes de santé, pilule contraceptive, changements hormonaux... Les freins à la libido sont nombreux et souvent pas définitifs.
Communiquez différemment : Au lieu de parler de fréquence, parlez de besoins. "J'ai besoin de me sentir désiré" plutôt que "On ne fait pas assez l'amour".
Réinventez la séduction : Après quelques années, on oublie parfois l'art de se séduire mutuellement. Surprise, attention, complicité... Ces ingrédients sont plus aphrodisiaques que tous les reproches du monde.
Prenez soin de vous : Votre désir, votre sensualité, votre confiance en vous... Ces éléments rayonnent et peuvent réveiller le désir de l'autre.
Et surtout, gardez en tête que cette période n'est pas forcément définitive. Les couples traversent des cycles, des hauts et des bas. Ce qui compte, c'est de ne pas laisser le ressentiment s'installer.
Avez-vous déjà essayé d'aborder le sujet avec votre compagne en partant de vos besoins affectifs plutôt que de vos frustrations sexuelles ? Parfois, changer l'angle d'approche peut débloquer des choses surprenantes. Un accompagnement en thérapie de couple pourrait vous permettre d'échanger dans un espace guidé, neutre et bienveillant afin que vous puissiez retrouver le chemin du dialogue et de l'harmonie.

Restant à votre écoute.

Agnès FAVARD, psychopraticienne

Thérapie de couple/thérapie individuelle
En ligne et en cabinet

Bonjour
Merci de votre message et c'est déjà important de pouvoir déposer votre ressenti!
Plusieurs pistes peuvent apparaitre:
-En avez-vous parlé avec votre compagne de manière apaisée et sans pression? Dans des moments privilégiés de communication à instituer.
- Avez-vous des moments d'échanges réguliers sur vos besoins respectifs dans le couple? Et pas uniquement en matière de sexualité.
- Quel serait pour vous le "bon rythme" pour faire l'amour? Qu'est-ce qui vous donne à vous l'envie de faire l'amour? Et qu'est-ce qui se passe pour votre votre compagne?
Parfois quelques séances avec un tiers professionnel peuvent aider à retrouver un dialogue constructif et la compréhension des besoins respectifs des partenaires au sein du couple.
Bien cordialement
Evelyne BROSSIER
Gestalt Thérapeute et Thérapeute de couple



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Bonjour Monsieur,

C’est un sujet que vous devez discuter avec votre compagne, pour explorer les causes de ce rythme et comment vous pouvez vous même ne plus vous sentir frustré.

La sexualité dans le couple est très importante mais elle s’inscrit dans tout ce que les partenaires vivent ensemble et elle est un « symptôme » de la relation, de l’entente et le partage de l’affection, des activités, de la communication ouverte, de la complicité créée par les deux.

Vous n’écrivez rien sur le contexte de votre vie ensemble.

Osez éventuellement proposer une thérapie de couple qui vous permettra d’exprimer chacun vos attentes et pourra mener à une amélioration sensible de votre relation avec un plus de rencontres intimes.
sp

Bonjour a vous.
Hommes et femmes ont une sexualite' different.
Peut etre que pour votre femme c'est bien.
Evidemment vous aussi douvez etre satisfait.
C'est tres important parler mais il y a aussi le risque que votre femme apres se blocque encore plus.
Peut etre vous pouvez faire des seances de couple pour avoir la possibilite' de vous confronter avec elle avec un therapeute qui peux vous aider.
Cordialment,
Monica Allegranzi.

Bonjour
Si vous écrivez à ce site c’est que vous ressentez que quelque chose du corps mérite d’être parlé, exprimé. Votre démarche est courageuse et elle motivée par le désir - les désirs, ici sont pluriels: désir d’en savoir plus, désir de comprendre, désir, sexuel, désir pour votre femme ou d’autres femmes et peut être encore d’ autres désirs . Je vous encourage donc à poursuivre sur cette voie et à prendre rendez-vous avec un thérapeute avec qui vous pourrez déplier tout ceci. Bien à vous.

Bonjour,

Merci pour votre confiance en partageant ce vécu sensible. Vous exprimez un mal-être profond face à un écart de désir dans votre couple, et il est tout à fait légitime de vous sentir perdu lorsque les besoins fondamentaux, comme l’intimité ou la connexion physique, semblent ne plus être partagés de la même façon.

Il est important de souligner que cette question ne peut être abordée seul : elle concerne le lien de couple, et mérite d’être explorée à deux, dans un cadre propice au dialogue et à la compréhension mutuelle.

La sexualité est souvent un reflet de la qualité de la relation émotionnelle, mais elle est aussi un langage en soi : chacun y projette ses besoins, ses blessures, ses attentes. Ce n’est donc pas uniquement une question de fréquence, mais aussi de sens, de sécurité, de communication, et parfois de vulnérabilité.

En thérapie Imago, que je pratique, nous travaillons à restaurer le lien et la sécurité relationnelle, afin que chacun puisse s’exprimer sans se sentir jugé, et entendre l’autre sans se sentir attaqué. Le but n’est pas de “négocier” un compromis sur le sexe, mais de revenir à l’écoute des besoins profonds derrière les comportements et les silences.

Ce que vous ressentez peut être le point de départ d’un travail de réajustement et de reconnexion, à condition d’ouvrir un espace sincère de dialogue. Vous n’êtes pas seul dans cette situation, et il est possible de sortir de cette impasse, si les deux partenaires s’engagent dans ce chemin de conscience et de relation.

N’hésitez pas à consulter ensemble, même pour quelques séances. Cela peut déjà faire une vraie différence.

Bien à vous, Jean-Pierre

Bonjour,

Merci pour votre message. Vous exprimez avec franchise une souffrance souvent tue dans les couples : le décalage de désir sexuel. Ce que vous ressentez est tout à fait légitime. Quand la sexualité occupe une place importante pour l’un des partenaires, un rythme trop espacé peut générer frustration, solitude, voire remise en question du lien.

Il est important de rappeler que le désir n’est pas toujours spontané, surtout au fil du temps, et qu’il évolue selon de nombreux facteurs : fatigue, stress, rapport au corps, histoire personnelle, qualité de la relation... Le silence ou l’évitement autour de ce sujet peuvent renforcer les tensions.

La bonne nouvelle, c’est que cette difficulté peut se travailler ensemble. Le plus souvent, il ne s’agit pas seulement de "fréquence", mais de sens : que représente la sexualité pour vous ? Pour elle ? Qu’est-ce qui s’est figé ou distendu dans votre lien intime ?

Un accompagnement en thérapie de couple ou en sexothérapie peut vous aider à rouvrir un dialogue autour du désir, dans un cadre respectueux et soutenant. Ce que vous traversez n’est ni rare, ni une fatalité.

Avec bienveillance,
Delphine Bailly - Sexothérapeute

Bonjour,

Votre souffrance est compréhensible, et elle touche un point fondamental dans la vie de couple : la sexualité comme langage émotionnel, physique et symbolique. Lorsqu’un déséquilibre s’installe dans la fréquence ou le désir, cela génère bien souvent frustration, solitude, voire blessure narcissique.

Le fait que vous ne “supportiez plus ce rythme” est déjà un signal d’alarme. Cela signifie que vos besoins ne sont pas entendus ou partagés, et que cela met en péril non seulement votre satisfaction sexuelle, mais plus largement votre sentiment d’être désiré et connecté à votre partenaire. En psychologie analytique, la sexualité n’est pas uniquement une pulsion physique, mais aussi un espace où se jouent la reconnaissance, la fusion, l’affirmation du lien.

Avant de tirer des conclusions, il est important de comprendre ce qui se passe pour elle : fatigue, stress, tensions relationnelles, difficultés à se reconnecter à son désir propre, ou encore une vision différente de l’intimité ? Le silence ou la résignation renforcent souvent l’écart entre les partenaires.

Je vous encourage vivement à ouvrir un dialogue authentique avec elle, non pas pour la convaincre, mais pour lui partager votre ressenti profond, sans accusation ni pression. Il peut aussi être utile d’envisager une thérapie de couple, ou individuelle, pour chacun, afin d’explorer ce que chacun projette ou attend de la sexualité.

Ce n’est pas “le nombre” de rapports qui fait la qualité d’un couple, mais l’accord sincère sur ce qui est vital pour chacun. Votre besoin est légitime. Il mérite d’être entendu, compris et respecté.

Bien à vous,

Séverine Hutinet
Psychanalyste Jungienne et analyste de rêves

Il est compréhensible que vous ressentiez de la frustration face à la situation. La sexualité est un aspect important de nombreuses relations, et un déséquilibre dans ce domaine peut entraîner des tensions. Voici quelques suggestions pour aborder ce problème :

1. **Communication ouverte** : Il est essentiel d'avoir une conversation honnête avec votre compagne sur vos besoins et vos désirs. Essayez de le faire dans un cadre calme et sans pression, en exprimant vos sentiments sans accusateur. Utilisez des "je" pour parler de votre ressenti, par exemple, "Je me sens frustré lorsque nous avons moins de moments intimes".

2. **Explorer les raisons** : Essayez de comprendre pourquoi le rythme est faible. Cela pourrait être dû à divers facteurs, comme le stress, la fatigue, des problèmes émotionnels ou des préoccupations personnelles. Invitez votre compagne à partager ses pensées et ses sentiments sur la sexualité dans votre relation.

3. **Établir des attentes** : Discutez ensemble de ce que vous attendez l'un de l'autre en matière d'intimité. Cela peut vous aider à créer des attentes réalistes et à trouver des solutions qui conviennent à tous les deux.

4. **Chercher des alternatives** : Parfois, la qualité de l'intimité peut être plus importante que la quantité. Explorez d'autres moyens de vous connecter physiquement et émotionnellement, comme des câlins, des massages ou des sorties romantiques. Cela peut aider à renforcer votre lien.

5. **Considérer des activités ensemble** : Participer ensemble à des activités qui renforcent la connexion émotionnelle, comme des cours de danse, des randonnées ou des soirées romantiques, peut raviver la flamme et favoriser une intimité plus naturelle.

6. **Demander de l'aide professionnelle** : Si la situation ne s'améliore pas malgré vos efforts, envisager de consulter un thérapeute de couple peut être bénéfique. Un professionnel peut vous aider à explorer les problèmes sous-jacents et à trouver des solutions ensemble.

7. **Prendre soin de vous-même** : Assurez-vous de prendre soin de votre bien-être émotionnel et physique. Cela peut vous aider à aborder la situation avec plus de clarté et de sérénité.

Il est important de ne pas laisser la situation s'envenimer. Une communication honnête et ouverte est la clé pour résoudre ce type de problème dans une relation. Prenez le temps de discuter de vos besoins et de vos désirs, et soyez prêt à écouter ceux de votre compagne également.

Bonjour, ce que vous ressentez est légitime. Le déséquilibre du désir sexuel dans un couple est fréquent et peut créer une grande frustration. Selon la thérapie des schémas (Jeffrey Young), ce genre de situation peut réveiller des besoins affectifs non comblés comme le rejet ou la solitude. Il est essentiel de communiquer ouvertement, sans accusation, sur vos besoins, vos émotions et vos attentes. En thérapie de couple, on apprend que l’intimité ne passe pas que par le sexe, mais aussi par la sécurité émotionnelle. Peut-être que votre compagne vit aussi une baisse de désir liée à des facteurs émotionnels, hormonaux ou contextuels. Se faire accompagner par un sexologue peut vraiment aider à rétablir un lien plus équilibré. Ne restez pas seul avec ce mal-être : en parler est déjà un pas vers la solution. N'hésitez pas a prendre rendez-vous avec moi pour un accompagnement adéquat.

Bonjour,
Vous avez raison, le sexe c'est important. La question est qu'en pense votre compagne. La communication est au moins aussi importante que le sexe dans le couple. Vous allez devoir ouvrir la discussion sur :
- comment va votre amie ?
- sur les liens qui vous unissent
- sur son désir à elle
- sur son environnement, travail, sa charge mentale, ses préoccupations

Pourquoi se poser autant de questions ?.... pour établir une sorte de paysage mentale de votre compagne afin de mieux la comprendre. Elle sera peut-être contente que vous vous intéressiez plus à elle. Après ça, vous aurez plusieurs possibilités pour réactiver son désir.......

Soyez patient, communicatif. Prenez soin de vous et du lien qui vous unit à votre compagne.

Christèle Ménagé
Analyste Psycho Organique

Bonjour,

Votre ressenti est tout à fait légitime. Le désir sexuel et le besoin d’intimité varient d’une personne à l’autre, mais un décalage important dans un couple peut vite devenir source de frustration et de souffrance.

Il est important d’en parler avec votre compagne, en exprimant ce que vous ressentez sans reproche, pour partager votre manque et vos besoins, tout en essayant de comprendre ce qui freine son désir.

Si le dialogue est difficile, je peux vous accompagner en thérapie de couple afin de vous aider à mieux vous comprendre, restaurer la complicité et trouver ensemble des solutions adaptées.

Vous n’êtes pas seul, et il est possible d’avancer avec un soutien.

Je reste à votre écoute.

Bonjour à vous

Je comprends que les relations sexuelles vous manque dans votre couple et que cela devient insupportable pour vous. Je peux vous accompagner à comprendre ce que vous vivez, sur un plan émotionnel, de façon à vous libérer de ce mal-être et vous permettre de vous épanouir pleinement dans votre sexualité.
Je suis à votre disposition pour un premier échange téléphonique.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour monsieur,

Tout d'abord je vous félicite pour votre courage et votre générosité. Partager votre situation ici est la preuve que vous êtes déjà en train d'avancer... La sexualité est souvent un sujet très difficile à aborder, alors grâce à votre question/post, vous aidez à ouvrir la voie à d'autres personnes qui seraient également en questionnement au sujet de leur intimité de couple, merci pour ça.

Concernant votre situation je vous invite à regarder quelles sont les émotions et les sensations qui sont là pour vous. Si je comprends bien, vous vous sentez déstabilisé, et je vous comprends parfaitement. Vous écrivez également être "perdu", sauriez vous décrire l'émotion qui se cache derrière cette sensation ?

Je me permets d'insister sur le ressenti corporel car trop souvent nous avons tendance à analyser, ou regarder ce que nous vivons uniquement par le prisme de notre cerveau, ce qui biaise l'origine de notre mal-être.
Je me permets donc de vous poser ces quelques questions afin que vous vous les posiez à vous-même :

- "qu'est ce qui se passe dans mon corps lorsque je fais l'amour avec ma compagne ? ;
- "qu'est ce que je ressens lorsque j'ai envie mais qu'elle me dit non ?"
- "comment je vis la durée qui sépare nos actes ?"
- ...

Vous l'aurez certainement compris, ramener ce qui nous dérange, nos souffrances, notre mal-être... à ce qui se passe dans notre corps permet de prendre conscience petit à petit de ce qui est réellement à l'origine de nos maux (des situations de notre enfances à l'adolescence, ou simplement liée une situation actuelle).

Je suis certain que vous allez trouver les ressources nécessaires pour parvenir à aller vers ce qui est bon pour vous et votre compagne. Ce message est la preuve d'une première étape indispensable à la réparation : la prise de conscience !

Belle journée à vous,

Pierre BERNARD.
Gestalt praticien dans le Maine et Loire

Bonjour le pensif,

merci pour votre témoignage et votre confiance.

D'un point de vue psychanalytique votre malaise peut être exploré à plusieurs niveaux: le désir, le manque, la frustration mais aussi la représentation inconsciente que vous attachez à la sexualité dans le couple.

Avez vous essayez d'en parler avec votre compagne dans un moment propice? c'est à dire un moment de calme sans distraction ni tension, d'ouvrir un espace de parole sans accusation (c'est à dire de parler comment vous vous sentez plutôt de ce qu'elle ne fait pas). Ca permettra peut être l'ouverture sur une conversation sincère.

Ce genre de dialogue peut être le début d'une connexion. Et si la parole reste un moment difficile entre vous, peut être que l'idée d'une thérapie pour vous deux ou seul peut permettre de venir comprendre ce que cette situation vient toucher.

A votre disposition si vous le souhaitez.
Prenez soin de vous.

Lisa Pitton Djebbari
Psychotherapie Analytique
presentiel ou distanciel

Bonjour Monsieur,

Merci pour ce partage et votre confiance.

Ce que vous traversez est profondément humain. La sexualité dans un couple n’est pas simplement une affaire de fréquence ou de performance, c’est avant tout une forme de langage intime. Lorsqu’un déséquilibre s’installe, comme c’est le cas ici, cela peut engendrer frustration, malentendu, et parfois même de la distance affective.

Dans ce type de situation, la communication devient essentielle. Non pas une communication qui cherche à convaincre ou à faire pression, mais une communication qui permet de se rencontrer à nouveau émotionnellement.

Je vous encourage à parler avec votre partenaire non pas uniquement de votre besoin de sexualité, mais de ce que ce manque représente pour vous. Est-ce une perte de lien ? Un sentiment de rejet ? Une solitude ? Ce sont ces dimensions-là, plus profondes, qui méritent d’être exprimées. Et pour cela, il est souvent plus efficace de parler en termes de ressenti, et non de reproches :

« Quand notre intimité s’éloigne, je me sens mis à l’écart, comme si quelque chose de précieux s’éteignait entre nous. »

De son côté, votre compagne a peut-être aussi ses propres blocages, fatigues, ou ressentis qui ne trouvent pas leur place dans votre dialogue actuel. Il s’agit donc d’ouvrir un espace sécurisant, où chacun peut se dire sans être jugé.

Bien à vous,

Natacha Vigny

Bonjour
Est ce que vous avez repéré depuis combien de temps est installée ce rythme qui est insatisfaisant pour vous, et est ce que ça a été progressif?
Je ne sais pas ce qui est arrivé dans votre relation mais il se peut que vous n'ayez pas la même conception de la sexualité et que tout parte de là.
Avez vous échangé sur ce sujet avec votre compagne ?
Si cela vous paraît difficile, c'est volontiers que je vous reçois en rdv visio ou présentiel selon vos possibilités, pour vous aider à développer une communication authentique au sein de votre couple
Avec bienveillance
Inès Avot Gestalt thérapie

Bonjour Monsieur !

Il est parfaitement légitime et bien compréhensible de se sentir perdu lorsque au sein du couple nos besoins essentiels sont négligés et il est tout aussi important de pouvoir exprimer librement vos ressentis. La sexualité au sein du couple est en effet essentielle et permet de nourrir une connexion, une complicité entre les deux partenaires. Il se trouve que "l'autre est un autre", qu'il peut avoir des besoins différents en intensité ou en fréquence. Les différences de désirs au sein du couple sont en réalité fréquentes mais ne sont pas insurmontables.

Oser aborder le sujet avec votre partenaire et ouvrir un dialogue sincères, sans reproches ne peut qu'être bénéfique afin de trouver de nouveaux ajustements et peut être l'occasion d'inventer de nouvelles formes de complicité et d'échanges entre vous.

Un accompagnement par un professionnel pour mettre des mots sur ce que vous éprouvez (frustration, colère, tristesse et) pourrait vous aidez à identifier vos besoins profonds et à trouver un mode de relation qui soit épanouissant et respectueux pour vous deux.

Jean-Frédéric Blanchard
Psychanalyste, psychosomaticien.
Je consulte en présentiel à Lyon mais également en visio.

Oui, c’est quelque chose que j’entends souvent. Les différences de désir dans un couple, c’est courant, et c’est même un des sujets sensibles à aborder. L’important, c’est de pouvoir en parler à deux, avec honnêteté, sans se blesser. Il ne s’agit pas forcément d’avoir le même rythme ou les mêmes envies, mais plutôt de comprendre comment chacun vit cette évolution.

Avec le temps, on peut se mettre à attendre autre chose d’une relation sexuelle. On peut avoir envie de développer d’autres dimensions : plus de lenteur, plus de profondeur, de connexion, de créativité… Et si l’autre ne va pas dans cette direction, ou n’en ressent pas le besoin, alors petit à petit, on fait moins l’amour. Pas par rejet, mais parce que la proposition en face ne nous touche plus de la même manière.

Maël Jourdan, thérapeute en présentiel et en ligne — première séance en ligne gratuite

Bonjour

Merci pour votre témoignage.

Est ce que vous arrivez à en parler avec votre compagne?

La communication est essentielle dans le couple, surtout à propos de la sexualité car le besoin de rapports peut être différent pour l'un et l'autre des partenaires.
Parfois cela peut être pour décharger les tensions de la journée, parfois pour être en fusion avec son ou sa partenaire ... et il arrive qu'on soit en décalage "d'envies".
Il faut comprendre qu'il est essentiel de laisser la place au désir, laisser votre partenaire vous désirer car le désir s'entretient et c'est lui qui donne envie de faire l'amour. Mais pour cela il faut se donner des rendez-vous, trouver un moment que pour vous 2, par exemple une fois par semaine pour vous retrouver.
Cela peut être de retrouver de la place pour la séduction et de laisser le désir s'exprimer.
Organiser un moment pour vous. Par exemple prendre une douche ou un bain ensemble. Prendre un moment pour que chacun masse l'autre par exemple. prendre le temps de se reconnecter au corps de l'autre, sans forcement aller jusqu'au rapport sexuel.
Souvent le partenaire se sent rejeter par sa partenaire quand les rapports sont espacés et malgré lui, il devient pressant, ce qui a l'effet de bloquer le désir chez la partenaire.
Cela entraine le couple dans une spirale négative ou il y a beaucoup de souffrance.
Il y a des solutions pour sortir de cela.
Il est essentiel de comprendre ça pour en sortir et mettre en pratique certains exercices afin de retrouver votre connexion, laisser la place au désir et avoir une sexualité épanouie.
Essayez de parler avec votre compagne, donnez chacun votre point de vue, exprimez vos besoins sans vous juger. Il est important de comprendre son point de vue et qu'elle comprenne le votre sans se sentir juger, rejeter etc.

Prenez soin de vous
Je reste à votre écoute

Michaële
Praticienne en psychothérapie
Sexothérapeute.
Consultation à distance.

Bonjour,
Étant sexologue et thérapeutedecouple, je rencontre tous les jours des couples avec votre problématique.
La sexualité est un élément important du couple mais n'est pas vital. Il existe tellement d'autres choses qui vous définit comme couple que s'arrêter à cela serait dommage.
En revanche, vous serez une frustration donc il est effectivement important de s'y attarder dessus car cela peut créer des non dits et un fossé entre vous?
L'idéal est la communication. Connaître le point de vue de votre partenaire est essentiel!
Après plusieurs années en couple, il existe la routine qui se met en place, mais aussi et particulièrement pour la femme, une grande charge mentale pour gérer au mieux ce quotidien. Si vous avez des enfants,peut être qu'elle a un peu abandonner ce rôle de femme pour le rôle de mère?? Peut être ne reçoit telle pas les meme langages de l'amour que vous??
En effet, il existe 5 langages de l'amour et si vos langages ne sont pas les mêmes, il peut y avoir un décalage dans les besoins.
Voilà pourquoi la communication est essentielle pour une vie de couple sereine. Dans le cas ou la communication serait impossible, il serait bien que vous puissiez trouver une oreille neutre et attentive afin de vous aider. Je vous conseille de vous diriger vers un ou une professionnelle qui connaît le sujet sexualité c'est vraiment important.