Carrefour de vie personnel et amoureux à 30 ans

Bonjour,
Je me sens absolument perdue...

Je suis en couple depuis 13 ans, nous avons 30 ans aujourd'hui. Fusionnels, mal dans nos peaux, nous nous sommes épaulés et avons grandi ensemble.

Au bout de 4 ans, il commençait à aller mieux et s'est montré être entreprenant et ambitieux. Il s'est lancé dans l'entrepreneuriat à fond. A commencé une période de 10 ans où il s'est effacé, le pro était dans toutes ses pensées, il y passait un temps fou et n'était plus du tout dans le quotidien et la vie réelle.
Nous avons commencé à travailler ensemble il y a 9 ans. Je voyais plus clair dans sa vie, les enjeux, les objectifs, j'y croyais et je comprenais mieux. Moi qui ne suis pas très tourné travail, j'ai tout fait pour lui, pour nous.
Cela a été très éprouvant pour moi qui n'ai cessé de le soutenir, de croire en lui et de faire au mieux pour gérer le reste et supporter ses tourments.

Je me suis oubliée, j'ai suivi ses projets, et j'ai tout donné pour que l'on réussisse à travers lui. Sans condition, volontairement, j'ai tout donné par amour, et je ne regrette pas. Je regrette juste de m'avoir délaissée moi-même...

Aujourd'hui nous avons une belle situation matérielle mais notre couple en a lourdement pâti, je suis épuisée et je remets tout en doute, je ne sais plus si je suis heureuse...

Je manque de complicité avec lui, je manque d'attention, de douceur, je suis souvent seule, même lorsqu'il est là, je cherche toujours la présence des autres...

Il est empathique, drôle, intelligent, prévenant et si amoureux, mais il manque de chaleur et se définit comme étant quelqu'un de froid. J'ai accepté comme il était, mais j'en souffrais peut-être un peu ?

Aujourd'hui que ma mission de soutien est terminée car la situation est stable et qu'il poursuit ses projets pro avec une nouvelle énergie, je souffre que mes sentiments pour lui se soient épuisés. Je me suis demandée plusieurs fois ces dernières années si je l'aimais encore... Et je ne comprends pas vraiment ce qui m'arrive.

À côté de cela, pour en rajouter une couche, je pense vivre une sorte de polyamour de longue date. Depuis 13 ans, son meilleur ami est omniprésent dans nos vies. J'ai eu un coup de cœur et ça a été un match amical, nous avons formé rapidement un trio de l'enfer. (Soirée, weekend, vacances...)

Au bout des 4 ans, lorsqu'il s'est lancé dans ses projets pro, ce meilleur ami a pris une place différente pour moi. Il est devenu mon confident et mon meilleur ami. Leur relation a été moins forte à cause du travail, mais notre relation à nous n'a cessé de se renforcer. Avec toute la distance amicale que nous mettions, il m'apportait l'attention, le temps et la douceur qu'il me manquait dans mon couple. Il prenait soin de moi avec une grande délicatesse, sans jamais d'ambiguïté mais avec une chaleur qui me faisait tellement de bien.
Je me suis surprise à le regarder différemment parfois, je cherchais constamment sa présence et lui la mienne, nous nous sommes découverts être une sorte de double, mêmes visions, mêmes passions, mêmes envies, même délires. Un double masculin !

Durant ces 10 ans, j'espérais que mes sentiments pour lui s'évaporent. Mais nous avons vécu en colocation, et dans des maisons en face l'une de l'autre pendant bien 4 ans, aujourd'hui il vit à 10mn à pied. J'apprenais toujours plus à le connaître et je me voyais littéralement en lui. Je me surprenais souvent à me dire que la vie serait tellement plus douce avec lui. Il avait un grand succès avec les filles mais disait toujours que cela ne l'intéressait pas plus que ça et n'allait jamais loin avec elles. Moi je savais que je n'arrivais pas à la cheville de toutes ces filles, j'étais satisfaite d'être son amie. Étrangement même si j'aimais mon copain, je n'arrivais à me le sortir de la tête.

Il est parti deux fois plusieurs mois, le contact a été très réduit. Je ne me suis jamais sentie aussi seule, je mettais encore plus d'énergie dans mon couple mais souffrait du manque de chaleur... Pourtant mon couple est solide et j'aime tellement à mon copain. Mais il me manquait quelque chose.

Depuis l'été 2024, la galère pro a pris fin, j'ai espéré pouvoir reprendre ma relation avec mon copain mais me suis rendue compte que je ne me sentais bien, pas heureuse... Je n'y comprenais rien. J'ai commencé à m'enfoncer, à déprimer, à douter de tout...

Notre meilleur ami m'a annoncé qu'il allait de nouveau partir. Je me suis sentie tomber, je n'ai pas arrêté de vouloir le retenir, et je sentais que ça lui coûtait de me laisser... J'avais même réussi à les convaincre de partager un projet d'achat de terrain ensemble d'ici quelques années pour les avoir tous les deux avec moi. Mais le voir partir maintenant était si douloureux.

Il y a deux mois, dans ma tourmente et mes confidences, il a cédé et a avoué. Il m'aime depuis 8 ans, il n'arrive pas à passer à autre chose et a tout fait pour le cacher. Il a beau partir loin, sortir avec des filles, il ne cesse de revenir à moi, son départ prochain marquerait la fin de notre relation, plus aucun contact, pour qu'il reprenne sa vie de zéro et ne gêne pas mon couple.

Je lui avoue mes sentiments aussi, et c'est une sorte de tsunami qui nous enveloppe. Nous avons été si aveugles... Nous reconnaissons que notre relation ressemblait plus à un amour platonique qu'à une amitié. Nous avons beaucoup pleuré et nous souffrons de ne pas savoir où je vais. Il est toujours prêt à disparaitre pour que je puisse être heureuse et qu'il puisse avoir une chance de vivre sans être dans l'ombre de mon copain... Mais évidemment, il aimerait simplement vivre enfin cette histoire avec moi.

Aujourd'hui, je ne sais plus où j'en suis avec mon copain, je ne sais plus où j'en suis avec moi-même, et j'ai cet amour caché qui se révèle à moi...

J'ai toujours rêvé de les avoir tous les deux avec moi mais c'est impossible. Je sais que j'ai besoin de me retrouver avant tout et ai commencé à travailler des temps seule, des moments où je fais des choses pour moi.

Je suis effrayée à l'idée de perdre les deux hommes de ma vie, chacun m'apportant tellement de choses. Ils sont si différents et si similaires à la fois, j'ai passé mes plus beaux moments à leur côté.
Je sais que mon mal-être n'est pas apparu à cause de mon meilleur ami, mais la situation est si dure à vivre maintenant que je sais tout...

Nous avons mis de la distance avec mon meilleur ami pour que je puisse d'abord gérer mon couple. Mais je suis toujours dans le flou...