Coeur et sentiments partagés en deux

Bonjour,
Il est souvent difficile de faire la différence entre l'attachement et l'amour. On peut très bien glisser de l'amour à l'affection et vice versa. Il semble que votre choix soit parasité par vos peurs (peur de blesser entre autres). Une personne peut avoir toutes les qualités, mais l'amour ne se commande pas : si l'on se maintient dans un relation qui ne fait plus "vibrer", on tombe dans le sacrifice, ce qui ne mène à rien de constructif. Essayez de faire abstraction des "raisons" qui pourraient vous orienter vers l'une ou l'autre de ces personnes et prêtez attention à ce que vous ressentez tout au fond de vous.
Quoi qu'il en soit, ces deux femmes, vous font travailler, chacune reflète ce que vous êtes.
Peut-être auriez vous besoin de vous faire aider pour avancer dans cette situation.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour,

Votre démarche initiale part d'une bonne intention : celui d'aider 'l'autre'.

Malheureusement, vous êtes tombé dans un écueil dans lequel même des thérapeutes expérimentés tombent parfois, au travers du transfert / contre- transfert : Il s'agit dans une relation d'aide et d'analyse, d'un point crucial, car il permet (le transfert) au patient de projeter ces sentiments sur le thérapeute pour pouvoir les purger.
Le risque, si l'accompagnant n'est pas préparé et s'il y s'agit d'un sentiment 'amoureux', c'est de 'croire' en cette projection, et ainsi renvoyer la même à son patient.
A vous lire, je dirais que vous vivez les conséquences de cette interaction entre vous et votre amie.

Parmi les points cruciaux qui font partie du code de déontologie des psychologues, figure le fait de ne pas avoir de relations personnelles et intimes avec son patient, et, en cas de doute qu'en à ses sentiments vis à vis d'un patient, de renvoyer ce dernier vers un collègue.

Bref... ce 'qui est fait' est fait....

Afin de vous sortir de cette situation, je ne peux que vous conseillez de, à votre tour, vous faire accompagner pour mettre de la clarté dans vos sentiments et pour vous permettre de dire la vérité à votre épouse : Dans tous les cas, même si la vérité peut être souffrance, elle est toujours libératrice sur le long terme.

Dernier point : à vous lire, vous avez une âme d'aidant : Alors, si cela vous porte et vous passionne, former vous afin d'aider en ayant des bases et outils pour le faire et vous assurer dans votre posture : la période que nous vivons à besoin de personnes comme vous.

Je reste à votre écoute si vous souhaitez que nous échangions par téléphone ou en visio conférence.
Vous trouverez mes coordonnées sur ma fiche.

Chaleureusement,

Michel Condamin
Thérapeute - Coach

Bonjour Joe Cookie,
peut être vous pourriez vous rapprocher d'un professionnel pour travailler autour de la notion du "sauveur". Qu'est ce qui fait que vous vous sentez depuis si longtemps investi du rôle de sauveur "Etant quelqu'un qui a toujours su aider les gens (et ne faire que ça)". Car il y a forcément une raison, des motivations qui vous poussent à agir, à sauver. Qu'en attendez-vous en retour consciemment et inconsciemment? Ce la mènera à vous interroger aussi sur les limites amitié/amour, par exemple. Cela questionnera aussi le fait que vous avez dicter le choix de quelqu'un en lui faisant quitter son mari, elle est à présent à nouveau dépendante de quelqu'un d'autre : de vous. Vous ne lui avez pas permis d'être autonome, de faire ses propres choix. Ce sont aussi des choses que vous travaillerez sur ce que vous avez projeté, sans limites, sans respecter vos propres limites et celles d'autrui.
Le travail thérapeutique vous apportera beaucoup sur la connaissance de vous même, vos fonctionnements et vous permettra de vous réajuster pour vous sentir vous aussi libre à votre tour.
Patricia ELDIN

Bonjour,

Visiblement cette double vie est confuse et difficile pour vous.
Je vous conseille de consulter un psy afin de comprendre ce qui s'est passé, de comprendre ce que vous souhaitez et comment avancer.
Je reste à votre disposition,
Bien cordialement,
Isabelle Faure Kandel,
Analyste Psycho Organique

Bonjour, si j'ai bien compris votre histoire vous avez aidé votre maîtresse à se séparer de son bourreau alors que vous même vous trompez votre compagne. Ce n'est pas une simple infidélité d'un soir c'est une vrai relation. Vous pourriez enfin respecter votre compagne et lui dire la vérité qu'elle puisse reprendre ses ailes et enfin avoir le respect qu'elle mérite. Ce n'est pas à vous de choisir mais à elle et avec les bonnes informations. Il faut porter vos responsabilités d'homme et lui dire la vérité sur ce que vous faites depuis des mois. Bon courage à votre compagne.

Bonjour Joe,

Visiblement, vous avez le profil d'un sauveur, avec tout ce que cela entraine, c'est-à-dire qu'à vouloir sauver tout le monde, vous finissez par devenir le bourreau de quelqu'un (votre premier amour). J'y vois beaucoup de confusion malgré votre désir de bien faire. Vous manquez également de clarté par rapport à vos propres besoins, vos sentiments profonds. Ne vous flagellez pas. Vous avez raison de vous questionner aujourd'hui. C'est peut-être l'occasion pour vous d'aller mettre de la lumière sur vos schémas internes et sur votre style d'attachement, accompagné par un thérapeute bienveillant. Je suis à votre disposition si vous le souhaitez.
Chaleureusement,
Catherine Couvert

Bonjour
Il semble effectivement que vous mélangez amour amitié le tout avec un sentiment de devoir et de culpabilité.
Je vous invite à consulter afin de faire " le clair " en vous et revenir à vos besoins propres
Les identifier vous permettra surement de comprendre ce qui se joue dans ce scenario
Quels schémas, repetitions, inconscients sont en jeu
Coeurdialement

Bonsoir,

Là où notre société fait tout pour nous inciter à séparer, diviser, choisir, mettre un OU, d'autres sociétés savent mettre un ET.
À quelles injonctions répondons-nous en considérant que toute relation, tout "couple" a l'obligation d'exclusivité ?
Vous aimez 2 femmes, vous êtes touché par l'une et par l'autre.
Ce qui vous a manqué probablement c'est de communiquer. De dire à votre 1ère compagne que vous avez été touché puis amoureux d'une autre personne. Et alors ?
Les amours multiples existent, sont de plus en plus reconnues, au Québec par exemple, c'est courant.
Pour que cela fonctionne il est indispensable, incontournable que tous les protagonistes soient non seulement informés, mais surtout en accord avec le concept. En accord et aussi avec l'envie, le désir de le découvrir, le vivre.

Qui suis-je pour me croire capable d'assouvir seul tous les besoins d'une personne ? Quelle personne serait toute puissante pour être en capacité d'assouvir seule tous mes besoins ? Nous avons tendance à attendre de l'autre cette toute puissance, c'est de là que dans les relations, notamment de "couple" viennent toutes les déceptions, frustrations, et parfois même violence, car nos attentes sont trop exigentes.

Oui votre 1ère compagne souffre de votre comportement. Vous êtes responsable de vos actes, vous n'êtes pas responsable de ce qu'elle ressent.
C'est à elle de décider si elle souhaite poursuivre la relation avec vous en étant informée de ce que vous vivez en parallèle.
Ce que vous avez à faire vous, c'est d'être honnête, transparent, dire où vous en êtes, clarifier vos envies, désirs, projets.

Je reste à votre disposition pour vous accompagner dans cette quête d'harmonie avec vous-même et avec ces deux femmes que vous aimez.

Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour

Merci d'avoir partagé votre témoignage et vos questionnements.

Il semble se dégager de votre message une culpabilité importante du fait d'avoir fait souffrir votre première compagne.

Vous ne précisez pas si cette dernière est au courant de votre relation avec la personne que vous avez rencontrée après et inversement . Qu'en est il ?

Il serait intéressant de vous faire accompagner et de faire le point sur vos émotions, sur vos besoins, De comprendre ce que vous ressentez pour chacune de ces personnes.

Vous parlez de faire un choix, mais avez vous envie de choisir entre les deux ?

Et si vous devez faire un choix, il serait important de savoir qu'est ce que chacune de ses relations vous apportent ou ne vous apportent plus. Ainsi vous serez en mesure de redéfinir vos attentes, vos valeurs et savoir ce que vous souhaitez faire par la suite

En tant que conseillère conjugale et familiale et coach en développement personnel, je peux, si vous le souhaitez, vous accompagner à faire la lumière sur cette situation, en douceur et toute bienveillance.

Myriam - Des mots sur l'Emo

Bonjour Joe,

En effet le fait qu'elle prenne des distances parce que vous menez une double vie semble logique (de son point de vue) et c'est tout à fait normal que vous soyez perdu, elle était devenu un repère et vous y êtes attaché. Du coup, il semblerait que vous soyez dans la tourmente et je suis sur que déjà avoir écrit tout ça vous a aider un petit peu à y voir clair n'est ce pas?

Je pense que si vous ne voulez plus faire souffrir qui que ce soit, il faudrait travailler sur vous en essayant d’être plus conscient du "pourquoi" vous vous mettez en couple. On peut se mettre en couple pour beaucoup de raisons mais quelles sont les vôtres? Lorsque vous vous comprendrez mieux, il sera plus facile pour vous de faire un choix allant dans le sens de votre épanouissement.

Vous pouvez trouver sur ce site beaucoup de professionnels qui vous aideront à démêler tout ce qui est confus dans votre tête.

Bien à vous,

Dominique

Joe Cookie bonjour,

Il semble que votre part sauveuse s'est tellement investie dans cette seconde histoire qu'elle a pris beaucoup de place. Il serait intéressant et éclairant de savoir pourquoi c'était si important de sauver cette personne, on dirait que c'était presque vital, comme impossible de faire autrement ?
Votre première compagne a décidée de prendre du recul avec vous, est ce que de votre côté vous auriez aussi envie de prendre du recul avec vous même ? Poser les choses, interroger ce qui s'est passé et pourquoi cela s'est passé comme ça ? Ce travail d'écoute intérieur peut-être fait en thérapie IFS (système familiale intérieur), il peut permettre entre autre d'aider à résoudre les conflits intérieurs.
Si besoin je suis à votre écoute pour un accompagnement, bien cordialement.

Anne Auffret
Thérapeute IFS, Sophrologue, Communication NonViolente
Gestion du stress, des émotions, anxiété, dépression, deuil, conflits intérieurs...
https://www.psychologue.net/articles/ifs-un-modele-psychotherapeutique-novateur
https://www.psychologue.net/articles/du-conflit-interieur-vers-le-dialogue-interieur