Coeur et sentiments partagés en deux

Réalisée par Joe Cookie · 7 avril 2021 Aide psychologique

Bonjour,
Voilà, tout à commencé il y a 5 ans environ, en me mettant avec une personne.
Tout ce passait bien, celle-ci était adorable, vraiment aucun point négatif, vraiment.
Nous avons avancé ensemble pendant 3 ans et pendant cette période (dernière années environ) j'ai fait la connaissance d'une autre personne avec qui je m'entendais vraiment très bien aussi, on rigolait beaucoup etc...

Ayant rencontré amicalement cette dernière, j'ai appris qu'elle n'allait absolument pas bien dans sa vie de couple, qu'elle ne pouvait plus rester avec son mari pour un tas de raison mais la principal et à mon sens la plus importante, c'est qu'il est Manipulateur Narcissique !

Etant quelqu'un qui a toujours su aider les gens (et ne faire que ça) j'ai tout fait pour la sortir de cette emprise en l'aidant dans es démarches, en l'aidant à surmonter ses peurs etc...
Suite à ça, celle personne à réussie à divorcer tant bien que mal, car au moment de l'annonce de la séparation l'Ex-Mari lui a annoncé qu'il ferait tout pour lui enlever ses enfants etc... (Chose qu'il a réussi à faire en manipulant ses enfants et en leur promettant des tas de choses).
Bien entendu, tout un tas d'autres problèmes sont présent suite à tout ça.

Je me suis attaché à cette personne, qui est aujourd'hui ma "compagne" numéro 2 ...
Mais malgré tout ça, je souffre terriblement de cette situation car je n'ai jamais voulu faire de mal à la personne avec qui j'étais au début, car c'était une personne en or !
Aujourd'hui, après 1 an et demi de double vie, elle a décidé de prendre du recul avec moi car, je ne m'investissais pas dans notre couple, non pas parce que je ne voulais pas mais parce que je ne pouvais pas et surtout parce que je ne savais pas comment faire pour sortir de tout ça ... !

Je ne peux absolument pas lui en vouloir, bien au contraire ... je le mérite amplement !
Mais aujourd'hui, je souffre car je ne sais pas "choisir" (si on peut appeler ça comme ça) ou alors je ne sais plus ce que je veux, ni même ce que je ressens.
La seule chose que je sais, c'est que cette personne ne méritait pas de souffrir par ma faute et que le regrette du fond de mon coeur.

Comment faire pour savoir ?
Comment faire le bon choix ?
Comment ne plus faire souffrir ces personnes ?

Je suis perdu.
Merci.

(Excusez moi si toute cette histoire semble confuse mais j'ai essayé d'expliquer au mieux et au plus simple)

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Meilleure réponse 7 AVRIL 2021

Bonjour Joe Cookie,

Vous semblez en premier lieu ne pas savoir ce que vous désirez vraiment. Il me semble que vous confondez parfois amitié/soutien avec amour. Quand on choisit de se mettre en couple avec quelqu'un c'est par sentiment amoureux et non pas pour "ne pas faire souffrir" ou parce que cette personne est "en or" sinon on crée beaucoup de confusions pour soi et les autres.

Vous avez besoin de clarifier votre positionnement. J'ai la sensation que vous jouer sur plusieurs tableaux pour peut être flatter un côté "sauveur" ou pour simplement vous rassurer de ne pas rester seul. Il y a des questions très fortes à vous poser aujourd'hui pour identifier vos besoins réels.

Excusez moi par avance d'être un peu brutal mais je ne connais pas votre âge, mais votre histoire ressemble à une histoire d'adolescent, comme si une partie de vous n'avait pas maturée complètement.

Grandir, c'est savoir choisir, au risque de renoncer, et en amour cela peut faire mal. Mais ce mal est préférable qu'à vivre dans les illusions. Selon moi, vous vous devez d'être authentique avec ces deux femmes.

Bon courage à vous.
Cyril Farjat - Gestalt Thérapeute

Cyril Farjat Psy sur Rezé

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8 AVRIL 2021

Bonjour,
Il est souvent difficile de faire la différence entre l'attachement et l'amour. On peut très bien glisser de l'amour à l'affection et vice versa. Il semble que votre choix soit parasité par vos peurs (peur de blesser entre autres). Une personne peut avoir toutes les qualités, mais l'amour ne se commande pas : si l'on se maintient dans un relation qui ne fait plus "vibrer", on tombe dans le sacrifice, ce qui ne mène à rien de constructif. Essayez de faire abstraction des "raisons" qui pourraient vous orienter vers l'une ou l'autre de ces personnes et prêtez attention à ce que vous ressentez tout au fond de vous.
Quoi qu'il en soit, ces deux femmes, vous font travailler, chacune reflète ce que vous êtes.
Peut-être auriez vous besoin de vous faire aider pour avancer dans cette situation.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Véronique BLANCHE Psy sur Saint-Brieuc

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8 AVRIL 2021

Bonjour,

Votre démarche initiale part d'une bonne intention : celui d'aider 'l'autre'.

Malheureusement, vous êtes tombé dans un écueil dans lequel même des thérapeutes expérimentés tombent parfois, au travers du transfert / contre- transfert : Il s'agit dans une relation d'aide et d'analyse, d'un point crucial, car il permet (le transfert) au patient de projeter ces sentiments sur le thérapeute pour pouvoir les purger.
Le risque, si l'accompagnant n'est pas préparé et s'il y s'agit d'un sentiment 'amoureux', c'est de 'croire' en cette projection, et ainsi renvoyer la même à son patient.
A vous lire, je dirais que vous vivez les conséquences de cette interaction entre vous et votre amie.

Parmi les points cruciaux qui font partie du code de déontologie des psychologues, figure le fait de ne pas avoir de relations personnelles et intimes avec son patient, et, en cas de doute qu'en à ses sentiments vis à vis d'un patient, de renvoyer ce dernier vers un collègue.

Bref... ce 'qui est fait' est fait....

Afin de vous sortir de cette situation, je ne peux que vous conseillez de, à votre tour, vous faire accompagner pour mettre de la clarté dans vos sentiments et pour vous permettre de dire la vérité à votre épouse : Dans tous les cas, même si la vérité peut être souffrance, elle est toujours libératrice sur le long terme.

Dernier point : à vous lire, vous avez une âme d'aidant : Alors, si cela vous porte et vous passionne, former vous afin d'aider en ayant des bases et outils pour le faire et vous assurer dans votre posture : la période que nous vivons à besoin de personnes comme vous.

Je reste à votre écoute si vous souhaitez que nous échangions par téléphone ou en visio conférence.
Vous trouverez mes coordonnées sur ma fiche.

Chaleureusement,

Michel Condamin
Thérapeute - Coach

Michel Condamin Psy sur Rodez

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8 AVRIL 2021

Bonjour Joe Cookie,
peut être vous pourriez vous rapprocher d'un professionnel pour travailler autour de la notion du "sauveur". Qu'est ce qui fait que vous vous sentez depuis si longtemps investi du rôle de sauveur "Etant quelqu'un qui a toujours su aider les gens (et ne faire que ça)". Car il y a forcément une raison, des motivations qui vous poussent à agir, à sauver. Qu'en attendez-vous en retour consciemment et inconsciemment? Ce la mènera à vous interroger aussi sur les limites amitié/amour, par exemple. Cela questionnera aussi le fait que vous avez dicter le choix de quelqu'un en lui faisant quitter son mari, elle est à présent à nouveau dépendante de quelqu'un d'autre : de vous. Vous ne lui avez pas permis d'être autonome, de faire ses propres choix. Ce sont aussi des choses que vous travaillerez sur ce que vous avez projeté, sans limites, sans respecter vos propres limites et celles d'autrui.
Le travail thérapeutique vous apportera beaucoup sur la connaissance de vous même, vos fonctionnements et vous permettra de vous réajuster pour vous sentir vous aussi libre à votre tour.
Patricia ELDIN

Patricia Eldin Psy sur Vers-Pont-du-Gard

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8 AVRIL 2021

Bonjour,

Visiblement cette double vie est confuse et difficile pour vous.
Je vous conseille de consulter un psy afin de comprendre ce qui s'est passé, de comprendre ce que vous souhaitez et comment avancer.
Je reste à votre disposition,
Bien cordialement,
Isabelle Faure Kandel,
Analyste Psycho Organique

Isabelle Faure-Kandel Psy sur Montrouge

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8 AVRIL 2021

Bonjour, si j'ai bien compris votre histoire vous avez aidé votre maîtresse à se séparer de son bourreau alors que vous même vous trompez votre compagne. Ce n'est pas une simple infidélité d'un soir c'est une vrai relation. Vous pourriez enfin respecter votre compagne et lui dire la vérité qu'elle puisse reprendre ses ailes et enfin avoir le respect qu'elle mérite. Ce n'est pas à vous de choisir mais à elle et avec les bonnes informations. Il faut porter vos responsabilités d'homme et lui dire la vérité sur ce que vous faites depuis des mois. Bon courage à votre compagne.

Nede Sandrine Psy sur Bordeaux

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8 AVRIL 2021

Bonjour Joe,

Visiblement, vous avez le profil d'un sauveur, avec tout ce que cela entraine, c'est-à-dire qu'à vouloir sauver tout le monde, vous finissez par devenir le bourreau de quelqu'un (votre premier amour). J'y vois beaucoup de confusion malgré votre désir de bien faire. Vous manquez également de clarté par rapport à vos propres besoins, vos sentiments profonds. Ne vous flagellez pas. Vous avez raison de vous questionner aujourd'hui. C'est peut-être l'occasion pour vous d'aller mettre de la lumière sur vos schémas internes et sur votre style d'attachement, accompagné par un thérapeute bienveillant. Je suis à votre disposition si vous le souhaitez.
Chaleureusement,
Catherine Couvert

Catherine COUVERT Pour naître à soi Psy sur Lyon

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8 AVRIL 2021

Bonjour
Il semble effectivement que vous mélangez amour amitié le tout avec un sentiment de devoir et de culpabilité.
Je vous invite à consulter afin de faire " le clair " en vous et revenir à vos besoins propres
Les identifier vous permettra surement de comprendre ce qui se joue dans ce scenario
Quels schémas, repetitions, inconscients sont en jeu
Coeurdialement

Carine Chapin Psy sur Angers

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7 AVRIL 2021

Bonsoir,

Là où notre société fait tout pour nous inciter à séparer, diviser, choisir, mettre un OU, d'autres sociétés savent mettre un ET.
À quelles injonctions répondons-nous en considérant que toute relation, tout "couple" a l'obligation d'exclusivité ?
Vous aimez 2 femmes, vous êtes touché par l'une et par l'autre.
Ce qui vous a manqué probablement c'est de communiquer. De dire à votre 1ère compagne que vous avez été touché puis amoureux d'une autre personne. Et alors ?
Les amours multiples existent, sont de plus en plus reconnues, au Québec par exemple, c'est courant.
Pour que cela fonctionne il est indispensable, incontournable que tous les protagonistes soient non seulement informés, mais surtout en accord avec le concept. En accord et aussi avec l'envie, le désir de le découvrir, le vivre.

Qui suis-je pour me croire capable d'assouvir seul tous les besoins d'une personne ? Quelle personne serait toute puissante pour être en capacité d'assouvir seule tous mes besoins ? Nous avons tendance à attendre de l'autre cette toute puissance, c'est de là que dans les relations, notamment de "couple" viennent toutes les déceptions, frustrations, et parfois même violence, car nos attentes sont trop exigentes.

Oui votre 1ère compagne souffre de votre comportement. Vous êtes responsable de vos actes, vous n'êtes pas responsable de ce qu'elle ressent.
C'est à elle de décider si elle souhaite poursuivre la relation avec vous en étant informée de ce que vous vivez en parallèle.
Ce que vous avez à faire vous, c'est d'être honnête, transparent, dire où vous en êtes, clarifier vos envies, désirs, projets.

Je reste à votre disposition pour vous accompagner dans cette quête d'harmonie avec vous-même et avec ces deux femmes que vous aimez.

Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Claire THOMAS Psy sur La Chapelle-Caro

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7 AVRIL 2021

Bonjour

Merci d'avoir partagé votre témoignage et vos questionnements.

Il semble se dégager de votre message une culpabilité importante du fait d'avoir fait souffrir votre première compagne.

Vous ne précisez pas si cette dernière est au courant de votre relation avec la personne que vous avez rencontrée après et inversement . Qu'en est il ?

Il serait intéressant de vous faire accompagner et de faire le point sur vos émotions, sur vos besoins, De comprendre ce que vous ressentez pour chacune de ces personnes.

Vous parlez de faire un choix, mais avez vous envie de choisir entre les deux ?

Et si vous devez faire un choix, il serait important de savoir qu'est ce que chacune de ses relations vous apportent ou ne vous apportent plus. Ainsi vous serez en mesure de redéfinir vos attentes, vos valeurs et savoir ce que vous souhaitez faire par la suite

En tant que conseillère conjugale et familiale et coach en développement personnel, je peux, si vous le souhaitez, vous accompagner à faire la lumière sur cette situation, en douceur et toute bienveillance.

Myriam - Des mots sur l'Emo

Myriam - Des mots sur l' Emo Psy sur Paris

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7 AVRIL 2021

Bonjour Joe,

En effet le fait qu'elle prenne des distances parce que vous menez une double vie semble logique (de son point de vue) et c'est tout à fait normal que vous soyez perdu, elle était devenu un repère et vous y êtes attaché. Du coup, il semblerait que vous soyez dans la tourmente et je suis sur que déjà avoir écrit tout ça vous a aider un petit peu à y voir clair n'est ce pas?

Je pense que si vous ne voulez plus faire souffrir qui que ce soit, il faudrait travailler sur vous en essayant d’être plus conscient du "pourquoi" vous vous mettez en couple. On peut se mettre en couple pour beaucoup de raisons mais quelles sont les vôtres? Lorsque vous vous comprendrez mieux, il sera plus facile pour vous de faire un choix allant dans le sens de votre épanouissement.

Vous pouvez trouver sur ce site beaucoup de professionnels qui vous aideront à démêler tout ce qui est confus dans votre tête.

Bien à vous,

Dominique

Dominique Tutundjian Psy sur Ferney-Voltaire

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7 AVRIL 2021

Joe Cookie bonjour,

Il semble que votre part sauveuse s'est tellement investie dans cette seconde histoire qu'elle a pris beaucoup de place. Il serait intéressant et éclairant de savoir pourquoi c'était si important de sauver cette personne, on dirait que c'était presque vital, comme impossible de faire autrement ?
Votre première compagne a décidée de prendre du recul avec vous, est ce que de votre côté vous auriez aussi envie de prendre du recul avec vous même ? Poser les choses, interroger ce qui s'est passé et pourquoi cela s'est passé comme ça ? Ce travail d'écoute intérieur peut-être fait en thérapie IFS (système familiale intérieur), il peut permettre entre autre d'aider à résoudre les conflits intérieurs.
Si besoin je suis à votre écoute pour un accompagnement, bien cordialement.

Anne Auffret
Thérapeute IFS, Sophrologue, Communication NonViolente
Gestion du stress, des émotions, anxiété, dépression, deuil, conflits intérieurs...
https://www.psychologue.net/articles/ifs-un-modele-psychotherapeutique-novateur
https://www.psychologue.net/articles/du-conflit-interieur-vers-le-dialogue-interieur

Anne Auffret Psy sur Plougonver

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