Psychologue.net
Psychologue.net
Sur Google Play Sur la App Store

Colère lors de dispute de couple

Réalisée par Marc le 9 févr. 2015 15 réponses  · Thérapie couple

Ma compagne est colérique et cela provoque de nombreuses disputes dans notre couple? Comment puis-je faire pour instaurer un dialogue ?

dispute

Meilleure réponse

Bonjour Marc,

La colère provoque des disputes dans le couple cela semble « normal ».
Votre question demande à être beaucoup plus développée.
La colère a un sens. Elle n’est pas là sans raison. Qu’est ce qui engendre cette colère ?
Pourquoi votre compagne se met en colère lors de vos diverses conversations ? Quels sont les sujets qui font ressurgir cette colère ? A-t-elle toujours été comme cela ? Quel est son histoire de vie (enfant, ado..) ? A-t-elle de bon rapport avec ses parents ? Ses parents ont-ils eux même de bon rapport ensemble? Comment vit-elle cette colère dont vous parlez ? Etc….
Que signifie la colère pour vous ? etc…
Évidemment répondre à une question par de multiples questions n’est peut-être pas ce que vous attendez mais la question que vous posez est tellement vaste que seule une meilleure connaissance de votre compagne et de vous-même permettra de trouver solution a ce problème de colère dans votre relation.
Si votre compagne est d’accord sur le principe consulter un(e) conseiller(e) conjugal(e) et familial(e) pour déterminer plus précisément ce que signifie cette colère autant pour vous que pour votre compagne.


Cordialement

Thierry Bonsignour
Conseiller conjugal et familial
Praticien en psychothérapie
Sophrologue

Cela vous a été utile ?

Oui Non

Merci d'avoir donné votre avis !

Bonjour Marc,
"Ma campagne est colérique et cela provoque de nombreuses disputes dans notre couple? Comment puis-je faire pour instaurer un dialogue?"

Dans votre question, j'entends que c'est le caractère de votre amie qui crée des conflits dans votre couple. Ne serait -il pas envisageable que ce soit une situation, un élément de la vie quotidienne qui déclenche chez elle une réaction vive.
Lorsque vous dites "colérique", j'imagine une répétition de cette émotion face à laquelle vous vous sentez spectateur. Il me semble important de dire qu"une émotion est toujours légitime pour celui qui la ressent, que vous n'êtes pas entièrement responsable de ce que votre femme éprouve dans le présent car c'est en lien avec son vécu intime, toutefois vous pouvez en effet être à ses côtés, à son écoute tout en respectant vos émotions et vos limites.
La colère est une émotion écran, elle est souvent suscitée par d'autres émotions moins identifiables comme la tristesse, la déception, la frustration, la peur...Pouvez-vous essayer d'imaginer ce qu'elle ressent en fonction de ce que vous savez de sa vie de femme, de maman, d'épouse et de professionnelle...et lui reformuler en commençant vos phrases par "je".
Si vos échanges vous semblent s'inscrire dans une répétition douloureuse, prenez contact avec un tiers psychologue.

Votre questionnement parle de votre volonté à renouer un dialogue de couple alors vous trouverez les ressources nécessaires à l'apaisement de cette situation qui ne vous convient plus.

Emeline Brachet
Psychologue.

Cela vous a été utile ?

Oui Non

Merci d'avoir donné votre avis !

11 FÉVR. 2015

Anonyme

Votre compagne a besoin d'expulser; Grand bien lui en fasse. Mais peut-être serait-il intéressant de lui dire que vous n'êtes pas toujours disposé à recevoir cela. Une personne volcanique-colérique a au moins le mérite de faire sortir d'elle se qui l'encombre. la question essentielle est de savoir si vous vous sentez bien et équipé pour recevoir se processus et si votre compagne joui de vivre comme cela. Bien à vous. Thierry BUNAS

Cela vous a été utile ?

Oui Non

Merci d'avoir donné votre avis !

10 FÉVR. 2015

Logo Thierry Bunas Thierry Bunas

36 réponses

193 J'aime

Bonsoir Marc,
Vous écrivez que la colère de votre compagne provoque des disputes au sein de votre couple et cela signifie que vous répondez à sa colère par de la colère. C'est cela qui est inconfortable pour vous car alors il n'y a plus de distance psychique entre vous.
Vous ne la changerez pas. Et comme elle non plus ne peut vous changer vous pouvez orienter votre énergie vers un autre but quand vous constatez qu'elle tente de projeter son angoisse sur vous.
Comment ? dites que vous avez à faire, pour vous, que ce soit du travail pro ou du bricolage ou une activité sur le champ social, et... faites-le ! Un proverbe plein de sagesse dit que " le combat cessa faute de combattants"... Vous pourrez constater, une fois détendu, que vous serez plus en capacité d'accepter que le plaisir et aussi le déplaisir sont au rendrez-vous de toute relation inter-humaine.
Sylvie CASABELLA
PSYCHO-ANALYSTE

Cela vous a été utile ?

Oui Non

Merci d'avoir donné votre avis !

10 FÉVR. 2015

Logo Sylvie Casabella Sylvie Casabella

7 réponses

16 J'aime

Bonjour
Lors de conflits conjugaux il y a toujours celui (ou celle qui est en colère) et l’autre qui veut négocier, faire appel à l’intelligence. Or la personne colérique n’est plus à même de réfléchir, elle est aveuglée par un besoin de destruction de l’autre. D’ailleurs souvent dans la colère les attaques se font personnelles et n’ont rien à voir avec la raison de départ de la dispute. Contre toute attente, ces personnes sont en souffrance.. mais ne veulent pas l’admettre car pour elles c’est la "victime" qui est la faute de tout.
Si votre compagne l’accepte, je ne peux que vous suggérer de proposer des séances de psychothérapie de couple. Sur le principe, c’est votre compagne qui devrait consulter aussi individuellement. Mais dans la mesure où c’est vous qui nous contactez, vous prenez conscience que quelque chose ne va pas et que vous le subissez. Si vous le pouvez intégrer une psychothérapie de votre côté.
Bon courage
Sylvianne Spitzer
Psychologue, psychothérapeute, victimothérapeute

Cela vous a été utile ?

Oui Non

Merci d'avoir donné votre avis !

10 FÉVR. 2015

Logo Sylvianne Spitzer - Psychologue - Psychothérapeute -  Psychanalyste Sylvianne Spitzer - Psychologue - Psychothérapeute - Psychanalyste

392 réponses

2038 J'aime

Bonjour Marc,
Une colère inappropriée peut être l'expression d'un malaise, d'un mal être sous-jacent. Lorsque femme se met en colère, n'exprimerait elle pas ici, une insatisfaction excessive, car tellement refoulée, qui lors d'une situation donnée avec vous, fait écho en elle ? Quelle a été sa relation paternelle ?
Discuter calmement, sans jugements, sans critiques après coup avec elle, sur ses propres ressentis à elle, survenus lors de la situation qui a crée cet excès de colère, est primordiale. Vous verrez que peut être, si votre femme s'autorise à se dévoiler, cette colère n'est pas contre vous, mais contre une situation passée, qui a ce moment là, la renvoie à un évènement passé, enfant peut être, traumatisante aussi, auquel elle n 'a pas eu le droit de répondre, de s'en défendre., ou tout simplement n'a pas été entendu...
Je vous propose ensuite, de rejouer ces scènes colériques, en lui expliquant ce que vous ressentez, vous, à ce moment là. Puis, d'inverser les rôles. Vous prenez sa place, elle prend la votre. Puis vous reparlez de vos ressentis dans ces rôles inversés. Une meilleure compréhension entre vous doit alors s'instaurer, pour faire place ensuite à plus de sérénité, au fil du temps.
Bien à vous
MLaure

Cela vous a été utile ?

Oui Non

Merci d'avoir donné votre avis !

10 FÉVR. 2015

Logo Brunelli Marie-Laure Brunelli Marie-Laure

3 réponses

23 J'aime

Bonjour,
La colère s'adresse rarement à la personne qui la reçoit. Elle est activée par un évènement, une parole, un acte qui fait écho à quelque chose d'insupportable vécue durant l'enfance ou l'adolescence. Elle est envahissante et elle déborde sans maîtrise de la part de la personne qui la subit et la personne qui la reçoit ne comprend pas ce qu'elle a fait ou dit pour provoquer une telle tempête. C'est important de consulter un thérapeute de couple qui pourra vous aider à comprendre et qui pourra aider la personne colérique à vider sa colère en y mettant des mots.
Cordialement
C.Aupée

Cela vous a été utile ?

Oui Non

Merci d'avoir donné votre avis !

10 FÉVR. 2015

Logo Catherine Aupée Catherine Aupée

13 réponses

7 J'aime

Bonjour, la colère, comme toute émotion, est l'expression d'un besoin (satisfait) ou pas. Dans le cas de votre épouse, je questionnerai son besoin. A savoir : "derrière ta colère, de quoi as-tu besoin ?", "que souhaites-tu de différent ?, par exemple. L'empathie et l'écoute sincère de l'autre est pour moi, le premier remède.
Il est possible, que votre épouse soit stressée ou rencontre des difficultés à gérer ses émotions et à les exprimer sous une autre forme. Dans ce cas, un accompagnement serait souhaitable. Bonne journée à vous

Cela vous a été utile ?

Oui Non

Merci d'avoir donné votre avis !

10 FÉVR. 2015

Logo Patricia Léger Patricia Léger

4 réponses

9 J'aime

bonjour
Dans un couple il y a des hauts et des bas .
L'important comme vous le dîtes si bien c'est de ne pas perdre de vue le dialogue dans un couple ,pouvoir se dire les choses sans forcément passer par des stades où la communication n'étant plus possible s'ajoute l'insatisfaction ,la frustration ......et la colère .
Si c'est le cas si votre compagne est colérique avec vous ,essayez dans un premier temps de la rassurer sur l'amour que vous lui portez sinon essayez de trouver un soutien extérieur en allant consulter un thérapeute
de couple qui vous aidera à mieux communiquer entre vous .
Bonne chance !
cordialement

Cela vous a été utile ?

Oui Non

Merci d'avoir donné votre avis !

10 FÉVR. 2015

Logo Chantal Pironi Chantal Pironi

44 réponses

139 J'aime

bonjour, est elle consciente de ses excès de colères ? il serait bien de l accompagner voir quelque un pourrait l aider a poser sa colère….
je reste a votre disposition

mr crombet

Cela vous a été utile ?

Oui Non

Merci d'avoir donné votre avis !

10 FÉVR. 2015

Logo Crombet Anthony Crombet Anthony

1 réponse

Bonjour

Il est très difficile d'évaluer un comportement "à distance". Est elle colérique par tempérament ou juste avec vous? Cela serait déjà une indication précieuse. Plusieurs options s'offrent à vous : soit la thérapie de couple, soit un travail sur elle même et/ou vous même. Essayer d'en discuter calmement pour trouver une issue à cette impasse.
Bonne chance
Isabelle Torrisi

Cela vous a été utile ?

Oui Non

Merci d'avoir donné votre avis !

10 FÉVR. 2015

Logo Isabelle Torrisi Isabelle Torrisi

98 réponses

482 J'aime

Il s agirait de ne pas répondre à la colère par une autre colère et vous dire qu elle n est pas dirigée contre vous mais certainement déplacée.
Vous pouvez consulter à deux en thérapie de couple la où la médiation lui permettra de trouver l origine de cette colère.

Cela vous a été utile ?

Oui Non

Merci d'avoir donné votre avis !

10 FÉVR. 2015

Logo Nathalie Bourgeois Nathalie Bourgeois

3 réponses

76 J'aime

C'est peut être à elle de se poser la question en allant consulter.

Cela vous a été utile ?

Oui Non

Merci d'avoir donné votre avis !

10 FÉVR. 2015

Logo Dominique Cuny Dominique Cuny

310 réponses

1982 J'aime

Bonjour
la colère est une réaction à une situation frustrante et qui vous rend impuissant. Elle n'est pas sans cacher des larmes. Elle prouve que vous comptez aussi.
Peut être cela vaudrait il la peine de demander à votre compagne ce qui la fait tant souffrir dans vos échanges et vie commune?
N 'hésitez pas aussi à vous interroger sur votre position . N'avez vous jamais vous même rencontré cela? C'est à chacun de parler de son coté de ce qui se rejoue pour lui/elle dans ces moments là
Cordialement
Isabelle Thomas
psychologue psychanalyste

Cela vous a été utile ?

Oui Non

Merci d'avoir donné votre avis !

10 FÉVR. 2015

Logo Isabelle Thomas Isabelle Thomas

665 réponses

2517 J'aime

Si les deux protagonistes ne veulent pas de dialogue, le dialogue est impossible.
Cela se fait donc à deux, tout comme les colères, elles se passent entre vous deux.
Si le dialogue est difficile entre les deux protagonistes il est important de se mettre d'accord pour trouver un tiers afin de réguler les échanges (médiateur de couple, psychothérapie ...)
Cette étape passé il sera peut être possible d'établir une dialogue entre vous deux si vous le désirez vraiment tous les deux.

Cela vous a été utile ?

Oui Non

Merci d'avoir donné votre avis !

10 FÉVR. 2015

Logo Gilles Tribalat Gilles Tribalat

17 réponses

90 J'aime

Questions similaires

Voir toutes les questions
Perdue dans les méandres de ma colère...

4 réponses, dernière réponse le 05 Mars 2013

Est-ce moi ou lui la cause de nos disputes ?

3 réponses, dernière réponse le 14 Février 2017

Conflits de couples et famille recomposée

13 réponses, dernière réponse le 14 Décembre 2016

Devons-nous faire une thérapie pour récupérer notre couple?

2 réponses, dernière réponse le 06 Juillet 2018

Mon couple a t-il un avenir ?

6 réponses, dernière réponse le 18 Mai 2016

Couple viable?

2 réponses, dernière réponse le 20 Août 2018

En conflit avec mon conjoint

7 réponses, dernière réponse le 25 Janvier 2019

Un mari colérique peut-il guérir ?

7 réponses, dernière réponse le 16 Août 2016

Mes parents se disputent tous les jours

2 réponses, dernière réponse le 18 Février 2016