Je viens de subir pour la énième fois une rupture brutale avec ma copine Borderline et je ne comprend pas les raisons car j'ai toujours tout bien fait.
Moi-même ayant le trouble de la personnalité dépendante je me sens détruit par cette situation.
Ce n'est que depuis que j'ai compris que j'ai ce trouble qu'elle a commencé à me quitter et je ne sais pas si il y a un rapport car c'est elle même qui me l'a appris car elle a fait des recherches sur le fait que je pardonne toute les horreurs qu'elle a pu me faire.
Le pire c'est qu'elle a encore couper tout les ponts et que quand j'ai réussi à avoir un petit contact, elle m'a insulté et elle m'a dit que je savais très bien pourquoi elle m'a quitté.
Ensuite sur twitter j'ai essayé de la contacter et réclamer de l'argent que jlui avais donner (prétexte pour lui parler en face) et elle a poster des horreurs sur moi qui m'ont extrêmement blessé
( "mon ex violeur qui réclame son argent blabla doit je mentionner au tribunal que tu es un pédophile ?") et juste après elle a poster comme quoi elle a vécu 4 ans de traumatisme et de souffrance avec moi or elle décrivait exactement ce j'avais vécu avec elle et encore les mots sont trop faibles car nous les dépendants on subit en silence et on cri pas sur tout les toits ce qu'on subit par amour.
Bref je voulais juste savoir comment je peux la convaincre de me parler en face pour savoir la vérité car sur le net elle est complètement hystérique et fuis le sujet de la raison de la rupture.
Ca m'aiderais beaucoup de savoir pourquoi et pour pouvoir me reconstruire, passer à autre chose, car je me sens comme une merde et parfois je suis tellement toucher que je crois ses paroles et accusations même si elle sont fausses.
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Meilleure réponse
17 AVRIL 2022
· Cette réponse a été utile à 12 personnes
Bonjour,
Je tiens tout d'abord à préciser qu'un diagnostic ne se fait pas sur de simples lectures mais s'inscrit dans une prise en charge par un professionnel. Les difficultés que vous décrivez pourraient donc se révéler différentes que celles identifiées par votre ex copine.
Je vous invite donc à prendre du recul et ne pas vous enfermer dans ses propos.
Afin de vous libérer de ce fonctionnement de dépendance affective que vous évoquez mais surtout pour mettre en lumière vos ressources, je vous préconise de bénéficier d'un accompagnement thérapeutique adapté.
Ceci permettra de renforcer votre confiance en vous et vous détacher de cette relation qui apparait toxique.
Je comprends votre besoin d'attendre des réponses de sa part, mais sachez que ses réponses pourraient être encore plus violentes pour vous. Préservez vous au maximum et tournez vous davantage vers un entourage de confiance.
Je reste à votre écoute pour en discuter ensemble,
bien à vous.
Virginie AUGIAS
Thérapeute et coach en développement personnel et professionnel
Consultations en ligne ou à mon cabinet
20 AVRIL 2022
· Cette réponse a été utile à 8 personnes
Bonjour,
Borderline ou état-limite est structure psychique avec une organisation qui lui est propre. Bien que le fonctionnement soit singulier car il dépend de beaucoup de choses, il y a tout de même des éléments spécifiques à ce pôle de personnalité. Ces derniers vont donc se retrouver chez tous les sujets les états limites. Et, la rupture du lien en fait partie tout comme la répétition. Vous le dites vous même ce n’est pas la première fois que cela arrive et ce ne sera donc sans doute pas la dernière fois. La fait étant d’être encore une fois patient. L’activité Les état-limites est binaire (amour/haine). Leur objet fait les frais de cette posture tangente. Et, en étant en relation avec cette personne, vous faites office d’objet. Lorsque l’objet (vous) est bien investi on dit que vous êtes un bon objet, ce qui est le cas lorsque votre relation est au beau fixe. Et puis, pour X raisons l’objet peut être mal investi et dans ce cas il devient un mauvais objet, ce qui semble actuellement être le cas pour vous. L’état-limite va donc tout faire pour détruire cet objet devenu gênant. Et selon son penchant, il usera soit de la violence physique soit de la violence psychologique. En vous lisant, il s’agirait de violence soit pour le moment uniquement psychologique du fait de la distance instaurée entre vous. Aussi, en l’état actuelle, il est préférable de respecter cette distance pour éviter un passage à une violence physique. Une autre caractéristique de l’état limite est la relation de dépendance or, il semblerait que celle-ci émane principalement de vous puisque que vous ressentez le besoin absolu de voir cette personne et avez du mal à supporter le manque de sa présence (physique).
Vous dites que les ponts sont coupés, il s’agit de votre interprétation de la situation car le fait de poster des messages avec des éléments de votre histoire est la preuve que cette personne maintient le lien de façon indirecte. D’autant qu’elle doit savoir que vous avez accès à ces informations blessantes pour vous. Il serait opportun et bénéfique pour vous de couper le lien toxique entretenu depuis des années afin de vous protéger. Car de toute évidence vous semblez être d’une part sous la domination psychologue de cette personne et d’autre part, que vous adoptiez une posture de soumission. Deux issues qui s’offrent à vous. Soit une rupture définitive du lien à votre initiative (au risque de souffrir et de la perdre définitivement). Soit un renversement de la tendance en prenant le contrôle de la situation et adoptant une posture de dominant et de peut-être la voir revenir vers vous. Mais dans tous les cas, un changement de votre part est nécessaire.
Au plaisir de vous aider davantage.
Geneviève DOUMBE MANIERE
Cabinet de psychologie
17 AVRIL 2022
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour et merci pour votre partage.
J'entends que ce que vous vivez dans cette relation.
Est-ce que vous avez fait un travail thérapeutique sur vous ?
En effet, vous êtes à 100% à l'écoute de votre copine. Avec un Thérapeute vous pourrez comprendre le pourquoi de votre attitude vis-à-vis d'elle. De pourquoi aimer quelqu'un qui vous fait du mal, de comprendre le pourquoi de la dépendance.
Après avoir compris votre situation vous pourrez par la suite vous occuper de vous, vos désirs, vos souhaits et votre présent.
Je vous encourage vivement à faire un travail avec un professionnel, je pense que c'est le moment de penser à vous.
17 AVRIL 2022
· Cette réponse a été utile à 5 personnes
Bonjour Monsieur,
Je ne pense pas qu’il soit judicieux d’essayer de contacter une personne qui ne le souhaite pas, même si c’est pour une explication qui vous aiderait à saisir la raison ultime de cette rupture.
Elle ne souhaite pas que vous la contactiez, alors laissez là et faites le deuil de cette rupture tout doucement.
Par contre, au sujet du trouble que vous évoquez à votre sujet, c’est un professionnel qui doit vous diagnostiquer.
17 AVRIL 2022
· Cette réponse a été utile à 5 personnes
Bonjour,
C'est effectivement votre personnalité vulnérable qui vous fait attirer ce type de personne : vous portez un masque qui loin de vous protéger vous expose.
Je peux vous accompagner sur le chemin de la libération en vous amenant d'abord à vous reconnecter à votre enfant intérieur pour opérer la guérison de ses blessures et ensuite pour vous apprendre à vous respecter vous-même et vous aimer. Vous ne croirez plus qu'en acceptant tout, même la maltraitance, vous garderez l'autre qui a plutôt tendance à mépriser ce type de défense. Dès lors, votre vibration intérieure changera : vous adopterez cette posture d'affirmation qui ne donnera plus le pouvoir à l'autre de vous maltraiter.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
17 AVRIL 2022
· Cette réponse a été utile à 8 personnes
Bonjour
Le propre de la dépendance affective, est d'insister auprès de quelqu'un qui rompt. Sans doute son rejet vous blesse profondément, et vous avez déjà connu cela dans votre histoire. Lorsqu'on est enfant, un parent qui rejette ou ne s'intéresse pas aux besoins de son enfant, alors ces manques affectifs provoquent de la dépendance affective (recherche à combler ces manques dans des relations amicales ou amoureuses), mais le schéma se remet en place: la dépendance s'installe souvent auprès de personnes qui ne comblent pas ces manques (comme dans l'enfance).
Pour vous sortir de cette dépendance affective, il vous est nécessaire d'exprimer ce que vous avez vécu, ainsi mettre à distance ce schéma néfaste, pour peu à peu gagner en autonomie, et côtoyer des personnes qui seront bénéfiques pour vous
Cordialement
Inès AVOT
