Comment accepter les enfants de mon conjoint ?

Bonjour Tchucki,
Aux vues de votre récit, j'ai l'impression que vous vous sentez "agressée"et en même temps envahie et seule (mise à l’écart). Vous ressentez par moment également de la culpabilité.
Faire le choix de vivre avec une personne qui a déjà des enfants, engendre forcément de faire des choix de vie de couple qui tiennent compte de ces enfants. Je comprends bien que vivre avec deux enfants de 5 et 7 ans, un week-end sur deux et la moitié des vacances, soit quelque chose de difficile pour une jeune femme de 24 ans n'ayant pas été encore maman à son tour. A cet âge, les enfants sont bien souvent bruyants, ont besoin de se dépenser, d' échanger avec vous et sont susceptibles de beaucoup vous solliciter. or je comprends également que votre travail pénible et en horaires décalés ne vous rend pas la tâche facile.

Je crois que vous preniez le temps de discuter avec votre conjoint de ce que vous ressentez. Également que vous échangiez sur vos rôles respectifs concernant l'éducation de ses enfant ( quelle place il vous donne ), votre couple dans tout cela...
Je vous conseille comme mes confrères, de faire quelques séances individuelles avec un thérapeute afin de clarifier vos besoins, vos attentes, ce qui vous manque dans votre vie de couple. Puis quelques séances de thérapie de couple afin que chacun puisse comprendre quelle part de responsabilité il doit et peut prendre.

Bien à vous
Sandrine Mallet Lecharny
Thérapeute individuel et thérapeute de couple

Bonjour Tchuki,
il s'agit de trouver, de construire un juste équilibre dans lequel ces enfants seront toujours les enfants de cet homme, et ne serons jamais les vôtres même si vous parvenz à les "adopter". De votre coté, il faut leur laisser la place d'enfants auprès de leur papa, et de son coté, il faut qu'il comprenne que ce ne sont pas vos enfants, l'amour ne se commande et ce n'est pas parce que ce sont ses enfants que vous devez obligatoirement les aimer. C'est en cela qu'il faut trouver une voie commune, un chemin sur lequel vous tous vous tolérez. Je pense que le fait que vous profitiez de leur présence pour vaquer à vos occupations est bien car ça vous permet de vous oxygéner, à lui aussi de comprendre que l'acceptation de ses enfants dans votre couple ne peut pas forcément se faire en force. La relation que vous allez tisser avec chacun de ces enfants se fera de façon plus naturelle si vous avez l'occasion de prendre votre temps, de les écouter, les observer, leur apprenez aussi à vous connaitre etc...
Vous ne donnez pas d'information sur la façon dont les enfants ont "débarqué" dans votre vie, ni comment votre existence a été présentée aux enfants. Comment leur papa a présenté la situation à ses enfants, à son ex-femme? Et ce travail qui consiste à préparer le terrain a aussi un retentissement sur la suite et sur la vie "de famille" durant leur présence, mais aussi votre absence. Que se passe-t-il quand les enfants sont chez leur maman? comment vit-elle votre présence au cotés de son ex-mari etc...Tout cela a aussi son importance.
Si vous passez la pas et consultez un psychologue, il pourra vous aider à y voir plus clair dans ce que vous pouvez faire pour mettre toutes les chances de votre côté pour continuer à vivre avec l'homme que vous aimez.
Bien cordialement
Patricia ELDIN

Bonjour Tchucki,
J'entends que vous vous sentez "agressée" sûrement envahie et à l'écart. et que vous ressentez de la culpabilité.
Or, vivre avec deux enfants de 5 et 7 ans, un week-end sur deux et la moitié des vacances, c'est lourd pour une jeune femme de 24 ans ,qui, en plus, fait un travail physiquement et psychiquement très fatiguant. A cet âge, les enfants sont souvent bruyants, ont besoin de se dépenser, d' échanger avec vous et sont susceptibles de beaucoup vous solliciter.
Avez-vous débattu avec votre conjoint de vos conceptions quant à votre rôle vis à vis de ses enfants, des responsabilités que vous
pouviez assumer et des siennes ?
Je vous conseille de faire quelques séances avec un thérapeute afin de clarifier vos besoins, vos attentes, ce qui vous manque. Puis quelques séances de thérapie de couple afin que chacun puisse comprendre quelle part de responsabilité il doit et peut prendre: il faut attribuer une place claire à chacun : vous, votre conjoint, ses enfants.
Cordialement
Kathy Barois-Cogrel

Bonjour,
Je vous encourage vivement de prendre le temps pour un entretien téléphonique en couple.
Votre relation est impactée par les enfants. Il me vient une phrase: "pour bien s'entendre dans un couple, c'est important de s'écouter".
Comment être plus soudés face à cette difficulté?
Je vous reçois en couple, bien volontiers, si vous voulez faire la démarche.
Bien cordialement
Inès AVOT

Bonjour Tchuck,

Dans les familles recomposées les tensions apparaissent lorsque les partenaires ne distinguent pas le couple conjugal du couple parental, et ne mettent pas de ce fait les enfants à leur juste place.
Comme je viens de l’écrire, il s’agit de distinguer le couple parental que forme votre compagnon avec la mère de ses enfants, et le couple conjugal que vous formez par ailleurs avec lui.
Si vous faites bien cette distinction, vous réalisez que vous n’avez aucun rôle parental à jouer vis-à-vis des enfants de votre compagnon, puisque l’autorité parentale est attribuée légalement au père et à la mère. Cela signifie que vous n’avez aucune obligation légale de vous en occuper, ni même d’ailleurs de les aimer.

L’attitude juste sera donc fonction de votre ressenti et de ce que la bienveillance et la bientraitance (ne pas nuire) envers des enfants requiert à minima, sans vous sentir obligée de tenir un rôle qui n’est pas le votre, à défaut de quoi vous pourriez en effet avoir envie de « fuir ».

Lorsque vous écrivez que « vous ne vous sentez pas chez-vous », cela vient interroger la manière dont le père pose les limites nécessaires pour que le couple conjugal continue d’exister lorsqu’il a la garde de ses enfants. La capacité d’être à la fois parent et amant peut demander quelques réglages et ajustements car beaucoup de parents se sentent coupable de faire passer leur compagne(on) avant, culpabilité qui s’ajoute à celle de la séparation parentale. C’est pourtant ce qui est structurant pour l’enfant. Si votre compagnon ne sait pour l’instant être père et amant en même temps, au moins peut-il vous laisser libre de votre vie lorsqu’il reçoit ses enfants et joue son rôle de père.

De votre côté, pourriez-vous consentir à assouplir votre obsession « du ménage et de la propreté », en passant du "Tout ou Rien" au "Pas Tout" (un peu de désordre acceptable) ? Et si votre compagnon est d’accord, peut-être pourriez-vous entreprendre un coaching familial et parental afin de bien comprendre les points exposés plus hauts et vous aider à mettre en place un fonctionnement dans lequel chacun de vous puisse s’épanouir sans s’écorcher.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, Hypnose, Sophrologie

Bonjour,
Vous vous trouvez face à un vrai problème. L'homme que vous aimez a des enfants que vous ne supportez pas. Mais ses enfants sont ses enfants pour toujours et il vous faut avoir cette composante à l'esprit.
Je vous conseille de prendre rendez-vous chez un thérapeute pour mettre à jour tout ce qui se joue dans vos ressentis.
Sans une prise de conscience du pourquoi de votre rejet, votre relation risque de se détériorer rapidement et de faire souffrir tout le monde.
Pourquoi vous êtes-vous mis en couple avec un homme qui à des enfants si vous avez des difficultés à supporter les inconvénients des enfants, ou bien est-ce ses enfants à lui en particulier qui vous insupportent?
En répondant à cette question vous avez un début de réponse qui va vous permettre d'avancer sur des solutions, mais sans l'aide d'un thérapeute ça me parait très difficile. N'hésitez donc pas à consulter si vous voulez trouver une voie pour une vie familiale satisfaisante.
Bien cordialement.
Fabienne Rius-Vesperini
Psychopraticienne à Marseille.