Comment agir face à une personne qui répond toujours par

Réalisée par ghada · 4 sept. 2022 Aide psychologique

En fait, à chaque discours avec mon partenaire, il répond toujours par je ne sais pas . En tant qu'étudiante en psychologie, je voulais vraiment trouver une solution à ce problème . J'ai tenté à plusieurs reprises de reformuler la question que j'ai posée, mais malheureusement, cela n'a pas été très utile dans notre discussion. Le truc, c'est qu'au fond, il sait ce qu'il voulait, mais il a toujours de la difficulté à s'exprimer . Je voulais vraiment l'aider ainsi que pour mieux avancer dans notre relation . J'aimerais savoir s'il y a des exercices ou des méthodes à mettre en pratique. Et merci du fond du cœur.

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Meilleure réponse 6 SEPT. 2022

Bonjour,

Je vous conseille d'essayer de comprendre ce qu'il peut y avoir derrière ce "je ne sais pas". Est-ce que vos questions l'agacent, est-ce qu'il a du mal à parler de réalités intimes etc. Est-ce qu'il préfère en parler à quelqu'un d'autre ?
Ce qui compte c'est votre relation. Et cette relation ne peut pas être basée sur une relation d'aide. Peut-être est-ce même vous qui avez besoin d'être rassurée par des paroles ?
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement.

Bon courage à vous

Michel le BAUT

Michel Le Baut Psy sur Marseille

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8 SEPT. 2022

Bonjour,

Qu'il réponde toujours par "je ne sais pas" n'implique pas nécessairement qu'il ait besoin d'aide. Peut-être qu'il aurait besoin d'aide mais votre message n'en parle pas directement. Aussi bien il se porte bien et il est simplement réticent à répondre aux questions. S'il se porte vraiment mal, alors il pourrait consulter, mais il n'y a que lui qui peut le décider.

En revanche, sa politique de botter en touche devant vos questions est probablement frustrante pour vous. Est-ce le cas ? Si oui, pouvez-vous vous en accommoder ?

Karim Barkati, psychanalyste à Paris

Karim Barkati Psy sur Paris

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6 SEPT. 2022

Bonjour Ghada,

Vous dites qu'il s'agit d'un problème mais c'est un problème pour qui au juste ?
Votre partenaire a t-il exprimé une souffrance par rapport à cela et vous a-t-il demandé de l'aider ?

Ce qui serait intéressant, ce serait de pouvoir identifier ce qui vous touche vous dans cette situation. Que ressentez-vous lorsque votre partenaire vous répond "je ne sais pas" ? Vous n'êtes pas la mieux placée pour l'aider, attention à la posture de sauveuse. En tant qu'étudiante en psychologie, vous êtes sans doute bien placée pour savoir qu'on ne peut aider quelqu'un qui n'a pas de demande.

L'exercice que j'aurais envie de vous proposer consiste à mettre des mots sur ce qui vous touche et ce vous ressentez, et à en reprendre la responsabilité et à laisser à l'autre la responsabilité de ce qui lui appartient. Vous pouvez être présente pas faire à sa place.

Je reste à votre écoute. Sentez vous à l'aise de m'écrire si vous le souhaitez.

Boris Amiot

Boris Amiot Psy sur Serris

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5 SEPT. 2022

Bonjour Ghada.

Ce que j'entends, c'est que vous aimeriez le changer, qu'il réponde autres choses.
Ainsi, vous êtes insatisfaites dans votre relation.

Avec l'Approche Non Directive Créatrice (ANDC), spécialisé dans les relations, je vous accompagne à identifier ce que vous vivez précisément quand vous recevez des « je ne sais pas » et ainsi vous aider à retrouver votre responsabilité. Le tout pour une meilleure communication dans votre couple et une relation plus satisfaisantes pour vous.

Si vous avez des questions n'hésitez pas

Emmanuel Rodien, Thérapeute en Relation d'Aide par l'ANDC
https://www.psychologue.net/cabinets/emmanuel-rodien

Emmanuel RODIEN Psy sur Toulouse

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5 SEPT. 2022

Bonjour Ghada,
C'est peut-être la peur du rejet qui se cache derrière ce mode de fonctionnement : en répondant "je ne sais pas", votre partenaire ne s'expose pas à un éventuel désaccord ou jugement. Il se peut aussi qu'il ait des difficultés à s'exprimer à l'oral . Ces deux possibilités (qui peuvent d'ailleurs se cumuler) peuvent trouver leur origine dans l'enfance : des paroles,des comportements de son entourage l'ont probablement, quand il était petit, sapé dans l'estime de lui-même, donc ensuite dans la confiance en lui et on lui a peut-être demandé de se taire parce qu'il n'avait rien d'intéressant à dire.
Il a reçu cela comme des vérités et a grandi avec ces fausses croyances, bien ancrées.
Une anamnèse poussée permettrait de le vérifier et ce serait le préalable pour identifier les causes profondes de ses blocages pour ensuite opérer les guérisons nécessaires et qu'il apprenne à prendre le risque d’être rejeté en disant ce qu'il pense et ressent;
Vous êtes étudiante en psychologie,mais vous savez bien que les proches ne sont pas les mieux placés pour aider parce qu'ils sont forcément impliqués affectivement et risquent de manquer d'objectivité.
Je ne sais pas si vous connaissez cet ouvrage de Lise Bourbeau "les 5 blessures qui empêchent d’être soi-même" : si ce n'est pas le cas, je vous encourage à vous le procurer : cette vision, différente ou du moins complémentaires des enseignements académiques que vous recevez, pourrait vous apporter un autre éclairage;
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Véronique Blanche Psy sur Quessoy

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5 SEPT. 2022

Bonjour Ghada,
votre besoin d'aider a de la valeur, il vous a guidé vers ces études en psychologie. Et dans la relation affective avec votre partenaire vous voudriez également l'aider à s'exprimer. Vous avez tenté et n'y arrivez pas. En défocalisant sur lui et sur la relation, vous pouvez revenir à vous et sentir quels sentiments et émotions vous viennent devant cette difficulté de communication. Il se peut qu'il y ait un sentiment d'impuissance, lié à une forme de tristesse (perte de lien, d'amour) ou de colère (ne pas y arriver). En tant que praticien dans la relation d'aide, praticien de soins psychiques, psychologue, il est tentant de s'appuyer sur des exercices et des méthodes pour modifier quelque chose, cela témoigne d'un besoin de contrôle pour calmer une angoisse personnelle de ne pas y arriver. Tout psychologue, psychopraticien, thérapeute doit aller explorer sa propre intériorité, c'est le chemin de toute une vie. Puis, les méthodes et exercices prennent moins d'importance.
Bien à vous, Céline Français

Céline Français Psy sur Ollioules

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5 SEPT. 2022

Bonjour Ghada,

Il semble que votre partenaire est "déconnecté" peut-être de ses pensées et émotions. Peut-être qu'il ne s'appartient pas encore totalement. Qu'en pensez-vous ? Les "je ne sais pas" peuvent être un moyen de prendre le temps de réponse ou bien une manière passive de laisser de la pulsion agressive s'exprimer. Ce n'est pas forcément contre vous, mais c'est normal d'avoir besoin de réponses dans certains cas. qu'est-ce qu'il vous renvoie quand il vous répond "je ne sais pas !"?

Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements, en toute bienveillance

Julia Bouchinet
Thérapeute spécialisée en hypersensibilité
Consultations par Visio ou téléphone
-Hypersensibilité, couple, sexualité, violence, agressivité, culpabilité, angoisse, gestion des émotions, communication, deuil…

Julia Bouchinet Psy sur Saint-Jean-de-Luz

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5 SEPT. 2022

Bonjour Ghada,

Je vous invite à utiliser les outils que vous avez peut-être déjà vus, bien sûr les reformulations et les reformulations en miroir mais aussi le questionnement socratique.

Vous pourriez aussi utiliser un schéma TAC autant sur vous, pour savoir comment vous vivez le manque de communication et si ça vous entraîne dans un cercle vicieux ou vertueux et comment lui met en place aussi ce manque d’échange.

C’est ce que je ferais sans doute, bien cordialement.
Jean-Michel Martin
https://www.psychologue.net/cabinets/martin-jean-michel
Thérapeute TCC, PNL, thérapie d’acceptation et d’engagement, analyse transactionnelle, relation de couple et coaching personnel.

Martin Jean-Michel Psy sur Santa-Lucia-di-Moriani

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5 SEPT. 2022

Bonjour à vous,
Le fait de dire " je ne sais pas à toute demandes " lui permet de fuir ! De ne pas s’engager, ou de ne pas faire de choix...
Vous ne pourrez pas l’aider, c’est à lui de prendre conscience de ce schéma répétitif inconscient qui se met en place à son insu.
Il est relié à une souffrance qui demande à être légitimée. Lui seul peut comprendre et couper avec ce lien. ( Douceur et bienveillance).
" La connaissance de soi " " L’expansion de conscience " sont des outils formidables et efficaces qui répondent à votre. Je suis vous invite à vous renseigner. A participer à un stage qui changera votre vie. Je suis disponible pour tout renseignement complémentaire.
Cordialement. Christine Lorijon.

Christine Lorijon Psy sur Haute-Goulaine

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5 SEPT. 2022

Bonjour Ghada,

Je ne « sais » pas. Le « savoir » c’est la connaissance, c’est de cette façon-là que nous sommes le plus souvent « formattés » à l’école. Il faut apprendre intellectuellement, retenir et augmenter en « savoir ». Et parfois si nous sommes interrogés, il y a un risque que nous ne donnions pas la bonne réponse. Alors plutôt que de se lancer dans une réponse qui ne correspondrait pas à ce qui est attendu, cela peut être plus confortable de dire « je ne sais pas ».

Voilà une hypothèse qui pourrait expliquer la raison de ces réponses de la part de votre compagnon.

De quelle façon posez-vous vos questions ? A t-il un choix à faire ? Ou bien est-ce pour vous une façon d’ouvrir la communication ?
Je vous invte à lui parler dans un autre registre, celui des sensations et des émotions.
Si vous commenciez vos phrases par « comment tu te sens ? » « qu’est-ce qui se passe dans ton corps ? ». Et peut-être même lorsqu’il a dit « je ne sais pas », poursuivez le dialogue en disant « j’entends que tu ne sais pas, et en même temps y a t-il une émotion ? Un ressenti dans ton corps ? ».

Je vous invite à découvrir la CNV, Communication Non Violente, c’est un outil tout à fait adapté pour exprimer ses ressentis, émotions et besoins à partir d'une observation concrète. C'est tout un chemin que vous pourriez proposer à votre partenaire pour évoluer dans votre relation.

Je reste à votre dispositon si vous souhaitez.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Claire Thomas Psy sur La Chapelle-Caro

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5 SEPT. 2022

Bonjour,
Vous n'êtes pas sa psy, et vous ne pourrez pas l'aider vous même. Par contre, vous pouvez l'inciter à consulter pour lui dire que vous ne supportez plus ce dialogue de sourd...

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Nathalie Follmann Psy sur Clichy

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5 SEPT. 2022

Bonjour,

Il est possible que votre partenaire ait un manque de confiance tellement grand qu’il n’ose pas s’imposer. Cela peut aussi être un besoin de ne pas vous décevoir. Il est aussi possible que sur les questions pour lesquelles il répond ainsi, il n’y attache pas vraiment d’importance contrairement à vous.
C’est en effet très difficile de vous répondre à travers votre message de quelques lignes, car comme vous le voyez, il peut y avoir de multiples raisons à son comportement.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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5 SEPT. 2022

Bonjour Ghada,

Je pense que votre partenaire n'aime pas la prise de responsabilité que représente le fait de choisir, de trancher, de s'engager en somme. Cela parle aussi de son type d'estime de soi et de sa difficulté à s'affirmer. Il a un profil de "doutant". Il préfère peut-être que vous décidiez vous même, quitte à critiquer après ? L'estime de soi se travaille en thérapie.

Chaleureusement,
Catherine Couvert

Catherine Couvert Psy sur Lyon

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