Comment aider quelqu'un qui est sous emprise familiale

Bonjour,
C'est l'histoire de lui et de sa famille, un historique d'éducation, qui influent sur son estime, et c'est un travail que lui peut mettre en place, sur votre demande, car il faut probablement, si ce n'est pas fait, lui expliquer que ce qui se passe vous fait souffrir, et que c'est difficile pour vous.
Voir comment il peut entendre cette demande, et peut être qu'il pourrait alors accepter de faire une thérapie de couple pour mieux comprendre l'impact de sa situation sur son couple..
A votre disposition pour en parler.
Bien à vous,
Jean Michel BLENET

Bonjour,
Est ce que votre mari souffre de la situation? A-t-il conscience que la relation est peut être toxique pour lui?

Bonjour Mélanie

Vous pouvez le soutenir mais vous ne pouvez pas le guérir. C'est à lui de se prendre en charge et de faire le choix de s'appuyer sur vous pour résister à la domination familiale. Il est indispensable qu'il se fasse aider.
Demandez lui pourquoi il est avec vous s'il a autant besoin de sa famille ?
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Mélanie,

Question de loyauté familiale, votre conjoint âgé de 25 ans. Quel est son contexte : quelle est la nature de sa dépendance financière, morale, psychologique, religieuse etc.. Et comment se joue-t-elle cette dépendance ? Quel est son niveau de toxicité de cette dépendance ?

Quels sont les besoins de ses parents et de son père notamment qui semble avoir une emprise spécifique ?

Bien évidemment, c'est lui qui est l'auteur de sa vie ? Quel est son niveau de conscience sur ce qui se passe ? De quoi a-t-il peur pour rester dans cette relation qui l'éloigne de vous ? A-t-il conscience des risques de vous "perdre" ?

Pour vous évidemment c'est une situation éprouvante. Toutefois, vous connaissiez cette relation avant de vous marier. c'est-elle empiré depuis le mariage ?
Mais surtout que souhaitez-vous faire vis-à-vis de lui ? Bien sûr vous ne pouvez pas le "sauver" de cette situation.
Vous avez besoin d'en parler avec lui pour définir ce qui est acceptable et ce qui ne l'est pas. Quelles sont vos limites à vous ?
Mais avant cela vous avez besoin de réfléchir à ce que vous voulez vraiment pour vous et prendre conscience des risques dans cette situation ? Vous avez besoin de prendre votre place et de poser des limites pour çà vous pouvez en parlera avec un thérapeute neutre qui vous aide à poser les enjeux.

Je suis spécialisée dans les phénomènes de Jeux de pourvoir etde bous-émissaire Je vous propose une séance à distance pour vous poser et poser la situation
Vous pouvez m'envoyer un message afin que nous prenions un RDV

Bien à vous

Bonjour Mélanie,

Je vous remercie pour votre message et je comprends votre désarroi dans l'état actuel des choses.

Ce que vous souhaitez faire comprendre à votre partenaire est éminemment complexe, parce qu'il faut noter qu'il a toujours connu uniquement ce modèle familial et en quelque sorte, il y a adhéré toute sa vie sans vraiment avoir le choix. Je vais vous partager ma solution, parce que ce que vous partagez ici, je l'ai connu aussi en quelque sorte, cela prendra du temps, mais si vous avez cette chance, alors saisissez là. Je vous conseille de lui apprendre qu'il existe d'autres modèles familiaux beaucoup moins toxiques, par exemple, en l'intégrant dans votre famille qui apportera accueil et bienveillance, cela peut être aussi dans la famille de vos amitiés communes. Cela lui permettra d'appréhender d'autres schémas familiaux qui l'aideront peu à peu à réaliser l'envers du décor de sa propre famille.

Je vous laisse y réfléchir et je reste à votre écoute si vous avez besoin davantage de conseils
Marjorie Lugari * Psychanalyste * Praticien en psychothérapie *Aide à la Parentalité *Visio uniquement

Bonjour Mélanie,

Vous pouvez commenter avec lui les situations qui le gênent et mettant en lumière les travers de ses parents et lui faisant comprendre qu’en continuant d’être soumis à ses parents il n’arrive pas à prendre ses propres décisions à lui.

Vous pouvez lui expliquer en quoi sa position d’enfant vous contrarie, de même que les efforts qu’il vous demande de faire pour plaire à sa famille.

S’il est encore dépendant financièrement d’eux ça va être plus difficile pour lui…

Si vous voulez faire votre vie avec lui et s’il le souhaite aussi vous pouvez lui proposer une thérapie de couple qui pourra vous permettre d’exprimer votre point de vue sincère et d’avoir les conseils d’un-e professionnel-le.
Sinon vous risquer ou de vivre selon ses parents ou de vous séparer à cause d’eux.

Je vous souhaite d’arriver à lui faire entendre raison…
sp

Bonjour Mélanie,

Votre inquiétude est plus que compréhensible. Deux personnes différentes avec une éducation différente peuvent déjà avoir des difficultés à vivre ensemble. Lorsque la famille d'origine est impliquée dans des affaires qui ne concernent que le couple, la santé de la relation peut être encore plus compromise.

Votre partenaire semble avoir un sérieux problème de responsabilité et de maturité. Faire ses propres choix et en être responsable est primordial pour une vie saine. Le défi est pour lui d'en prendre conscience et de demander l'aide d'un professionnel. .

N'hésitez pas vous aussi à faire appel à accompagnement par un professionnel de la santé mentale si nécessaire. Bien à vous,

Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne.

Bonjour Mélanie,

Il semble que votre conjoint soit pris dans un fonctionnement familial noué autour de relations émotionnelles particulières avec sa famille. Pour survivre et fonctionner, il a dû apprendre à faire avec, adopter des comportements qui lui permette d'être à minima mais pris dans le jeu émotionnel il est plus que probable que les comportements et schémas de pensées adoptés par lui soient finalement empêchant pour lui.
Peut être en a t-il conscience, peut être que non. J'aurai tendance à penser que oui, il est possible qu'il prenne vos remarques comme de la pression en plus ne sachant pas lui même comment faire et continuant comme il l'a toujours fait en attendant.

J'aurais tendance à vous suggérez de l'amener à prendre soin de lui mais en mettant de côté sa famille dans votre discours. Qu'il ressente plus la peine qui est la vôtre devant ses émotions et que vous souhaitez juste qu'il puisse aller mieux en allant peut être parler à quelqu'un. Il sera alors au professionnel de lui permettre de voir comment penser et agir autrement.

En espérant avoir pu vous aider et je reste présent bien sûr si vous le souhaitez.
je vous souhaite une bonne journée en attendant.

Francois

Bonjour Mélanie,

Votre conjoint est dans une toile d'araignée, l'emprise familiale le rend dominé et faible envers son clan. Il est soumis et à 25 ans, il ne parvient pas à s'extraire de cet état de pression à laquelle il ne parvient pas à s'échapper.
Est-il seulement pleinement conscient de ce contrôle sur lui?
Vous parlez d'un comportement annhilé de sa part.
Quels sont ses émotions? De ses ressentis partent les démarches à faire. Personne ne peut sans sa propre et unique volonté changer le processus de manipulation mentale.
Je vous conseille de le guider vers la voie de la thérapie analytique pour qu'il prenne conscience, à travers la narration de son vécu, de ces schémas dysfonctionnels et des comportements qui sont induits.
S'éloigner géographiquement peut aussi parfois aider à moins être sous emprise mais avec les moyens de communication, ce n'est pas "gagné" si il veut poursuivre avec cette chappe de plomb.

De votre côté, vous êtes victime co-latérale, et cela, vous devez bien en avoir conscience car ce n'est pas sans dommages psychiques et remise en question dans votre relation qui se délite. Prenez quelques instants pour faire le bilan de cette situation en "réfléchissant à voix haute", en présence d'un thérapeute neutre et bienveillant pour éclairer votre situation délicate et aussi reprendre votre place.

Je suis entre autre spécialisée en manipulation mentale, vous pouvez regarder mon profil et mon site sous mon prénom et nom sur le net. J'ai malhueruesement bien des victimes de ce comportement destructeur et insidieux. Vous avez bien fait de lancer ce SOS dont je prends note car il fait écho.

Je suis à votre disposition en téléconsultation en toute bienveillance et discrétion, n'hésitez pas, n'attendez pas trop que la situation évolue encore. Restez forte Mélanie. Protégez-vous. Tout cela doit être éclairé sous un regard externe pour vous donner un nouveau souffle et avancer. C'est un sujet très spécifique;

Bien chaleureusement.

Bénédicte ESCARON
Praticienne en Psychothérapie
Psychanalyste
Thérapêute de couple et de la famille

Bonjour Mélanie

Je comprends que votre conjoint est très dépendant de sa famille. Vous voulez pouvoir l'aider à s'en sortir.
Comment vous sentez-vous lorque vous ressentez qu'il vous met la pression pour plaire à sa famille ? qu'est-ce que cela vous fait vivre ?
Je pourrai ressentir que cela vous affecte beaucoup et c'est en vous tournant vers cela "en vous" que vous pourrez l'aider au mieux. Vous ne pouvez pas changer l'autre et c'est biensur à lui de se positionner face à sa famille. Par contre, vous pouvez vivre cela différemment pour, malgré cette situation, sentir votre libre arbitre et votre propre estime de vous-même.
Je vous invite à regarder comment vous vous sentez à ses côtés ? comment c'est pour vous lorsque vous vous exprimez à lui ? vous sentez-vous entendue, comprise, respectée ?
Qu'est-ce que pour vous une relation amoureuse "bonne" ?
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner davantage dans cette démarche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour Mélanie,

Votre partenaire semble manquer cruellement de confiance en lui. Vous pouvez l’aider en lui montrant de la reconnaissance. Cependant, la plus grande aide que vous pourrez lui apporter sera de lui faire prendre conscience de ses problèmes et surtout de l’inciter à consulter pour se faire aider.
Il doit être en souffrance, lorsqu’il vit des épisodes tels que vous le décrivez. Faites-lui comprendre qu’il est temps maintenant de ne plus subir, mais de prendre en main sa vie d’adulte.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Melanie,
Il est difficile de voir un être cher sous l'emprise de sa famille et de sentir impuissant face à la situation. Cependant, il est important de se rappeler que votre partenaire est un adulte qui a le droit de prendre ses propres décisions, même si cela signifie se distancer de sa famille.

Il est possible que votre partenaire ait besoin d'aide pour développer sa confiance en lui et prendre conscience de ses capacités. Vous pouvez l'encourager à consulter un professionnel de la santé mentale, comme un psychologue ou un psychiatre, pour l'aider à travailler sur ces problèmes.

Il est également important de lui donner votre soutien inconditionnel et de l'aider à développer son propre réseau de soutien en dehors de sa famille. Cela peut inclure des amis, d'autres membres de la famille ou des groupes de soutien.

Il peut être utile de discuter avec votre partenaire de la situation et de lui faire comprendre que vous êtes là pour le soutenir dans ses décisions. Toutefois, il est important de ne pas le forcer à prendre des décisions qu'il n'est pas prêt à prendre.

Si la situation devient abusive ou dangereuse, il peut être nécessaire de prendre d'autres mesures, comme contacter les autorités ou chercher de l'aide juridique.

Vous ne pouvez pas changer la situation à la place de votre partenaire. Vous pouvez lui offrir votre soutien et l'aider, mais la décision de sortir de l'emprise familiale doit venir de lui-même.

Thalia Inna
Praticienne en psychologie et hypnose
PNL, EMDR
En visio et presentiel